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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、教練氣勢凶凶地問道：「小申，你遲到了整整兩個小時，為什麼？」「請原諒，教練，我遇到了倒霉事。」小申說道。「什麼倒霉事？」「我從房間的窗台上摔到地上了。」「你住幾樓？」「二樓。」「什麼？二樓？」老佩咆哮起來，「這象話嗎？難道二樓掉下來要這麼多時間？」？

2、某生上課時睡覺，被老師發現。
老師：你為什麼在上課時睡覺？
某生：我沒睡覺哇。
老師：那你為什麼閉上眼睛？
某生：我在閉目沉思。
老師：那你為什麼直點頭？
某生：您剛才講得很有道理。
老師：那你為什麼直流口水？
某生：老師您說得津津有味。

3、----小姐我可以吻你嗎？ ----不。 ----那，請允許我用胳膊挽著你的腰，好嗎？ ----不。 ----這個，那麼，讓我握著你的手，總可以吧？ ----不。 ----小姐你為什麼總是說不？ ----媽媽說，和男孩子第一次約會時，千萬記著什麼都要說不。 ----是嗎？你媽媽也真是的！小姐，你介意我握你的手嗎？ ----不。 ----小姐，你介意我挽著你的腰嗎？ ----不。 ----小姐，你介意我吻你嗎？ ----嗯。。。不？

4、有個二流子，到處騙吃。一天，偶爾路過一戶人家，見辦喪事，高興地說：「有辦法。
了。」便走了進去，對著靈堂大哭。大家不認識他，他說：「這老先生和我最要好，幾月。
不見就仙逝了！我剛才打門前路過才知道，所以連祭品都來不及買了，先來哭一場，表示。
我的友情吧！」這家人對他非常感激，就留他大吃大喝了一頓。二流子吃完回家，路遇一。
個窮相識，那人一聽有此等好事，連連喊妙。
第二天，便也學著去找辦喪事人家，進屋就嚎啕大哭，這家人問他，他也照著說：「去。
世的人過去和我最相好。」不料話剛說完，拳頭就劈頭蓋臉跟了上來。原來這家的死者。
是個年輕的媳婦。

5、如廁時，便紙掉入馬桶後：
1、蹲到老死（頑固型）。
2、喊人拿來（乖乖型）。
3、乾脆不擦（懶漢型）。
4、用手記打110（無聊型）。
5、用手擦後洗手（鐵公雞型）。
6、用褲腳擦（無賴型）。
7、往牆上蹭（流氓型）。

6、動詞：這一條是最經典的定義，不用多說了，Kiss代表一個動作。
連接詞：確實，這是起到了（很好的）連接作用。據不完全考證，這一「真理」的發現是出自瓊瑤的一部小說。不過完全可以肯定的是：正是這一發現，徹底打開了一扇充分「挖掘」Kiss詞性的大門。
情態動詞：絕大多數時候，Kiss這個動作是發生在有情的狀態中。
代詞：您沒有聽說過這樣的話嗎？「一個Kiss能代替千言萬語！」。您還能找出另一個可以如此地包容萬象的代詞嗎？
關係代詞：想知道你與對方的關係進展到哪一步了嗎？不用問！一個Kiss就可以代表了。
虛詞：確切地說應該寫作「噓詞」。當你與同伴前行，突然發現不遠處有一場Kiss正在發生時，你多半會對同伴低語道：「噓----，別出聲！」。
不定冠詞：「冠」的意思是帽子，這裡可以通解成「頭」。還不明白？當兩個舌頭纏繞在一起時，這倆人的頭不也在不停地轉動著嗎？
定冠詞：坦率地講，我總覺得當Kiss作為定「冠」詞時，多少變成了一個帶著強迫的動作。您定過「冠」？或者被定過「冠」嗎？記住這句話：「強扭的瓜不甜，硬接的吻不香！」。
不可數名詞：至少我沒有

7、某工廠的廠長對一個喝得醉醺醺的工人大吼：「看，又遲到了！我要是醉成像你這樣，我就去跳樓！」。
醉漢也勃然大怒：「得了，廠長。你要是醉成我這樣，你肯定跳不了樓，因為你連窗戶在哪都找不到。」。

8、大剛問志強：「什麼叫颱風？你能告訴我嗎？」？
志強回答說：「你真笨！連這都不知道，颱風就是從台灣刮過來。
的風。」。

9、托米去買麵包，他拿出兩個便士放在櫃檯上，說；「請拿一塊麵包。」。
店員說：「孩子，現在一塊要兩個半便士了。」。
托米說：「什麼時候漲價的？」？
店員說：「今天早上。」。
托米說；「那就給我拿一塊昨天晚上的吧。」。

10、一個歪戴著帽子，嘴裡叼著煙捲的年輕人在電車上想戲弄一下售票。
員：「我只買小孩票行嗎，售票員？」。
售票員只是瞧了一眼年輕人說：「20奧爾，謝謝，——這裡只論年。
齡，而不論智力付錢。」。

11、一場大雨過後，小靈拖著爸爸的一雙大雨靴玩水。雨靴破了個洞，進水了。
小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。於是，他用剪刀在。
靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。
小靈嘆氣了：「到底要開幾個洞，水才能出去呢？」。

12、在紐約，有一名男子被控在雙層巴士上打了一個女人，法官正在盤問他是不是有什麼理由？
這名男子解釋說：「噢，法官大人，事情是這樣的。她上了巴士後，坐在下層，我旁邊的位子。然後她打開袋子，取出皮包，關上袋子，打開皮包，拿出一塊錢，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，然後再關上袋子。然後，她看見售票員正要到上層去，她就打開袋子，取出皮包，關上袋子，打開皮包，將一塊錢放進去，關上皮包，打開袋子，把皮包放進去，然後再關上袋子。」。
法官大聲喝斥：「別說了！你快要把我搞瘋了！」。
那男子說：「沒錯！那就是我的感覺！」。

13、戰鬥結束後，將軍問士兵：「喂，我的勇士，在這次戰鬥中你立了什麼功？」「將軍您聽了一定很高興。我勇敢地衝到一個人面前，狠狠地砍掉了他的雙手！」士兵回答。「砍掉他的雙手？你為什麼不看掉他的腦袋？」「當時他的腦袋已經掉了。」？

14、有見少婦抱小兒於懷，乃討便宜曰：「好個乖兒子。」婦知。
其輕薄，接口曰：「既好，你把女兒送他做妻子罷。」其人答。
曰：「若如此，你要叫我親——家公了。」。

15、外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。
一隻野鴨飛過，內科醫生舉槍瞄準，但沒發射，外科醫生驚問：「為何不開槍？」。
內科醫生道：「你怎能確定那是野鴨？也許是另一種鳥！」。
另一隻野鴨飛過，精神科醫生舉槍瞄準，可是也沒有發射。外科醫生問：「怎麼回事？」？
精神科醫生問道：「野鴨知道自己是野鴨嗎？」。
另一隻野鴨飛過，外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍，內科和精神科醫生問道：「你肯定那是野鴨嗎？」。
外科醫生笑道：「回去解剖就知道了！」。

16、王友期末考試成績不理想.於是給弟弟拍了個電報,請父親作好思想準備。
不久弟弟回電:"父親已經準備好,現在請你作好思想準備."。

17、有一個智商很低的人，人稱傻子。
有一天，一位大哥在門口玩，看見小傻子過來了，準備要戲弄他一下。
這位大哥離老遠就沖他喊：「噯！噯！噯！」這時傻子也衝着他看，笑眯眯地用手指著他說：「哈！哈！哈！傻子！」。

18、生活小常識：你有仇人嗎？你看誰不順眼嗎？怎麼辦：替他訂《大參考》？

19、一群在叢林裡探險的人意外地在一棵樹的旁邊發現了一堆蘑菇，隊長約翰讓大家把蘑菇採回去中午吃。當蘑菇就要下鍋的時候，頗有心計的邁克提醒大家小心有毒。然後給身旁的狼狗吃了一塊，半個小時過去了那條狗安然無恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。兩個小時過去了，邁克慌慌張張地跑來對約翰說那隻狗死了。這下大家可慌了神，馬上到鎮上的醫院去吃藥、洗胃弄得苦不堪言。很幸運，經過及時的治療，每一個人都安然無恙。約翰很慶幸地對邁克說：「很幸運我們都沒有事。對了，那條狗死的時候一定很慘吧？」邁克搖搖頭：「沒有啊！我的車壓過去的時候它叫都沒有叫出聲來。」。

20、一副處級官員去娛樂場所卡拉OK，見一三陪生得十分妖艷嫵媚，於是曉之以理，惑之以利，很快就給搞到床上了。事後，該女問官員的身份，答曰：「按級別論，我也是個副處，但是窩囊得很，沒有實權啊。」該女像是找到知音似的，頗有感觸地說：「看來我們倆的身份相當。我沒有結婚，名義上也應該是個處女，可是你看我是干這活兒的，至多也就是個副處吧。你我真是天涯淪落人啊。」。
官員回來後，把這個故事講給大家聽，大家頗有同感。然而從那以後，單位里幾個副處沒有一個人願意提自己的「副處」頭銜了。

21、「我簡直不明白，為什麼我們非要學英語？」？
「這是因為世界上有多半的人是說英語的。」。
「那又怎麼樣？難道這還嫌少嗎？」？

22、身軀四肢，各有位置，這是天然不可強求的規定。
一天，耳、目、口、鼻等召開五官（耳、目、鼻、口、心）大會，發布宣言：「我們位。
置最高，何等尊貴！那個腳，位於最低下之地，我們要約法三章不能跟它相處一道。」大家。
都很贊成。
腳聽了，也不跟它們計較。過了幾天，有人宴請，口非常想去，以一飽口福，而腳不肯。
走，口沒有辦法，只能讓饞涎拖下一尺。
又過了幾天，耳要聽，目要看，可是供它們聽、看的都在屋外，而腳也不肯行走，耳、。
目也無可奈何。大家便商量改變原來的決議。
但是鼻不肯，說：「腳雖然能制服你們，可我並不對它有什麼要求，它拿我怎麼辦？」？
腳聽了，便一直走到骯髒的廁所前，長久站著不動。污臭的氣味，撲鼻直入，使人嘔吐得要。
死。
肚和胃大聲埋怨道：「它們在那裡鬧意見，卻苦了我們！」。

23、爸爸和小華一同參觀一個攝影展覽。
一幅名為「上學途中」的照片吸引了他們，拍攝的是一群孩子。
背著書包嘻嘻哈哈地走著，十分生動。可是小華說：「題目寫錯了！」。
爸爸問：「怎麼錯了？」？
小華說：「應該是『放學途中』，上學哪有這麼開心！」。

24、即將去世的妻子說：「我不能把這個秘密帶到墳。
墓里去！我承認，依沙克不是你的兒子。」。
「胡說八道！那他是誰的兒子？」。
「是我們的代理人赫斯菲爾德的兒子！」。
「我絕不相信！一個像赫斯菲爾德那樣的美男子。
能和你這樣的醜女人結合嗎？」。
「我給了他三千個法郎！」。
「這怎麼可能？你從哪兒弄到這麼多錢？」？
「從你的出納處。」。
「瞧，還是我的孩子嘛！」。

25、一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：
「去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得？
最好的呀！」。
彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：「每個同學的媽媽都想為。
自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼？
辦？」。

26、報童在廣場上大聲叫賣報紙：「驚人的詐騙巨案，受騙者已達82人``````」一個人連忙走過去買了一份報紙，但是看來看去也沒有發現那條「巨案」的消息。這時，報童又在大聲叫賣：「賣報，賣報，驚人的詐騙巨案，受騙者已達83人！」。

27、小駱駝一天問爸爸說：「爸，我們的背上為什麼要有駝峰？？」？
「因為我們在橫越沙漠時要儲存脂肪和水分呀！！」駱駝爸爸說。
「那我們為什麼要有長睫毛呢？？」？
「因為沙漠風沙大呀，可以保護我們的眼睛呀！！」。
「那我們的腳底為什麼要長肉墊呢？」小駱駝又問？
「這樣比較容易橫度沙漠呀！！」駱駝爸爸很自豪的說。
最後，小駱駝問：『那。。。。那我們現在在動物園幹嘛？？』。

28、一個士兵從中尉身邊走過，沒有敬禮。中尉把士兵叫了回來，嚴厲地說：「您沒有向我敬禮，為此您要受到處罰，罰您做100遍。」這個當兒，將軍走了過來。「怎麼回事？」他看見士兵老在敬禮，問道。「這個不懂禮貌的傢伙不向我敬禮，因此我罰他敬100次禮。」「一點兒也不錯，」將軍笑著誇獎說，「不過，先生，您不要忘記，您也得回他100次禮。」？

29、兩大款相遇，各欲壓倒對手。甲曰：「我有德國豪華奔馳。」乙曰：「我有英國貴族車勞斯萊斯。」甲又曰：「我有正宗美國名妞。」乙又曰：「我有原裝東洋美女」兩者勢均力敵，相持不下。最後，甲使出殺手鐧，曰：「我有美、英、法、日、德諸國護照。」乙沉吟良久，咬牙切齒道：「我有非洲原產、泰國組裝、歐美流行的愛滋病。」甲遂落荒而逃。

30、第一次上課老師說把ｍｏｕｓｅ移至螢幕中。
結果…。居然真看到有個人把ｍｏｕｓｅ貼著螢幕…緩緩移動著…。

31、話說文革那會兒，農村還不富裕，老農民進一趟城就象咱現在出一趟國，雖說。
來去自由，可沒錢常來常往啊。一天，一老哥們頭一回進照相。
館想照一張相：
老農民：同志！俺想捏一個影兒。
女服務員：行啊，幾寸的。
老農民：這個……您給來五毛錢的吧。
女服務員：五毛錢？你要光的還是要麻的？（註：即光面相紙還是麻面相紙）。
老農民：這個……，嘿嘿！實話跟您說吧，除了下河洗澡和上炕睡覺俺至少得。
穿個褲頭不是？這樣吧！俺來個半光的行不。

32、我讀大學的時候，學校里人流最密集的地方應數第三教學樓，因為很多公共課都在那裡上，人來人往的。在第三教學樓一樓的入口處，有一塊公用的黑板，大家可以用粉筆在上面寫留言、發布尋物啟事或者失物招領啟事等等。
有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在圍著看熱鬧，原來那上面寫的是：「文文，請於明天晚上9:00在校門口的雷鋒像下面等我，如果你我之間心有靈犀的話，你當然知道我是誰，如果你連我是誰都猜不出來，那我們就沒有見面的必要了！」。
第二天，原來的那行字的下面多了一行娟秀的字體：「親愛的，我當然知道你是誰！為了方便起見，請於今晚8:45來女生樓下接我，請手捧999朵玫瑰並高呼我的名字，這樣我就會很快來到你身邊，不見不散。」。
那天晚上，很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著，都想看看故事的男女主角到底是誰，可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場面出現，於是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇，恨不得抓出來打一頓云云。
誰知道次日清晨黑板上又多了一句話，顯然是那個男生寫的：「親愛的，如果我只剩下一塊錢了，我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個麵包？」。
於是，

33、我一哥們，常年從事計算機開發，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很驚訝，不明緣由。哥們解釋：「一天到晚，上班八小時敲鍵盤，手臂彎曲不已；回家搓麻四小時，手臂彎曲不已；吃飯端盆一小時，手臂彎曲不已；要命的是騎車來回掌握方向，手臂還是彎曲不已。。。」。

34、地質系的學生野外考察時，在沙漠裡迷路了。沒有綠蔭，沒有。
水，乾渴難忍。
一個學生坐在沙堆上，手掩著臉哭起來。
教師勸他：「忍一忍吧，大家都很難受。」。
另一個學生對教師說：「讓他哭，他比我們更難受，因為他從小。
生活在河邊。」。

35、『對於其他國家糧食短缺的問題，請你談談自己的看法?』。
非洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫『糧食』？
歐洲的小朋友不知道什麼叫『短缺』？
亞洲的小朋友不知道什麼叫『自己的看法』？
拉美的小朋友不知道什麼叫『請』？
台灣的小朋友不知道什麼叫『國家』？
美國的小朋友不知道什麼叫『其他國家』？

36、瑞士入境處的公路旁豎著一塊牌子，上面寫著：「請司機多加註意。
當前，醫生與殯儀館的工作人員正在休假。」。

37、先生：「我這個人從來不做後悔的事」。
「哼！」太太語帶嘲諷的說：「那你幹嘛每次吵架，都說後悔娶了我？」。

38、有個食人族長和他兒子到外尋找食物，他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來。
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這個如何？」。
族長答道：「不，這小子太瘦，吃起來沒味道！」。
不久後有一位胖子經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這胖子又如何？」。
族長答道：「不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！」。
不久後有一位窈窕青春美女經過，族長的兒子問爸爸：「爸爸，這美女又如何？」。
族長答道：「哇塞！好極了，我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！」。

39、有個敗家子，因好放生，感動了龍王。龍王派夜叉送他一文寶錢，名叫「擺海乾」，只。
要在海中一擺，就海乾金銀露。
這人得了寶錢，便天天去擺，不久就富起來了。後來一天，這寶錢丟了，敗家子無。
奈，只好天天用手指在海水中擺來擺去，夜叉見了對他說：「你錢都沒了，還在這裡擺什麼？」？

40、爭吵得很厲害時，妻子便提出建議：「我有兩個方案可以結束這場爭吵。一個是，要麼我們都承認是我對了。」。
「另一個呢?」丈夫問o
「要麼我們都承認是你錯了。」妻子說了第二個方案。

41、部落里有個小伙子很小就沒有父親，由於母親的嬌慣，他十分任性，成天東遊西逛，不。
務正業。他母親萬般無奈，只好去懇求艾德干幫忙。
一天小伙子騎馬外出時，猛然間艾德干提了一桶水朝他走來，手裡還牽著一隻綁著脖子。
的狗。他出於好奇，便問艾德干打算幹啥。
艾德干回答：「我到湖邊去給蘆葦潑水。這狗是看家放羊的。湖裡的蘆葦長得好會引來。
大火焚燒；騎在馬上的人不走正道會招牧犬嘶咬。潑水救火猶如人們用良言規勸，綁狗。
護人莫如騎者自走正道。」。
小伙子聽了這一席話，越回味越覺有道理，不由得跳下馬來向艾德幹道謝。經過艾德干。
耐心開導後，小伙子走上了正道。

42、兩個酒鬼在開車回家的途中……。
甲∶注意，前面有個彎道…。
乙∶啊！不是你在開車嗎？

43、牧師在描述「世界末日」的時候，喊道：「那時候會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲。
溢，洪水泛濫，地裂山崩。」。
正當他說得口沫橫飛，眼睛閃閃生光時，一個小孩問道：
「那時學校會放假嗎？」。

44、有個女人死後在天堂門外等著聖彼得給她登記，她聽見裡面傳來哭聲，原來哭的是個女人，一群天使正在給她胳膊上打洞以便安上翅膀，那女人鮮血淋淋疼得嚎啕不已。這時候又看見一個男人也在哭，原來是天使在給他頭上打洞以便安裝頭頂的光環。這女人看見這些情形，很害怕，就跟聖彼得說她不去天堂了，還是去地獄吧。聖彼得問她：「你真的想清楚了？在地獄裡他們會強姦每一個人。」女人想了想，然後很堅決的點了點頭：「沒關係，至少不需要重新打洞了。」。

45、江邊一擺渡船搭上十餘名旅客過江。船行至江中，忽然有人放一悶屁，其臭無比。船上的旅客都罵道：「誰這麼缺德，一點文明不講。自己站出來。」但過了一會兒，仍無人承認。這時船老大說：「等到了對岸，我把他找出來。」船到對岸，旅客們都下了船。船老大突然叫道：「喂，剛才那位放屁的還沒給錢哪。」只聽一人大叫：「我一上船就給了你五毛錢。」。

46、1.-你看vcd用什麼軟體？
-超級結巴。（超級解霸）。
2.-你高麼。
-我不愛笑。(矮小)。
-神經病。
3.-你怎麼不說話了？
-你沒感覺到我正申請的看著你麼？（深情）。
-不用申請，看吧。
4、-你飯量大嗎？
-我嘴多時吃過8個饅頭。(最多)。
-那你現在有幾個嘴。
5.-今天碰見的那個人是誰啊！
-***囂張。
（校長）。
6.-深圳有什麼好玩的？
-世界痔瘡啊！
………………。
7.-小姐你貴姓啊，我好好喜歡你哦。
-操：） (曹)。
8.-我先下去了，886。
-挖難.（wan『an)。
-什麼？
9.-你最喜歡呆的地方是哪。
-王八。
-哪個王八。
-飛宇王八。
（飛宇老闆要打噴嚏了。）。
10.-喂，你在不在。
-乾媽。
11.-你聽說過高明駿嗎？
-聽說過，我聽過他的《我肚子在風雨中》。
12.-我請你喝酒去。
-好，不醉烏龜（無歸）。
13.-唉。
-你怎麼這麼多

47、一個小偷站在法庭的被告席上，他的手插在口袋裡。法官大聲訓斥道：「你要尊重法庭，快把手從口袋裡抽出來。」。
小偷回答：「這事很難辦……我把手放在自己的口袋裡，你們要我把它抽出來；如果我把手放進別人的口袋，你們就會把我送進監獄。唉！我的法官先生，難道你要我把手一直舉在空中嗎？」。

48、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可從來沒有誰看見過他踢過球啊。」。
「是的。他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。

49、A師問：「假如你失去三天光明，你要做什麼？」？
答曰：「算命。」。
B師因其相貌「出眾」，久不能找到自己的另一半。
一日，他對其生曰：「哎，相處這麼久，你們也知道我是個什麼人了吧？」？
眾生故作白痴狀，大眼睛忽閃忽閃，小眼睛眨巴眨巴，齊答：「男人！！」。
C師指著其剛寫下的滿滿一黑板板書問學生：「知道我下一步要做什麼？」？
「擦黑板！」。

50、小王:『喂!小林,你怎麼垂頭喪氣的?』？
小林:『我老婆和我吵架,她發誓一個星期不和我說話.』。
小王:『那太好了,你應該感到高興才對呀!』。
小林:『高興什麼,你不知道今天是停止說話的最後一天.』？