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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有四個兄弟都是南方人，到北方來打工，老大賣火車軸（簡稱「火軸」）老二賣饅頭，老三賣白菜，老四買鍋蓋。
一天，兄弟四人在市場叫賣，老大：「火軸」（火著）。
消防對得人還後問活著再哪？老二：「饅頭」（南頭），消防對得人趕到南面，並沒有看到火，老三：「白菜」（白來）消防對得人還不明白，老四：「鍋蓋」（活該）。

2、教授對學生說,事物分為抽象和實際兩種.學生都牢記於心.一次師生聯誼的宴會上,桌上只有一條雞腿.有一學生急忙將雞腿拿起,對教授說,老師,你就將就著吃抽象的雞腿吧,教授愕然。

3、某人帶著一位醫生給妻子看病，他把醫生請進裡屋，自己在門外等候。
不久，醫生探出頭來問：「有螺絲刀嗎？」。
一會兒，醫生又要鉗子。接著，又要錘子。這人終於忍不住了：
「我妻子到底得了什麼病？」？
醫生：「不知道，我的藥箱還沒打開啊！」。

4、某年，連接加布羅沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使總長度減少了。
好幾公里，有人逗趣地在路口立下一塊牌子，上寫著：「走新道你可以提前。
半小時到達塞夫利那沃，不識字的活該還去走老路。」。

5、他得意地對鄰居說：「我正在進行一項雜交試驗——讓奶牛與長頸鹿結合。將來如果能生下長頸脖的奶牛，就讓它伸過籬笆吃你家的草，在我家擠奶……」。
「好啊。歡迎之至！」鄰居說，「我決不會忘記在草地上撒農藥！」。

6、男人：「我是你丈夫生前最好的戰友，我想要件他的遺物作為紀念，可。
以嗎？夫人？」。
女人：「可以。我就是他的遺物。」。

7、「你給我理髮的時候，為什麼總講一些魔鬼及強盜的故事呢？」一個長頭髮的人向喋喋不休的理髮師問道？
「對不起，先生，」理髮師答道：「你知道吧，當我講這些故事的時候，你的頭髮就會豎起來，理髮就容易多了。」。

8、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能詩，必欲一聆聽。新娘害。
羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深，新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口。
朗誦一絕句：「謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千。
金』。」眾客轟然而散。

9、（一）。
婚前。
MM到我宿舍里來，剛要坐下，突然皺起眉頭，嗅了嗅鼻子，四處尋找，終於將我藏在床底下的兩雙襪子和幾件穿過十數天的衣服拽出，最後拿走幫我洗好。
婚後。
我被逼著將自己的臭襪子洗乾淨，還要幫MM收拾扔了一床的衣服。
（二）。
婚前。
MM坐在紫竹園的草地上讀書，我坐在對面，無心讀書。
「你好美啊～」我說。
「哼，又來討好我！」MM一面撇嘴一面臉上悄悄紅了。
婚後。
MM坐在家裡的凳子上吹頭髮，我坐在沙發上看電視。
「老公，你看我美嗎？」MM問。
「美，比如花都美。」我心不在焉。
一抬頭，MM已經凶神惡煞般的撲了過來。
（三）。
婚前。
和MM在學校的錄像廳看錄像，看到情深時，不禁悄悄的將手伸到MM胸前，陶醉的說：「好軟。」。
MM狠狠瞪我一眼，拚命將我的手移開。
婚後。
早晨起床跑到洗手間，MM正在洗臉。我順手拍了她屁股一下，示意讓她讓一讓。
MM立刻停止洗臉，興奮的說：「幹嗎拍我性感可愛豐滿的小PP？」。
～倒，以為自己是李玟了。
（

10、當邱吉爾在下議院前走出那部出租汽車時，便對那車夫說：『我在這裡大約耽擱一個鐘頭，你等我一下吧。』『那可不能呀！』那車夫回答說：『我一定要趕回家去，好在收音機上聽邱吉爾的演說。』那位下台的首相一聽這話大為驚喜，便重重的賞了他一筆可觀的小費。『我想了一下』那車夫見錢眼開，便改口說：『還是在這裡等著送你回去吧，管他媽的邱吉爾！』。

11、在一次宴會上一個主教坐在了一位女士旁邊。她想顯示一下自己知識的淵博。
於是她問主教：「主教讀過《親愛的約翰》嗎？」。
「沒有，確實沒讀過，」主教說。
「沒讀過？這本書從出版到現在近20年了。」。
「女士看過《路加福音》嗎？」。
「沒有，我沒看過。」。
「是嗎？真不可思議。這本書是差不多2000年前寫的。」。

12、阿凡提在賣蜂蜜。一個巴依說：「給我來一碗吧。」說著，遞給阿凡提一個碗。
阿凡提倒了一碗，巴依端著蜂蜜就走。阿凡提一把拉住他的腰帶，說：「巴依，你還沒。
給錢呀！」。
巴依支支吾吾地說：「我好像給了你10塊錢呀！」。
阿凡提一把奪過碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交給巴依，說：「拿去吧，我好像給了。
你一碗蜂蜜呀！」。

13、小明和朋友一起路過一個西瓜檔，看見裡面有很多大西瓜，就問檔主：「西瓜甜不甜啊！」。
「肯定甜，不甜不收錢」。
「哦。那就幫我挑一個不甜的吧！」。
「。。。。。。。。」。

14、一家娶妾，年紀過長於妻。有賣婆見禮，問：「那位是。
大？」妾應云：「大是他大，大是我大。」。

15、法官：「他在打你以前，你有沒有設法阻止他？」。
原告：「有啊！我用各種最惡毒最難聽的語言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一頓。」。

16、一位待產婦在陣痛開始後問護士:"我可不可以告丈夫蓄意虐待?"。

17、一位遊客問倫敦人：「為什麼你家的狗，尾巴不是左右搖擺，而是上下？
擺動？」。
「這完全是環境造成的，我家地方太窄了。」。

18、在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前走到他跟前的神父對他說：「我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的。」。
小偷答：「沒關係，天下沒有我打不開的門。」。

19、朱哈到蘇里希沙爾去旅行，這是他平生第一次來這兒。他看到那裡有一個寬廣的湖泊。
讚嘆地說道：「這是多麼好的牧場啊，遺憾的是被水覆蓋上了。」。

20、話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎麼從來來不見他和女人交往呢？
聖母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，於是三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來，看看耶穌的反應，答案便能分曉。於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子，一手扯著頭髮，鬼哭神號地一路跑走了。聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什麼事？只見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，很無辜地說：「我怎麼知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的『傷口』給癒合了。」？

21、為難：在擁擠的電梯里想放屁。
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了。
高興：電梯里只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁。
後悔：太臭了，連自己都忍受不了。
羞愧：臭味兒消散之前，有人上電梯。
痛苦：電梯里只有自己和另一個人，那個人放了一個極臭的屁。
鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事。
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受臭屁。
委屈：屁味兒沒散盡之前，又有人上電梯。
郁忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。
瘋狂：媽媽告訴孩子：總有不自覺的人。

22、近日搬家，十分繁忙，偏偏兒子又在跟前搗亂，我對他大吼一句：「你給我走開！」。兒子聽了，一個人無聲無息躲在角落裡哭了一會兒，見我把家俱都搬走了都沒有理他，可憐巴巴地過來拽著我的裙子：「媽媽，你把我也搬走好不好？」。

23、「擺脫抑鬱，」臨床醫生囑咐他的病人，「讓熱情充滿你每日的。
生活和熱情滿懷地起床、上班。總而言之，熱情地去做每一件事。」。
一周後，病人又回來了，看起來比過去更抑鬱了。醫生問他是。
否遵醫囑做了。
「這正是問題所在，」病人答道，「我滿懷熱情地起床、吃飯，然。
後與妻子吻別，以致於我上班晚了兩個小時，被解僱了。」。

24、一位很嚴厲的軍官正在給他的新兵們訓話：「你們知道我叫什。
麼嗎？我的名字叫石頭，實際上我這個人比石頭還硬，訓練中休想。
耍花招，免得自找麻煩。」。
然後，他逐一詢問這些士兵的名字，並一再強調回答時要響。
亮。士兵們都逐個把名字告訴了他，但最後一個小分子卻沉默不。
語。
軍官十分生氣：「你為什麼不把名字告訴我？想故意搗蛋嗎？」？
士兵無可奈何地答道：「我的名字叫鐵錘，再硬的石頭都敲得。
碎。」。

25、一隻老鼠躲在油房裡，一隻老鼠藏在酒房裡，二鼠經常來去，互食所。
有。
某次，酒鼠吃完油，就邀請油鼠到酒房吃酒，並以口銜其尾，垂吊著。
偷吃。油鼠吃得很快樂，連連對酒鼠說：「好酒！好酒！」。
酒鼠客氣，應聲回道：「不敢！不敢！」哪知剛一開口，油鼠就跌入酒。
缸內了，翻滾多時爬不起。
酒鼠長嘆一聲，說：「你少飲些不就得麼，如何要吃到這般發酒瘋！」。

26、我的表妹冬冬今年3歲，可討人喜愛啦。暑假的一個傍晚冬冬在樓下玩了?渫聿嘔乩礎。
進了家對著鏡子笑嘻嘻地說：「哇那麼多美人痣啊。」。
我扭頭一看，哈！原來冬冬臉上被蚊子叮了幾個包。

27、女：「結婚前，你答應給我新汽車、新樓房……但。
現在呢？這些東西我連影子也沒見著！」。
男：「我上次參加公民投票，政府也曾經答應給我。
們汽車和樓房？而今我向誰討去？！」。

28、有一天，一個啞巴到一個商店裡去買東西，到了商店，啞巴問老闆：「老、老、老、老、板、板、有、有、有、有、沒、沒、沒、有、汽水。」老闆說：「有。」啞巴又說：「多、多、少、少、少、錢、錢。」老闆說：「3.5一瓶。」啞巴說：「買、買、買、買……」老闆見啞巴說話很難受，便將汽水打開給了啞巴。老闆將汽水瓶打開以後，啞巴說：「買不起。」老闆只好將汽水一人喝下。

29、第一次世界大戰結束後，協約國在巴黎召開會議，討論戰後的諸多事宜。
有一天。克列孟梭和美國總統托馬斯?伍羅德?威爾遜舉行會談，結。
束後，威爾遜總統便離開了凡爾賽宮。克列孟梭則馬不停蹄，又坐車去和。
威爾遜的顧問豪斯上校會談。車行途中，遭到無政府主義者埃米爾?科坦。
的狙擊。科坦開了8槍，有一槍打中克列孟梭靠近心臟的部位。結果科坦。
被捕並被判死刑。
克列孟梭卻出面干預對這刺殺案的判決。他說：「我們剛剛贏得這場。
歷史上最可怕的戰爭，可是這位法國同胞使我們大失顏面——對著靶子。
開8槍，只中一次。當然由於他使用了危險武器，應受到制裁。但我建議：
判他8年監禁，好讓他集中精力在靶場上練練槍法。」。

30、瓦夏看見他的小妹妹正用雙手捧起水窪里的水放進嘴裡。
「妹妹，快放下。」瓦夏喊了起來，「這裡的水不能喝，你不知道水。
里會有許多細菌嗎？」。
「沒事兒，你沒看見剛剛開過的一輛汽車，早把細菌軋死了。」。

31、風霜雪雨街頭行，下崗工人求職中。
職介所內曾被騙，路邊待工受欺矇。
遠來豪車闊人喚，眾人圍詢急求從。
工地離此三二里，幾人隨我打雜工。
爭飯碗，得選中，工友數個一同行。
轉眼到來一別墅，豪華氣魄難形容。
幾層樓，數十間，只住一戶三五蟲。
快乾活，休多問，多嘴只怕支節生。
搞裝修，干雜活，每日忙碌到熄燈。
眾人口，多議論，隨風入耳感心靈。
此宅主人是大官，一身正氣特廉政。
太太開家大公司，違法不幹很正經。
合法收入有無數，豪車建巢洒水星。
豪宅建罷心滿意，再用百萬來修榮。
男主人，當監工，鐵面正氣無笑容。
要干快，要干好，嚴格要求不放鬆。
月余辛勞將盡尾，金壁輝煌如入夢。
駐足不似在人間，窮人怎能入仙境。
仙境當有神仙住，神仙難道是此公。
高喊政治與正氣，電視裡面常放風。
發展經濟生產力，不管是私還是公。
國企皆因效率低，工人冗雜負擔重。
下崗分流趕上街，人少方能把效增。
管理幹部貢獻大，年薪天數節節升。
工人權利要保障，崗上工人稍加俸。

32、一個比利時人與一個荷蘭人同駕一輛小汽車郊遊。中途，荷蘭人突然。
問道：「我送你一樣東西好嗎？」」。
比利時人一愣：荷蘭人以吝嗇出名，他肯破費送我東西真是不容易。
便答道：「那當然好，多謝了。」。
只見那荷蘭人把車門玻璃搖下來。對著比利時人用力扇了扇空氣。
說：『給你，很新鮮的。」。

33、裁縫、皮匠、妓女三人，同席行令，各要道本行四句，貫。
串叶韻。縫匠曰：「失去一背掛，拾得一披風。改了一背掛。
落下兩袖桶。」皮匠曰：「失去一雙鞋，抬得一雙靴。改了一雙。
鞋，落下兩桶皮。」妓者曰：「失去一張屄，拾得一鬍子。改了。
一張屄，落他一口齒。」。

34、有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：「醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。」。
醫生說：「尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。」。

35、老闆不慎掉進了池塘里，掙扎著喊救命。這裡地處郊外，周圍。
沒人能來救他。
妻子急得直跳，但她也不會游泳，只能大聲叫道：「再支持一。
下！讓我到廠里去叫人來救你！」。
老闆的廠就在附近。
「慢著！」池塘里傳來著急的聲音，「現在幾點鐘了？」。
「四點半鐘。」。
「那你過會兒再去求援吧，等五點鐘下班後再去叫他們來。
……」。

36、窮漢聞鄰家喊捉賊，忙將陽物插妻牝內。妻曰：「賊至有。
何高興？」答曰：「止此一物，藏好了，怕他怎麼？」？

37、兩個埃及人圍繞天氣寒冷問題發生了爭執。一個說：「聽說美國比英國天氣冷得多，當山兔向高處竄跳時會被凍僵而懸在半空中！」。
另一個說：「哪有這回事，根據萬有引力定律這是絕對不可能的。」。
第一個爭辯道：「哎！你不知道，天氣太冷萬有引力定律也凍死了。」。

38、丈夫：「哥倫布肯定沒老婆。要不，他什麼大陸也發現不了。」妻子：「那是為什麼？」丈夫：「哥倫布如果有老婆的話，在出海前，她一定會問哥倫布，你上哪兒去？為什麼去？有什麼事嗎？和誰一起去？去多少時間？為什麼……」妻子：「哥倫布當然應該把這些事情說清楚！」？

39、有一個醫生上完緊急護理課以後.開著小車回家,在路上他看到一個人躺在。
一輛汽車的旁邊一動也不動,他趕緊跳下汽車,對躺在地上的人說道:"我是醫院的緊急救護醫生,我可以幫你嗎NULL"。
躺在地上的那個人動了一下身子,說道:"好吧,你能幫我醫好這個該死的輪胎嗎NULL"。

40、山南某縣的縣丞陽伯博的妻子陸氏，是名門之女。本縣縣令的夫人姓伍。有一天，縣令。
夫人會見諸位官吏的夫人時，一一詢問夫人們的姓氏。首先問到陸氏時，陸氏回答說：「姓。
陸。」又問到縣主簿夫人時，回答說：「姓戚。」縣令夫人一聽到勃然大怒，拂袖而去，退。
入內室。諸位夫人莫名其妙，不知如何是好，都想趁機走開。
縣令聽說後，馬上走進內室問夫人是怎麼回事。縣令夫人很委屈地說：「我剛才問她們？
姓什麼，縣丞夫人說姓『六』（陸），主簿夫人說姓『七』（戚）。因為我姓『伍』？
（五），所以她們才故意這樣戲弄我。其他幾位夫人姓什麼我沒問，如果問，自然是姓八姓？
九了！」。
縣令聽了，哈哈大笑說：「人家哪裡是故意戲弄你！人各有姓，只是湊巧罷了。」於是。
叫夫人重新出來了。

41、1981年3月30日下午，當里根總統從華盛頓希爾頓飯。
店出來時，一個神經錯亂的青年向他發射了一連串帶有爆炸。
性的子彈。里根胸部受重傷，當即被送進醫院，當被推進手。
術室時，他含笑對外科醫生們說：「請向我保證，你們都是共。
和黨人。」一位醫生立即回答道：「總統先生，今天我們這裡。
都是好的共和黨人。」。
手術後的第二天早上，當護士給他拿掉鼻子裡的導管時。
他信心十足地說，「我很快就會痊癒的。」護士接著說：「願。
你繼續堅持下去。」里根聽後佯作驚慌狀，問道：「你的意思。
是不是說，也許這樣的事還將發生幾次？」。

42、縣城有個富家子弟叫王七，篤信道教，聽說勞山有個老道士法力無邊，便去討教。老道。
士說：「只怕你嬌生慣養，吃不得苦。」王七說：「我能吃得苦。」道士便給他一把斧，命。
他隨小道士上山砍柴。過了一個月，王七忍受不住勞苦，就想回家。
某晚，忽見師父與兩個客人一同飲酒。師父拿起一張紙，剪成鏡子形狀，貼在牆上，就。
變成月亮，明晃晃照亮了屋子。師爺又將一壺酒賜給徒弟們，大家競相爭飲，竟沒有一點減。
少。一位客人說：「承蒙賜月照明，但這樣寂寞，為啥不叫嫦娥來助興呢？」師父便拿起一。
根筷子，扔向月鏡。果然，一個美人由小變大，飄到地上，載歌載舞。唱罷歌，又盤旋騰空。
而變成筷子。過了一會兒，月光漸漸暗了，徒弟點上蠟燭，只師父獨自一人坐著，客人已不。
見蹤影，桌上酒肴和牆上紙鏡還在。王七看呆了，便打消了回家的念頭。又過了一個月。
王七實在忍受不了痛苦，便哀求師父傳授點小法術給他，師父笑道：
「我知道你受不了苦，你想學點什麼呢？」王七說：「穿牆。」老道士就傳授他口訣，叫他？
往牆裡走，王七不敢。老道說：「只管低頭闖入。」王七便向牆衝去，好像

43、有個慣於耍酒瘋的人，不管喝多喝少，總是要耍酒瘋。他妻子。
很忌恨這事。一天，這人在家中要酒吃。妻子把泡了苧麻的水給他。
喝了。不一會兒，他也手舞足蹈起來。妻子罵道：「天殺的！吃了苧。
麻泡的水也能耍酒瘋嗎？」不久，這人大笑說：「我也有點奇怪，今天。
這個酒瘋怎麼有些耍不起來！」？

44、公元前1000000年，沒有天沒有地，整個宇宙是混濁的一團。突然間竄出來一個巨人，他的名字叫盤古，他手握一把巨斧，用力一劈，把混沌的宇宙劈成兩半，上面的是天，下面的地，從此宇宙有了天地之分。盤古完成了這樣一個壯舉，累死了，他的左眼變成了太陽，右眼變成了月亮，毛髮變成了森林和草原，骨頭變成了高山和高原，肌肉變成了平原與谷地，血液變成了河流。
公元前3500年，伏曦氏在今天的河南淮陽創造了八卦，懂得了結網捕魚。他的老婆叫女媧，是人面蛇身。她倍感到人間只有他們夫妻兩個太沒勁了，於是用泥巴捏成人樣，一吹就變成了真人，於是人類就誕生了。你現在去淮陽還可以看到很多泥泥狗，就是懷念女媧娘娘的。後來東北方向的天塌下來了，她就煉五色石補天，由於五色石乃冰塊凝固而成，所以中原地區刮東北風時特別冷。
公元前2600年，在今河南新鄭出了一個偉人叫姬軒轅，號稱黃帝；淮陽出了一個偉人叫神農氏，號稱炎帝。炎帝有個女兒在東海被淹死，山西長子縣有一隻叫精衛的鳥，銜西山的木石去填東海，估計沒有成功。炎黃結成同盟，在今天的河北涿鹿與蚩尤展開大戰，蚩尤戰敗，逃到貴州，成為苗族、藏族、越族的祖先；炎帝則遷到湖南居住

45、傑克對學習不感興趣，期末考試的成績非常糟糕，他知道父親對他的成績一定會大力不滿，就給哥哥發了一份電報，請哥哥轉告父親準備接受壞消息。第二天，他收到了如下的回電：「父親準備好了，你自己最好也準備準備！」。

46、子：爸爸，隔壁李叔經常在報刊上發表文章，你為什麼不投稿呀？
父：乖乖，你沒看到？那報紙上密密麻麻都是字，哪還有一點空呀。

47、百貨商店裡，布匹櫃檯前，一女店員按一顧客的要求耐心地將她買的一匹布撕成2英寸長的小布條兒。
撕完之後，這位顧客又要求這店員把這些小布條兒打成結，店員打到一半的時候終於受不了了，她說道：「難到你有精神病嗎？」。
「對，我有醫院證明。」。
女店員：@#%&!!!…………。

48、視酒如命的奧列格提著酒瓶回家來，不巧正碰上嚴厲的父親。
他只好撒謊說：「這瓶酒是和伊萬合買的，一半屬於他。」父親怒道：「把另一半酒給我倒掉！」奧列格說：「沒法倒，我那一半在下面。」父親氣得把酒瓶一把奪過來扔出窗外，酒瓶碎了，酒流了一地，但奧列格還是愣愣地望著窗外。父親說：「這麼冷的天，你還站在窗子那兒幹嗎？」。
奧列格答道：「等著酒凍了起來，好收回來。」。

49、學生對物理老師說：「先生，我有個問題要問您；電話是怎樣工作的。
呀？」。
老師說：「很簡單，當你看到電話線時，你應當立刻聯想到一條尾巴很。
長的獵獾犬。你踢它的後面，它的前面就叫了。」。
「啊，那無線電話機呢，」。
「同樣的道理呀——只是這條獵獾犬沒有尾巴罷了。」。

50、在公車站候車時，我眼睛看報，耳朵帶了耳機聽音樂，感覺到旁邊似乎有個人把頭靠近我肩膀看我的報紙。我不客氣地對他說這種舉動令人氣惱，並說我情願給錢讓他自己去買報紙看。那人歉然說：「我不是在看你的報紙，我在聽你聽的歌，那是我心愛的歌曲。」。