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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、丈夫很喜歡賭博，家中值錢的東西，早已典當一空。一天妻。
子對丈夫說：「你不會拿我去當賭本抵押吧？」。
「當然不會，我才不會拿不值錢的東西去抵押呢。」。

2、第一次世界大戰中，一名黑人少校軍官和一名白人士兵在路上相遇。士兵見對方是黑人，就沒有敬禮。當他擦身而過時，背後傳來一個低沉而堅定的聲音：「請等一下。」黑人軍官對他說：「士兵，你剛才拒絕向我敬禮，我並不介意。但你必須明白，我是美國總統任命的陸軍少校，這頂軍帽上的國徽代表美國的光榮和偉大。你可以看低我，但必須尊敬它。現在，我把帽子摘下來，請你向國徽敬禮。」士兵只得向軍官行了軍禮。這位黑人少校，就是後來成為美國歷史上第一個黑人將軍的班傑明·戴維斯。

3、古時候，有個人種了不少柳樹苗。他怕這些樹苗被人偷走，就專請了一個人來看著。第二天早晨，他出門一看，樹苗一棵也不見了。於是，就氣沖沖地去責問看苗人。「樹苗都哪兒去了？」他氣急敗壞地問。「您別著急，」看苗人指了指上鎖的櫃櫥，「都拔起來放到這裡邊了，保險一棵也不會被偷走。」。

4、甲：「你說我該怎麼辦？每一位我帶回家去見我？
的雙親的姑娘，我母親都不滿意。」。
乙：「噢。那很簡單，你只要設法找一個與你母親。
十分相像的姑娘。」。
甲：「我已經這麼做了，可是那位像我母親的姑。
娘，我父親又不喜歡！」。

5、那年夏天，期未考試，我和她坐在一起，我給她抄，她也給我抄，我們做得很小心，可還是被嚴厲的的主考官發現了，他憤怒地沖向我們，向我們怒吼：光天化日之下，你們倆你抄我，我抄你，相互抄來抄去，真是太不象話了，還不收起你們那見不得人的東西，真不知羞恥，這樣抄，對你們有好處嗎，對你們只有壞處!下次再讓我撞見，統統沒收。

6、有位富翁的妻子不小心跌了個跟頭，斷了一根股骨。富翁請城裡最好的外科醫生為他妻子手術。醫生用一根鏍絲釘將病人的骨頭接好了。手術很成功。醫生向富翁收費5000美元。富翁很不高興，認為醫生只不過用了一根鏍絲釘就收這麼多錢，太不公平。於是他寫了一封信給醫生，要求列出收費明細賬，很快他便收到了醫生寄來的賬單： 1根鏍絲釘：1美元知道怎樣放進去：4999美元總計：5000美元富翁沒有再說什麼？

7、一富人酷嗜古董，而不辨真假。或偽以虞舜所造漆碗。周。
公撻伯禽之杖，與孔子杏壇所坐之席求售，各以千金得之。囊。
資既空，乃左執虞舜之碗，右持周公之杖，身披孔子之席，而。
行乞於市，曰：「求賜太公九府錢一文。」。

8、鋼琴演奏家伊曼紐爾·阿克斯極富幽默感。他的老朋友、。
合作夥伴大提琴手馬友友在生日那天收到一件價格昂貴的毛。
衣，但是送禮人未寫姓名。他認為那一定是伊曼紐爾送的，於。
是寫了一封熱情洋溢的感謝信函。4天後他又收到一件毛衣。
附寄的卡片上寫著：「親愛的朋友，希望這是你謝過我的那件。
毛衣。」。

9、飛飛放學回到家，看見爸爸：「爸爸，我們學校電視里播出了你們出的溫度表呢，連我們老師都說好。」。
爸爸：「當然好哆，樣子新穎美觀。」。
飛飛：「不，我們老師說這表有主見，不因外界溫度的變化而受影響。」。

10、當今世界電腦風靡，像瘟疫一樣急劇擴散流行。電腦帶來的信息產。
業革命，給人們的觀念、習慣及其工作、生活方式都產生了深刻而廣泛。
的影響。成電腦迷，患「電腦病」的人比得癌症的人還多。我有一朋友。
張，從事軟體工作，自然對電腦的痴狂無以倫比，其語言方式也很職業。
化，脫口便是電腦專業術語。試舉其對愛情的表述，便可成篇趣文。
朋友張的戀愛可用雨果的一部名著概括：「悲慘世界」。一提這事，他。
就「苦大仇深」：「對談戀愛，我頂多算個電腦初學者水平，年齡都。
『286』了—28歲零6個月，愛情的『光標』還停留在『文首』位置。」。
好不容易經人介紹了一個女友，久經接觸，卻無喜人發展，用他的話說：
「嗨，咱這戀愛整個一個『286』速度—運行太慢。都認識三個多月了。
才剛剛算個『文件打開』，和她上街，橫走豎行，她竟保守得要和我保。
持過大的『字距』或『行距』。在她的『菜單』里，根本沒有浪漫抒情。
卿卿我我的設置。我的感情『傳輸系統』十分暢通，她的『接收系統』。
總出故障。」。
過了些時日，朋友張心情鬱悶地前來找我，見面便

11、詹森總統向一群商業界頭面人物講了一則軼事，以說明需要大量資。
金同俄國人飛彈競賽。故事如下：
1861年，一位德克薩斯州人離家前去參加南軍士兵陣營。
他告訴他的鄰居他很快就會回來，這場戰爭不會費力，「因為我們能。
用掃帚柄揍這些北方佬。」兩年後，他才重返故里，少了一條腿。他的領。
居向這位神情悲慘、衣衫襤褸的傷兵詢問到底發生了什麼事，「你不是說？
過戰爭不費力，你們能用掃帚柄揍這些北方佬嗎？」。
「我們當然能，」這位南軍士兵回答，「但是麻煩在於北方佬不用掃。
帚柄打仗。」。

12、有一班同學去野外上課，這時吹起了東南風。
於是那個老師想考一下自己的學生，說：誰能知道現在吹什麼風並舉個例子？
這時一個小女孩站起來在地上拿了張葉子放下去。
說現在是吹東南風。
那個老師十分滿意就說：還有誰再來比個例。
那個調皮的小男孩站起來撿了一塊方磚放下去說：
現在是吹上下風。
那個老師聽了突然心臟病發作，兩眼翻白被氣死了。

13、某職員上班遲到了，經理問他為什麼遲到時，他說：「今天早晨刷牙的時候，一著急，把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費了一個多小時。」？

14、說:"古時候有一個無賴想取笑一個光棍,無賴便說:"老兄今年你上你老丈人,那裡去了嗎？
光棍說:"去了。
無賴很疑惑他想:"一個光棍怎麼會有老丈人呢?他又問:"那你老丈人怎麼和你說的呀？
光棍說:"我老丈人,抱著我大哭,我老丈人人說我沒有娶上媳婦,把你給耽誤了。

15、一新聞記者在給母親的信中寫道；「請您原諒，好長時間沒有去信談談我的情況了，這主要是因為沒有足夠的素材……」。

16、在上基督教課的時候老師問一個學生：「如果有一男孩侮辱了你或打。
了你，你能原諒他嗎？」。
「能，老師，我想我得原諒他，如果他比我大的活。」。

17、羅素於1920年曾來過中國。可到中國後生了一場大病。病後，他拒絕任何報人的採訪，一家對此很不滿意的日本報刊謊登了羅素已去世的消息，後雖交涉，他們仍不願收回此消息。在他回國的路上，羅素取道日本，這家報社又設法採訪他。作為報復，羅素讓他的秘書給每個記者分發印好的字條，紙上寫著：「由於羅素先生已死，他無法接受採訪。」。

18、話說小燦燦一家三口在看電視，畫面上突然出現大流氓強姦小姑娘的鏡頭。大流氓騎在小姑娘的身上，小姑娘拚命掙扎。喊叫聲驚動了鄰居。大流氓當場被捉，遭到一陣痛打。小燦燦她爸也不無痛快地大喊：「打得好！該打！」誰知他話音未落只見一根棍子朝他打去，「嘭」地一聲他被打暈過去。醒來後他困惑地問女兒：「為什麼要打我」？小燦燦兩眼怒視，不予理睬。妻子在旁無可耐何地說：「下回你可要注意一點了，其實她以經忍了很久了」？

19、小林在街上看見小吳偕同女友在逛街，於是上前打招呼。
小林：「最近生意做得不太好吧？」。
小吳：「連你也感覺到經濟不景氣了。」。
小林：「不是，我是看你好幾次出門都帶同一個女孩子。」。

20、話說明末清初，一位老爺新婚一年有餘，不見太太生育，就與太太商量：「你既然不生育，我只好再娶一房。」太太雖心存不滿，可也只好應允：「老爺再添一房無妨，但我卻有條件在先——老爺不能喜新厭舊，同房分配要均。暗號為：老爺喝白酒說明選我，喝紅酒說明選「小的」，如何？」。
「中！」老爺滿口答應。聲音剛落，「小的」便娶了回家。晚飯時，家人問：「老爺，喝啥酒？」。
「紅酒！」。
就這樣，老爺家的紅酒大有供應不上之勢。太太眼瞅著「小的」春光滿面，一點招兒也沒有，那股子酸勁兒只有往肚子裡咽了。
這天，太太的表兄來訪，老爺備了四個小菜——花生米、豆腐皮、小鹹魚、雞咯咯。太太見機會來了，忙問：「老爺，喝啥酒啊？」。
「當然喝紅酒了」老爺不假思索的回答。
太太那個氣啊，氣的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一計：「老爺願喝紅酒無妨。我只好拿白酒招待表兄了！！！！！！」。

21、富家延二醫，一大方，一幼科。客至，問：「二位何人？」。
主人曰：「皆名醫。」又問：「那一科？」主人曰：「這是大方。
這個便是小兒。」。

22、一位熟客突然上門，女主人以沒有奶酷的蘋果餡餅招待，而連連向這。
人表示歉意，女主人的小兒子湯姆見了，忙跑出房間，很快拿來一塊奶酷。
放在客人的盤子裡。
客人微笑著把那塊奶酷放進嘴裡，然後說：「孩子，你的眼力一定比你。
媽媽的好，你是從哪裡找到這塊奶酷的？」。
「在捕鼠夾上，先生。」湯姆回答說。

23、有一天，妻不在家吃晚飯，7歲女兒坐在妻的位置上，假扮媽。
媽。我看著她的神態舉止，不禁失笑。兒子對她以媽媽自居，很不。
服氣。
他不客氣地說：「你自以為今天是媽媽嗎？你知道99乘5是多少？」。
女兒不慌不忙，毫不猶豫地回答：「孩子，我沒空，問你父親。
吧。」。

24、從前有一個秀才到了婚嫁年齡，家中為他定了一門親事，是一戶書香門第之家的小姐，據說也真有學問。新婚之夜，小姐想試試秀才的學問，就對秀才說："你寫一首詩，我看看你學問怎麼樣，如果寫不好，你就找地方睡吧。"秀才一聽，心裡涼了半截，自己知道自己的本事了了，只好硬著頭皮研墨、鋪紙，枯思冥想的作起詩來。這時，只聽外面傳來一更鼓聲，天上下了一陣雨，秀才來了靈感，寫出了第一句："一更天，雨下了。"然後就想第二句怎麼寫。等了一個時辰，外面傳來二更鼓聲，同時又下雨了，秀才就寫上第二句："二更天，又雨下了。"可惜肚裡無貨，又不會寫了。三更鼓響，雨就很大了，秀才總算寫出了第三句："三更天，雨大下了。"但再往下確實不會寫了。小姐在床上躺了兩個時辰，秀才還沒來交稿，便下床來看，原來兩個時辰僅寫了三句，還有點狗屁不通，氣得小姐抓起詩稿揉成一團放在了袖籠里，衣服也沒脫就自己睡了。秀才嘆了一口氣，只好自己找地方睡了。一連三天，小姐都沒讓秀才近身？
第四天，小姐首次回娘家。剛剛進門，母親、娘家嫂子都迎上前來，很關切地問這問那。小姐委屈極了，從袖籠中摸出詩稿，向老太太哭訴："看看吧，真找了個好女婿，學問也大，還寫了這

25、有三人一起去獵熊，在一間小屋過夜，都說自己是個好獵手。
第二天清早，其中一個人悄悄溜了出來，想立個頭功。不久他果然遇到一隻碩大的餓熊。他嚇得半晌不能動彈，接著把獵槍扔下，掉頭就跑。熊在後面追，到了小屋門口，他腿一軟跌倒了。熊衝上來，他一閃，熊撲了個空，衝進了屋子。此人的腦子倒來得快，見狀立即把門從外面反鎖起來，叫道：「夥計們，這是我捉的第一隻，你們去剝它的皮吧，我現在去弄第二隻！」。

26、高三化學課上，老師讓一男同學回答問題。男同學回答錯了，老師又讓一個女同學幫助糾正。女同學扭扭怩怩笑而不答。老師急了說：「你們都同床三年了，還有什麼不好意思的呢！」同學們一聽十分震驚。老師見狀急忙糾正說：「對不起，我的普通話不好，應該是『同窗三年』」？

27、所謂結婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒頻果划上等號的一種食物。
所謂夢中情人,就是婚後能讓女人過著如夢幻般生活的那個男人。
所謂腦死,就是當一個人處在熱戀中的狀態。
所謂天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方。
所謂堅持,就是未婚的人依然單身,已婚的人仍不肯離婚。
所謂法西斯主義,就是容不下一粒沙子的熱戀男女。
所謂理想主義者,就是既想保有老婆,又想擁有情婦的男人。
所謂詩情畫意,就是只要相愛,即使是白痴加IQ零蛋也會浮現出的一種情境。
所謂蜜月期,就是在你自食惡果之前的那段時光。
所謂夢話,就是情人會在白天講,老公會在夜晚講的話。
所謂單身女郎,就是現在不用你負責,但以後你就要負責的女人。
所謂單身漢,就是只要你保持單身,你就還是條漢子。
所謂約會,就是一對男女展現自己前所未有的精湛演技的時候。
所謂社交,就是跟一群不相干的人,談一堆不相干的事的一種行為模式。
所謂教訓,就是女人從男人戀愛史里所學到的東西。
所謂醜聞,就是當你帶一個醜八怪女孩出遊,就會聽到周遭的人所說的話。
所謂快感,

28、有一天，老師給李剛和魏利講《論語》。當講到「子曰：學而時習之，不亦悅乎」這句話時，老師解釋說：「子，孔子；曰，說；學，學習，而，虛字眼；時，時常，習，溫習；之，虛字眼；悅，高興；乎，虛字眼。」講完，老師問道：「你倆聽懂了嗎?」。
「聽懂了！」李剛和魏利齊聲回答。
老師聽罷很高興、便對李剛說：「那你連起來講一遍。」。
李剛站起來，搖晃著身子講道：「孔子說，學習虛字眼，時常溫習虛字眼，虛字眼，虛字眼，高興的上虛字眼！」。

29、「你喜歡歷史課嗎？」。
「有時候喜歡，有時候不喜歡。」。
「什麼時候喜歡？」？
「在歷史教師生病的時候。」。

30、1、不懂電腦，就不必購置計算機，省下一筆初始購置費用和黑洞一般的升級費用。
2、可以節約電費，網費，不必拿到工資單時先計算是否夠付電信的帳單。
3、不懂電腦，就不會去網絡這個巨大的侏羅紀公園，以避免被恐龍吞食。
4、可以節約電話費，以免GF一直抱怨你的電話不通甚至揚長而去。
5、可以免得MM求你做網頁，完了以後覺得你的配色方案不浪漫。
6、可以免得老闆叫不是IT部門的你寫資料庫，而不付加班費。
7、準時休息，可以保護視力，以免黑眼圈及因為視力不夠而不能學駕駛，升學。
8、準時吃飯，以免飲食不調引起的體態不雅觀變化。
9、可以在電腦出了一點小問題的時候，順理成章的休息，而不用絞盡腦汁，保護重要數據。
10、最後一點，也是最關鍵的，那就是可以把別人浪費在計算機上面的時間，用來發現周圍的美麗，用來呵護你心愛的美眉。

31、醫生在門診中接觸了一位病人。
醫生說："請坐。"。
病人說："為什麼要坐呢？難道你要剝奪我的不坐權嗎？"？
醫生無可奈何，倒了一杯水，說："請喝水吧。'。
病人說："這樣談問題是片面的，因而是荒謬的，並不是所有的水都能喝。例如你如果在水裡摻上氰化鉀，就絕對不能喝。"。
醫生說："我這裡並沒有放毒藥嘛！你放心！"。
病人說："誰說你放毒藥了呢？難道我誣告你放了毒藥？難道檢察院起訴書上說你放了毒藥？我沒有說你放了毒藥。而你說我說你放了毒藥，你這才是放了比毒藥還要毒的毒藥！"。
醫生毫無辦法，便嘆了一口氣，換了一個話題說："今天天氣不錯。"。
病人說："純粹胡說八道！你這裡天氣不錯，並不等於全世界在這一天都是好天氣。例如北極，今天天氣就很壞，刮著大風，漫漫長夜，冰山正在撞擊…………"。
醫生忍不住反駁說："我們這裡並不是北極嘛。"。
病人說："但你不應該否認北極的存在。你否認北極的存在，就試航歪曲事實真相，就是別有用心。"。
醫生說："你走吧。"。
病人說："你無權命令我走。這是醫院，不是公安機關，你不可能逮捕我，你不可

32、一個男青年，發現自己的左睪丸的顏色變成綠色的了，就去找一個老中醫，醫生說：「根據我行醫10年的經驗，你這屬於癌症早期，你是想繼續活呢還是想死。」青年說：「我想活。」「想活好說，割了吧。」青年割了後就回家了，過了幾天又來了。「醫生，你看看我的右睪丸也邊顏色了。」醫生說：「根據我行醫20年的經驗，你這屬於癌症中期，想死想活？」「我想活。」「想活那就割了吧。」青年又回家了，可是又過了幾天他又來了，「醫生醫生，你看看我的雞吧也變色了。」「根據我行醫30年的經驗，你這是癌症晚期啊，想死還是想活。」「俺想活」「那好說，割了吧。」就這麼又過了幾天，青年的大腿，屁股蛋子全變了顏色，急急忙忙的找醫生「醫生啊，你快看啊，我的大腿和屁股全變了，怎麼辦啊。」醫生說：「恩！根據我行醫40年的經驗來看，你這屬於褲衩掉色啊。」？

33、隨著現代企業制度的完善，如今，企業的總經理們每年都要受一次罪。那就是，他們每年必須在股東大會上作必要的述職報告。而有時候，股東們提出的讓人頭痛的幼稚的或愚蠢的問題實在讓總經理們無從回答。
這一天，作為辦公室秘書，吳先生與總經理進行著戰前演習。
「看來，今年董事會的這一關不好過。在報表上，我們甚至找不出一根向上竄的曲線。」「不要煩我，暌我的老岳母才來電話，想把她手中的公司股票低價賣給我。」吳先生說，「為了應付所有的刁難，我們必須從宏觀著眼，用辯證的，迂迴的回答來反擊他們，從氣勢上和思想境界上徹底摧毀他們。」。
「說出你的行動方案來。」吳先生用食指蕉了一下唾沫，翻開手上的小本本，「比方說，董事會上股東們第一個讓人煩惱的問題，可能就是，企業的效益已經連續三年大滑波，是否應該對經營者進行必要的調整？」「完全沒有必要。」。
「你當然不能這麼直接了當地回答。」「難道讓我說是的？」「我的意思是說，你應回答：除非美國徹底放棄對對我國的出口限制，否則我們的外貿形勢依舊嚴峻。」。
「我們要起訴美國國會嗎？」「那要視時機成熟而定。但是無論如何，現在是我們中國企業家對

34、醫人買得醫官札付者，冠帶而坐子店中。過者駭曰：「此。
何店，而有官在內？」傍人答曰：「此醫官之店（嘲衣官之玷）。」。

35、倫敦某大街一個雜技團表演節目：「關在箱子裡的絕食男子。」。
新聞記者採訪絕食男子，問道：「你為什麼要演這個節目？」那男人回答：「這也是混口飯吃！」？

36、小明是班上的「說話生」老師為管他便在全班面前說：「誰上課再說話，就說100遍！」。
第二天，小明又說話了，於是說了100次：「老師的拉練沒拉，老師的拉練沒拉。。。。。。」。

37、一人善踱，行步甚遲。日將哺矣，巡夜者於城外見之，問。
以何往，曰：「欲至府前。」巡夜者即指犯夜，擒捉送官。其人。
辨曰：「天色甚早，何為犯夜？」曰：「你如此踱法，踱至府前。
極早也是二更了。」。

38、在一家美術館裡，有個女人站在一幅畫像前，那幅畫畫的是一個衣衫襤樓的流浪漢。「想想吧！」她高聲說，「連買件像樣衣服的錢。
也沒有，卻還能夠請得起人給他畫像。」。

39、1:00 am 鬧鈴響了。
2:00 am 同去打獵的夥伴來了,把你從床上拽起來。
2:30 am 把除了廚房的洗碗槽之外的所有東西塞到背囊里。
3:00 am 向叢林進發。
3:15 am 返回家中把槍帶上。
3:30 am 選了片空地作為營地.發現忘記帶該死的帳篷。
4:00 am 一路狂奔回家取帳篷，謝天謝地，總算趕在天亮前回到了營地。
4:30 am 搭起帳篷。
6:05 am 向叢林深處進發。
6:06 am 看到八隻鹿。
6:07 am 瞄準，摁下扳機。
6:08 am 砰 -。
8:00 am 裝彈藥，同時眼睜睜看著鹿全部翻過山頭跑掉了。
9:00 am 回到營地。
12:00 正午-午餐是野草莓。
12:15 pm 剛把槍膛里的子彈打完 - 看見八隻鹿又回來了。
12:20 pm 胃裡有種奇怪的感覺。
12:30 pm 意識到中午吃的草莓有毒。
12:45 pm 試著自救。
12:55 pm 狂奔到醫院洗胃。
15:00 pm 回到營地。
15:

40、西德有一個人，對於違犯交通規則的罰款制度發生興趣，故意把車子停在不應停車的地方，他一共收到三張傳票。他衣冠楚楚的拿了第一張傳票去見法官，法官罰了他三個馬克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二傳票去見法官，法官罰了他兩個馬克。他又叫他美麗的妻子，拿了第三張傳票去見法官，結果法官只罰了他一個馬克。

41、一人見冥王，自陳一生吃素，要求個好輪迴。王曰：「我。
那裡查考，須剖腹驗之。」既剖，但見一肚饞涎。因曰：「罰你。
人變一隻蟹，依舊吐出了罷。」。

42、剛入校時考學生守則，大家抄的天昏地暗，其中有兩條：
大學期間累計作弊兩次者勸其退學。
大學期間結婚者勸其退學。
俺眼睛不好，發下卷子才發現抄成了：大學期間累計結婚兩次者勸其退學。

43、一個婦人去醫院看醫生，她向醫生介紹病情道：
「我晚上老是睡不著，躺在床上，總感覺床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！」。
醫生聽完她的話，立即給她提供了一個醫治妙方：
「將四條床腿鋸掉！」。

44、老師給學生布置了一篇作文，題目是：「什麼是懶惰？」課後，當老師批傑克的作文本時，發現第一頁、第二頁一個字也沒有，在第三頁上老師才找到這樣一句：「這樣就是懶惰！」？

45、在市議會的一次會議上，財政委員會剛剛表決批准一項為不同項目撥款七百萬鎊的預算方案，忽然，主席霍地跳起來，大聲喊道：「快把門鎖起來！剛才我的一個五便士硬幣不見了，在找到它之前，任何人不得離開現場！」。

46、公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來。「婆婆，您的牙還行嗎？」「已經不行了，都掉了。」於是小孩子拿出一包胡桃，說：「請您替我拿一拿，我去打球。」。

47、一個暴走族騎著一輛豪華摩托車從出租汽車的旁邊飛馳而過。計程車司機看見摩托車後面還帶著一個小孩，由於摩托車開得太快，小孩子已經搖搖欲墜。可不是，沒走多遠，小孩子便從車上墜落下來，而那個暴走族卻全然不知。好心的計程車司機停下車，把孩子抱到車裡，決定追趕暴走族。計程車司機加足馬力，終於追過暴走族，用車橫向攔住了摩托車。
「你也真是，哪有你這樣的父親，孩子掉了都不知道！」計程車司機埋怨道。
暴走族看了看孩子，大叫道：「孩子，你媽哪兒去啦？」。

48、一天晚上，阿凡提去打水，看到井裡有一輪月亮。他很吃驚：
「哎，可愛的月亮，你怎麼會落到井裡了？」他立刻跑回家去，拿了一把撈桶鈎，綁在繩子上。然後把撈桶鈎放在井裡，並來回擺著繩子撈月亮。不一會，撈桶鈎就被井裡的石頭掛住了。阿凡提想：好啊，終於把月亮給掛住了。於是他便使出全身的力氣往上拉。繩子被拉斷了，阿凡提仰面朝天摔倒在地上。當然他馬上就看見了天空懸掛著的月亮。阿凡提高興地說：
「好啊！我雖然很辛苦，卻把月亮撈出來送到原位上去了。」。

49、一位年輕的教師剛給她班裡的一個小男孩講完羊的故事，說有一隻。
羊因為離開了羊群被狼吃掉了。
「明白了吧，」她說，「如果這隻羊老實，不離開羊群，它就不會被狼。
吃掉，對嗎？」。
「對，老師。」小男孩回答道：「但它以後就被我們吃掉了。」。

50、某夜,一男生宿舍臥談會持續至凌晨三點,突然想討論一個問題:"碰到一個。
漂亮姑娘,首先該說什麼?"某君從夢中驚醒,曰:"甭說了,咱們睡吧!"？