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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、馬克·吐溫在一次酒會上答記者問時說：「美國國會中有些議員是狗婊子養的。」記者將他的話公諸於眾，華盛頓的議員們一定要馬克·吐溫在報上登個啟示，賠禮道歉。馬克·吐溫寫了這樣一張啟事：以前鄙人在酒席上發言，說有些國會議員是狗婊子養的，我再三考慮，覺得此言不妥當，而且不合事實，特登報聲明，把我的話修改成：美國國會中有些議員不是狗婊子養的。

2、一個地主心血來潮，讓他那個村的希臘正教神甫和猶太經師答辯。誰先回答不出對方提的問題，就砍誰的腦袋。猶太經師不願拿生命去賭博。一個幾乎一字不識的猶太馬車夫自告奮勇代替猶太經師前去。不過他要求第一個提問。神甫看到他的對手是這樣一個無能之輩，就不假思索地同意了。馬車夫問：「einei jodea（希伯來文：我不知道）是什麼意思？」神甫通曉希伯來文，馬上回答說：「我不知道。」——這一下便要了他的腦袋。所有的猶太人都讚賞這位天才馬車夫想出的高招。他們都想知道：「你是怎麼琢磨出來的呀！」馬車夫解釋說：「事情是這樣的。幾年前，我問拉比，eineiAjodea是什麼意思？拉比說：我不知道。所以我想，連拉比都不知道，那末，神甫肯定不會知道。」？

3、帥哥對老爸說：「我喜歡靚妹，請你答應讓我們結婚吧！」。
老爸面帶愁容：「我老實告訴你，孩子她是你老爸年輕時，一時糊塗所種下的孽緣。她是你妹妹，你不能和她結婚啊。」。
帥哥得知後，終日悶悶不樂。
老媽看到了，非常不忍心。於是也對帥哥說了真相：「其實，你也不是你爸親生的。」。

4、一位男士到超級商場為他的太太挑選一條裙子。售貨小姐問他：「您太太的腰圍是多少？」「小知道。」男士回答。「不過，」男士凝神了一會兒，又說：「我家裡有一台20英寸的彩電，我太太站在它前面時，正好把整個螢幕全給遮住了。

5、一位旅行者離開旅館，急著去趕火車。可是，走到門外，見外面。
正「嘩嘩」地下著雨，他對旅館服務小姐說。
「對不起，請你去看看我的雨傘是否在我房間裡。」。
幾分鐘後，服務小姐回來說：
「先生，雨傘還在原地方，靠床頭櫃放著。」。

6、蕭伯納於1933年2月到達上海，受到我國人民的熱情接。
待。
這位以幽默談吐著稱的著名戲劇藝術家到達上海前，上。
海天氣一直不太好，見不到太陽。恰恰他抵達上海的那一天。
太陽出來了。有人對他說：「你有幸在上海見到太陽。」蕭伯。
納回答道：「不！應該說太陽有幸，在上海見到了蕭伯納。」。
有人問他，是否到美國去訪問？他的答覆卻是：「我怕見到紐。
約港口的自由女神，那裡沒有自由。」。

7、法國作家魯古蘭寫了一部小說，乏人問津，他動腦筋，在報上。
登了一則廣告，一天之內便被少女搶購一空，其廣告內容如下：
「本書作者魯古蘭是百萬富翁，未婚，他所希望的對象，就是本。
小說中描寫的女主人公！」。

8、宋朝臨安（今杭州）有個叫丘浚的下級官吏，一天，去拜見一位叫釋珊的和尚。和尚見。
他官職小，只是愛理不理地敷衍了幾句。過了一會兒，有個將軍的公子來到，和尚趕緊出庭。
迎接，表現得十分殷勤。
丘浚十分氣憤。耐著性子等那位公子走後，便責問和尚道：「你接待我時那樣傲慢，可。
見了將軍公子，怎麼這樣謙恭呢？」？
和尚滑頭地說：「你呀，不知道我的脾氣，凡是我恭敬的就是不恭敬，不恭敬的才是真。
恭敬。」。
丘浚臉都氣得脹紫了，舉起拐杖照著和尚的禿頭猛敲了幾下，說：「和尚你不要見怪。
你不知道我的脾氣，打你就是沒打你，沒打你才是真打你！」。

9、「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者對旁觀者說。「我沒有耐心。」？

10、一位漢子目不識丁，但頗有虛榮心，一天，他拿到了一張報紙，便做出讀報的樣子，可惜他把報紙拿倒了。「喂，」一位過路人問他，「報紙上有什麼新聞？」那人答道:「又出事了！你瞧，照片上的車子都是輪子朝天了。」？

11、有一天在上英語課。老師叫小白起來：「新年快樂怎麼說？」「HAPPY NEW YEAR！」「恩！Verry Good！那新婚快樂怎麼說？」只見小白抓了抓頭沉默了一會兒滿臉通紅的說：「I wish you fuck new wife verry happy！」？

12、某人乘熱氣球旅行，他迷了路。於是降低高度，向地面上的人大聲問：「我在哪裡？」。地上的人答覆：「你在熱氣球里，離地面十米。」某人大怒：「你一定是做IT的！」。
「正是。」地上的人回答「你怎麼知道？」。某人說：「因為你說的完全正確，可又全無用處！」地上的人說：「你一定是做管理的。」某人很驚訝：「你怎麼知道？」地上的人回答：「因為你自己都不知道自己在哪裡，要到哪裡去，卻想要我告訴你。遇見我之前你在這裡，之後也在這裡，卻要把問題全推在我身上。」？

13、一個16歲的女孩跟她母親說她已經2個月沒來了。
母親一聽不得了趕緊去藥房買了驗孕劑來確認一下。
結果女孩真的懷孕了。
母親又哭又罵的問到:"到底是那個渾蛋乾的好事，你給我從實招來!!"。
女孩只好打了通電話。
半小時後，一部全新的法拉利跑車疾駛到了女孩家門，而跨出車門的是位全身名牌衣著又風度翩翩的中年紳士。
紳士進入屋內與女孩及她的父母雙親在客廳坐了下來。
"午安!"紳士禮貌的向她們問候並說道:"令媛剛剛告知了我這個大問題，但是因為我的個人家庭問題，很抱歉我無法娶令媛為妻，不過我會負該負的責任"。
"這樣好了，如果生的是女孩，我會留3家店面，2間房子，1棟海邊別墅及一個200萬美金的帳戶給她"。
"如果生的是男孩，我會讓他繼承2家公司再加上一個200萬美金的帳戶"。
"如果生的是雙胞胎，那就每人繼承1家公司還有各100萬美金的帳戶""但如果不幸流產了............"。
此時在一旁沉默已久的父親，突然站起來，並把手緊緊的搭在紳士的肩上後說:「沒關係，到時你還可以再讓她懷孕一次!!」。

14、阿福的爺爺每逢讀書看報，總是戴著老花鏡。阿福問他：「爺爺。
你看書寫字時，為什麼老是戴著眼鏡呢?」？
爺爺回答說：「因為這樣才看得清些。」。
阿福想了想說：「啊．我知道了，因為眼鏡比眼睛大些。」。

15、夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫一看見醫生，拉起妻子和孩子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事？
丈夫解釋道：「你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？」？
妻子說道：「你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。」？

16、為了更好的保護軟盤，特將注意事項列舉如下：在軟盤上打幾個洞，就可以從多個點同時對軟盤進行操作，可以大大提高數據的存取速度。定期向軟盤上噴殺蟲劑，預防病毒的擴散。可以把軟盤放在冰箱存放水果的地方，這樣可以使數據保鮮，但軟盤可能被凍住，可以用微波爐或在開水中浸一下解凍。不要上下顛倒著把軟盤放入驅動器，因為這樣數據就會從軟盤表面掉下來，卡住驅動器，使其無法工作。一定要在軟盤上貼上標籤，用訂書釘可以長久的在軟盤上固定標籤。如果軟盤數據已滿，可以把盤從驅動器中取出來，使勁的甩兩分鐘，這樣數據就會被壓緊（也稱數據壓縮），軟盤上就會有更多的空間。注意，在甩的時候，要把所有開口的地方都封住，以防數據掉出來。時間一長，軟盤就會變成「硬」盤，所以重要的是要在軟盤變脆以前備份這些「硬」盤上的數據。每周要清潔和給軟盤上蠟一次。上蠟的時候，要保持軟盤表面水平，這樣可使軟盤動的更快，存取速度也就更快。不要把軟盤靠近磁鐵，因為磁鐵會把軟盤上的微小顆粒吸下來，軟盤上不平的地方可以用滑石粉絨抹平。」電腦一定是女性的六條理由１.每當你擁有了一個，總會有另一個更好的出現在街角。２.除了其創造者，沒有人了

17、皇帝八十大壽，要求二十三個省的首富每人給他送一隻十斤以上的龜。
大壽那天，二十三個首富都到齊了，一個接一個送到了皇帝的面前，到了江蘇的首富，他將金盒子拿出來一開，怎麼沒了……？
首富連忙找到網吧，因為他的烏龜會上網。

18、我們５歲大的兒子迷上了摩托車，一見就情不自禁地高喊：「看哪！將來我一定要有一輛！」我的回答永遠是：「只要我活著就不行。」一天，兒子正跟小朋友談話，一輛摩托車我馳而過。他興奮地指著大叫：「看哪！看哪！我要買一輛－－等我爸爸一死我就買！」。

19、一天，有人問朱哈："送葬的時候，在靈罩的前面走好呢，還是在靈罩的後面走好呢？" 朱哈回答說："只要你不睡在棺材裡，你想怎麼走就怎麼走。"？

20、新上任的縣官問即將調職的舊官：「老兄，你有什麼秘訣能傳？
給我嗎？」。
舊官道：「訣竅不多。你上任後的第一年，一定要勤懇清白，落。
個好名聲；第二年，小打小鬧搞點銀子，不要引起別人注意；第三。
年，你要搞多少銀子就搞多少銀子。因為你有前兩年的好名聲，誰。
也不會懷疑你。」。
新官聽罷，連連擺頭：「裝銀的箱子，放錢的口袋，我在三年前。
就準備好了。哪能再等三年呢？」。

21、有個男人自豪他說：「我今天有了一大發明！」「嗬，你發明了什麼？」大家紛紛問他。「我發明了一次用兩個臼同時搗米！據我觀察，搗米時木捶下去能搗到米，可是抬起來時，上面沒米可搗，這不是浪費氣力嗎？若是上面也倒懸一個臼子，那不就可以上下同時搗米了嗎？」「是個好主意。可是請問，上邊倒懸的那個臼子裡，怎麼裝米呢？」這人聽了，「嘭」地拍了一下腦袋道：「哎呀！這件事我可沒想到。」？

22、大仲馬的作品多曲折感人，而大仲馬又多私生子，所以，取笑譏諷他。
的人，往往把他的作品比作他的私生子。
最使他頭痛的是巴黎統計學會的秘書長李昂納，這人是大仲馬的朋。
友，每次舉統計數字的例子，總是說大仲馬的情婦和私生子有多少。
有一年該統計學會開年會，大仲馬估計，李昂納又要大放厥詞，說他。
的壞話了。於是他請求參加年會，獲得了批准，果然不出大仲馬所料，李。
昂納又舉他的情婦和私生子的便子。
李昂納報告完畢，請大仲馬致詞，一向不願在大庭廣眾之下發表演講。
的大仲馬，這次卻破例登台說：「所有統計數字都是撒謊的，包括有關本。
人的數字在內。」聽眾哄堂大笑。

23、有兩個人在路上碰見，互相罵了起來。甲說：「你欺心。」乙說：「你欺心。」甲說：「你沒天理。」乙說：「你沒天理。」過時正好有個道學先生路過，便對他的學生說：「你們好好聽著，他們兩個這是在講學呢！」學生問道：「他倆在那裡對罵，怎麼能說是講學呢？」先生說：「說心說理，不是講學是什麼？」學生說：「既然是講學，為什麼互相對罵？」先生說：「你看如今的道學輩，哪個是和睦的？」？

24、一位交通警察發現一輛汽車沿著高速公路以22m/h的速度行駛，於是警察開車將這輛車攔下來停在路旁。他看見車裡坐著五位老太太，前排兩個，後排三個，後邊三個臉色蒼白。
開車的老太太一臉迷惑地問警察：「警官，我可沒超速啊。」。
警察說：「太太，你沒超速，可速度太慢一樣會給別的車帶來危險。」。
「太慢？！」老太太說，「可是我看見那個標牌上寫著『22』呀！」。
警察忍住笑解釋道：「22是公路編號。」。
老太太謝了警察指出她的錯誤，警察又問：「車上的人都沒事吧，為什麼她們抖得這麼厲害？」？
老太太說：「沒事，我們剛從119號公路上下來。」。

25、兩兄弟盛好飯，一齊問父親：「爸爸，就什麼菜下飯？」？
父親指了指懸掛在飯桌上的腌魚，說：「你們看一眼腌魚，吃一口飯吧！」。
看了一陣，弟弟忽然嚷起來：「爸爸，哥哥多看了一眼。」。
父親安慰他說：「讓他去咸死吧！」。

26、一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀。
推銷員跟他說：「你可以提出任何問題，這部電腦將會給你正確答案。」。
那女子於是寫下她的問題：「我爸爸在那裡？」。
推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：「你爸爸在海邊釣魚。」。
「亂講！！」該女子說：「我爸爸已經去世十年了。」。
「電腦是不會出錯的。」推銷員堅持的說著。「不如你在試試用別種方式問。」。
於是那女子再問：「我媽媽的丈夫在那裡？」。
電腦回答說：「他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。」。

27、腓特烈大帝擁有一支巨人衛隊，由於這些人個子極高，要想找到同樣高大的人。
補充衛隊是很困難的，況且腓特烈大帝還立下規矩：不會德語的人不能進入巨人衛。
隊。這樣一來，負責挑選衛兵的侍衛長就更加難辦了，他有時只好選擇一些個子夠。
高而不會說德語的人，教他們一些德語，以便回答國王的簡單提問。
腓特烈大帝經常檢閱守衛城堡的士兵，他每次都要向他所見的衛兵問這樣三個。
問題：「你多大年紀？」「你到我的衛隊多久了？」「你對這裡的伙食條件是否都。
是滿意的？」。
因此，侍衛長首先要教會不會講德語的新兵怎樣回答這三個問題。
一天，國王同一個新兵談話時，把問題的順序換了一下。他首先問：「你到我。
的衛隊多久了？」那個年輕的衛兵立即答道：「報告陛下，20年。」腓特烈十分驚。
訝，接著問：「那麼你多大年紀？」「報告陛下，6個月。」國王聽後非常生氣。
問道：「到底我們兩個誰是傻瓜？」衛兵很有禮貌地回答：「報告陛下，都是。」。

28、一校長在學生的畢業典禮上講話。
台下坐著上千人。校長打開講稿，神色莊嚴他說：「同學們，」。
忽然一陣風把講稿全吹落地。
校長說：」我的話完了。」。

29、一學童在路上遇見一長髯飄胸的老頭，學童好奇地問道：大爺，你的鬍子這麼長，你晚上睡覺鬍子是放在被子外面還是放在被子裡面呢。老頭從未注意過，無從回答。
晚上睡覺時，老頭把鬍子放在裡面不習慣，放在外面更不舒服，折騰了一夜未睡好覺。
第二天學童遇見了老頭又問他，老頭想到昨夜一宿未眠，不禁很生氣地斥責學童不懂事。學童不知聲音從那發出的，就又問道：大爺，你沒有嘴，怎麼能說話呢？
老頭大怒，猛地一手掀起鬍子，一手指著嘴巴說：這不是嘴，還能是你媽的B啊！

30、吝嗇人在電燈下看書，每二三分鐘，必定立起來關電燈，數秒後再開。
人家不懂，便問他：「為件麼常常要關電燈？」。
他說：「看完一頁翻過來時，用不著亮光。為了節儉，所以關一下。」。

31、乾隆來到二十一世紀，一天到髮廊叫雞。
事後，小姐說道：「給錢。」。
乾隆道：「朕是皇帝，也要給錢。」。
小姐說道：「管你是天皇老子，給錢。」。

32、有兄弟兩人，共延一師，分班供給。每交班，必互嫌師。
瘦，怪供給之不豐。於是兄弟相約，師輪至日，即秤斤兩，以。
為交班肥瘦之驗。一日，弟將交師於兄，乃令師飽餐而去。既。
上秤，師偶撤一屁，乃咎之曰：「秤上買賣，豈可輕易撒出。
說不得，原替我吃了下去。」。

33、保羅先生下班回到家裡，發現他的妻子正在收拾行李。他問：「你要幹什麼？」妻子大聲喊道：「我再也呆不下去了，一年到頭老是爭吵不休，我要離開這個家！」保羅困惑地站在那兒，望著妻子提著皮箱走出去。忽然，他跑進臥室，從架子上抓起一個箱子，喊道：「等一等，這個家我也呆不下去了，我和你一起走!」？

34、邱吉爾很不喜歡他當雜技演員的女婿。一天女婿問岳父大人在第二次世界大戰中最佩服誰？出乎意料，邱吉爾說：「莫索里尼」。接著是他又補充道：「他有勇氣槍斃了自己的女婿！」。

35、一個中國人出國，來到海關，官員要求打開行李檢查，發現有七條內褲，奇怪問原因，中國人回答：「SUN,MON,TUE,WED,...SAT。」官員明白一天一條。
接著來了個法國人，官員要求打開行李檢查，發現有五條內褲，奇怪問原因，法國人回答：「MON,TUE,WED,THU,FRI」。
星期六，日如何？NO WEAR
官員明白法國人浪漫，星期六日不穿的。
接著來了個印度人，檢查發現有十二條，官員大惑不解忙問如何多出這麼多。
印度人慢悠悠回答：「JAN,FEB,MAR,APR.........」。

36、一位年輕人開的車掉到了路邊的溝里，就在年輕人手足無措的時候，一位農民牽著一匹叫做洛克的馬從這裡經過。
農民讓馬拉著那車，大聲叫道：「使勁拉，內維爾。」。
「使勁拉，巴特。」。
「使勁拉，科科。」。
最後，農民叫道：「使勁拉，洛克。」。
很快，車被拉了出來。
年輕人不解地問農民：「你怎麼會把馬的名字叫錯，而且還叫錯三次？」？
「是這樣的，」農民說，「我並不是叫錯，洛克是匹瞎馬，如果只有它在拉車，它不會用全力的。」。

37、新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴厲地批評道：「這要關你5天禁閉！除此之外，還要從你的津貼中把背包錢扣除。」「中尉先生，您是說，要我賠那個背包？」「是的，多虧你丟的只是個背包而不是坦克！」「現在我總算明白了，海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。」？

38、近一、兩年來，我一直將自己的疲憊不堪怪罪於血里缺鐵、維他命不夠、節食或其它疾病甚麼的。可現在我才發現了我老覺得疲憊不堪的真正原因。
我老覺得疲憊不堪是因為我工作得過於勞累了。
這個國家有兩億三千七百萬人，其中一億零四百萬人已退休，這樣就剩下一億三千三百萬人在工作。
這一億三千三百萬人中，又有八千五百萬人在上學，這樣就剩下四千八百萬人在工作。
這四千八百萬人中又有兩千九百萬被聯邦政府雇用*，這樣就剩下一千九百萬人在工作。
還有四百萬人在軍隊服役，這樣就剩下一千五百萬人在工作。
再減去一千四百八十萬被州政府和市政府雇用※，這樣就剩下二十萬人在工作。
還有十八萬八千人在住院，這樣就剩下一萬兩千人在工作。
現在，還要再減去一萬一千九百八十八名坐牢的囚犯，這樣就剩下兩個人在工作。這兩個人就是你和我。
而你呢，又在電子郵件上浪費時間。
（※譯者註：美國人多認為政府的工作是不幹活也拿錢的工作。）。

39、有一回，解士美到洪洞給一家財主打短工，跑了一天路，肚子餓得直叫喚。誰知財主只給他取了兩個剩窩窩，半盆稀米湯，一棵蔫大蔥。他也不計較，拿起就吃，好像填了牙縫，還沒覺著就完了。財主倒心疼壞拉，陰陽怪氣地問：「小伙子，府上是哪裡呀？」。
解士美答：「遠！襄陵縣的京安鎮。」財主又問：「聽說京安有個惡眼人，不知你可認識？」「你請說名吧！」「聽說他叫『餓？？死？？鬼』！」。
京安哪有這麼個人？解士美一聽，這哪是問人，明明是罵我哩嘛！看來，給這主兒幹活，將來還不知得受多少窩囊氣哩！乾脆，不吃他這碗飯啦，給他點厲害看看！解士美就裝作沒聽出話里的音，說：「嗯，就算知道吧。」那財主一聽，覺得好笑，又問：「那他這會幹啥？」解士美把眼一閉，說：「合眼窩啦！」。
財主把合眼窩當成是說死啦，感到奇怪，就追問：「因為啥？」「唉！他受苦受累一輩子，偏生了個忤逆不孝的兒子。他兒子嫌他吃得多，一見面就罵他是『餓死鬼』。你想，當老子的拿血汗養活他，怎能受下這號窩囊氣？所以，一生氣，就把眼窩全合住啦！」財主愣了。

40、一天，華少開著一部過百萬的保時捷在高速公路上奔馳，正在得意時，一位年過70的老伯伯開著一部「小棉羊」追了上來。對華少說：「你開過勝利牌的車嗎？」華少想：一部爛車可以追上我？便一踩油門，過了那為老伯伯~~那位老伯過了不久又追上了~又對華少問同樣的問題。華少當然沒理會，又過了他。不久那為老伯又追上了，這次問了一個不同的問題了：「我正開著勝利牌的「小棉羊」，不過沒「剎制」你開過這種牌子的車嗎？你知不知道「剎制」在哪裡？」說完便撞進了垃圾堆~~。

41、看了這麼多笑話，覺得該有所貢獻，所以ｐｏｓｔ一篇從Η大某系系刊中的笑話給大。
伙解解頤。全文如下∶。
有位英國老婦人到瑞士想找間房子安享餘年。她向當地的一名老師請教，終於找到一。
個合適的地方，然後即啟程回英國整理行李。回到英國後才想起，那兒似乎沒有「方。
便的地方」，或如她所稱呼的，沒有Ｗ．Ｃ．（按∶ｗａｔｅｒｃｌｏｓｅｔ），所。
以就寫信問那位老師。老師被「方便的地方」弄的一頭霧水，心想∶她既然來安享餘。
年，「方便的地方」指的應該是衛斯理教會（按∶ｗｅｓｌｅｙａｎｃｈｕｒｃｈ）。
所以那位老師回信了。
親愛的夫人∶。
平安。
Ｗ．Ｃ．在房子九哩之外，位於美麗樹叢中，能一次容納三百五十人。每周二、四和。
周日開放，夏天會有許多人前往，所以請早。雖然有許多空間能站，有些人喜歡帶中。
飯來，在這玩一天。特別是在周四，這時後會有風管合奏，音響極佳，連細微聲音都。
聽的見。
您應該會很高興知道，我在此遇見心上人，也在此結婚，這實在方便。我們將舉行一。
場義賣，希望您能趕來共襄盛舉，此次目標是購買絨毛座

42、議員的兒子在穿越森林時遇到了老虎，議員的兒子看著就要向他撲過來的老虎，惡狠狠地說：「我爸爸是議員，如果你要是對我有什麼不禮貌，我就會讓我爸爸解除禁止捕殺老虎的禁令。」？

43、一隻狗向一個農夫撲過去，農夫忍無可忍，用糞叉打死了這隻發瘋的狗，狗的主人告了農夫，要他賠償損失。
法官說：「你要是把叉子倒過來，用沒有齒的那頭，不就沒有事了嗎？」。
農夫回答：「那倒是，法官先生，要是他的狗倒著向我撲過來，我會那樣做的！」。

44、一對新婚夫婦，第三天回門，岳父母十分高興，準備了豐盛的酒菜。天要黑了，岳父心疼小兩口，想讓他們在家裡住下。小兩口初嘗男女之情，覺得在岳父母家不方便，極力要回家。岳父說那就騎我的自行車回去吧。妻子坐在自行車后座上，北風吹在身上有些冷，丈夫就讓她坐在前面。回到家後，夫妻一夜風情，無話。第二天一早，妻子讓丈夫去還自行車。丈夫答應後出去又馬上進屋說，親愛的，車子不見了。妻子說那不是嗎？丈夫說這輛車子沒有大梁呀。

45、喬·納馬斯，美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上，頭髮理好，褲縫要挺，我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰是笨蛋早點站出來。」。
話剛說完，喬·納馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你怎麼回事？你又不笨？」？
納馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」。

46、234路公交車上，一學生上車，射頻卡發出「嘟」，「學生卡」。
一老人上車，「嘟」，「老人卡」。
此時，一農民上車，把手放近射頻器，自己的嘴中念念有詞，「嘟」，「農民卡」。
全車皆倒。

47、有個小伙子的錢花光了，想寫信向他的伯父親，然而，他又想給他的伯。
父一個好印象，於是在信封背面寫道：「實際上，我是多麼後悔給你寫這封。
信啊，我跟著郵遞員後邊中，想把這封信追回來。」。
他的伯父在回信中寫道：「既然你是這樣渴望收回你要錢的人，你一。
定會高興地知道我根本沒收到它。」。

48、兩個稚童在一起嘻耍。男孩問女孩：「長大以後，你和我結婚。
嗎？」。
「不」。
「為什麼呢？」？
「因為我們家的人只和親戚結婚。你知道，我爺爺和奶奶，爸。
爸和媽媽，叔叔和嬸嬸都是這樣，就連我哥哥也得和我嫂嫂結婚。你。
說，我怎麼能和你結婚呢？」？

49、一位醉心抽象派和立體派繪畫的藝術學院學生，在畫展中花了一小時選畫。終於對一幅白底黑點鑲銅邊框的畫大為傾倒。他。
問：「這幅畫要多少錢？」。
「這是電燈開關！」。

50、有一上海人，與諸上海人不同，心寬體胖，足有２００斤，故得一外號阿拉法特，即阿拉ｆａｔ。