好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有個律師為一個財主辯護，由於花錢買通了法官，結果輕而易舉地取。
得了勝利，不等休庭便興奮地打電報通知他的辯護委託人：「真理大獲。
全勝！」。
對方接到電報後，立即回電說：「上訴到最高法庭！」。

2、一次有個國王在檢閱部隊時向其士兵提出這樣一個問題，「假如我親。
自命令你們向我開槍，你們服不服從我的命令？」。
所有的士兵都回答：「服從，因為軍人以服從為天職，既是命令就要。
絕對服從。」但只有一個士兵說：「我不開槍。」。
國王聽了大為高興，並誇獎了這個士兵。
「好啊！我的孩子，至少我看到有一個士兵把國王的生命看得高于軍。
人的天職。」後來他問這個士兵為什麼不開槍打他？
「因為我沒有槍，我是一個司號兵。」。

3、一位孤苦無依的孕婦昏倒在一所醫院門口，被醫師救了進去，她即將臨盆卻又難產，醫師幫她生下一個男嬰而母親不治死亡，臨終前她懇求醫師一定要幫她的小孩找到一戶人家收養，醫師想了一下終於點頭答應了。同一個時間有一位神父因為肚子裡長了一顆尋常獪到醫院來割除，醫師就騙他說他生了一個小孩，神父很高興地說：真是上帝的賜與。便把小孩抱回去撫養。
時間一過就是二十年，小嬰孩終於長大成人，神父卻一病不起，他自覺不久於人世，有一天就把那孩子叫到床前說：「兒呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其實我不是你真正的爸爸，我是你媽，你真正的爸爸就是隔壁教區的那個神父！！」。

4、一個大熱天，朱哈到朋友家裡去作客。主人端上了一大杯杏子露，並遞給朱哈一把小小。
的精製的金調羹，自己則用了一把大銅調羹。兩人開始舀杏子露吃了。夏日酷暑，杏子露甜。
涼味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口都說一聲：
「啊，好喝死了！」。
朱哈使勁地舀，每次只能舀到一點點，剛夠舌頭舔一舔的，心裡很不痛快。他看到朋友。
的舒服勁頭，再也忍不住了，於是對朋友說：「請你給我換個大調羹，讓我也死一下吧。」。

5、汽車商對自己的推銷員說：「我想，這是你向鮑威爾推銷一輛。
新轎車的最好時機。」。
推銷員頗為不解，問：「這是為什麼呢？」？
經理說：「別忘了他是個好勝的人，而他的鄰居剛剛買了一。
輛。」。

6、一個醉漢走到自動裝置前，放進10美分硬幣，按下電鈕，他驚奇地看見出來一張餡餅。於是，他便一次又一次地投入硬幣，直到他面前出現了一大堆餡餅。
一個售貨員發現了，問他已經弄到這麼多怎麼還不夠？
「怎麼？」醉漢大聲嚷道，「我正走運，我老是贏！你竟想讓我罷手？」？

7、蚊帳里有兩隻蚊子，一隻吸的飽飽的，另一隻一點也沒有吸。老婆讓當檢察官打蚊子，丈夫毫不留情地把那隻吸的飽飽的文字打死了。可是對那隻沒有吸血的文字遲遲不動手。老婆問他怎麼不動手呢，老公就說證據不足？

8、某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰:
"雷峰沒有死!"。
(眾笑,並議論紛紛)。
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神。
領導得意洋洋地接著對台下說:
"對!還精神著呢!"。

9、英國詩人捷尼遜寫過一首詩，其中幾行是這樣寫的：「每分鐘都有一個人在死亡，每分鐘都有一個人在誕生……」有個數學家讀後去信質疑，信上說：「尊敬的閣下，讀罷大作，令人一快，但有幾行不合邏輯，實難苟同。根據您的算法，每分鐘生死人數相抵，地球上的人數是永恆不變的。但您也知道，事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說，每分鐘相對地有1.6749人在誕生，這與您在詩中提供的數字出入甚多。為了符合實際，如果您不反對，我建議您使用1 1/6這個帶分數，即將詩句改為：「每分鐘都有一個人死亡，每分鐘都有一又六分之一人在誕生，」。

10、顧客：「對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。」。
餐館老闆：「沒關係，請把你的大名寫在牆上，你下次來時再付好了。」。
顧客：「這可不行，別人都會瞧見我的名字的。」。
餐館老闆：「把你身上的大衣脫下來掛到牆上，不就可以遮住了嗎？」。

11、「你照顧我這麼久了。」久病的富翁說，「為了表示感謝，我。
決定在遺囑里，寫明送一幢房屋給你。」女傭人高興地說：「謝謝。
不過，這樣做，你的遺產就要少一份。先生，可不可以把你的獨生子。
給我做兒子？這樣的話，你既能保全財產的完整，他也能夠有個母親。」。

12、在倫敦地鐵某車站，有個長發披肩的小伙子在彈吉他。
一位警察走過來對他說：「這兒不許彈琴，請跟我走一趟吧！」小伙子說：「很好，您準備唱什麼？」？

13、深夜，小偷溜進毛拉的住房，東翻西找了半天，也沒發現什麼值得偷的東西。這時，毛？
拉從床上坐起來十分抱歉地說：「朋友，別瞎費勁了。你摸黑要尋的東西，我在大白天。
都找不見呢。」。

14、列車員：您買的是普快車票，怎麼來乘特快列車？您得補票？
乘客：為什麼要補票，您可以把車開得慢些，我沒錢補票，可有的是時間？

15、有一些男孩子，他們認為自己已經是大人，就去理髮館刮臉。有一回，一個男孩子進了理髮館，讓理髮師給他刮臉。理髮師請他坐下，給他臉上塗了肥皂便不管了，男孩等得不耐煩了，喊道：「喂，你幹嗎一直讓我呆在這裡？」理髮師回答說：「我在等你的鬍子長出來。」。

16、有一個人申請去做獄警工作。監獄長問：「這裡關押的可都是些難對付的傢伙。你能應付得了嗎？」。
「沒問題！」申請者自信地答道，「如果他們不聽管教職工，就得從這裡滾出去！」。

17、一名彪形大漢到醫院去，向醫生請教治療失眠的方法。
「這很容易，」醫生說，「你只不過有輕微的神經衰弱。晚上當你躺到床上時，就默念數字，從1數到10，循環數，便容易入睡啦。注意：貴在堅持。」。
一個星期後，這個大漢又來到醫院。他顯得比上次來時更疲憊不堪。
醫生吃驚地問他怎麼會弄到這般田地？
病人說：「我堅持每天晚上一躺到床上就不斷從1數到10，可是每次數到8，我就跳起來了。」。
「為什麼呢？」？
「我的職業是拳擊教練。」病人回答。

18、學校規定：學生每兩星期要去老人院探望老人一次。其實我們都不願意去，但一方面由於學校規定，一方面覺得老人在院裡挺可憐，也就乖乖地去了。但都只是勉強應付。一天，我們又去探望。誰知聽到老人們在談天，內容如下：
「今天又有學生來了。」。
「是呀，其實我們真的沒有時間去跟他們聊，院裡的節目我都忙不過來啦。」。
「但他們也挺可憐的，學校要求來，大概是學習悶吧。」。
「那就應付一下好了，讓他們好過點。」。
「。。。。。」。

19、交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：「先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了？」「哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。」？

20、有一次，專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填。
空題：「絞盡___汁」。
試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如：
「絞盡墨汁」。
「絞盡乳汁」。
「絞盡果汁」。
「絞盡湯汁」。
老師在後來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：「你們。
真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞盡腦汁』。」。

21、下課啦，外面下著濛濛細雨。帶傘的同學興高采烈的衝進了雨霧中，沒有帶傘卻帶著書的同學將書頂在頭上也沖了出去，只有阿超和阿偉站在門口哀怨的看著大家。「咳！怎麼樣？老師說的沒錯吧！」。「什麼沒錯？」阿偉問。「書到用時方恨少呀！」阿超說？

22、從前有個老公公，叫阿拉伯，有一天他帶著他的墨西哥出去爬山，當他爬到新加坡的時候，看到一隻長著好望角的羅馬，嚇出了一身阿富汗，趕緊跑到名古屋，關上了澳門，不小心撞掉了一顆葡萄牙。

23、有賣酸酒者，客上店謂主人曰：「餚只腐菜足矣，酒須要。
好的。」少頃，店主問曰：「菜中可要著醋？」客曰：「醋滴。
菜心甚好。」又問曰：「腐內可要放些醋？」客曰：「醋烹豆。
腐也好。」再問曰：「酒內可要著醋否？」客訝曰：「酒中如。
何著得醋？」店主攢眉曰：「怎麼處？已著下去了。」？

24、一位婦人在醫院的升降機中分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她說。「沒有關係的，這不算什麼啦，兩年前還有一位太太，在醫生大門口就生下小孩子的。」不料這位婦人竟哭了起來，說：「那位太太也是我啊！」？

25、有初死見冥王者，王謂其生前受用太過，判來生去做一秀才，與以五子。鬼吏稟曰：「此人罪重，不應如此善遣。」王笑曰：「正惟罪重，我要處他一個窮秀才，把他許多兒子，活活累殺他罷了。」。

26、有個人很吝嗇，一次他宴請賓客，暗中囑咐他的僕人說：「你們注意不要浪費我的酒。
你們只有聽到我擊桌一下，才能敬酒一次。」沒想到這話讓一客人偷聽去了。飲酒之間，這。
客人故意問：「請問尊堂大人高壽？」主人答：「七十三歲了。」客人擊桌說道：「難。
得！」僕人聽到擊桌聲，便過來向客人敬酒。一會兒，這客人又問：「請問尊翁大人高。
壽？」主人答：「八十四歲了。」客人又擊桌說道：「更是難得！」僕人聽到擊桌聲，又過。
來敬酒。後來主人發覺是客人故意發問故意擊桌而故意讓僕人敬酒的，便不高興地對這位客。
人說：「你也不要管他七十三、八十四，這酒你也吃得夠多的了！」。

27、某宰相權勢顯赫。有個姓張的富人，為了攀附他，先是同他的堂弟結為兒女親家，擠進。
了做官的行列，然後又說：「現在，你的堂兄同我也是姻親了，倘若通過你能去謁見他老人。
家，真是幸運呀。」那堂弟說：「謁見很容易，就怕你不會說話，招災惹禍。」。
富人說：「您只要肯教，我一定牢記不忘。」那人便教他如何寒暄，如何頌揚，並要他。
複述數遍，確實不錯了，便為他先行引薦，富人得以拜謁宰相。
宰相說：「恭賀你中年開始做官，我老夫也感到光采。」富人一聽不知如何應對。
急得面紅汗出，侷促了好一會才說：「久仰大人老奸巨滑，被朝廷內外敬畏。」。
宰相大怒，拂袖進房，家僕把他轟出相府。

28、一間精神病醫院中,某個病患在寫信,護士看到了就很好奇的問他:
護士:你要寫給誰阿。
病人:寫給我自己啊！
護士:那你都寫些什麼阿？
病人:你神精病阿!!我還沒收到怎麼知道？

29、一位婦人帶她的狗去理髮。當被告知要40美元時，她十分震驚。
「我理髮也只要9美元！」她輕蔑地說。
「但你不咬人吧？」理髮師很快地回答。

30、有一天，羅素的一位年輕朋友來看他。走進門後，只見羅素正雙眼視。
房屋外邊的花園，陷入了沉思。
這位朋友問他：「您在苦思冥想什麼？」？
「每當我和一位大科學家談話，我就肯定自己此生的幸福已經沒有希。
望。但每當我和我的花園談天，我就深信人生充滿了陽光。」。

31、有一粗心人過年，門前橫批上寫著「春光明媚」四字，隨後完。
婚，又寫「五世其昌」四字貼在上面，因紙裁小，露出「媚」字女旁。
湊成了「五世其娼」四字，貽笑大方，粗心人往往如此。

32、有一人去慰問喪家，並想帶些東西去資助。就問別人說：
「可拿些什麼樣的東西去？」？
別人說：「錢、糧、布匹、絲綢都可以，只要是您有的，隨您送哪一樣。」。
這人帶了10斗大豆放在孝子身前，對孝子說：「沒有什麼東西，就送薄禮大豆10斗相？
助。」。
孝子見熟人，邊哭邊喊：「怎麼辦呢？」？
這人以為是問豆，就答應說：「可做飯吃。」。
孝子還是哭，邊哭又邊喊「窮」（古時另含沒有出路的意思）。這人聽後說：「剛給你。
怎麼就喊窮，讓我再送10斗大豆給你。」？

33、赫魯雪夫當權之後，在大會上公然批評史達林，給史達林定下了好幾條罪狀。忽然有人在觀眾席上喊道：「史達林當權時你們到哪裡去了？」。
赫魯雪夫向觀眾席上看了一眼，說道：「剛才說話的那位同志能不能站起來一下啊？」那個人不敢站起來。
赫魯雪夫說道：「我們那時就是這麼一種心理狀態。」。

34、一位獵人走過清凈的湖泊，他看到成群的鴨子在水中嬉戲，便對站在岸邊的青年說：「我對鴨子開三槍，付你多少錢？」「3英鎊。」青年爽快地回答。付過錢後，獵人便舉起手中獵槍，「砰砰砰」三聲，三隻鴨子立即應聲倒在水面上。「這下您可吃虧了！」獵人對青年說。我沒吃虧！」青年回答，「鴨子又不是我的。」。

35、太太不懂保險的道理，認為繳保險費是浪費，先生連忙解釋。
說：「保險是為了你和孩子，萬一我死了；你們也有個保障呀！」。
太太反駁說：「要是你不死呢？」。

36、某人因過於肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當他在酒吧飲酒時，進來一個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細地看。胖子很生氣，因為他注意到外地人始終盯著自己的影子看。正待要發作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的夥計：「。
嘿，夥計，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？」。

37、有位經常丟三落四的科學家乘火車時，正趕上列車員查票。他。
找遍了自己的所有口袋也沒有找到車票，急得滿頭大汗。
這時，列車員認出了他是大科學家，說：「不要緊，你不必著急。
回來時給我們看看就行了。」。
「不，我要將它找出來的。」。
「你太認真了，其實……」。
「不是認真，我必須找到這該死的車票，要不然，我怎麼知道我？
該上哪兒去？」。

38、楊勤農夜裡讀書，有隻老鼠忽然跳進書桌上的油瓶里。楊勤農慌忙拿了塊木板覆蓋瓶。
口，只見它突然跑出，一邊圍著書冊跑，一邊仿佛像說人話的叫：「油著油著。」（有油。
有油）楊勤農無可奈何地苦笑道：「我就躲開你吧。」。
有次，他去街市，只見人頭簇擁，不能通過，便靈機一動，做出拎著油瓶的樣子，連。
聲喊叫：「油著油著。」人們紛紛避讓，他終於得以通行。

39、甲：「我老婆挑剔得很，我簡直受不了。」。
乙：「她總是這樣嗎？」。
甲：「當然。」。
乙：「我看不見得，不然她怎麼挑上你呢？」？

40、一隊新兵正在操練。班長命令道：「抬起左腿伸向前方！」一個士兵以為緊張而把右腿伸了出去，結果和旁邊士兵的左腿並在了一起。班長十分惱火，喊道：「是哪個笨蛋把兩條腿都抬起來了。」。

41、妻子：「親愛的，歐文太太買了一套新的裘皮衣帽，真好看！」。
丈夫：「是嗎？如果她能有你一半漂亮的話，她就不需要那累贅的東西了。」。

42、倫敦皮爾德利大街有個小型雜技團上演一個節目：「30天關在玻璃。
箱內絕食之男子。」。
新聞記者凱西前去採訪，她隔著玻璃箱壁問那絕食的男子：「你為什。
麼要演這種節目？」。
那男子答道：「無非是為了混口飯吃。」。

43、甲乙兩人比誰的國家的橋高,甲說我們的橋一個人要是從上面跳下去摔死要用五分中,乙說那算什麼,我們的橋要是一個人從上面跳下去,你猜他是怎麼死的,他是餓死的？

44、某大學階梯教室里播放辨論賽，其間選手之慷慨激昂、能言善辯令眾人屏息。這時後面一高個女孩突然向前衝去，腳下一滑，撲倒在地，有人驚呼：「佩服得五體投地」。

45、鄉村教堂的牧師責罵漢斯和海爾博特，因為這兩個小男孩總是逃避祈禱，而喜歡往森林裡跑。
「難道你們不想進天堂嗎？」他問他們。
「我很想進。」漢斯回答。
「我不想。」海爾博特答道。
「什麼？」牧師驚奇地喊道，「當你死了之後，你不想到天堂去嗎？」？
「原來如此！」海爾博特緩和地說，「當你死了之後才進天堂——可是現在也同樣不能進。」。

46、一、讓廣大婦女同胞揚眉吐氣地位直線升高；同時，報紙電視上鋪天蓋地的「假球」之聲也無情的打擊了部分做隆胸手術、吃豐乳藥品的女性和囂張氣焰。
二、推動了本國醫學事業的迅猛發展。一分鐘前還在比賽場上痛得打滾的人，剛被擔架抬出場，讓醫生那麼一摸，馬上就生龍活虎地跑上場，讓人不得不對醫生的技術肅然起敬。
三、促進了全國各地的文化交流。通過電視直播，我們足不出戶就可以學會各地方言的「精華」，並靈活應用到實踐當中去。
四、在全世界人民面前成功表演「口吐蓮花」、「一指禪」等絕世奇功，將中國功夫發揚光大。
五、增強了全國人民的體質，在球迷當中廣泛的培養未來的投擲冠軍。（如果中國足協能說服奧委會把標槍換成礦泉水瓶的話）。
六、由於丈夫、兒子要看球而與此同時妻子要看《還珠格格》，許多家庭購買了兩台電視機，無形中救活了電視機廠的廣大「下課」職工。
七、看完球賽後的悲憤之情，使球迷丈夫們產生了足夠的雄性荷爾蒙，拒不執行妻子所下達的關於快去洗碗的命令，在一到兩小時里徹底翻身做了主人。
八、在貫徹執行中央政策上做了良好的表率。比如：「讓一部分人先富起來」……至於「走向世界」

47、有一天，兩個波蘭人走在大街上，有一個手裡拿了一個袋子，另一個問：「阿波，你的袋子裡是什麼？」？
「哦，阿蘭，是雞。」。
「是雞呀，那麼如果我猜對你的袋子裡有幾隻雞，你可不可以給我一隻呀？」。
「好呀！如果你猜對了，我兩隻雞都給你！」。
「真的！呃……五隻！」。

48、診所門前坐著兩個男孩。護士蹲下身來，問其中一個小男孩：
「小朋友，你哪兒不舒服？」。
「我吞下了一個玻璃球。」。
接著護士又問另一個小男孩：
「你呢？」。
「我在等那個玻璃球，因為它是我的。」。

49、大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重複一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「1班25號！」老師點道。
一片沉默（張三正在發獃）……。
「25號——張三！來了沒有？」老師重複道，刷！整個教室的人都看著張三。
「沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問？
「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」。
「啊！？」張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，

50、在一個冰天雪地、狂風大作的冬日裡，有個人去探望他生病的朋友。
路上滑倒多次才好不容易到了朋友那兒．凍得直發抖。
「到這兒來可怕極了。」他說道，「事實上，我每次向前邁一步，就滑。
回去兩步。」。
「那我究竟是怎麼走到這裡來的呢？」朋友追問道？
「我到不了這兒．生氣地罵了聲「鬼天氣」，就轉身往回走了。」。