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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、丹妮太太：「瓊斯，聽說你同丈夫離婚了，只用了一個星期就把。
手續辦好了。你一定付給律師很多錢吧？」。
瓊斯：「一個子也沒付。」。
丹妮太太：「為什麼？」？
瓊斯：「那位律師已成為我的未婚夫了。」。

2、「老師，您為什麼要用三副眼鏡？」？
「哦，一副是遠視，副是近視，第三副是用來找另兩副眼鏡的。」。

3、奶奶：「安德列伊卡，你咳嗽的時候要用手捂住嘴。」。
孫子：「別擔心，奶奶，我的牙不會掉就是了。」。

4、老師：「沙漠是一塊又長又寬的地方，上面光光的，什麼東西都？
不長。」。
小學生：「老師，我明白了。我爸爸的禿頭就是一片沙漠。」。

5、那天，很多學生抱著大的小的樂器，可憐地吹著聽起來悲慘極了的音樂……然後，終於告一段落。那時候已經接近午餐時間了，但，可怕的事情終於發生了……一個老——師（就是我們的老校長啦）顫顫微微地走上台，還拿著長長的演講稿：「老師們同學們……」天——這不是要命嘛！我們已經餓得前心貼後心了……於是，台下一片譁然，還居然有人吹起了口哨，校警立刻大叫起來：「安靜！安靜！」。
沒辦法，只好耐著性子聽著……也不知道過了多久，那該死的糟老頭還在滔滔不絕,就覺得頭暈暈沉沉的感覺……。
突然！「咚——」的一聲響，我一愣，從「迷霧」中醒來，原來，在台上最邊上的一個同學，胖胖的，抱著一個大號，從那麼老高的台上掉了下來。我以為，接下來會是那什麼般的慘叫，可是半天沒動靜，老師和同學們也都奇怪，哎，怎麼回事？有個老師湊近一看，天，是睡著了……？
老半天，台下爆發出熱烈的掌聲……。

6、一天，有人問英國首相邱吉爾，做個政治家要有什麼條件？
邱吉爾回答說：「政治家要能預言明日、下月、來年及將來發生的一些事情。」。
那個人又問：「假如到時候預言的事情未實現，那怎麼辦？」？
邱吉爾說：「那就要再說出一個理由來。」。

7、兩名警察在大街上發現了三枚手雷，準備將它送到警察局。路上稍年輕的警察有些害怕，便問老警察：「如果路上有一枚手雷爆炸怎麼辦？」老警察：「那我們就說只撿到兩枚。」？

8、王老闆回到家，酒氣熏天。幾次快要吐出來了，但都。
被他又咽了回去。他老婆見了，就對他說：「你要是想吐。
就吐出來吧，那樣會好受些。」「我想吐，我就是不吐。
一瓶路易十六，花了八千多塊錢呢！」。

9、古代有一位老人70大壽，他把姑爺們全部叫來為他祝壽，席前他要求四個人必須說出「好、大、小、多、少」五個字，大姑爺先說。
大姑爺是個秀才手中拿個扇子，想了想說：「我的扇子好，打開大，合上小，夏天用的多，冬天用的少。」老頭很高興說：「好」。
二姑爺是個商人很聰明，按照老大的詞順了一句說：「我的雨傘好，用時大，不用時小，雨天用的多，晴天用的少」。老頭說湊乎，過關。
老三說「我的被子好，打開了大，疊上小，夜裡用的多，白天用的少。」老頭說：「馬馬虎虎」。
這時他們的丈母娘手端一盤餃子正好進屋，老四是個文盲，計上心來說:「我的丈母娘好，頭大，腳小，老丈人用的多，我用的少」。

10、為什麼你會嫁給你丈夫？一個長舌婦鄰居問妻子道，你與他並沒有多少共同之處。這？
是個古老的異性相吸的道理。妻子解釋道，那時我懷孕了，而他沒有。

11、微軟的一個高級職員結婚，婚禮後進洞房。新娘興奮地上了床，並說「親愛的，關燈上床吧。」。
職員答到：「別急，應該先將所有窗子(Windows)關上，再關電燈(Power），否則明天也許窗子會打不開呢。」。

12、一個男人走在馬路上，後面跟著一個妙齡女郎。
一不留神，男人摔倒了。
女郎差點撞上男人。
女郎說：你三條腿還站不穩啊！
男人回擊道：你上下橫豎兩張嘴說得都不是人話。

13、我軍：黃河！！！黃河！！！我是泰山！！！我是泰山！！！收到沒有？？？收到沒有。
敵軍：野豬－－野豬－－我是狗熊－我是狗熊－我們被包圍了－－哎呀－完了－－－。

14、有個人去拜見姓牛的富翁，姓牛的推說出門了，不出來見他。
這人便在富家門上寫了很大一個「午」字，然後就走了。有人問他是。
啥意思，他回答說：「這是『牛』不出頭嘛！」。

15、美國第一任總統華盛頓的「標準像」是美國著名畫家斯圖亞特早年畫的，它幾乎張掛於美國的千家萬戶。斯圖亞特一生中畫過許多華盛頓的肖像，其中他最滿意的一幅在一塊畫布上只畫了華盛頓的一個頭的作品。有人挑剔地指出為什麼不畫全衣服，斯圖亞特回答道：「人的價值不在衣著上。」＂只求耳順＂？

16、某日，有位富豪與他的朋友欲乘坐自己的私人小飛機出外兜風，出發前富豪對他的朋友說：
「這架飛機是雙引擎飛機，剛剛我檢查了一下，有一個引擎有點問題，可能飛到一半會停住，不過沒關係，這種小飛機比較輕，剩下一個引擎動力還是夠的，仍然可以安全歸來。」。
朋友點頭表示了解。
出發後沒多久，果然一個引擎停掉了，富豪臉露憂慮，他的朋友安慰他說：
「沒關係，這不是在你的預料之中嗎？我們還是可以安全歸航的。」。
富豪卻說：「話雖如此，可是壞掉的並不是我說的那一個。」。

17、媽媽向小女兒安妮詳細講解了小寶寶是怎樣來到這個世界的。
小安妮靜默了一會兒。
媽媽於是問她：「你明白了嗎？」。
「是的。」。
「還有什麼問題嗎？」？
「是的,那我們的小貓咪呢?也是這樣來的嗎？」。
「對，跟小寶寶一樣啊。」。
「哇！」安妮興奮地大叫，「我爸爸好棒，什麼事都會做耶！」？

18、一直覺得處女座的人有些可怕，多疑、潔癖、神經質得嚴重，因此十二星座里，我唯恐避之不及。
某天陪同學去吃飯，因為不是很熟的朋友，於是兩人便東扯西聊。
她問：像你這種龜毛、自閉、又很呆的個性，究竟是什麼星座？
我說：你猜。
她說：巨蟹。
我說：錯。
她又說：魔羯。
我說：錯。
她說：那你一定是處女囉。
竟然敢把我生平最無法忍受的處女座冠到老娘頭上來，我當然不幹勢弱地一股腦「大聲」回答：
我才不是處女、我怎麼會是處女、我怎麼哪裡像處女？話一說完，腦袋瓜閃過一股冷風，時間頓時停了下來──因為旁邊的客人與老闆，全轉頭過來看著我，而我的同學也傻住了，嗚。。。我是清白的啦！小女子一生的英名全毀於一旦？

19、某庸醫治死了某主家的小兒，算是認罪，答應主家幫助安葬死人。於是把死小孩裝進了。
特大的衣袖管內。主家怕他欺騙，派僕人跟去。
行至橋中央，庸醫忽舉起右手向河中擲出一個死孩，僕人怒問：「為何拋了我家小孩？」。
庸醫說：「沒有啊！」然後揚起左袖告訴僕人道：「你家的在這裡呢！」。

20、有人曾向英國政治家和作家班傑明·迪斯雷利（1804--1881年）請教：災禍與不幸事故有什麼不同？迪斯雷利就拿他的競爭對手作例解釋說：「打個比方，格拉德斯通先？
生掉到河裡，那就是災禍。如果有人把他拉上岸來，那就是一起不幸事故了。」。

21、三個最大的軟體謊言： ●程序已通過完整測試，絕無Bug。 ●升級版即將發布，我們正在編輯軟體說明書。 ●我們可以修正所有的錯誤。三個最大的硬體謊言： ●我們在設計時首先考慮的是易測試性。 ●在實驗室評測的時候，運行相當出色。 ●如果使用軟體配合，性能會更好。計算機工程學教授常說的三大謊言： ●終有一天，我們會掌握這門課程。 ●你們學會的東西，走出校門後相當有用。 ●這是目前工業生產所採用的標準流程。三個關於計算機科學的最大真理： ●計算機軟體工程就象是在漆黑的屋子裡尋找黑貓。 ●計算機系統工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓。 ●計算機知識工程就象是在沒有貓的黑屋子裡尋找黑貓，卻有人大聲說：「我抓到它了。」。

22、從前，有個「三國迷」。一天，村子來了個戲班子，唱的是《空城。
計》。三國迷實在想看，可是家裡沒人看門咋辦呢？失盜不是要吃。
大虧嗎？他在堂屋裡來回踱著，猛的，他一拍大腿：「真是聰明一世。
糊塗一時，放著孔明的計策為何不用？」於是，他敞開大門，把燈籠。
高挑在大門口，書案上也是明燈燭火的。然後把袖子一甩，就去看。
戲了。原來，他用的也是「空城計」啊！
看完戲回來，把家裡的東西一清點，線沒少一條，針也沒短一。
根；他讚不絕口他說：「孔明真神人也！」自此，對諸葛孔明更加佩。
服，敬若神明。
隔了不久，村裡又唱戲。這回三國迷又點起蠟燭燈籠，敞開大。
門，跑去看戲，他又用上「空城計」了。
可是，他這次看完回來一看，不禁放聲大哭，原來連家裡的大。
門都被小偷卸掉了。他氣得大罵諸葛亮，在書上見到孔明的名字。
先是一墨槓，然後就挖掉，一本好生生的《三國演義》，被他挖得百。
孔千瘡。
這一天，三國迷又在罵孔明，還在書上挖諸葛亮的名字，偏巧。
讓一個說《三國》的把式看見了，就問他為什麼這樣做。三國迷把家？

23、幼兒園阿姨：「小芳的爸爸幫我愛人調動了工作，小麗，你爸爸能幫我什麼忙？」？
小麗：「你家誰得了精神病，就交給我爸爸治吧！」。

24、婚姻介紹所職員：「小姐，因為你愛嘮叨，所以找了一個姓聶的先生配你。」。

25、一個國王在動身去征服別的國家之前，對一位學者說：「如果我能平安地從戰場上回來，我就放棄王位，永遠從事醫生這個高尚的職業，」「唉，尊敬的國王陛下，可您腦子裡現在充滿了殺人的念頭！」。

26、一婦人兩乳極大，每用抹胸束之。一日，忘緊抹胸，偶出。
見人。人怪而問曰：「令郎是幾時生的？」婦曰：「還不曾產。
育。」人問曰：「既不是令郎，你胸前袋的是甚麼？」。

27、有一天一個男孩對他的女友說：嫁給我好嗎？這時女孩則好奇的說：男人為什麼要結婚？男孩回答：因為男人想通了。女孩更驚訝道：那女人為什麼要結婚？男孩回答：想開啦？

28、醉鬼半夜叫醒他老婆：「老婆，老婆！不好了，我們家裡鬧鬼了！」女人踢了他一腳，「胡說八道！」醉鬼說：「是真的！我剛剛去廁所尿尿，門一開，燈亮了；門一關，燈又滅了，你說是不是鬧鬼了？」女人狠狠地甩了她一記耳光，「該死的，准又是把尿拉冰箱了！」。

29、一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。
幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。便問道：「是有什麼不對嗎？」「一點也沒有，」總編輯說，「產量增加，效率提高！」「究竟是怎麼回事？」「每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！」？

30、不僅要親吻女朋友，還要親吻女朋友的主頁。
書籤從頭瀏覽到尾需要至少15分鐘。
度假目的地如果沒有電、沒有電話線就不去。
度假之前先買一塊PCMCIA的Modem卡和一台筆記本。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接：28.8、ISDN、Cable Modem、T1、T3。
晚上做夢都是HTML格式的。
每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快，而且不規律。
所有的朋友名字里都有一個「＠」字符。
連狗都有自己的主頁。
如果你的母親沒有Modem，就無法和她老人家聯繫。
嘲笑那些使用2400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則：計算機不許上床。
已經瀏覽過了Yahoo！的全部連接，Lycos引擎也還差一半就完成了。
最親近的幾個朋友的性別對你來說是個謎，因為他們的綽號都是中性的，看不出性別。
你也不敢問。
每周因為從Apogee下載最新的遊戲而耽誤至少五頓晚餐。
朋友不再給你發電子郵件，直接登陸到你的IRC頻道上。
對於WWW太熟悉了，以至於搜尋引擎完全變成了廢物。

31、有一個女孩子，剛考到駕駛執照，第一次上路，結果車在一個紅綠燈處熄火。由於是單線道，後方來車越來越多，但車始終打不著，紅綠燈再次由黃燈轉為紅燈。車越多女孩子越緊張，車越打不著。紅綠燈再次由綠燈轉黃燈轉為紅燈。這時一位警察來到了那女孩的車邊並很親切的說：「小姐，你還沒等到你喜歡的顏色?「。

32、有人問「皂」字怎麼解釋，一人回答道：「皂就是黑，所以諺語有『不分皂白』的說法？
猶如說黑白不分。」。
問的人恍然大悟道：「我曉得了，這不分黑白的話是專指外國人的。」。
那人問：「為啥？」。
回答道：「我們中國的皂莢，本是黑色，所以稱皂莢。而外國人的肥皂卻是白色，照樣。
稱為肥皂，難道不是黑白不分嗎？」。

33、一個新兵負責把守軍事基地的入口。他接到的指示很簡單，除了有特別的通行證，任何車輛不准入內。
這天早上有一輛軍車要求進入基地，新兵盡忠職守上前請司機出示通行證。
司機說：「這是威勒將軍的坐駕。」。
「對不起，」新兵說，「沒有通行證，我不能放你們進去。」。
將軍不耐煩地對司機說：「不要管他，開過去。」。
「不許動！」新兵說，「強行闖關者格殺勿論！」。
將軍絲毫沒有把他放在眼裡，對司機說：「開車。」。
這時候，新兵顯得有點猶豫，他走到將軍的座位那一邊，敲了敲窗子。將軍終於傲慢地搖下了玻璃。「對不起，將軍！」那新兵說，「能不能告訴我，在這種情況下我應該槍斃您還是司機？」。

34、某乳罩廠在街上搞促銷，一老漢看到後，問：「有沒有用草編的？」促銷員問：「你幹什麼用？」老漢說：「罩在驢的眼睛上，是為了讓它多幹活？」？

35、一個秀才要買柴，招呼道：「荷薪者（挑柴的）過來！」賣柴人因聽得懂「過來」兩。
字，便挑著柴來到秀才跟前。秀才問道：「其價幾何？」（柴的價錢多少）賣柴人因聽明白。
了「價」字，便說了價錢。
秀才說：「外實而內虛，煙多而焰少，請損之。」（這柴草外頭硬，裡邊空，冒煙多。
發火少，請減點價錢吧！）這下，賣柴人一點兒也不明白秀才說的是什麼，挑起柴擔返身就？
走。

36、父子扛酒一壇，路滑跌翻。其父大怒，子乃伏地痛飲，抬。
頭謂父曰：「決些來麼，難道你還要等甚菜？」。

37、第一次開汽車時，妻子對丈夫說：
「除了這面小鏡子，一切正常。」。
「為什麼？」？
「它裝得不是地方，因為從鏡子裡看不到我，只能看見一些汽車從後面開過來。」。

38、妻子在一家百貨公司的顧客投訴部工作，有一天和丈夫吵架後，丈夫為了言歸干好，便排在顧客投訴行列。輪到他時，他在她耳邊輕聲說，晚上請她出去吃飯，權當謝罪。妻子聞言，立即面露笑容，並且吻了他一下。丈夫離開後，排在他後面的男子走上前說：「我的投訴和他的一樣。」。

39、南宋的大奸臣賈似道，以權經商，派了一百隻船到臨安販鹽，有個太學生寫詩諷刺他：
昨夜江頭涌碧波，滿船都載相公鹺（cuó，鹽）。
雖然要作調羹用，未必調羹用許多。
賈似道聽說後，就派人把這個太學生抓起來關進了監獄。

40、上課中。
一學生問老師說：「肯德基和麥當勞那一家比較大？」。
老師便說了：「當然是麥當勞啊！它比肯德基資本雄厚多了。」。
但那學生卻說：「才不是呢！人家肯德基是『爺爺』而麥當勞只是『叔叔』！」。

41、僱農田不滿，夜晚迷道，走進亂墳崗，踩著一個死人骷髏。
骷髏叫道：「不要踏壞我的臉，不然，我要降禍給你！」。
田不滿呵斥道：「誰叫你來擋道？！」。
骷髏說：「是別人把我移來的呀。」。
「那你為啥不去降禍給移動你的人呢？」。
「他正在走運，福氣大著吶，我沒辦法對付他。」。
田不滿惱怒地說：「難道我是倒霉的！你害怕走運的，欺侮倒霉的，這是啥道理？！」。
骷髏哭道：「害怕走運的，欺侮倒霉的，人情都是如此，您卻來責備我這個鬼嗎？請可。
憐我，把我撥到土洞裡去，就是您對我天大的恩典啦！」。
田不滿毫不理踩，向前衝過去了。背後傳來「嗚嗚」的哭泣聲，以後也沒發生什麼怪事？

42、「有密寫墨水嗎？」。
「當然有你要什麼顏色？」？

43、有一位醫生對他的同事說：「勸病人用精神治療法治病，有時。
也會起副作用。」。
同事不解地問：「這是怎麼回事呢？」？
「上次我接待了一個神經衰弱者，」醫生說，「我勸他到氣溫。
高的地方去休養一段時間，他說經濟能力不允許。我便讓他在屋頂。
上畫一個太陽，然後整天想像著在炎熱的太陽底下幹活。」。
「後來怎麼了呢？」同事急迫地問？
「唉！後來，他中暑了！」。

44、一個小伙子和一個姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上劃個圈，說：「我對你的愛，就像這個圓，永遠沒有終點。」「我對你的愛，也和這個圓一樣，沒有起點！」姑娘冷冷地說。

45、古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上。
父親和兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說。
一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著胡。
須念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接。
著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱讚了一番，就由父親執。
筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「。
今年好倒霉，少不得打官司！」。

46、兩名坦克手談論近來的一些奇聞趣事。
「喬，你還記得指揮官為了芝麻點大的小事衝着一名上等兵摔書的樣子嗎？
說來也沒有什麼別的，所有遇此難堪的士兵都是因為進指揮部辦公室時沒有敲門。」？
「這倒不假，不過他們在坦克里已經充分履行了這項義務。」。

47、一個公司想招聘一名新職員，於是就在臨街的櫥窗里貼出廣告：「招聘文職人員，需會打字、懂電腦、精通兩種語言。符合條件者機會均等。」令經理驚訝的是，第一個來應聘的竟然是一條狗。「對不起，我不能雇用一條狗在公司里做事。」經理說。狗不服氣，抬起前爪指著廣告上「機會均等」字樣叫了兩聲表示抗議。經理沒有辦法，嘆了口氣問道：「你會打字嗎？」那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理又問。那條狗又坐在一台電腦前，迅速地編了個程序，操作的非常熟練。經理有點兒氣急敗壞：「我真的不能雇一條狗工作。就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」經理一下子想起了此事，認為這條狗應該知難而退了。那條狗抬頭看著經理說：「喵......汪......」。

48、謝太傅問主簿陸退：「張憑為什麼只替母親作祭文，而不替父親作祭文？」？
陸退說：「男子的德行都已表露於一事一跡，而婦人的美譽，不通過祭文怎能顯露於世。
呢？」。

49、第一次上網，要象春天般溫暖地找妹妹。
第二次上網，要象夏天般火熱地對妹妹獻殷勤。
第三次上網，要象秋風掃落葉一樣，趁妹妹還在客氣，要來電話約見面。
第四次上網，要象嚴冬一樣，換個名字不再認識那個恐龍。

50、被國人視為正直和廉潔的象徵的古羅馬政治家大加圖（公元前234--149），80歲時開始鑽研希臘語，這使他周圍的人大為不解。他們問他：耄耋之年，怎麼還學習這麼難學的希臘語？大加圖回答說，這是他所剩下的最年輕的歲月了？