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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有個姓邢的進士，極為矮小，曾在鄱陽遇盜。強盜搶劫了他的財物後。
剛要舉刀殺他，邢進士說：「人家已經叫我邢矮，如果再殺我頭，不是變。
得更矮了嗎？」強盜不覺大笑，擲刀而去。

2、」我妻子和別人私奔了!」。
「什麼時候？」？
「前天在我洗澡的時候。」。
「啊，她一定等了很久，才得到這次機會o」。

3、一位美艷的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的乳房，說:「當然，你一定知道我這是做什堋。」美人嬌柔低聲地說:「我知道，你正在檢查看我是否患了乳癌。」受到鼓勵以後，醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說:「你知道這是幹什麼吧!」？
她笑著說:「是的，你正在檢查盲腸。」此時此刻，醫生見機不可失再也無法自制情慾了，他脫去衣服與她極熱情地作愛。並且一邊說:「你一定也知道這是在做什麼，對不對?」？
美人說:「是的!你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。」。
醫生暈倒！~~~。

4、1963年2月的一天，白宮舉行了盛大的授獎儀式。為表彰著名的美國航空學家馮·卡門在火箭、航天等技術上作出的巨大貢獻，美國政府決定授予他國家科學獎章。
當時的馮·卡門已有82歲，並患有嚴重的關節炎。當他氣喘吁吁地登上領獎台的最後一級台階時，踉蹌了一下，差一點摔倒在地上。給他頒獎的甘迺迪總統忙跑過去扶住了他。
馮·卡門對甘迺迪總統說：「謝謝總統先生，物體下跌時並不需要助推力，只有上升時才需要……」。

5、演說者；「我只有10分鐘的發言時間，我真不知道該從何處開始。」聽眾：「從第9分鐘開始吧！」。

6、一家大航空公司的訂票處接到了一位女士打來的問訊電話。「我想知道我丈夫霍普金斯先生是否買過飛往紐約的機票。」她急切地問道。
「沒錯，霍普金斯先生買了去紐約的機票，２０分鐘之前，他還預訂了兩張飛往巴哈馬群島的機票。」接待小姐熱情地答覆。
「巴哈馬群島！」女士提高了嗓門，「可他剛才來電話卻說，紐約的事辦完後他還要去新澤西州呆上兩周呢。」停頓了一會兒，她說道：「我想訂一張機票。」。
「飛往巴哈馬群島嗎？」接待小姐問。
「不，」女士說，「去巴黎。」。

7、一個臭名昭著的扒手來找拉比：「拉比，我請求您為我祝福。」。
「你這無賴！難道要我祝你取得更好的成績嗎？」。
「拉比，我給你50個盾，請求您為我祝福！」。
拒絕這樣一筆款子顯然是愚蠢的，拉比沉思了一會兒，終於有了主意。他把手舉。
起，祈禱道：「假如上帝懲罰某人遭受偷竊的話，但願上帝通過你來完成他的旨意。」。

8、一群大學生在一家旅館的房間裡縱酒狂歡。旅館的招待員走。
過來說：
「你們不要這樣大喊大叫！隔壁那位先生說他不能看書。」。
「你去告訴他，」一個大學生說，「他應該感到慚愧，我5歲。
就能看書。」。

9、1937年，維也納的人們談論的中心是「合併的危險性」。
地理老師斷言說：「希特勒永遠也不會進攻奧地利。」否則，就要打。
大仗了。請你們注意看這個地球儀：德國在這裡，那麼一點點大，而在它。
周圍，有英國、法國，還有俄國，都比德國大，美國就更不用講了……」。
歷史教師搖著頭說：「這個我也知道。可是老弟，希特勒也知道這點。
嗎？」。

10、樹陰下，一對情人在擁抱接吻。一個醫生看見了。
過去對那男的說：「你真糊塗，施行人工呼吸，應該。
把她平放在地上才行，走開，讓我來，我是醫生。」。

11、豆豆：「你說世上真有像諸葛亮一樣料事如神的人嗎？」。
華華：「怎麼沒有！我媽媽就是！」？
豆豆：「真的？」。
華華：「你還不信？我昨天拿了成績單回家，我媽媽只拿眼睛朝。
成績單一掃，就對我說：『當心爸爸回來揍你。』爸爸下班回家，果然。
揍了我一頓。」。

12、一次，美國總統胡佛趕到柏林，對德國潛艇擊沉比利時。
救濟船隻的海盜行徑提出抗議。一位德國高級海軍軍官接待。
了他，向他保證，今後不會再發生類似事件了。
胡佛聽後說：「閣下，從前，有人被一條狂叫的狗弄得心。
神不定，他找到狗的主人，請他給狗拴上一根繩子。主人說：
『不必了，先生，這條狗今後不會咬你了。』那人說：『也許。
是這樣，可事實是，你知道這狗不再咬我，我也知道這狗不再。
咬我，可這條狗呢，它知道嗎？』」。
「噢，胡佛先生，」那位德國軍官說，「這樣好了，我去。
給那條狗打個電話，告訴它，讓它知道，馬上！」。

13、其一：中國隊要想打進16強必須改變陣容，不能打「442」，也不能打「352」，而在於要改打「1262」，即1個守門員，兩個後衛在球門線上一字排開，用肉體遮擋對方射門，另外，6個後衛呈弧型站在小禁區內同仇共愾，嚴防死守，這樣首先解決了我方禁區內的防守問題，同時在最大限度內摧毀對手進攻的信心。最後，將江津與安琦兩名高大中鋒調至前鋒線，充分發揮中國隊高空作戰優勢，用頭球威脅對手大門。這樣的陣型絕對中國特色，絕對空前絕後。
其二：這一招出自網上一名為「胡扯」的先生，「胡扯先生」建議，在進攻時，郝海東拿球然後另外10人迅速手拉手用身體將他包圍，成整體向對方禁區內緩緩移動，尋找機會果斷射門，防守時，派上李鐵上前與對方拿球隊員死磨爛打，糾纏不息，一旦攔截成功，李鐵迅速將球轉移給范志毅，然後其餘9人手拉手用身體將老範圍在中間，成整體蹲在草皮上保持不動，等待裁判結束哨音。
其三：中國足協果斷換帥，撤下米盧替上《體壇周報》馬德興和中央台白岩松兩位名記，二者一人奮筆疾書，一人巧舌如簧保證三天之內讓中國球員的足球理論功底陡增，全隊士氣也隨之大振。周教練和白教練在比賽中靈活布陣，巧妙換人。最終

14、武則天喜歡吉利，很多人想方設法向她獻上象徵祥瑞的東西，討她歡心，以便邀功請賞。
有一天，洛河邊上一個居民，發現有塊石頭裡面是紅色的，立即獻給女皇，說：「這石。
頭有赤心。」。
侍郎官李昭德聽了這牽強附會的話，駁斥道：「這石頭有赤心，其餘的石頭難道都想造。
反嗎？」。

15、有個人十分吝嗇，為省菜，每次吃飯前，總在空盤中寫一個「鮓」字，叫一聲「鮓」。
再吃一口飯。這人的弟弟有些口吃，說「鮓」字時連叫「鮓」。這人聽了心痛極了，大怒說：
「你吃得這麼快，不要吃嗆了，再連累我出錢給你買藥。」。

16、八十年代初，我正讀高中。某日全校大會，校長為勉勵學生好好學習，作慷慨激昂之報告：......同學們，為了實現四個現代化，我們要努力學習，趕超世界先進水平。目前，國外正在研究整導體，半導體，我們要超過他們。他們研究整導體、半導體，我們要研究三導體、八導體。

17、奧地利維也納有位小偷被抓獲……。
法官：你已多次偷窈，怎麼惡性不改呢？
小偷：我曾接受過兩次輸血，後來發現那個輸血給我的人原來是個慣賊。

18、詹姆斯很得意地對朋友說：「我的女兒學習聲樂，太令我高興了」。
「怎麼，是她使你聽到美妙的歌聲了嗎？」？
「你想不到吧，她使我買到了鄰居的房子，而且價錢便宜了一半。這家人前天已經搬走了。」。

19、某君很講究養生，在餐館飯店常佐一杯牛奶就餐。特別見到漂亮的女服務員時，喜歡招呼她過來說「你有奶嗎？」有時女服務員常會發窘，此時某君會暗暗一笑解釋說「一生不斷奶活得真精彩，牛奶是很有營養的」。一日某君來到一新開張的飯莊，照例對身邊漂亮的女服務員說「你有奶嗎？」。漂亮的女服務員的回答極為迅速「兩邊都有，你要那一邊的？」某君聽到後望著女服務員有點發愣。漂亮的女服務員見他有疑問就用手指向左右兩邊說「這兩邊的都非常新鮮」。某君順著指向看到兩邊都站著身材姣好的女服務員。某君見此架勢心想此地恐怕不尋常「既來之則安之，不入虎穴焉得虎子」於是提起膽子問道「可以先觀摩一下嗎？」女服務員熱情的答道「當然可以，我們是一分價錢一分貨的，我帶你去看看吧。」某君感覺有點熱，也想走動一下。於是跟隨女服務員朝一群女服務員走去。只見女服務員將某君帶到那一群女服務員身後的一排單間門口，女服務員微笑地打開門介紹「您看，我們餐廳的奶都是在這兒即時供應的。您可以挑選您喜歡的。我們店的宗旨就是---新鮮的才是最好的」某君朝里一望，一群健壯的奶牛正衝着他搖晃著腦袋。

20、老師：明天檢查團來，要搞好衛生，重點是廁所。女生：女廁所呢？老師：不用打掃了，檢查團里沒有女同志。

21、甲：「你是用什麼辦法把丈夫整夜不歸的習慣改？
過來的？」。
乙：「很簡單。有一天晚上，他很晚才回來，於是我。
就故意喊道：『是約翰嗎？』而我丈夫的名字是傑克。」。

22、甲：「喂，你介紹給我的那個女演員，似乎是一個心腸很硬。
的姑娘。」。
乙：「心腸硬？你要以硬對硬，鑽石是能打動她的心的。」。

23、或有宴會，座中客貪饞不已，餚使既盡。館僮憤怒而不敢。
言，乃以鍋煤塗滿嘴上，站立傍側。眾人見而訝之，問其嘴間。
何物。答曰：「相公們只顧自己吃罷了，別人的嘴管他則甚。」。

24、你個英國醫生到了西班牙，就在一家醫院上班，他在查房的時候來到了你個打氧氣的病人面前，真的病人對他說話，他把病人的氧氣罩拿下來，但那個病人說的是西班牙語他不懂，又把氧氣罩放回來他嘴上看了他一會，一會病人就死，他剛快找到主任問問那句西班牙語是什麼意思，主任說「不好。你踩了他的氧氣管了」？
啊！

25、一日，老師正在上課，下面雜聲大作，老師大為不滿於是，老師正色教育說：「請後排打牌的同學輕一點，以免打擾中排高論股票的同學，以至於影響前排睡覺的同學，最終擾亂正豎著耳朵聽下課鈴的老師！」。

26、莫特·沙爾非常同情「足球寡婦」。有一次，一位婦女問他怎麼才能將她丈夫的注意力從電視上轉到她身上，他回答：「穿透明的衣服。」？
「要是這樣不奏效呢？」她問。
「那你在背上加貼個號碼！」沙爾回答。

27、以下是微軟公司預計發布的Windows 2000的新特性。
1.可能取消99%的鍵盤按鍵。
2.每次啟動前必須先輸入社會安全號碼。
3.按任意鍵繼續或任意鍵取消。
4.按任意鍵除了...,(不,不,不.......這條取消)。
5.按Ctrl+Alt+Del,開始一個IQ測試。
6.閉三次眼睛等於按一次[Esc]。
7.Bad command or file name!將出現在螢幕角落。
8.「請稍後,準備關閉Windows,是否進行新GAME？」。
9.系統提示：「文件保存錯誤,是否格式化硬碟？(Y/Y)」。
10.來自GATES上帝的信息：「重啟動世界,請註銷」。
11.要關閉你的機器,請輸入「WIN」。
12.Breakfast.sys halt食物Plug-in埠初始化錯誤。
13.coffee.vxd missing，請插入一個杯子然後按任意鍵繼續。
14.congress.dll錯誤，重啟動Washionton.D.C.？(Y/N)。
15.File not Found，是否要偽造一

28、一名游擊隊員在給孩子們講戰鬥故事。他忽然向一個12歲的男孩提問：「科諾普卡，假如你是游擊隊的指揮員，為了不讓敵人使用鐵路，游擊隊應該採取什麼行動？」？
科諾普卡站起來大聲回答：「必須迅速占領售票處，並燒毀全部車票！」。

29、家庭聚會上，大家玩"猜太太"的遊戲，先把某個先生的眼睛朦住，然後由每個太太湊過臉去讓他聞，猜猜哪個人才是他的太太。
遊戲玩得正烈時，一位頑皮的太太，將屁股湊近朦上眼睛的陳先生面前。
陳先生高興地大叫："這是我太太，我老是叫她要漱口……。

30、深夜兩點，喝得醉醺醺的丈夫才回到家裡。
「我一再告訴你，在外面喝啤酒一次不能超過兩瓶，回家一定。
不能超過10點，你這是怎麼了？」妻子發怒了？
「你真的是這麼說的嗎？看來我整個給記渾了……」。

31、有一個人到法院打官司，到立案庭見到姓胡的法官客氣地稱呼「胡立案」，開庭時，又碰到另一個胡姓法官，他又客氣地稱呼「胡判官」，結果官司輸了，他氣的說「胡立案加上胡判官不輸才怪了」。

32、弟弟：哥哥，我們把鉛筆換一換吧！哥哥：為什麼？弟弟：我那支鉛筆一點都不好，總是寫出許多錯別字？

33、一位病人去找他的心理醫生說：大夫，想想我的處境吧，我最好的朋友跟我的太太一起跑了，他們已經走了一個多月了。我想念我的朋友多難受啊！

34、一封真實的郵件：
我從哪裡才能下載最新版本的Netscape？我已經在 www.msn.com 和 www.microsoft.com 里找過了，但沒有找到。
謝謝。

35、卡尼紐斯·萊維魯斯只當了一天的執政官就逝世了。西塞羅對羅馬共和國這一年邁而尊貴的官員的死深有感觸，由此而聯想到古羅馬行政。
管理的日益衰頹。因而他常就萊維魯斯的死借題發揮。有一次，他不無諷刺地說：「我們曾有一位始終保持警覺的執政官，在他的任期內連一覺都沒睡過。」。
但有人對西塞羅的態度不滿，便反駁說，在萊維魯斯生前，他連一次禮節性的拜訪都不曾有過。西塞羅對這一指責不以為然，他說：「誰說我沒有拜訪過他？我已經。
上路去拜訪他了，不料，死神比我走得更快。」。

36、一次記者採訪籃球明星巴特爾：「巴特爾先生，你長高有什麼秘訣嗎？」？
巴特爾道：「記者先生，你還是去問姚明，他可長得比我還高呢。」。

37、新婚之夜,不安的新娘告訴新郎,她有事要向他懺悔。
新郎:親愛的,沒關係,我知道你曾在夜總會裡跳過脫衣舞。
新娘:可是我要懺悔的是在這之前的事。
新郎:難道你要說你以前放蕩不羈非常不自愛嗎？
新娘:是的,在我還沒經過變性手術之前……。

38、作者：神仙。
(孫二娘客庭)。
\"武鬆快出牌呀,你楞著幹啥?\"。
\"二萬\"。
\"槓!\"張青抓過武松的牌,又去開牌。
\"我靠,槓上開花。\"。
\"真倒霉,\"柴進嘟噥著。給張青幾兩銀子,開始洗牌。
\"孫頭領,宋寨主要你陪他明早去水泊看日出,我怎麼回答?\"旁邊上網的一？
個老軍問孫二娘。
\"你又跟他胡說啥樂,鈎的他發騷。就說我要照顧酒店,去不了。\"。
\"娘子,你不是說有事找他麼?\"張青問。
孫二娘朝張青瞪樂一眼,又看樂一眼柴進。柴進看出樂端倪,起身道:
\"既然,兩位有家事要商量,柴進就不打擾了,我告辭了。
\"柴大官人要走哇,再打兩圈嘛。\"武松說。
\"不打了,都打一晚上了。\"柴進心想,你們仨還沒贏夠哇。
\"那我們就不遠送了。\"。
柴進一搖三晃的走了出去,只見張青知道自己說錯樂話,正朝著武松擠眼。
武松明白樂他的意思,偷偷把門後的掃帚藏在了身後。這時二娘轉過頭來大。
吼一聲:\"張青,你給我過來。\"。
(宋江臥室)。
\"宋大哥,

39、某女：有個男士曾經要為我跳樓。
某男：哦。
某女：他說，如果我能嫁出去，他就跳樓。
某男：

40、有人把婚事比作寶家三井，說：「人想娶妻而未得時，叫尋河覓井；結婚而料理繁忙的。
家事，叫擔雪填井；等到孩兒長大，男婚女嫁之時，財禮嫁奩，種種操辦，事勢迫促，叫做。
投河奔井。

41、丈夫是個近視眼。一天，他帶著兩條狗去打獵，卻一個人垂頭喪氣地回家。妻子問：「打到什麼東西沒有？」？
丈夫：「運氣太差，什麼也沒有打到。」？
妻子：「那兩條狗呢？」。
丈夫：「我錯看成了狐狸，全給打死了。」。

42、北方極寒之地，一婦倚牆撤尿，溺未完而尿已凍，連陰毛。
結於石上。呼其夫至，以口呵之。夫近視而胡者也，呵之不。
化，連氣亦結成冰，鬚毛互凍而不解。乃命家僮鑿開，吩咐。
曰：「看仔細子下鑿，連著直縫的是毛，連著橫縫的是須。」。

43、有人問一位政治家，他的成功之道是什麼，這位政治家回答說：「最？
偉大的生活法則是容忍：其次是不容忍；第三，最難做到的是能夠區分容。
忍和不容忍，」。

44、張三有一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他。
馬上去拿一件妻子的長衫罩在頭上，「噗、噗」地吹了。
兩口氣，火便吹旺了。張三得意地說：「真怪，連火爐。
也怕我的老婆！」。

45、上完第一次人體課，美專教授問：「同學們，我們剛剛接觸人體繪畫，你們把遇到難畫的難題說說！」。
「老師，我畫畫是手老抖。靜不下心來。。。」有女同學應聲說。
「老師，我有個部位的形體老畫不准，。。。。」另一個女同學更是急得站起來說。
「那請你把繪畫作品展示給大家看看，自們共同來解決問題」教授一邊說一邊把那位女同學的習作展開，學生們突然一陣大笑-----原來習作中的男人體的陰部已被橡皮擦破了洞。

46、狗屁和屁狗是兩兄弟，一天，狗屁被老師叫去罰站，天很晚了還不讓他走，屁狗一直在門外等他一起回家。這時老師看到他，就問：你為什麼不回家？屁狗回答：我在等老師放狗屁？

47、我們的英語老師是個很溫柔的人，她平時是不會發脾氣的。可是有一天，她大大的發了一回脾氣，把我們嚇了個半死。事後我們說老師生氣的原因，江華說：「可能是這麼回事：老師趕公車上班的時候，有人把她的新鞋踩了一個大大的腳印，老師生氣了，可那人不道歉，還把頭一橫，理直氣壯的說：『誰叫你把鞋放在俺的腳底下來著？！』」。

48、「我妻子讀完《快樂的兄弟倆》這本書以後，生了一對雙胞胎。」。
哈羅德對他的兩個同事說。
「那不算什麼。」一個同事接著說，「我的妻子讀了大仲馬的《三個火槍手》，生下來的是三胞胎。」？
另一位同事聽了這一番話，不禁臉色發白，他心急如火地喊了起來，「我的天啊！不得了，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》，我必須立即回家。」。

49、北方某省農村，冬季賭博之風甚重，尤以農曆正月最為盛行。一日，某農家內有N餘人聚賭，其間A君，說話之聲頗亮，恰巧此時從房外進來B君，對A君曰，「你說話嗓門這麼大，不怕被聽到，讓（警察）抓了賭」。
A君半信半疑，「真的嗎？我出去聽聽」。A君出門到房外，聆聽片刻後，回來對B君說：「你盡瞎說，我聽了老半天，光聽見你們說話，一句也沒聽見我說，你怎麼說我嗓門最大」？

50、威利：「你的小弟幾歲了？」。
威尼：「一歲。」。
威利：「啊，我有條狗也是1歲，他走起路來，能比你的弟弟快一倍。」。
威尼：「不要忘記，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。」。