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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有以酸酒飲客者，個個攢眉，委吞不下。一人嘲之曰：
「此酒我有易他良法，使他不酸。」主人曰：「請教。」客曰：
「只將酒罈覆轉向天，底上用艾火連炙七次，明日拿起，自然。
不酸。」主曰：「豈不傾去漏乾了？」客曰：「這等酸酒，不。
傾去要他做甚！」。

2、再過了半個時辰，酒菜擺滿了兩張拼起來的桌子，那少年酒量甚淺，吃菜也只揀清淡的夾了幾筷，忽然叫店小二過來，罵道：「你們這江瑤柱是五年前的宿貨，這也能賣錢麼？」掌柜的聽見了，忙過來陪笑道：「客官的舌頭真靈，實在對不起，小店的江瑤柱，是去這裡最大的酒樓長慶樓讓來的，通張家口沒新鮮貨。
張家口是南北通道，塞外皮毛集散之地，人煙稠密，市肆繁盛。16歲的郭靖第一次進這樣的大城市，就成了黃蓉吃大戶的冤大頭。當時她歪戴破皮帽，是個眼珠漆黑靈動的小叫化子，因為偷饅頭，被店小二瞧不起，於是點了一桌子頗講究的菜來教訓小二。
飯前先上甜品：荔枝、桂圓、蒸棗、銀杏四乾果，時新四鮮果，砌香櫻桃、薑絲梅兒兩咸酸，玫瑰金桔、香藥葡萄、糖霜桃條、梨肉好郎君四蜜餞；要了八道下酒菜：花炊鵪子、炒鴨掌、雞舌羹、鹿肚釀江瑤、鴛鴦煎牛筋、菊花兔絲、爆獐腿、姜醋金銀蹄子；此外尚有十二道下飯菜、八樣點心，市價二十兩銀子，大大地敲了郭靖一竹槓。
這一套「郭黃相識菜譜」帶著濃厚的江浙菜味道，吃慣了牛肉羊肝的郭靖自然覺得美味無比，浙江人黃蓉卻有諸多挑剔。今年俺去過張家口，每頓的主食都是莜麥面，捏成貓耳朵狀的炒莜麥面，做成

3、監獄長對剛入獄的慣犯說：「我們又見面了！」。
慣犯：「有什麼辦法呢？人們口袋裡的錢越來越少，我的收入，付不？
起比這裡再貴的住所。」。

4、一位護士小姐走進病房裡，好容易才弄醒了一個已經酣然入。
睡的患者。
「你要幹什麼？」病人很不高興？
「你必須按時服藥。」護士小姐說完，同時遞上兩粒安眠藥。

5、有一次朋友請我吃飯，約好晚六點在飯店見面。下午下班時，我的BP
機突然響了，朋友呼我道：「別去了，太晚了！」。我很奇怪，並不晚呀。
現在才五點。但朋友讓我別去了，肯定是有原因的。我只好回家了。到了。
家，朋友就給我來了個電話：「你怎麼還不來？」「你不是呼我，叫我別？
去了，太晚了嗎？」我感到很生氣。「我呼的是別去得太晚了！肯定是尋。
呼小姐又搞錯了。」。

6、在一個非洲的黑人部落,有一個白人醫生駐守在那裡。有一天，部落里的一個女人竟然生了一個白種小孩。
酋長知道後非常生氣，便去找白人醫生。
酋長：「你是這裡唯一的白人，對於這件事你有何解釋？」。
醫生：「這就是大自然的奧妙呀！」。
此時醫生指著酋長的羊堆，並說：「醫生你看，你的白羊堆里不是也有一隻黑羊嗎，這就是大自然的奧妙，你我心知肚明。」。
酋長：「嗯，你不說，我不說。」。

7、一個酒鬼，剛要走出酒樓，恰好他的朋友進來，手裡拿著一隻鴨子，他對朋友說：你和你大哥一起來的，他的朋友馬上解釋到，這是只鴨子，然後酒鬼卻說，我是對鴨子說的。

8、兩個孩子租了一條船去釣魚。在湖上僻靜的一角，他們發現有個地方魚兒不少。「嘿，我們最好在這兒做個記號，這樣我們明天又可以來這裡釣魚。」一個說。「好極了，我來做記號！」另一個說。他們回到船塢時，第一個孩子問道：「你在那兒做了個什麼記號？」「我用粉筆在船身上畫了個圈兒。」第二個孩子答道。「嗨，你這大傻瓜！」第一個說，「你怎麼知道明天咱們還能租上那同一條船呢？「？

9、和尚做功德回，遇虎，懼甚，以饒鈸一片擊之。復至，再。
投一片，亦如之。乃以經卷掠去，虎急走歸穴。穴中母虎問。
故，答曰：「適遇一和尚無禮，只擾得他兩片薄脆，就掠一本。
緣薄過來，不得不跑。

10、女教師生氣地對薩沙說：「我真想當三天你的媽媽，把你好好管教管教！」。
「好吧！」薩沙說，「我這就回去跟爸爸說，也許他同意的。」。

11、一位青年男子抱著小孩上了電車。女售票員連忙熱情招呼,叫人讓座.乘客們一看,便議論起來:「這售票員過去服務態度很差,現在變了，待人多麼熱情周到啊！」「是呀，應該寫封表揚信表揚表揚她。」。
這時，坐在青年男膝蓋上的孩子聽了這話,高興地說:「爸爸，爸爸，媽媽要受表揚啦!」。

12、一名乞丐在街上對一個婦女說：「快給錢，夫人。您想想，如果這把水槍里的水衝掉您臉上的化妝品，後果會怎麼樣。」？

13、牧師對坐在電椅上將被執行死刑的犯人說：「你臨死前還有什麼要求就說吧，我會幫助你的。」犯人道：「牧師，如果您用您那溫暖的手握緊我的手，我就可以安心地死啦。」？

14、在一輛擁擠的公共汽車上，一個小男孩不停地吸著鼻涕，吸得。
站在他對面的一個女人實在受不了。她溫柔地問道：「孩子，你有手。
絹嗎？」。
「有又怎麼樣？」小男孩生氣地喊道，「我不借給你！」？

15、歷史教師：「你知道武則天是什麼人嗎？」學生：「武則天是數學家。五過則添，就是發明四捨五入的那位大數學家。」？

16、小弟接到埃及女筆友寄來的信，信中要求小弟給她一張近照。個弟費盡心思，終於決定把台灣男歌星費翔的照片寄去，滿以為可以瞞過對方，並要求對方也同樣回寄一張近照。
十多天後，小弟從回信中發現了一張波姬小絲的劇照。

17、凌晨二時，陳太大聽見客廳里有稀碎聲響，把丈夫推醒。掂著腳出去，」她對丈夫說，「不要開燈。俏俏走過去給他來個措手不及。」。
陳先生順從地穿上睡袍。他走到臥室門口時，他太太加一句，「回來時順便給我帶杯牛奶o」。

18、某軍校飯菜中常有小砂石出現，學員們十分不滿。某學員在給廚師的本子上寫道；我們是來學習的。
不是來吃國土的。

19、有兩個公司職員在一個代辦點出售某航空公司的各航線的機票，他們工作非常認真，從未出過差錯。一天，一個政府官員走了進來，大聲斥責他們的工作混亂，效率太低，當他們看到兩個職員無動於衷時，不禁勃然大怒，大吼道：「你們知道我是誰嗎？」這時兩個職員才抬起頭來，對視一下，其中一個對另一個說：「看來，這位先生需要我們幫助，他已經弄不清他自己是誰了。」。

20、有一个寡妇很寂寞,有一天他对着镜子不停的在摸自己,还说;我要男人>>.這可被他兒子看見了.第二天,真的有一個男人來了.兒子一想.這真靈,兒子邊對這鏡子,說;我要變形金剛。

21、美國第36位總統林登·貝恩斯·詹森（1908--1973年），26歲時。
被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分。
嚴格，喜歡講他們的不是。
一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就。
故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這。
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在詹森。
第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。詹森又來到辦公。
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦。
不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」。

22、弟弟一生專作壞事，所以死後下了地獄。與他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看著無聊的風景。有天，就向天使要求跟地獄的弟弟聯絡，於是兄弟就隔著影像電話聊天。哥哥看到弟弟背後有著數不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨說：「弟弟啊，地獄的待遇比天堂好多了！」弟弟說：「哥哥，你知道嗎，這裡的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都沒洞。」。

23、母親：「你這個敗家子兒，你把你爸爸給你買的所有玩具全部給弄壞。
了。」。
兒子：「您說得不對，媽媽，他給我買的那把錘子就沒壞。」。

24、一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。「您買些什麼？」「我想買狗食。」「我們有規定，您必須證明您有狗。」「哪兒有這樣的規定？」「減價商品就是這樣。」男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食？
過了幾天，男子又去這家商店買貓食。「給我兩盒貓食。」「我們有規定，您必須證明您有貓。」還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。「您買些什麼？」「你把手伸進去就知道。」售貨員把手伸了進去：「是什麼呀，粘乎乎的。」「我想買兩捲兒手紙。」？

25、在酒吧里，一個性感美女在吧檯邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。
酒保走過來，問她要點什麼，她勾一勾食指，示意酒保靠近她？
然後雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：「你是這裡的經理嗎？」。
「不是。」酒保回答。
美女把手伸到酒保的頭髮里問：「那你可以幫我把經理叫來嗎？」。
「恐怕不行！」酒保說：「有什麼我可以效勞的嗎？」？
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。
十根手指都吸吮一遍之後，美女繼續說：「那請你幫我告訴你們經理，女廁里的衛生紙用完了!」。

26、某醫院急診室送來一位病人。醫生見病人痛得厲害，就給他服了。
一片止痛藥，可是病人仍疼痛不止。
家屬問：「藥為什麼不見效？」醫生一邊診斷一邊說：「噢，原？
來他患的是胃穿孔，止痛片可能從穿孔的地方漏出去了……」。

27、義大利畫家皮得羅·安尼戈尼一直對這件事津津樂道：當我的房主決定把我租用的畫室賣掉時，我很失望，但我想出了一個主意。我想，如果房子的牆上有幾條裂縫的話，賣起來肯定不容易。因。
此，我就畫上了那麼幾條——那條從窗戶上面的天花板直通而下的裂縫尤其逼真。結果之妙簡直超過了我的期望——18個月當中，連一個買主也沒有。如果說我曾經創作過什麼傑作的，那麼就是這幾條裂縫？

28、一男人去醫院看病，在化驗處錯拿了一孕婦的化驗單，回到家就哭喪著臉，埋怨妻子：都怪你，我要在上面，你不願意，你看！我懷孕了吧！哎~~。

29、普希金年輕的時候並不出名．有一次，他在彼得堡參加一個公爵家的舞會．他邀請一位年輕而漂亮的貴族小姐跳舞，這位小姐傲慢地看了普希金一眼，冷淡地說：＂我不能和一個小孩子一起跳舞．＂普希金沒有生氣，微笑地說：＂對不起！親愛的小姐，我不知道您正懷著孩子．＂說完，他很有禮貌地鞠了一躬，然後離開舞廳．。

30、一天，一位獵人上山打獵，活捉一驢，驢曰：「先生莫殺我，我乃一土地所變，長生不老，如你不殺我，我願滿足你三個願望。」。
獵人一聽，好吧，那你先給我變一片莊園出來。
語畢，一五星級莊園立刻出現在眼前。
獵人一見，又曰：「我要一群絕世美女來伺候我。」。
瞬間。
獵人又念進一想，不行，我得要長生不老的身軀，於是就說：「我要變成你！！！」。
驢曰：「萬萬不可，我是.....」。
「住口！你要是不聽我的我就嘣了你！：」獵人喊到。
那好吧。驢說：「你可別後悔！......」。
當天晚上，剛要洞房的獵人突然衝出房們，衝着天破口大罵：
「他媽的，為什麼不說你石頭母驢！」？

31、湯姆：「你的弟弟怎樣了？」。
約翰尼：「他受了傷躺在床上。」。
湯姆：「真糟糕！發生了什麼事？」？
約翰尼：「我們玩一個看誰能夠把身子伸出窗外最遠的遊戲，結果他贏了。」。

32、「爸爸．今天老師對我說，有其父必有其子，這句話是什麼意思呢?」？
「你一定又乾了什麼混帳事情!」爸爸說？

33、在法國，國家研究院院士是崇高的地位．不少朋友都勸哲學家馬伯利競爭院士．馬伯利說：＂我不幹這種事．我當上了，有人就會說：他怎麼當上了．我如果不當，很多人會說：他怎麼沒當上？還是後一種議論好呀．＂？

34、智者到學校作講坐，在講坐中，智者自問自答了好多問題，一些聽不明白的學生在講坐完了之後問智者：智者先生，你為什麼問那麼多問題，而又不准我們加答，而你自已回答呢？智者回答道：這就是智者與凡人的差別了，如果你也想自己成為智者，就自己回答這個問題吧？

35、鄉民初次入城；見有木桶懸於城上，問人曰：「此中何。
物？」應者曰：「強盜頭。」及至縣前，見無數木匣釘於譙樓。
之上，皆前官既去而所留遺愛之靴。鄉民不知，乃點首曰：「。
城上掛的強盜頭，此處一定是強盜腳了。」。

36、有一個同學，自己從來都不買衛生紙，每到用時就到別人那去拿。有一次在我那兒拿衛生紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：「你怎麼老拿我的衛生紙呀？自己不會買嗎？」他嘿嘿一笑，說：「別那么小氣嘛！不就是一點衛生紙嗎？，我用完還你就是了？

37、有個不高明的塾師，年初時到東家去教《大學》，至「於戲！前王不。
忘」句時，如字讀來。主人很有學問，糾正說：「錯了，這裡『於戲，應。
讀作『嗚呼』。」這塾師就聽從了東家。
至冬天，又教《論語》，至「難雖古禮，而近於戲」時，這塾師記住。
了年初時的事，仍改讀作「嗚呼」，主人恰又聽到了，說：「這裡又誤了。
『於戲』在此應讀原聲。」。
熟師大怒，告訴朋友說：「這東家太難說話了，只『於戲』兩字，就。
從年頭跟我拗到年尾。」。

38、妻子拿著一疊帳單向丈夫抱怨：「都怪你月初大。
吃大喝，現在沒錢了！這房租、水費、電費、煤氣費怎。
麼付？」。
「都怪我不好，我的毛病是有錢就要花。」丈夫作。
一番檢討，見妻子消了一點氣，又補充一句，「而你的。
毛病是：沒有錢也要花。」。

39、交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：「先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了？」？
「哦，不是這樣的，只是因為剛才我發現忘記帶駕駛執照了。」。

40、杜先生初結婚時，每日下班回家，小狗總對著他叫，而太太就。
拿拖鞋給他。現在，變成小狗送拖鞋給杜先生，而太太對著他叫了。

41、丈夫一日出差提前回，進臥室看到妻子和一陌生男子在他心愛的床上作愛，妻子看到丈夫的突然出現驚慌暈到，丈夫怒吼的問到你在幹什麼！陌生人急忙站起來說：我 ```````` 我````` 我``````` 慌忙中看到了他的話兒機智的說到我在幫你太太量體溫呢！丈夫一絲冷笑來叫我看看你的那個叫溫度計的東西有沒有刻度沒有我可以對天發誓你死定了，丈夫咬牙砌齒的說到？

42、在面試一個年輕的時髦女郎時，人事部主管決定問一個哲學問題。
：「假設你能有一晚上的時間和某一個人物面對面地交談，不論。
是古代的，還是現代的，去世的，或還活著的，你會選擇誰呢？」。
女郎為知道答案顯得有點興奮，迅速地答到：「活著的。」。

43、我們高中的時候有一次考試,一個男生坐在最後一派,接到了一個同學遞來的答案,興奮至極,馬上展開,剛要大抄特抄,一抬頭看見監考老師笑眯眯的向他走來,顯然已經看見了,這位仁兄後來的作為成為我們全年級的經典:
他非常坦然的直起腰,直視老師,然後把答案紙放在鼻子上用力一擤,之後瀟洒的扔出一個拋物線--至入門後的垃圾筐老師瞪了他若干眼,也終於沒有勇氣把罪證撿起來。

44、海倫老師在語文課時提問道：「要麼給我自由，要麼讓我死。
去，這句話是誰說的？知道的同學請舉手。」教室里悄無聲息，無一。
人舉手。海倫老師頗感失望，這時一個胖胖的小個子同學用極不熟。
練的英語回答：「1775年，巴特利克·亨利講的。」。
「對，同學們，現在回答的是日本同學。你們土生土長的美國。
人卻不能回答，而來自異國他鄉的日本同學卻能正確回答，這是多麼。
可悲可嘆啊！」。
這時，教室的最後幾排傳來一聲非同小可的怪叫：「把日本人。
幹掉！」海倫老師聽到這叫聲，氣得大聲吼道：「誰？這是誰說的？」。
沉默了一會，一個美國同學理直氣壯地站起來說道：「1945。
年，杜魯門總統說的！」。

45、湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家裡不敢露面。他見吉姆的鞋放。
在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。可屋裡一點動靜也沒有，他。
就大聲說：「吉姆，我知道你躲在家裡，你的鞋子還放在門邊呢？」。
從裡面傳來一個聲音：「不，我可以光著腳出去。」。

46、吾一室友Y君，酷愛音樂，沉迷於其間不能自拔，每日晚飯後練聲不輟。然而他的歌喉卻委實叫人不敢恭維，一開始時，眾室友紛紛抗議，民怨沸騰。
「Y君，你還讓不讓人活了？」。
「行行好，我連今天的午飯都快吐出來啦！」。
「我說Y君，你別再折磨我了，給我一個『痛快』得了！」。
可Y君性情敦厚堅韌，偶爾一笑置之，不為所動，仍「負重前行」。時間一久，大家倒也習以為常了。每每談起此事，大家都說是「久居其中，不聞其臭」了。
近日，Y君忽然心血來潮，買來一把二胡，立志「棄聲從樂」。眾人皆彈冠相慶：那讓人痛不欲生的歌聲聽不到了，受苦受難的日子已一去不復返了。
好景不長，一周後，某室友不由得大發感慨：「聽了Y君的二胡後才知道，以前我們真是身在福中不知福啊，現在我倒寧可天天聽他唱歌。他拉二胡的聲音實在是太恐怖啦！」。
大伙兒連連稱是，然後嘆息不止。

47、天赦日秤人，婆先將媳上秤，婆云：「娘子，你放在大花。
星上正好。」次秤婆，媳云：「看婆婆不出，到（同倒）梢。
（同騷）了。」。

48、有位說話喜歡拐彎抹角的小說家，一日出其不意地返家，女傭。
向他打招呼。
「你在找你太太嗎？先生。」。
「是的，」他又畫蛇添足地回答，「我在找我最要好的朋友和最。
苛刻的批評家。」。
「你最苛刻的批評家正在床上。」女傭說，「而你最要好的朋友。
剛剛從窗口跳了出去。」。

49、一位夫人剛剛死了丈夫，牧師打算去她家看望這位傷心的妻子，可是卻走錯了門，進了她鄰居家，恰好這位鄰居前兩天丟了輛自行車心裡正想著這事。
「這事挺遺憾!」牧師說。
「不是嗎!」這位鄰居隨口答道：「雖然是老了點，有點歪歪斜斜，但是將就著給女傭人用還是可以的。」。
牧師：「啊------」。

50、甲：「當你處於最危險的關頭時，你是怎樣應付。
的？」。
乙：「我馬上回憶和我太太的初吻。」。
甲：「為什麼？」？
乙：「那是我一生中最大膽的瞬間。」。