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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、牆上畫一烏龜，專禁人屙尿。一人竟撒，主家喝曰：「你。
看！」其人云：「原來烏龜在此看我撒尿。」。

2、有生平未近女色者，不知陰物是何樣範。向人問之，人。
曰：「就像一隻眼睛豎起便是。」此人牢記在心。一日，嫖興。
忽發，不知妓館何在，遂向街頭閒撞。見一眼科招牌，上畫眼。
樣數隻，偶然橫放，以為此必妓家也。進內道其來意，醫士大。
怒，叱而逐之。其人曰：「既不是妓館，為何擺這許多屄樣在。
外面。」。

3、一天，大頭在幼兒園裡上課，陳老師看見外面下大雪，就很感慨的說：「上天下雪不下雨，雪到地上變成雨，變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。」於是大頭想了想說：「老師吃飯不吃屎，飯到肚時變成屎，變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎！」。

4、某君牙痛，他膽子很小，說：大夫，想辦法讓我壯壯膽子。牙醫讓他喝了一斤白酒。這下你有膽子了？是的大夫，我到看看哪個王八蛋敢動我的牙。

5、理察·波爾森（1759—1808年），英國著名學者，精通古希臘文學藝術，在評論界享有聲譽。
有一次，波爾森的同代人、年輕的詩人羅伯特·索錫向他請教對自己作品有什麼看法。「你的作品肯定會有人讀的，」他懇切地告訴索錫，「在莎士比亞和彌爾頓被人忘卻以？
後——只要等到那時就行了。」。

6、一個男人要在叄個女郎中選定一位作為結婚對象，他決定做一個測驗，於是他給了每一位女郎美金五千元，並觀察她們如何處理這筆錢。
第一位女郎從頭到腳重新打扮，她到一家美容沙龍設計了新的髮型，畫了美麗的妝，還買了新了首飾，為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告訴他：她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力，只因為她是如此深愛著他..男人非常感動。
第二位女郎採購了許多給那男士的禮物，她為他買了整套的高爾夫球球具，一些電腦的配件，還有一些昂貴的衣服..當她拿出這些禮物時，她告訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此地愛他。
男人也大為感動～第叄位女郎把錢投資到證卷市場，她賺了數倍於五千元的錢..然後把五千元還給那男人，並將其餘的錢開了一個兩人的聯名帳戶。她告訴他：她希望為兩人的未來奠定經濟基礎，因為她是如此地愛他。
當然，那男人再度大為感動～他對叄位女郎的處理方式考慮了很長的時間，然後他決定了。
娶其中胸部最大的女郎為妻。
PS：男人都是這個死德性。

7、士兵：報告連長，越南女兵B（逼）上來了。連長：那我們出雞把（出擊吧）士兵：越南女兵被我們全奸（殲）了連長：那我們回去手淫吧（守營吧）。

8、一個男人在修補他家的屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚。
房的窗口時，朝他老婆喊道：「當家的，今天少做一個人的午飯吧！」。

9、校園，中午，我走在吃飯的人群中，忽然聽到校廣播出的一首點播歌曲：「這是一位丟車的同學點給那位把他車騎走的仁兄的一首歌。」主持人話音剛落，大功率喇叭里傳來一陣熟悉的歌曲：「你把我的女人帶走，你也不會快樂多久。。。」。

10、一個年輕的父親到一個年紀比他大的鄰居家去作客，他們站在花園。
里談論著孩子們的事，年輕人說道：「父母對孩子們應該嚴格到什麼程？
度。」。
年紀比較大的人指著系在一棵粗壯的大樹和一棵細小的幼樹之間的。
一根繩子。
「請你把繩子解開。」他說，年輕人把繩子解開則樹向另外一邊彎過。
去。
「現在請你再把繩子繫上。」年紀比較大的說，「你看，孩子們的情。
況也是一樣。你必須對他們嚴厲，不過有時候你要把繩子解開，著看他們。
生長情況，如果他們還不能單獨站立，就還要再把繩子繫緊，但是當你看。
到他們能獨立時，就可以把繩子去掉了。」。

11、主教聽說到紐約後很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以格外小心。在機場上，有記者一見面就問：「您想上夜總會嗎？」主教想支開這個問題，就笑著反問：「紐約有夜總會嗎？」第二天早上，報紙登載的這次會見新聞的大標題是：「主教走下飛機後的第一個問題：『紐約有夜總會嗎？』」。

12、小明是一個登山者，所以天天都在爬山，因為爬山不是一天二天就成的，所以幾乎都沒有洗澡。
有一天小明忽然發現有一個湖泊很高興，脫了衣服，就去洗澡，突然，有女生的聲音傳來，小明很緊張，趕緊起來，但因來不及了，所以就裝成佛像的樣子，裝時右手拿香皂，左手拿毛巾。
沒多久，有叄個姊妹來到，姐姐覺得奇怪為什麼有佛像，但姐姐是個很虔誠的佛教徒，不管看到什麼神都會拜，姐姐就跪下來拜小明，拜完了，就拉小明的弟弟二下，因為拉了小明很爽，結果右手的香皂就掉了，大姐很高興說，神送我香皂？
二姊覺得那麽好也想試試，也是和大姐一樣，拜完了，拉他那二下，小明又很爽，結果左手的毛巾就掉了，二姊也很高興的說，神送我毛巾。
么妹覺得大姐，二姊，拜拜神都有送東西，結果她也拜拜完了，拉二下，奇怪，什麼都沒有，結果連拉了十幾下，很高興的說，神送我洗髮精？

13、一次，蜂王設宴請客，蟲兒們統統應邀會集。
蟬彈琴，蝶跳舞，蜂王高興極了，稱蟬為琴師，叫蝶為采客。晚上，大家酒興正高，只。
是苦於沒有燈燭，熒火蟲便大放光明。
蜂王又高興地說：「外國的電氣燈也不過如此罷了。」可是看見那亮光是從熒蟲的屁股。
中間放出的，便稱呼它為「光後先生」。
熒火蟲皺著眉頭縮著頸脖，悶悶不樂地說：「承蒙您大王贈送美名，不勝榮幸之至。只。
是屁股後面光，不是句好話。」。
（蘇州人譏笑沒有子女的人為「屁股後面光」。）。

14、甲今天在超市上遇見了乙，乙就跟甲說：「昨天晚上我那四個朋友可真夠愚蠢的了。」。
甲問：「怎麼說？」？
「他們昨天晚上既然打了通宵麻將，到頭來，既然沒輸沒贏，你說說愚蠢不愚蠢。」。
甲就問：「你怎麼知道？」？
乙說：「我昨晚看他們打到通宵咯~。啊……」。

15、一男一女在公園裡談戀愛，突然那個女的站起來，用食指勾走男的的下巴，低下頭去，擺出電影中經常出現的經典造型，那個男的心如擂鼓，臉紅耳熱，不自覺把眼睛閉起來了。女的毫不猶豫，一口…………「呸」，吐了男的一臉口水。

16、有個害羞的小伙子告訴媽媽說，他要去同一位姑。
娘約會。
半小時以後，他回來了。
母親問：「談得怎麼樣？」？
「很順利。」。
「見到了她嗎？」。
「當然見到了，」他咯咯地笑著說，」不過，要是。
我不躲在大樹後面的話，她也會看見我的。」。

17、一個南方人和一個北方人在一起爭論橄欖與棗哪種更好。北方人說：「棗味甜。」南方。
人說：「橄欖雖有點辣，但吃後回味起來卻很甜。」北方人緊接著說：「單等你回味起甜。
來，我已經先甜了一會兒了。」。

18、有兩個人把鐵鏈綁在自動提款機的前面令一端綁著拖車的保險杆想把。
提款機的殼扯掉。結果扯掉的不是提款機的外殼，反而是拖車的保險杆。非常。
惶恐的，他們開著拖車逃離現場。而鏈子還著提款機。保險杆還綁著鏈子，車。
子的牌照還掛在保險杆上。
一個人到藥房去，拿出槍，宣稱搶劫，然後拿出了一個大袋子套在。
頭上--然後他發現他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察問一個被當場抓住的小偷：「為什麼你偏要到這家商店偷東西？」？
小偷回答說：「因為這家商店離我的住處很近。你知道，目前社會上非常亂。
我不敢過久地離開自己的家。」。

19、某一日，與同事在外散步，看到某農戶家門口有才出生不多久很可愛的 5 只小狗，於是我們大家都聚在一起看小狗，其中有一女同事高興的問這家女主人：「好可愛的小狗狗，全都是你們自己下的嗎？」女主人沒聽出來，在使勁的點頭。而我們早已笑得直不起腰了。

20、夜深了，孩子們還在擺弄樂器。媽媽對他們說：「孩子們，輕一點，輕。
一點！鄰居都睡覺啦。」。
小兒子眨巴著眼睛，不解地問：「媽媽，還太響嗎？咱們演奏的是輕。
音樂呀。」。

21、誰能把大象裝進冰箱裡呢？超級政客能夠辦到。
第一，抓一隻貓，讓貓在強烈的政治攻擊下承認自己是大象。
第二，公布計劃：生產一種能裝進大象的冰箱，動員國民捐款。實際上並不生產。
第三，收買證人，證明大象已經被裝進冰箱裡。
第四，利用媒體優勢反覆強調「貓是大象的祖先」這一理論，以防後患。

22、某甲娶妻，大喜之日，賀客盈門，晚間鬧房，諸客皆以新娘能。
詩，必欲一聆聽。新娘害羞，不肯吟詩，眾客人不散。適至夜闌更深。
新娘無奈，只得輕咳一聲，展開櫻桃口，朗誦一絕句：「謝天謝地謝。
諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，『春宵一刻值千金』。」。
眾客轟然而散。

23、某村的王先生戀酒，一日，在親屬家辦完了事就到午間了，於是親屬準備了酒。老王越喝越高興，直喝到天黑。老王搖晃著要回家，不管大家怎麼挽留，他還是推著車，左拐右拐地上了路？
時已半夜了，王先生的兩個兒子正在屋內習文練字，忽聽老王的叫聲：「開門！開門！」。
兩個孩子趕緊開了門，但又都懵住了。只見老爹手裡拽著一根高粱稈，高粱稈的一半夾在胯下。
兩個孩子忙問：「爹，乍子呢？」。
老王說：「這個，我騎著呢！」。

24、某動物園來了只年輕的獅子和老獅子在同一個籠子。
管理員每次來喂食時總是給年輕獅子一根香蕉，而老獅子都是一大塊肉。
年輕獅子心想：可能我是新來的，不要太計較。
經過三個月後還是如此，年輕獅子終於按捺不住就問管理員：
為什麼我來了三個月怎麼還是只吃香蕉？
管理員回答說：因為你占的是猴子的缺。

25、海賓是個大近視,,還有健忘症,,有一天晚上,海賓在大街溜達,突然來屎了,跑到近處一棵樹下,庫查一聲響,拉了一地,海賓大聲叫到;美呀!!!!!!突然想起沒紙,那手指摳了半天,,就起來了,起來以後看見一名女子由此經過,突發歪想,跟了過去,這時被那女子的男朋友看見,掉頭就跑,跑到樹下突然踩到一潑屎,大罵到;哪個婊子再這拉屎,真沒教養,海賓邊摳牙邊說到。

26、一日，一美國人游巴黎，看到一雨果紀念館，其勢異常恢宏，便問一旁導遊，「這是不是紀念法國大作家維克托－雨果？」。
「不是。是一個美國人道格拉斯－雨果！」導遊答。
美國人問：「沒聽說過，他寫了什麼？」？
「一張支票。」導遊答道。

27、一位商人和他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問。
他是否喜歡莎士比亞。商人回答：「喜歡。但我更喜歡威士忌。」眾。
人啞然。
回家的路上，商人的朋友對他說：「你真蠢！幹嘛提威士忌？誰。
都知道莎士比亞是一種奶酪。」。

28、民國時期，科學家竺可楨在浙江大學任校長，深受師生的愛戴。
一天，在聯歡會的節目單上，有「校長訓話」。
些可幀一看，感到在聯歡會上來個「訓話」，實在不妙。於是。
他在講話時說：「同學們，『訓』宇從言從川，是信口開河也。」。
大家聽了，哄堂大笑。

29、德皇威廉二世（1888--1918年）設計了一艘軍艦。他在設計書上寫道：「這是我積多年研究，經過長期思考和精細工作的結果。」並請國際上著名的造船家對此設計做出鑑定。過了幾周，造船家送回其設計稿並寫了下述意見：「陛下，你設計的這艘軍艦是一艘威力無比、堅固異常和十分美麗的軍艦，稱得起空前絕後。它能開出前所未有的高速度，它的武器將是世上最強的。你設計的艦內設備，將使艦長到見習水手的全部乘員都會感到舒適無比。你這艘輝煌的戰艦，看來只有一個缺點：那就是只要它一下水，就會立刻沉入海底，如同一隻鉛鑄的鴨子一般。」。

30、在法庭上法官問證人：「你知道宣誓之後應該怎麼做嗎？」？
證人答道：「我知道，一旦宣誓之後，不論我說的是真或假，都應該堅持到底！」。

31、我一哥們，常年從事計算機開發，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很驚訝，不明緣由。一哥們解釋：「他呀，一天到晚，上班八小時敲鍵盤，手臂彎曲不已；回家搓麻四小時，手臂彎曲不已；吃飯端盆一小時，手臂彎曲不已；要命的是騎車來回掌握方向，手臂還是彎曲不已……唉」。

32、某承包商因為生意上的原因，準備用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」。

33、小湯姆在家嬌養慣了，好不容易捱到了上學年齡，媽媽送他到學校上學。
第一天上學回家，媽媽擔心地問湯姆：
「在學校好嗎？沒有哭吧！」。
湯姆回答：
「我才沒有哭呢！我把老師弄哭了。」。

34、乞丐：「先生，您能不能給我幾分錢，買杯咖啡喝？」。
走運的人：「你幹嗎不靠勞動養活自己呢？我覺得，你需要的是更多的。
頭腦，而不是金錢。」。
乞丐：「先生，我覺得，我向您要的正是您更多的東西。」。

35、病人：「大夫，你真的認為我得的是肝炎嗎？有時候，醫生按肝炎治療，病人卻死於其它的病。」醫生：「我治療肝炎時，病人就死於肝炎。」。

36、有失牛而訟於官者，官問曰：「幾時偷去的？」答曰：「老。
爺，明日沒有的。」吏在傍不覺失笑，官怒曰：「想就是你偷。
了！」吏灑兩袖口：「任憑老爺搜。」。

37、一位義大利年輕作曲家，有一次請羅西尼聽他演奏新作。羅西尼在聽的時候，一連好幾次把自己的帽子脫下戴上，戴上又脫下。年輕作曲家演奏結束後，問他為什麼這樣脫帽戴帽的。羅西尼回答說：「我有個習慣，每逢遇到老相識，總要脫帽招呼一下。」？

38、有個男人跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：「請你把我安排在三等病房，我是窮光蛋。」。
「沒有人能幫您的忙嗎？」護士問。「沒有！我只有一個姐姐，她是修女，她也很窮。」。
護士聽後，生氣地說：「修女富得很。因為她和上帝結婚。」。
「好，您就把我安排在特等病房吧，以後把帳單寄給我姐夫就行了。」。

39、從前有個秀才見一人挑著一個大蘿一個小蘿從前面走過，為了買弄自己的才學，於是吟詩一首：大蘿是蘿，小蘿也是蘿，小蘿裝在大蘿里，兩蘿合一蘿；那人聽了以後也對了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才裝在棺材裡，兩才合一才。秀才無言以對。

40、一婦人向山客買茶葉，客問曰：「娘子還是要細的，要粗。
的？」婦曰：「粗細倒也都用得著，只不要屑（音同泄）。」。

41、老師問學生，有兩隻鳥，你怎樣分辨出那一隻是鸚鵡，那一隻是畫眉？這還不簡單，學生回答到，站在鸚鵡旁的是畫眉，站在畫眉旁的是鸚鵡。

42、日本前總理吉田茂晚年喪妻．在一次記者招待會上，有個女記者提問－－聽說你是一個鐵石心腸的人，請問想不想女人？＂吉田茂面對這不禮貌的問題，不動聲色地回答－－＂以前有許多想法，但一看到你，就再也不想了．＂。

43、mac機第n代.代號G8. 在中國的G8發布會上,蘋果公司宣稱:要讓世界上的電腦設計者都爽它一回,大家都來用G8(台下大笑). 兩電腦平面設計師的對話: "平時幹活我用的是奔7,你用的什麼呀？." "我用G8". "什麼???那...覺得怎樣?" "蠻爽地!很快,非常快!" "哪到底是多少下,8下嗎?"？

44、有個人被封為大官，他的朋友聞訊前來慶賀。他竟裝作不認識：「你是誰呀，來這幹嗎？」。
朋友開始有點驚慌，後來鎮靜他說：「你看，連老朋友都認不出來了。人家都說你眼睛瞎了，我就是來看你的呀！」。

45、丘克和蓋克正把一架鋼琴從7樓在下搬，到了第3層，兄弟倆停下休。
息一會，弟弟蓋克邊擦著汗邊說：「要是我，我寧願吹小號。」。

46、一個「童生」考了數十年，還是名落孫山。但他一直都不死心。
科科必考，每次進科場時，都把鬍鬚拔掉，否則被人家發現他是個。
老頭，就不准進入考場了。每當對鏡拔鬚時，他總是狠狠地說：
「你一日不放我進去，我一日不放你出來！」。

47、1、大掃除。
宿舍里正在大掃除，一片雜亂。阿試直起身對一室友說：「你到隔壁打個電話過來，我們宿舍的分機怎麼找不著啦？」？
2、買皮帶。
阿試逛商場時一時衝動，買了一條昂貴的皮帶。售貨員給皮帶打眼時，阿試問：「能不能打的緊一些，我這個月的伙食費不多了？」。
3、理由。
阿試經常在晚上熄燈後開著應急燈看書。室友問：「熄燈前幹嘛不看呢？」阿試撇撇嘴：「應急燈不要充電嗎？」。
4、覺悟。
阿試上了黨校後覺悟日漸提高。一晚，室友對正在背黨章的阿試說：「我鋼筆壞了，借你的用一下？」阿試正背的入迷：「什麼你的我的都是黨的。」？

48、某縣官寫字太潦草，總是信手舞來。一次準備宴請客人，就寫了清單。
派吏役去買菜，其中「豬舌」的」舌」字寫得很長，吏役以為是買豬千口。
到市場去後，哪裡有這許多？便遍鄉尋買，也只是買到500口，只得硬著。
頭皮回去稟報。縣官大笑說：「我讓買豬舌，怎麼弄成買豬千口啊？」？

49、在世界盃中，由於主辦方對C組的參賽人數計算錯誤，故在巴西、土耳其、哥斯大黎加和中國中，必須要有一名隊員睡在豬圈。巴西的隊員先去，沒有50分鐘便回來，說：「不行，那豬的腳太臭了。」而后土耳其的隊員走進去，不到30分鐘也出來了，說：「不行，我實在呆不了那豬腳的味道。」繼而哥斯大黎加的隊員在豬圈中也僅過了10分鐘，最後，中國隊的隊員無奈下走進豬圈，沒有2分鐘，那豬跑了出來，邊跑邊說：「不行，我實在受不了了，那人的腳太臭」。

50、有人寫了一首題名《詠眼鏡》的詩：「長繩雙耳系（古代眼鏡用繩子牽攀於耳輪）。
橫橋一鼻跨。」。
有人看了就接口道：「終日耳邊拉短纖，何時鼻上卸長枷（刑具）？」。