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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、老師：「你為什麼遲到？」？
學生：「我本來要去釣魚。但是爸爸不許我去，我哭了，所以來晚了。」。
「你爸爸做得很對，關於你為什麼應該上學，不應該去釣，爸爸一定對你解釋清楚了吧？」？
「對，爸爸解釋過，他說蚯蚓太少，要是兩個人去釣就不夠……」。

2、病人：醫生，我耳朵痛。
醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800 年）。
醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治癒你的疾病。（公元900年）。
醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，只要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650 年）？
醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的「萬靈藥」，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）？
醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒。
來來來，試試科技新成果 --- 抗生素(公元1995年)。
醫生:據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀。。。來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800 年，文獻就有記載了。(公元2002年)。

3、一位警官想使一輛超速行駛的車子停下，但那司機卻逐漸地加快了速度，一直加到100英里/每小時。當司機意識到終究無法逃脫時，只好開到路邊停了下來。
警官過來對他說：「上了一天的班，我也差不多要下班了，這樣吧，如果你能為你的逃跑行為找一個好的藉口，我就放過你。」。
那司機想了幾秒鐘後說：「我妻子在大約一個星期前跟一個警察跑了，我以為你想把她送回來給我，所以我就拚命逃了。」。

4、朝廷新開一例，凡物有兩名者充軍，三名者斬。茄子自覺。
雙名，躲在水中。水問曰：「你來為何？」前曰：「避朝廷新例。
因說我有兩名，一名茄子，一名落蘇。」水曰：「若是這等，我。
該斬了：一名水，二名湯，又有那天災人禍的放了幾粒米，把。
我來當酒賣。」。

5、小強說：「老師，為什麼我們天天都要做試卷？」？
老師說：「因為我們的人生嘛，就如一張試卷。」。
小強說：「一張試卷？那為什麼我們總有做不完的試卷呢？」？
老師說：「這不是普通的試卷，這張試卷需要我們用一生的時間去做答。我們活著，所以我們就要不斷地做各種試卷。」。
小強說：「原來我們活著就是為了答試卷。」。

6、教書先生解館歸，妻偶談及「噴喋鼻子癢，有人背他講」。夫曰：「我在學堂內，也常常打喋的。」妻曰：「就是我在家想你了。」及開車，仍赴東家館。別妻登舟，船家被初出太陽搐鼻。連打數喋。師頻足曰：「不好了，我才出得門，這婆娘就在那裡看想船家了！」。

7、妻子從丈夫杯里呷了一口伏特加，皺著眉頭說：「酒可難喝！」。
「可不是嘛，」丈夫說，「可你往日還嘮嘮叨叨，說我喝酒享樂。
呢！」。

8、丈夫到法院提出要同妻子離婚，法官問他：「您為什麼要同她離婚？」？
「是這樣的，我們單位發給我一張兩人去外地度假的旅遊證。我立刻給妻子打電話，問她願不願意同我一起去……」。
「她不願去？」。
「不，她高興的大喊大叫，說『我願意，我願意！』還一再感謝。」。
「那……？」。
「可她最後又問，『您是哪一位？』」。

9、某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).他到了上海一百公司的鞋帽櫃檯,對營業員說:「同志,我買皮鞋套呢.」營業員把他聽作是「:保險套」了.就指著對面的醫藥部說:「請你到那兒去買.」他到對面說:「同志,買皮鞋套呢.」營業員說:「你買那號呀.」「我買42碼的.」.營業員一聽,驚奇地問:「同志,你在那裡工作的.」「我在養牛場工作的.」營業員更驚訝說:「你那裡現在牛也搞計劃生育.」。

10、「瑪麗，櫥里的那些糖果是不是你吃了？」母親嚴厲地問她。
瑪麗思索了一下，問媽媽道：「說謊和說真話，哪樣罰得重？」。

11、法庭正在聽一個婦人的申訴。「我丈夫把我拋到床上，讓我感到厭煩。」她說。
她丈夫聽後馬上站起來，冷冷的說：「我把她拋到床上因為我太厭煩」。

12、有一學生成績很差。考試前，媽媽就帶他到孔廟去求孔夫子保。
佑。幾天過後，成績發下來了，其他成績還行，唯有英文不及格。媽。
媽若有所悟地說：「這也難怪，孔夫子不懂英文，要是去求上帝保佑。
就好了。」。

13、特朗跟母親一起到劇場看演出，每當一個節目完畢時，台下的觀眾總是大叫：「再來一個！」。
特朗好奇地問：「媽媽，這是什麼意思？」？
媽媽回答：「是對演員表示歡迎。」。
不久，特朗的父親從國外回來。特朗隨母親一起到碼頭去迎接。當特朗看到爸爸走下舷梯時，不停地大叫：「再來一個！再來一個……」。

14、巴克老爹到公園裡，坐在長木靠椅上養神。有個小孩站在他旁。
邊，一直不走。巴克很納悶，他問：
「小天使，你為什麼老站在這裡？」？
小孩說：「這長椅剛刷過油漆，我想看看你站起來以後是什麼？
樣子。」。

15、吳門張幼於，使才好奇，日有闖食者，佯作一謎粘門云：「射中許。
入」。謎云：「老不老，小不小；羞不羞，好不好。」無有中者；王百穀射云：「太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了門兒獨自吞，羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。」張大笑。

16、野雞向閻王告狀說：「我本是個很有文采的動物，所以古代的聖王也將我畫了像綴入禮。
服上，稱我為華蟲。為什麼近來上海胡家宅一帶的妓女也偷用我的名字？」？
閻王說：「因為時代不同了，古時候聖王重視你，所以拿你的像繪製禮服；今天人們不。
重視你，所以拿你命名妓女了。」。
野雞爭辯道：「不對。今天的二品官，也拿我的像繡到官服的背胸上，為什麼說不重視？」？
閻王想了好一會才說：「既然如此，我關照世人把這些二品官叫做野雞官，給你一點面。
子，你總滿意了吧？」。

17、一個人走在街上看到一個商人在賣鸚鵡。他看鸚鵡很漂亮，就問商人鸚鵡會說話麼。
商人說：「當然！不信？你握握它右腳。」。
那人依言握了握鸚鵡的右腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：「你好！你好！」。
那人很高興。商人又說：「你再握握它左腳。」。
那人又依言握了握鸚鵡的左腳。只聽鸚鵡很清楚的說道：「再見，再見……」。
那人更高興了，馬上買下了鸚鵡。回家後喜不自勝，一會兒摸摸鸚鵡的左腳，一會兒摸摸鸚鵡的右腳。鸚鵡也聽話的說：「再見，你好。」。
突然他突發奇想：我如果一起握住它兩隻腳它會說什麼呢？於是他一把握住了鸚鵡的兩隻腳？
只聽鸚鵡大聲的說道：「他媽的！你想把我撂倒啊！？」。

18、有個男人是個駕駛員。有天他車上的錄音機壞了。。怎麼修就是修不好，他就使勁扭那兩個鈕。結果沒有修好？
到了晚上睡覺的時候。他還在想著修錄音機的事情。不知不覺的。迷迷糊糊的揪住他老婆的乳頭。一邊在說夢話：怎麼不響呢？？………………………………？
他的老婆被他揪醒了。起來罵了他一句：你這個死鬼。下面的插頭都沒有插上。怎麼會有聲音呢？

19、亨利的妻子老是埋怨亨利沒有本事賺錢，不能讓她過上舒服的日子。
一天晚上，亨利慪著氣看完電視後，準備上床睡覺，正在脫上衣的妻子命令他道：「快把窗簾拉上，別人看到，多不好意思！」。
亨利回答道：「沒關係，別的男人要是看見你的模樣，他會把自家的窗簾拉上的。」。

20、一個人打電話給出租汽車公司，抱怨說他預約的到金斯福特。
機場的車還沒來。接電話的小姐說：「真對不起，先生！不過你也不。
必過於擔心，因為飛機總是誤點的！」。
「你說得對，小姐。」打電話的人說，「我就是這一班飛機的正。
駕駛員！」。

21、筒州刺史安重霸，貪財無厭。
有個賣油郎姓鄧，會下棋。安重霸便召他來對局，但又不許賣油郎坐著與他下，每下完。
一子，總要讓賣油郎退至牆角等候他下，說：「待我算好棋路，你再上來看。」一天也下不。
了幾個子，賣油郎久立，飢餓、疲倦不堪。次日又召他去下棋。
熟知安重霸貪財的人對賣油郎說：「這是等著你向他送禮啊，他並不會下棋，你這樣站。
著不如獻禮求退！」。
賣油郎照做，果然安重霸不再召他下棋了。

22、一天一個四川人與北方人聊天！四川人問道，卷內有三隻動物，生了一個蛋，不是雞生的，也不是鴨生的。你知道是誰生的嗎？北方吼道，你怎麼這麼笨，並用標準的普通話大叫到，當然是我（鵝）生的呢？

23、父親跟老師談論自己的兒子：「請您告訴我，我兒子歷史學得怎樣？當。
初我念書的時候，不喜歡這門課，考試總是不及格。」。
歷史老師回答說；「歷史在重演。」。

24、有一次人家問霍加：「喂，聽著，你到底是個多少有點學問的人，請解答我們的疑問。
你說一說，世界有多大？有多少尺寸？」。
這時候，恰好有個出殯的行列從他們身旁經過。霍加指著棺材說：「喏，這個躺在棺材。
里的人，比誰都能更好地回答你們的問題。問他吧：他剛剛測量過。」。

25、公司招聘打字員。
經理問：小姐你有特長嗎？
小姐說：有。
經理問：什麼特長？
小姐說：頭髮。

26、「大夫，你把剪刀遺忘在我的肚子裡了。」「沒關係，我還有一把。」。

27、一個蘇聯人坐在電視前，收看勃列日涅夫的講演。真沒意思，於是他換了一個頻道，一樣，再換，還是一樣。。。當他換到最後一個頻道，螢幕上出現了一個克格勃官員向他揮著手說：「你再換？？再換讓你去坐五年牢！！」。

28、有一年，天大旱，有一個人去找一個活神仙求雨，活神仙燒了一炷香，遞給他一個封好的字條說：「下了雨，你才能拆開看，否則就不靈。」。
這個人一回家，就下了一場大雨，他拆開封好的字條一看：「今日下雨。」這個人驚叫起來：「呀！活神仙真神呀！」。

29、「傑克遜中尉，你被指控，在敵人強大火力面前臨陣脫逃，你同。
你的連隊一起開了小差。你認罪嗎？」。
「不！絕不！因為這不是事實。」。
「那麼事實是怎樣的呢？」。
「事實是開小差的人只占我連的一小半，而另一多半人是我派他。
們去把那些膽小鬼追回來。我跑在他們後面，是為了監督他們，使他。
們不敢同那些膽小鬼一起溜掉。」。

30、老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允。
許他喝，老李突生一計，把啤酒倒進補腦藥水瓶里，說這是醫生讓。
喝的，還讓妻子嘗過。妻子信以為真，於是他天天都能喝上啤酒了。
有一夭，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉。
強嘗了一口，立刻吐了出來：這哪裡是啤酒，不要騙我！這分明是。
補腦藥水！」。

31、一皮匠生平只用皮底一雙，凡替人掌鞋，出門必落，輒尾其後，拾取以為本錢。一日，尾之不獲，泣曰「本錢斷送矣」，乃歸，見底已落戶內。

32、有一位婦人來找林肯總統，她理直氣壯地說：「總統先生，你一定要給我兒子一個上校的職位。我並不是要求你的恩賜，而是我們應該有這樣的權利。因為我的祖父曾參加過雷新頓戰役，我的叔父在布拉敦斯堡是唯一沒有逃跑的人，而我的父親又參加過納奧林斯之戰，我丈夫是在曼特萊戰死的，所以……」。
「夫人，你們一家三代為國服務，對於國家的貢獻實在夠多了，我深表敬意。現在你能不能給別人一個為國效命的機會？」林肯接過話說。

33、有一個男人肚子餓了，到燒餅鋪買燒餅吃。吃了一個沒飽，又吃了一個還是沒飽，連著吃了七個燒餅才吃飽。吃完第七個燒餅以後，這個人就後悔啦：「咳，早知道第七個燒餅能吃飽，我還吃前頭那六個幹什麼呀！」？

34、比爾正在認真地進行一項生物試驗。
他把一隻跳蚤的腳切斷兩隻，發聲叫它跳，於是這隻跳蚤跳了。
跳。他再切斷它的另外兩隻腳，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比爾。
接著又切斷了它僅剩的兩隻腳，再叫它跳。這時候，可憐的跳蚤再。
也跳不起來了。
試驗終於有了結果，比爾十分滿意地總結了實驗報告，上面寫。
著這麼一行字：
「新試驗得出的新論點：跳蚤在切斷六隻腳以後，就會變成聾。
子。」。

35、父：你這次數學考試考得怎麼樣？
子：差不多。
父：不應該用差不多一詞，應該表示得更卻切一些，知道了嗎？
子：那就是完全正確。
父：這還『差不多』。

36、香港有家化妝品公司的廣告是：「趁早下『斑』，請勿『痘』留。」。

37、Mike 是個南方人,年輕時參加內戰,是個標準的南方種族主義擁護者。
後來 Mike 得了癌症,駕鶴西歸前,神父來到他面前。
神父:你還有沒有什麼話要對上帝講的NULL
Mike:他媽的,我一生南征北戰.落得這般下場,如今只有一個願望。
神父:什麼願望你說,沒有關係？
Mike:臨死前我只想移居北方,作個北方人。
神父:什麼!你這樣子對得起民族,對得起國家嗎NULL你不是最痛恨北方人的嗎NULL
Mike:我沒別的意思,我只是想讓他們死一個少一個。

38、1、。
甲："喂，你踩我腳了！"。
乙："知道啦，這麼多人我就踩了你的腳，你不覺得我們有緣分嗎？"。
2、。
甲："喂，你踩我腳了！"。
乙："噢，你應該感到慶幸，我最近剛好減肥了。"。
3、。
甲："喂，你踩我腳了！"。
乙："沒關係，我能站穩。"。
4、。
甲："喂，你踩我腳了！"。
乙："放心吧，我不會耽誤您下車的。"。
5、。
甲："喂，你踩我腳了！"。
乙："噢，對不起，我不知道您腳也放在了地上。

39、1781年，神聖的羅馬帝國皇帝約瑟夫二世去法國旅行時，先到達貝塞爾鎮。
小客店的主人是一位愛嘮叨的婦女，她問他是不是皇帝的隨從。
「不是。」他回答道。
不久，這位婦女走過約瑟夫二世的房門口時，看到他正在刮鬍子，她又問他是不是愛皇帝雇用的。
「是的」約瑟夫二世答道，「我有時給他刮鬍子。」。

40、老師：「小朋友們，你們誰能告訴我，三加一等於多少？」。
沒有人回答。
老師：「比方說，我給了你三隻小狗，後來又給你一隻，那麼，你。
一共有幾隻？」。
孩子：「五隻。」。
老師：「為什麼？」？
孩子：「我家裡已經有一隻小狗了。」。

41、有一對結婚已經很久的夫妻,他們有一個5歲的小兒子,但是他們經常想作愛。
有一天,丈夫跟妻子說,我門來了暗號,說"洗衣服"意思就是想作愛了。
妻子說知道了!他們用這個暗號一直很就了,但是有一天他們為了一點小事吵架了,於是兩個人分開來住了。
有一天丈夫實在是想做了,就把小兒子叫來了:"兒子,告訴你媽說我想洗衣服了"。
小兒子就自己跑到媽媽的身邊說:"爸爸讓我告訴你,他想洗衣服了"。
妻子就對兒子說:"你告訴你爸爸說洗衣機壞了"。
兒子就這麼的跟爸爸說了。
過了幾天妻子忍不住了,找來兒子說告訴你爸爸,說洗衣機修好了。
但是兒子一會就跑了回來告訴妻子說:爸爸說了,他已經用手洗過了。

42、美國第36位總統林登·貝恩斯·詹森（1908--1973年），26歲時被任命為全國青年總署德克薩斯州分署署長。他在任期期間對手下人十分。
嚴格，喜歡講他們的不是。
一次，他走過一個同事的座位，看到他的辦公桌子上堆滿了文件，就。
故意提高嗓門說：「我希望你的思想不要像這張桌子這樣亂七八糟。」這。
樣，同辦公室的人都聽得一清二楚。這位同事費了好大的勁，才在詹森。
第二次巡視辦公室前把文件整理好了，並清理了桌面。詹森又來到辦公。
室時，一看原來亂槽槽的桌面變得空空蕩蕩，於是說：「我希望你的頭腦。
不要像這張桌子這樣空蕩蕩的。」。

43、主人對僕人說：「你外出，不要太老實，須說幾句大話，好裝裝體面。」僕人點頭同。
意。一次，僕人聽別人議論三清殿很大，他忙插話：「這有啥，只不過和我家的租房一。
般。」又一次，有人在說龍衣船很大，僕人說：「這有什麼稀奇，只與我家的帳床一般。」？
又有人說牯牛的肚子很大，僕人說：「這更沒什麼稀罕，只與我家主人的肚皮一般。」？

44、書包最重的人是我，作業最多的人是我，起得最早、睡得最晚的，是我是我還是我。

45、小氣鬼使用。
的信號不靈的。
打不通的。
樣子像手機的高級玩具。

46、牧師講道，發現聽眾中有人打呼嚕，就決定教訓他一番。「你們當中，誰願意上天堂的請站起來。」牧師對大家說。除那個睡著的人外，全都應聲起立。「很好，請各位坐下。」牧師說。眾人坐下後，牧師繼續問：「誰願意下地獄，請站起來。」這時，那個睡覺的人被驚醒了，他茫茫然連忙站了起來。眾人頓時偷偷發笑。「先生，」他睡眼惺忪，左顧右盼，然後問牧師，「幹嗎只有我和你站著？」。

47、佳佳埋怨爸爸：「我的作業題，您給答錯了，您就知道喝酒。」老錢放下酒盅說：「不可能吧，怎麼錯了。」「您在為人民服務的人民後面多寫了一個字。」佳佳說。「多寫了一個什麼字呀。」父親奇怪地問。「幣。」佳佳乾脆地答道？

48、勞倫斯要去外地出差，臨行前，他對妻子說：「我很快就回來，如果臨時有什麼要事纏身，需要在那裡呆幾天的話，我一定給你發電報來。」？
「不用發了，」妻子說，「那份電報的底稿我已經看到了，它就在你的大衣口袋裡。」。

49、小佐於報紙上看見一則小廣告。
標題為 [恢復自信心 OLD TWO 增大器 ]。
保證增大2~8倍，立即見效。不靈全額退費，於是便訂購一隻，並且十分地期待。
等貨送到時拆開一瞧，" 內有放大鏡一隻 "。

50、英國向來崇尚節儉，就連女王陛下也不例外，定期要到山村或者郊外揀一些破爛，以示百姓。這一天又到了，女王找的很認真，好不容易在一塊地里，看見一個大大的鐵傢伙。她高興極了，費了九牛二虎之力才把這個玩意兒弄回去，剛在後花園安置好。這時候，有個農民來向女王告狀：「尊敬的女王陛下，我們種地的時候，犁突然不見了！」。