好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、夜深了，樓房裡有一家還在舉行舞會，從窗口不斷傳出音樂聲、跺腳。
聲，一片喧譁。不久一鄰居打來了電話：
「喂，對不起，可敬的先生，您能不能把錄音機借給我用一下？」。
「怎麼？你也想開家庭舞會嗎？」？
「不，我想睡覺了。」。

2、有個財主在集市上買了一箱細瓷器，他喊道：「哪位給我背回家去，我就教給他三句。
『至理名言』。」。
打短工的人都不願理他，阿凡提卻動了心，他想：錢在哪兒都掙得到，可「至理名言」。
卻是不容易聽到的。於是阿凡提背起財主的箱子跟他走了。
走著，走著，阿凡提請財主教他「至理名言」。財主說：「好，你聽著！要是有人對你。
說：肚子餓著比飽好。你可千萬別相信呀！」。
「妙，妙極了！」阿凡提說，「那麼，第二句呢？」。
「要是有人對你說：徒步走路比騎馬強。你可絕對別相信呀！」。
「對，再對沒有了！」阿凡提說，「多麼不容易聽到的『至理名言』呀！那第三句呢？」。
「你聽著，」財主說，「要是有人對你說：世界上還有比你傻的短工，你可怎麼也別相？
信呀！」。
阿凡提聽完，猛地把手裡的箱子摔在地上，對財主說：「要是有人對你說，箱子裡的細。
瓷器沒有摔碎，你可真不能相信呀！」。

3、在醫學院的一次實驗考試中，學生們必須通過顯微鏡細看虱。
子、跳蚤和臭蟲的腿部，辨認出這些寄生蟲的標本：有一位學生。
一樣也沒認出來來。他離開實驗室時，教授在後面喊道：「你還。
沒告訴我你的名字呢。」那位學生回頭，打開門，伸出他的腿。」。
那好吧，老師，」他反問道：「你說我是誰？」。

4、師號光明，徒號明光。客問：「賢師徒法號，如何分別？」。
陡答曰：「上頭光是家師，下頭光即是小僧。」。

5、一美女去看牙醫。
看到手術器械，感到恐懼。嚷道：「我最害怕鑽牙，我寧願生孩子也不鑽牙！」。
男牙醫不耐煩地對她說：「你要生孩子還是要鑽牙，我都會幫你做。不過你還是得選擇一樣，以便我好調整椅子的高度！」。

6、招聘人：「你有什麼愛好嗎？」？
應聘者：「有。。。喜歡看報紙，天天都看的！」。
招聘人：「什麼報紙你那麼喜歡？」？
應聘者：「《人才市場報》！」。

7、母親道：「真是吃誰的奶就像誰，你看智兒，真像他的奶媽。」智兒忙說，「真的嗎?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。」母親說：「不是!弟弟是吃的牛奶！」智兒說：「但是，我看他並不像牛呀！」。

8、周末，父親把六個孩子召集在一起：「現在我們來評選這個星期最聽媽媽話的乖孩子。誰可以當選啊？」。
六個孩子異口同聲地說：「爸爸！」。

9、某甲與某乙各帶資本，一塊出外做買賣。離開家幾天之後，走到一偏僻地方，某甲遂起。
謀財害命之心，將某乙打死，取了他的資本，一人做買賣去了。
不久某甲賺了錢回來，向某乙的家裡人說：「某乙不幸病死。」某乙的家人信以為真。
後來，某甲又娶了某乙的妻子。誰知某乙並沒有死，當時他被打死，後又活轉過來。他。
在外地把傷養好，回到家鄉，向官府控告某甲圖財害命，強娶他的妻子。誰知官府將某乙判。
為誣告。批狀上說：
「既然說是打死，為什麼還活著？娶妻要花財禮，怎麼說是強娶？」？

10、場景一：
A公司招聘發布會——。
會後同學自由提問——。
至尊寶：請問貴公司和B公司比，條件哪個好呢？
領導：論收入跟待遇呢，我們一直比他高一點點，可是現在多了個住房基金，他們恐怕比我高一點點了。
同學甲：你們不是有醫療保險嘛。
領導：就是因為多了醫療保險這累贅，他才會高我一點點……。
至尊寶：聽說貴公司去年來我校招聘時，格外重視八系學生，而我們一系的則不受青睞，我們兩個系的學生有什麼區別呢？
考官：當然有區別了，而且區別大了。一系學生和八系學生都是電子科大的，不同的是一系學生是一系畢業的，八系學生是八系畢業的……。
場景二：
至尊寶得到初試資格，在寢室里做準備……。
同寢室甲：你穿上西服幹什麼？你知不知道你穿上西服一點性格都沒有了？
至尊寶：是嗎？
白晶晶：唉，成績也不行證書也不硬，你不複習考研，你想去應聘啊！
至尊寶：我有想過……。
白晶晶：省省吧你！改變什麼形象，好好地複習你這份很有前途的研去吧？
至尊寶：我知道了，我一定會繼續努力的。
(轉身奔去)。
至尊寶奔出五里地後，

11、擁有百萬家產的富翁歐里病倒了，看樣子病得不輕。他對醫生說：「大夫，如果我康復了，我就捐款50萬美元給您的新醫院。」。
醫生很高興，竭盡全力為他看病。幾個月後歐里恢復了健康，醫生說：「您感覺良好，我很高興，我想和您談談為新醫院捐款的事兒。」。
歐里驚奇地說：「您記得是我親口答應的？」。
「是啊，是您親口對我許諾的。」。
「我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！」。

12、小說家安德烈對一位負責處理離婚訴訟的法官。
說：「我想，建立在金錢基礎上的婚姻應該說是最牢固。
的，因為我發現只有那些經過銅婚、銀婚的夫妻才舉。
行金婚儀式。」。

13、太原地方有戶人家，晚上失火了。風助火勢，火仗風威，眼看是撲不滅了，父子倆連忙往外搶救物品。家裡有支銅槍，是父親最喜歡的東西，忙亂中不知放到哪裡了。父親找到一把熨斗，便把兒子叫來，吃驚地對他說：「你看，這事怪不怪？大火沒燒到這裡，可是銅槍化成這樣了。」。

14、陳句山先生已有60多歲，而頭髮鬍鬚卻都是黑的。
朋友裘文達開玩笑地說：「如果用年齡為標準來衡量，您的頭髮鬍鬚可說是抱冤受屈了！」。
陳驚問原故，裘回答道：「它們蒙受了不白之冤呀。」。

15、有一次，爸爸帶小明出去玩。
他們來到小橋邊，爸爸說：「這是泉水小溪。」。
他們繼續走，看見一隻狗在啃骨頭。爸爸說：「這叫狗啃骨頭。」。
他們看見一頭大牛在欺負一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛。」。
他們肚子餓了，來到一家餐館。
爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：「爸爸正在喝泉水小溪。」。
爸爸吃起了肉，小明嚷道：「大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！」。
爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：「大牛欺小牛。」。

16、跳傘訓練當然免不了會發生意外。一次兩個傘兵的傘在空中纏到了一起，甲立即緊抱住乙的身體，兩人共用一副傘降到地面，連輕傷也沒有負。
「我很欣賞你的表現，」指揮官說，「也許你首先想到的是他人。」。
「長官，我們只張了一副傘，」傘兵甲謙虛地說，「在這種情況下，我是絕不。
會鬆手的。」。

17、在法庭上，被告一直把手放在口袋裡，法官讓他要有禮貌，他回答說：「我簡直不知道該怎麼辦才好！把手放在別人的口袋裡，你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌！」？

18、海軍上將問年輕水兵：「小伙子，你進海軍有多久了?」。
「一個月，」水兵反問道，「那麼您在海軍多久了?」．。
上將雖然覺得他問的很唐突，還是很有耐性地答道：「三十年。」。
水兵同情地說道：「很難受，是不是?」。

19、我鄰居和他兒子到公園玩了回來了，我看見他兒子臉腫了，就問：「你臉怎麼了？」他說：「我和我爸爸去划船，結果有隻蒼蠅飛到我臉上......」「那你把它打死啊？」「我是準備打它的，可我爸爸已經用船槳把它打死了！」？

20、8個士兵請了一天假到城裡去玩，可是到第二天早上出操時還沒回來。中尉十分惱火。
7點一過，第一個士兵回來了。
「很抱歉，長官。」他向中尉解釋道，「我的錶慢了。沒有趕上火車，就租了輛汽車往回趕，可是半路上汽車又壞了，我只好在村裡買了一匹馬，誰想馬又死了。我跑了10多里才趕回來。」。
中尉對他的話十分懷疑。緊接著，又陸續回來了6個士兵，全部是那誤了火車，租汽車，買馬的藉口。
中尉正要發火，最後一個士兵到了。
「我誤了火車，就租輛汽車……」。
「住嘴！」中尉揪住他咆哮道：「你敢再說汽車壞了嗎？」。
「不！長官！」士兵喘了口氣，「汽車沒壞，但路上有那麼多壞了的汽車和死馬，汽車過不來呀！」。

21、性格放蕩不羈並一貫譏諷當時大人物的伏爾泰，有一天將一名同輩作家讚揚了一番。他的一位朋友當即指出：「聽到您這樣慷慨地讚揚這位。
先生，我真遺憾。要知道，就是這位先生在背後經常說您的不是。」。
「這樣看來，我們兩個人都說錯了。」伏爾泰說道。

22、表妹教小學語文。一日，在課堂上出一句子讓學生改錯：「星期六是植樹節，參加義務勞動的有工人、農民、學生和老人。」一個平時很少說話的學生這回舉起手來，於是表妹讓他回答。學生回答道：「應當把老人去掉！」「為什麼？」「因為老人一勞動就呼哧帶喘！」？

23、農夫的家在大路邊。這天他看到一輛運草的大車翻倒在路邊，一個小孩站在一邊哭。農夫安慰小孩：「別著急，你先到我家裡喝口水，吃點飯，然後我幫你把車扶起來。」小孩說：「不行，我爸爸會不高興的。」「不要緊，他會原諒你的。」小孩只好跟農夫進了家。待到吃完飯，小孩子又擔心起來：「我想，我爸爸已經生氣了。」農夫說：「別害怕。你告訴我，你爸爸在哪兒呢？」小孩小聲說：「他還壓在車底下呢。」。

24、「拉比，雨是怎麼產生的？」？
「告訴你吧，雲是像一大塊濕海綿那樣的東西。一颳風，它們你擠我、我擠。
你，就像你擠海綿那樣，於是就出水了。」。
「您有什麼證據可以證明雲就像您說的那樣呢，拉比？」？
「你瞧，不正在下雨嗎？」。

25、一位女士在一櫃檯買安全套,她遲疑不覺的問售貨員:「這種安全套用時會破嗎?」。
那位售貨員先生回答說:「要不咱們先試一試!」。

26、一個年輕的農學院畢業生對一個農場主說：「你的種植方法實在是太陳舊了！如果你能從那棵樹收穫10磅蘋果，我就會感到驚。
訝。」。
「是這樣的。」農場主答道，「它是一棵梨樹。」。

27、老師出了個上聯為「大魚吃小魚，小魚吃蝦米，蝦米吃海，海枯石爛」。學生就對了個下聯「師傅搖師母，師母要床，床搖地，地動山搖「。

28、徐帆（身穿超短裙，昂首挺胸走向鏡頭）：先生，你有什麼要問的嗎？
葛優（斜著身子，披著軍大衣，光腦門上扣一頂狗皮帽子，兩手籠在袖子裡，懷裡抱一根旱煙袋）：您穿得那麼少，不冷嗎？
徐帆（把嘴湊到葛優耳邊）：我都說了一百遍了……。
葛優（歪著腦袋作天真無邪狀）：哦！超短裙，不怕冷。
趙本山（跳進鏡頭，沖大家揮手）：地球人都知道啊——怕冷就穿超短裙。

29、「各位女士，各位先生，這是您的機長廣播。很抱歉要告訴各位一個壞消息：我們的引擎已經全部熄火了，因此我們必需在海面上迫降。為了逃生的安排，現在請會游泳的旅客坐在飛機的左邊，不會游泳的旅客，請您坐在飛機的右邊。在水面迫降之後，請各位依照空服員的指示逃生，並且遠離飛機，至於那些不會游泳的旅客，謝謝您搭乘XX航空，希望有機會能再度為您服務！」。

30、國外星座學說興起於國人之中，吾正為考初中而發奮。鄰近畢業時，互寫同學錄之風正旺。某日，有同學拿一本同學錄讓吾留言，吾觀之，上有姓名、住址、出生年月日、愛好、志向，等諸多欄目。訂囑道：「汝當如實填寫，不得有空白之處。」吾欣然應之。同學離去，吾即提筆填寫，寫至一欄目上書「星座」二字，嗚呼哉！吾對天文知之甚少，只知銀河系，太陽系及九大行星，「星座」為何物，吾百思不得其，又不好過問他人，本想空出不寫，無奈想起同學叮囑之言。於是，只好依實情寫下兩個字「地球」。

31、人把貪官搜刮民脂民膏，叫做刮地皮。為官一任又一任，颳了又刮，一直刮到黃泉，甚。
至刮到地獄。
真有這麼一個貪官，將要卸任了，整理行裝的時候，連土地神像也裝在箱子裡。老百姓。
怨聲載道，他臨走的時候，沒有一個人送他。
這貪官一個人走出城外，真是人稀路凈。忽見路旁數人，都是彎腰駝背、面目猙獰的。
他們在路旁擺上桌子，在桌子上擺上果盒，說是專為官送行的。貪官問他們是什麼人，他們？
答道：
「我輩是地獄鬼卒，承蒙大老爺的高厚恩德，您做官刮地皮一直刮到黃泉，刮到地獄。
使地獄裡的鬼卒，得見陽世天日。為感謝您的大恩大德，我們專門為您送行來啦！」。

32、一日與母親大人去租VCD，各找各的，母親指著一盤VCD問老闆：「這個好看嗎？」。
店主一瞥，答日：「三級片。」。
母親年歲已大，不知何意，卻不懂裝懂，說道：「我知道啊，這邊才一集嘛，還有兩集呢？全的話，我就租！」從那以後，我就再也沒去過那家店鋪了。

33、一個足球迷興致勃勃的對女朋友吹噓說：「對足球，就要向對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳能象牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開。那才叫絕呢。」。

34、有個教堂的牧師不得人心。一個禮拜天，他對教徒們宣布：「上帝對我說，他在另一個教堂有工作要我去做，所以我馬上得走。」一聽這話，全體教徒不約而同地站了起來，並齊聲唱道：「上帝真是我們的好朋友。」。

35、給普通話不標準的總經理：
要叫我提早退休，就實說麼！不要老是在公司會議室，叫我是豬生的（資深的）。
——個確定是我娘生的老芋留。
給噁心的弟弟：
問你為什麼要用5隻手指頭輪流挖鼻孔時請別回答我說：「每隻手指頭挖起來各有不同的感覺。」？
——小鼻孔姐姐留。
給傷心欲絕的老闆：
公司會倒，我想跟名字也有一點關係吧。
——惠島有限公司的員工留。
給大眼：
請你不要每次都用很羨慕的口吻對我說：「眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現！好嗎？」。
——不知道該可悲還是該慶幸的小眼留。
給反應很快的阿婆：
那天您坐在公車上，252司機的緊急剎車，您重心不穩沖了出去，竟問司機：「找我有什麼事情？」？
——覺得你蠻可愛的學生留。
給某超速駕駛員：
我把你攔下來，要你交出駕照，你反而馬上把車開走。再度攔下你，你卻回答：「你不是叫我先走（閩南語）？」。
——徹底被你打敗的交警留。
給8歲的女兒：
請別在大庭廣眾之下問我：「媽，我的『保險套』呢？」天哪！那個叫做「裝保險單的大套子」，OK

36、夫妻夜臥，婦握夫陽具曰：「是人皆有表號，獨此物無一。
美稱，可贈他一號。」夫曰：「假者名為角先生，則真者當去一。
角字，竟呼為先生可也。」婦曰：「既是先生，有館在此，請他。
來坐。」雲雨既畢，次早，妻以雞子酒啖夫。夫笑曰：「我知你。
謝先生也，且問你先生何如？」妻曰：「先生盡好，只是嫌他略。
罷軟，沒坐性些。」。

37、威廉·亨利·西沃（1801--1872年），美國政治家。曾任紐約州長，州參議員。
內戰前夕，西沃有一天參加了民眾集會。與會人員都在推測最近軍隊的秘密調動是怎麼回事。一位婦女注意到了他的沉默，便挑戰似地問他：「州長先生，你對這個問題怎麼想？你能猜測一下部隊大概會往哪兒開嗎？」西沃微笑著說，「夫人，假如我不知道內情的話，我早就把我的猜測告訴您了。」？

38、福蘭克林在談到只有固定收入的富人才能選進議會的選舉法時說：
「為了當一名議員，我得擁有三十美元。假定我有一頭驢值三十美元。
我就被選為代表，過了一年，那驢死了，我就不能當議員了。請問。
到底誰是議員－－－我，還是驢？！」。

39、「你幾歲了？孩子。」一個好奇的老人問明明。
「6歲了。」明明自豪地答道。
老人笑了笑說：「可你還沒我手裡的雨傘高呢！」。
「那您的雨傘幾歲了？」明明盯著雨傘，不服氣地問。

40、湯姆與約翰是兩位要好的朋友,兩人誓言有福同享有難同當.後來越翰生了重病,彌留之際,約翰對守在病床邊的湯姆說:「兄弟,我先走一步到天堂;如天堂真象人們所說的那般美好,我就回來找你同去.」湯姆點頭稱是.約翰升入了天堂,而留湯姆在人間苦等.一晃十幾年過去了,約翰從未下來過.湯姆料想他在天堂的日子肯定過得不怎麼樣.又過了幾年,湯姆也得病去世,他也升入天堂.當他看到約翰右手握著酒杯左手摟著美女的時候,生氣了.湯姆說:「約翰,你真不夠朋友.你在天堂過著這般美好的日子,但從未通知過我!」約翰嘆口氣回答:「湯姆兄弟,你真是有所不知呀!你看看我到底過得什麼日子!要知道,這酒杯的底下有個洞,而這美女的底下卻沒有洞啊!!」？

41、計算機班學習的老師們參加結業考試，按照要求，他們把。
各自答案存到一張盤上。先做完的，把盤交到講桌上。像所有。
的好的老師一樣－－他們把盤的面朝下，好像別人會抄他們的。
答案。

42、一和尚撒尿，玩弄自己陽物。偶有帶巾人走來，戲曰：
「你師徒兩個，在此講甚麼？」和尚曰：「看他頭有幾多大，要。
折頂方巾與他帶帶。」。

43、一個遊手好閒的浪子，只恨自己懶得不到家，想找一處學懶店去進修一番。
一天，他打聽到一處學懶店，便往那裡走去。到了學懶店門口，他轉身倒退著進了門。學懶店的師傅大喝一聲：「呔，為什麼不用臉對著我？」浪子仍然背對師傅答道：「師父息怒，我想來時背對著師父，辭別時就可以不用轉身了。」師傅一聽，瞠目結舌。待了一會兒，他才如夢初醒地說：「你比我還懶，我可尊你為師了。」？

44、明朝弘治年間，程敏政出任禮部主考。他接受賄賂，出賣考題，引朝。
野公憤。
一天，明孝宗在內庭設御宴招待群臣，演員們針對程敏政表演了一出。
即興小戲：一人捧著一盤豬蹄子，邊走邊叫：「賣蹄啊。」有人問他價錢。
賣主答道，「一個1000兩銀子。」問價人說：「怎麼這麼貴？」答：「都？
是熟蹄。」。
大臣們聽到這裡，都會意地哄堂大笑：原來，「熟躥」是「熱題」的。
諧音。

45、老師在一個女學生的記分冊上寫道：「包勒爾上課講話太多。」。
女孩子的父親看後，在上面寫上：「如果您認識她的母親的話，您就不會奇怪了。」。

46、（一男孩子天天圍著一女孩子轉）。
女孩子：你真的好蟀哦！簡直就是我的喁像，我看了你就想吐。
（那男孩以為是真的在誇他）。
男孩子：真的嗎？
女孩子：而且還是「天才」哦。

47、由於柯立芝總統的沉默寡言，許多人便總是以和他多說話為榮耀。在一次宴會上，坐在柯立芝身旁的一位夫人千方百計想使柯立芝和她多聊聊。她說：「柯立芝先生，我和別人打了個賭：我一定能從你口中引出三個以上的字眼來」「你輸了！」柯立芝說道。
一次，一位社交界的知名女士與總統挨肩而坐，她滔滔不絕地高談闊論，但總統依然一言不發，她只得對總統說：「總統先生，您太沉默寡言了。今天，我一定得設法讓您多說幾句話，起碼得超過兩個字。」柯立芝總統咕噥著說：「徒勞。」。

48、在新娘臀部上放一塊球狀橡皮泥，然後在新郎前方中間皮帶上吊一個易拉罐，新娘彎下腰，新郎用易拉罐將球狀橡皮泥擀成圓燒餅狀，新郎只好運動臀部，向前和左右運動，擀一下，新娘必須發出「啊---」一聲這個還可換成新郎新娘對面抱著坐下，讓新娘運動臀部用易拉罐擀新郎那個部位的橡皮泥，但擀一次，新郎的頭必須往後仰一次，仰頭時必須閉上眼睛每人準備一個鬧鐘，調好時間（每隔一定時間就響），然後將鬧鐘藏到洞房裡，晚上就熱鬧了，讓新娘新郎找一夜的鬧鐘去吧。
讓新郎新娘用身體擺出阿拉伯數字0到9。擺26個英文字母更厲害哈。
新郎皮帶扣下吊一根香蕉，讓新娘吃，邊吃邊問她好不好吃。
讓新娘左手拿一樣東西，從新郎左褲管伸進去，右手伸進右褲腳管，要她把左手的東西交到右手。
新娘仰躺，新郎手撐於新娘頭兩側，面對面做伏地挺身，做一個親一個。：）。
把新郎新娘推進被窩，要求他們扔18樣東西出來……見到內褲就可一收手關門走人了。
推雞蛋:把一個生雞蛋放到新娘左邊袖子裡，然後讓新郎隔著衣服推，繞過胸前，從右邊袖子推出來，然後再推到右邊褲腿里，再從左邊褲腿推出來。
在新郎腰上系一根細細的線，線

49、「過去，我愛人表里不一。當著別人的面對我是一種態度，背著人對我又是一種態度。
現在，她總算表里如一了。」。
「那麼說，你愛人變好了？」。
「哪裡，現在就是當著別人的面，她也敢罵我了。」。

50、某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。「我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：「對不起！我不是畫漫畫的。」。