元問答欄目交友PWA好句收藏好句+提問
  1. 好句
  2. 綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、數學課老師出了一道題：「3個人完成一項工作用了二小時。
現在6個人來完成這項工作，需要幾小時？」。
「既然工作完成了，就不需要再做第二次了。」一位學生很快地答。
道。

2、老師提出｀一本正經＇成語要學生造句，小雄如此寫著：「我發覺哥哥看的書沒有一本 正經。＂。

3、甲：「咱們的新老師真是虛心好學。」。
乙：「你怎麼知道的？」？
甲：「他在我作業本上畫了好多問號。」。

4、一個小孩立在鐵店前，看鐵匠打鐵，久立不去。鐵匠討厭他，拿燒紅的鐵塊，鉗到他鼻下，想逼他走開。小孩說：「你如給我一塊錢，我就舔它。」鐵匠便拿出一塊錢，交給小孩。小孩把錢接了，舔了紙幣，放人袋內，就此走了。

5、網蟲終日沉溺泡網，妹兒來妹兒往，一日收到一MAIL，打開全為亂碼，於是調用GB、BIG5、HZ等解碼工具解碼無效，怪哉。於是將亂碼郵件轉發一高手大蝦求援請教。
次日大蝦回電：我有兩個消息，一個好消息，一個壞消息你先聽哪個。
網蟲說：先聽好消息。
「好消息是我已成功替你解碼，是採用某某方法……」。
網蟲問「那壞消息呢？」。
「解碼後的內容是，你的老婆要和你離婚，因為你只愛上網不愛上她」。

6、父親帶兒子到公園裡去，看見地下扔著不少碎紙，就對兒子說：「做人要講究公德，看到地上有碎紙，就要把它撿起來扔進垃圾箱去。」。
兒子：「可是，老師教我們路不拾遺啊！」。

7、有一天，比克的祖母來到學校，對校長說：「我想看一看比克上課時的樣子，他一定很可愛吧？」校長說：「很抱歉，今天不行，他請假參加您的葬禮去了。」。

8、一士死見冥王，自稱飽學，博古通令。王偶撤一屁，士即 進詞云：「伏惟大王高聳金臀，洪宣寶屁，依稀乎絲竹之聲，仿佛乎麝蘭之氣。臣立下風，不勝馨香之味。」王喜，命賜宴，准與陽壽一紀，至期自來報到，不消鬼卒勾引。士過十二年，復詣陰司，謂門上曰：「煩到大王處通稟，說十年前做放屁文 章的秀才又來了。」。

9、兒子問父親，戰爭是怎麼引起的？
父親：「例如法國和義大利之間發生什麼爭執的話……」？
母親：「不對，法國和義大利絕對沒什麼爭執。」？
父親：「我知道，我這兒只不過使用了假定法……」。
母親：「這樣對孩於的教育不利！」。
父親：「沒什麼，不要緊的！」？
母親：「沒什麼！?不行！」？
父親：「討厭！」。
兒子：「爸爸，我知道了，我知道戰爭是怎麼引起的了。」？

10、糧長收糧在倉廩內，耗鼠甚多，潛伺之，見黃鼠群食其。
中。開倉掩捕，黃鼠有護身屁，連放數個。里長大怒曰：「這。
樣放屁畜生，也被他吃了糧去。」。

11、老爸一直為女兒太野，一點兒不像個女孩子而擔心。
這一天，十五歲的女兒第一次「穿上」裙子參加宴會，老爸一看，不禁淚眼模糊，想不到女兒已經頗有淑女的味道，亭亭玉立了。
宴會完畢後，女兒問：『爸爸，可不可以等等湯姆？』。湯姆就是剛才一直陪著女兒跳舞，全場最帥的小伙子，老爸心想：『小女孩長大了，情竇初開哩！』有點感傷，便故意問。
女兒：『為什麼要等湯姆啊？』聽她一本正經的回答：『剛才跳舞時，他一直踩我的腳，我要等他出來，好好揍他幾拳才開心！』？

12、和弟弟去上海玩，當時的弟弟三歲。
走著走著，弟弟說：「我想噓噓。」。
當他走到男廁門前時，一個女的服務員上前說：「要我帶你去嗎？」。
當時情急，弟弟用粵語說：「我是男仔來既。」。

13、眾上層人物圍著一嬰兒各抒己見。國防部長：「這孩子將來會當將軍，你看他踢腳動作就知道。」 總理：「你將來會當銀行家，你看他握拳的姿勢就知道。」 總統：「不對，他將來會當總統。你瞧他尿褲濕了還笑得出來的模樣就知道了。」。

14、說有一頭大象被鴕鳥咬了一口，大象急了，就想把鴕鳥乾死，追啊，追啊，追到一個大飯店門口，鴕鳥嗖的鑽了進去。不一會，端出一盤燒雞，大象上下把燒雞按住，「小樣，你把腦瓜插屁眼兒里我就不認識你了啊？」。

15、一天，美國一大學布告欄上貼出一張紙條，上面寫道：「尋物。本人在118教室遺失計算器一台。拾到者因無操作說明書也無法使用，敬請交還到學生會辦公室。有酬謝。」 不久，下面又有人新貼出一張紙條，上書：「啟事！本人有該種計算器的操作說明書出售。聯繫電話：5483267。」。

16、一隻螞蟻遠遠地看到一頭大象朝它奔來，忙鑽進洞裡，僅留一條腿在外面，同伴看到問它在幹什麼？它忙說：「噓別出聲，看我絆死這傢伙！！！」？

17、第二次世界大戰期間，德國一名高級軍官曾問一名瑞士軍官：「你們有。
多少人可以作戰？」。
「50萬吧。」。
「如果我派100萬大軍進入你們的國境，你們怎麼辦？」？
「那我們只好每人打兩槍。」。

18、柯立芝剛上任總統時，管理白宮的官員帶他巡視白宮。這位官員指著一處燒焦的大梁說，那是1812年戰爭時被英國軍隊燒的，建議應該儘快更換。柯立芝考慮了一下，說：「好吧，但別忘了把賬單寄給英王。」。

19、將軍到連隊視察士兵的伙食情況，他問士兵們吃得如何。士兵們都含含糊糊地說「行啦」、「還可以」。只有一個士兵憨頭呆腦地說了句：「 鬼都不吃的東西，長官。」 將軍走到他跟前，問他：「今天早餐都吃了些什麼？…」 「一碗麥片粥，半邊蜜瓤西瓜，三塊熱蛋糕，兩個雞蛋，一碟臘肉，兩個夾肉卷餅，一杯咖啡，長官。」士兵掰著手指頭數著。「孩子，」將軍說，「這都快趕上國王的早餐了！」 「報告，長官！」士兵說，「這是我花了4元錢在陸軍合作社的小餐館裡吃的。」？

20、媽媽和兒子在洗碗，爸爸和女兒在屋子裡看電視。突然傳來一聲盤子摔破的聲音，然後便無聲了。
女兒看著爸爸，說：「一定是媽媽。」。
「你怎麼知道？」？
「她沒有再嚷嚷嘛。」。

21、明末，錢謙益遊覽蘇州虎丘山，穿的衣服沒有領子，袖管闊大。
一個讀書人上前拱手鞠躬致禮，請問他為什麼穿這樣的衣服？錢謙益答道：「沒有領子？
是今朝（清朝）的官服，大袖子是先朝的官服，因為我在先朝當官長久，習慣了。」。
那讀書人假裝著肅然起敬地說：「大人真可說是兩朝的領袖了！」。

22、西班牙小提琴家和作曲家薩拉薩蒂，聽說有幾位崇拜他的闊佬要為他立一座塑像。薩拉薩。
蒂向別人打聽：「建這座塑像要花多少錢？」人們告訴他，大約要10000比塞塔。作曲家十。
分吃驚：「乾脆我自己站在基座上好了，只要5000比塞塔就行。」。

23、司機與違章。
西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。

24、一天一個小男孩兒和他的爸爸去田裡割麥子，割了一會小男孩兒就停了下來。於是他的爸爸就問他：「你怎麼不割了。」小男孩兒說：「太累了，我腰痛。」他爸爸一聽說：「70歲才長腰，你小小的年級哪來的腰。」？
小男孩兒指著腰不解的問：「那這是什麼地方」爸爸看了看說：「那是中間」小男孩兒沒有說什麼，但明顯的有些不滿意？
等麥子割完往回走時，爸爸問：「鐮刀？」 「在中間」小男孩兒回答道。這時已走出田地的爸爸又跑了回去，可在地的中間他並沒有找到鐮刀。「沒有呀」爸爸說。「這不在這呢嗎？」小男孩兒指了指腰說。

25、兩個吊褲帶商人在誇耀自己的貨。一個聲稱：「５匹馬朝一個方向拉我的吊褲帶，５匹馬朝另一個方向拉，就那樣都沒能把我的吊褲 帶拉斷。」另一個嗤之以鼻：「那又有什麼了不起的！昨天，我去趕 從紐約某站發出的火車，我的吊褲帶讓月台上的柱子鈎住了。我上了 火車，可當列車員在費城打開車門時，那鬼褲帶一下就把我拽回了紐約。」？

26、彼得近一段時間夜裡老是失眠，上班時無精打采，差點出了事。
故。
他到醫院問醫生：「大夫，我得了神經衰弱，白天很想睡覺，一。
到夜裡就毫無一點睡意。您看，用什麼方法替我治療。」？
大夫：「治你的病很簡單，也很容易。」。
彼得：「有何妙方？」。
大夫：「從今以後你就上夜班。」。

27、約翰爸爸給他買了一隻花貓，他非常喜歡。約翰也常抱著它到教室里，和同學們一起逗玩。
一天，動物課老師問他：「貓走路的時候，為什麼不發出聲音呢？」？
約翰即刻回答：「這不明擺著嗎？貓又沒有穿木拖鞋。」。

28、有個讀書人多次參加科舉考試而不中，他的妻子又素患難產玻一天，妻子對丈夫說：
「你考不中這個事，就像我生孩子一般艱難。」丈夫說：「你是有東西在肚裡，我卻無物在。
肚裡。」。

29、在公共汽車上，一位男人發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：「老兄，你來晚了！我今天雖然領了薪水，可我的太太下手比你快多了！」。

30、門口，兩個工人正在奮力地推拉著一個大木箱，他們又是拉又。
是推，直到精疲力竭，箱子卻一點都不動彈。最後，在外面的那個人。
說道：「我們最好算了，我們決不可能把箱子搬進去。」。
「你說什麼？把箱子搬進去？」裡面的人叫道，「我還以為我們？
正試圖將它推出去呢！」。

31、女兒：「媽，我走過的那條路上，總有幾個男子，呆。
呆地盯著我。」。
母親：「那麼，為何不換另一條路呢？」。
女兒：「換一條路，就沒有人了！」。

32、在公司經理五十大壽的盛大宴會上，經理突然叫起來：「糟了。
我的錢包不見了！」。
來賓都是有地位的人，事情鬧出去，不但有礙來賓的名譽，而。
且會影響公司的業務。
見多識廣的董事長說：「這錢包想來是誰無意誤拿了。為了大。
家體面起見，現在熄燈10分鐘，大家一個接一個走出宴會廳，請誤。
拿錢包的人，把錢包放在大廳門口那張有台鐘和金奔馬的桌子上。」。
10分鐘後，電燈亮了，桌子上不但沒有錢包，連台鐘和金奔馬。
也不見了。

33、期末某日，我班數學課代表A同學給班上同學發餘下的卷子，張數極多，下邊便有同學喊道：「宰了你，竟然發這麼多卷子！」未等A同學分辯，又有同學說道：「別殺他，讓他先做一遍再說。」。

34、新病人將要走出診室時，回頭向醫生懷疑地看了看。
「有問題嗎？」醫生問道。
「我有點不明白，」她說，「我比約定時間早來5分鐘，你馬上給我看病，看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂，我連你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生？」。

35、一個商人愛上了夜總會的一個女招待，雇用私家偵探去查她。
的行蹤。偵探交給他一份調查報告：這位年輕女士聲譽極棒。她的。
過去可謂毫無暇疵。她有許多在社會上有地位的朋友，但她最近與。
一位人格有問題的商人過從甚密，這是她唯一遭人議論之處。

36、鄭參宴請趙神，派舞女助興，舞女都已高齡，孫子見祖母還在忸怩作。
態，便笑言譏鄭參道：「相公懂文又弄武，常喜好今兼好古，昔日曾聞阿武歌，今日親見阿婆舞。」。

37、大學時同宿舍的老二，性格風騷。
一日購得新款內衣一套，便只著這三點衣在寢室大跳香艷的肚皮舞。一時掌聲雷動，尖叫喝彩聲鑽天入地。
忽聞有人敲門。大家邊笑邊嚷：「一定是其他寢的狼來看熱鬧。老二，震震她們，為咱寢爭光！」。
老二一邊很嗲的衝着門叫「來了——」，一邊款擺腰肢扭過去，以大幅度動作拉開門，未及細看來者何人便擺了一個風情萬種的pose，大家還在她身後配音：「嗒嗒嗒嗒——」。
緊接著聽得一粗一細兩聲驚呼，老二反手大力撞上門跳進被窩從頭到腳遮了個密密實實。
阿蒙反應迅速，立刻衝過去開門查看。
大家的判斷沒錯，的確是其他寢的狼——男生寢來的一頭男狼，吾班班長是也。
只見班長直挺挺如站軍姿般動也不動的杵在門口，面紅耳赤加目瞪口呆。看到阿蒙審視的目光立刻結結巴巴的解釋說：「我、我什麼都沒、沒看見！」說完汗如雨下？
阿蒙安慰他說：「我們也是第一次看肚皮舞。」轉念一想不對呀，馬上換上凶神惡煞的表情質問他：「這都幾點了？你怎麼會上來的？說！」？
班長用斷斷續續的語句解釋因有急事找老大，經管理員特許才上來的。
趁老大在門外與班長談事的功夫，我

38、古時候，有一人家十分迷信，凡事都要討個吉利。年三十晚上，父親和兩個兒子商議說：「堂上要貼一副新春聯，現在咱們每人說一句吉利話，湊出一副春聯來。」兩個兒子點頭稱是。父親先捋著鬍鬚念道：「今年好！」大兒子想了想也念道：「倒霉少。」二兒子接著又念道：「不得打官司！」念完了，大家稱讚了一番，就由父親執筆，寫了一條沒加標點的長幅，貼在堂屋的正中。
第二天，鄰居們來拜年。一進門，看見那副春聯，大聲念道：「今年好倒霉，少不得打官司！」。

39、在海軍里，為了解一部分陸戰隊員產生離隊情緒的原因，官方做了一次民意測驗。結果表明，原因是「擔心夫妻離異」。
指揮官問：「你們說說另一部分人為什麼安心呢？」？
一名陸戰隊員大聲喊道：「已經離異！」。

40、產房裡產婦痛得邊哭邊叫「以後再也不敢做愛了，以後要分床睡」丈夫體貼的說「好」數月後某晚丈夫聽到開房門聲問道「誰？」老婆說「不怕死的又來了」。

41、董事長請教新任總經理：「過去召集部門經理開會，他們老是心不在。
焉，這種會風怎麼整頓？」？
「這好辦，」總經理胸有成竹地說：「撤掉記錄員，立出新規矩，在。
會議結束時才宣布由哪位負責記錄。」。

42、媽媽：「你的老師抱怨你一個月來做功課總是出錯。為什麼會？
這樣呢？」。
兒子：「當我做對的時候，她就要吻我。」。

43、序章。
話說自2003年10月1號，各銀行根據《商業銀行服務價格管理暫行辦法》和《商業銀行服務價格管理暫行辦法》實施細則V1.0宣布對大額取款收費。具體操作為：每筆業務只能取5萬元。超過5萬元收費若干。
第一篇 第一次取款。
剛好我要取20萬元急用。銀行櫃檯小姐說，你取20萬元要收費的。
我一想這可是我的血汗錢，怎麼能讓他們白白賺去。於是眉頭一皺，計上心來。馬上填5張取款單，每張4萬。交給櫃檯說，我這是取5次，5筆業務，每筆4萬，不應該收費吧？
小姐很無奈地說，這。。好像是不收。
我說，那就OK。我們掙錢也不容易埃您就多敲幾下鍵盤吧。
後來，我的發明被廣大人民採納，聽說後來銀行再沒有受到一筆大額取款交易費。
不過據說個銀行鍵盤和單據印表機損壞率激增，世界各印表機和鍵盤廠商股價大漲。
經各銀行提議，銀監會2003年12月1號修改了實施細則，升級為V2.0.大額取款收費具體操作為：
每個存摺每天只能累計取5萬元。超過5萬元收費若干。
第二篇 第二次取款。
剛好我又要取20萬元急用。銀行櫃檯小姐說，你取20萬元要收費的。

44、酒吧里，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：「我在杯中吐了口水。」他回來後，發現紙上又加了一句：「我也吐了一口。

45、某縣令升堂，有四位來告狀的人，縣令問其姓名，分別答說：「洋洋得意，不敢放屁。
昏天黑地，拖來扯去。」。
縣令驚詫，說：「哪來此等異名，暫退！」退下後縣令趕緊去問幕客，幕客笑著告訴。
他：「此四人在譏笑您呀！」。
縣令問：「為何如此說？」。
幕客說：「閣下後擁前呼，則洋洋得意；謁見上司，則不敢放屁；問案對詞，則昏天。
黑地；何以結訟，則拖來扯去而已。」。

46、「我經常閱讀《汽車之家》這種雜誌，從中學習開車的本領，但是，我還。
是每年至少出兩次車禍，請您為我出個主意吧．我怎麼辦呢？」？
「這事兒好辦，您暫時不要再開車了，等著有了《非汽車之家》這種雜誌。
出版之後再說。

47、我在一家電腦公司工作時，有一天，一位女士打來電話說她的印表機不工作。 我就問她用的是什麼作業系統，是不是Windows，她回答說她不清楚。 我又問她桌子上有滑鼠(mouse:老鼠)嗎？ 她回答：「感謝上帝，這是一間非常乾淨的辦公室。」？

48、在一個冰箱中...有一盒新鮮雞蛋。
其中一個雞蛋就說話了：
『喂喂！你看...那顆角落黑黑綠綠醜醜的蛋...』。
『真是的...！放在那麽潔白的我們之中...真是不搭嘎啊!』。
『是阿是阿...』。
然後那個黑黑綠綠醜醜的蛋轉過頭來說：
『誰說奇異果不能放在蛋夾里的啊...？』。

49、一個美國人，一個英國人，一個中國人，要比比他們誰的酒厲害。於是，就找來三隻老鼠來試驗。美國人說：「看看我們的XO。」說完，便抓了一隻老鼠，強灌進去。那隻老鼠走了一步，醉倒了。英國人說：「看看我們的白蘭地。」說完，便抓了第二隻老鼠，灌進去。那隻老鼠走了兩步，醉倒了。中國人說：「看看我們的白酒。」說完，便抓了第三隻老鼠，灌進去。那隻老鼠走了好幾步，也 沒倒，它拿起了酒瓶，揮舞著說：「貓呢？貓呢？我要揍它！！！！」。

50、一個敘利亞農民看見自己田裡的莊稼都被暴風刮壞了，不由仰面問天：「真主啊！你叫人們不要互相使壞，不要欺侮愛你的人，可你對自己的行為又將如何解釋呢？你這樣口是心非，言行不一，該讓誰來懲罰你呢？」。

下一頁