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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、甲向乙借錢若干，講明利息二分，限期還清。誰知甲借去後避而不見，乙屢次索還不。
得，便寫信責問。於是，甲便先還若干元，過了幾個月還若干元，一年後才慢慢還清本錢。
至於利息就一毛不拔了。還說：「所借本錢我分文不欠，沾便宜的不過是利息罷了。」。
乙懷恨在心，便向甲借用一件寧綢袍子，借去後也避而不見。過了幾個月，才歸還一尺。
寧綢，還寫信道：「所借衣袍，先還一個袖子。」又過了幾個月，再歸還三尺，說：「今天。
再還一個衣襟。」過了兩年，才慢慢將一件長袍的表、里布料還清。乙告訴甲說：「所借衣。
袍，不少分寸，沾便宜的不過是裁縫的工錢罷了。」。

2、邁克是學校的勤雜工。有一天正坐在家中，突然一隻足球破窗而入，打在他身上，一個小男孩滿頭大汗跑進來，說：「sorry，我馬上打電話叫爸爸來給你修。」。
一小時以後，果然來了個大個子男人，手腳利索地把玻璃裝好，隨後向史克要10美元材料費和工錢。
邁克驚異地說：「你難道不是孩子的父親？」。
來人也驚奇地說：「你難道不是孩子的父親？」。

3、富有的格特太太一直住在鄉下，她聽說孫子上了大學，還參加了學校。
的橄欖球隊，非常高興。她知道打橄欖球是項運動，雖然這運動她沒看過，然而運動員強健的體魄她是可想像得到的。
格特太太為了孫子進了城，她到了孫子的學校去，正趕上孫子參加球。
賽，於是又坐在看台上等著看比賽。可是比賽一開始，她就難過地哭了：
「原來是這樣，和許多人拚命地搶一個球，你只要跟我說一聲，要多少我。
會給你買多少啊。」。

4、有一個人出門辦事，到了目的地發現沒停車位，只好把車停在馬路上。
他在雨刷下留了一張紙條寫著：「我來此辦事。」。
回來的時候雨刷下多了一紅單，而且自己的紙條下多了一行附註：「我也是。」。

5、兒子：「媽媽，我考完了。」。
媽媽：「看你都累瘦了，媽媽給你煮個雞蛋吃吧。」。
兒子：「不用了，老師在考卷上給我了。」。

6、某日，一學生遲到，叫其站在門口，問：何故遲到？答曰：路遇一強盜，用刀逼我。問：被搶何？曰：唯盜作業本。

7、裁判官：「你常常到法院裡來，不覺得難為情麼？」罪犯：「但是你也天天在這裡啊。」。

8、所里花一萬多元裝備了一台聯想,一日,我帶來了一個軟體,告訴主任:這是一個我們經常用到的軟體,我裝到咱們的計算機里吧. 主任:行啊,不過要小心一點,不要把計算機弄壞了. 我:放心吧,沒問題. 我把光碟放到光碟機,運行setup... 一會兒,安裝完畢. 我:主任,我裝好了,你來看看. 主任:裝好了?這麼快就裝好了?我怎麼沒見你卸啊? (主任以為安裝軟體,要把計算機用螺絲刀卸開) 局裡見我們所配備了電腦,所里的同志們參加計算機學習,全部及格,很是羨慕,於是,局長給主要領導們配備了"最好,最高級的電腦"(筆記本).我很是羨慕(沒我的份).一日,與配備了筆記本的領導閒聊,領導說:你們的電腦能翻譯,我的怎麼不行呢?(我們的電腦有東方快車).我說:也可以的,改天我給你弄一下.對了,你們電腦的硬碟是多大的? 領導:你說硬碟哪... 領導用手比劃著:有這麼寬,這麼長...(指的筆記本的尺寸) 另一領導為了給正在上小學的兒子啟蒙,花一萬多元買了一台電腦.某日,對我說:到我家,幫我調試一下電腦. 到領導家一看,四室兩廳的房子,專門一間房子放電腦.一進屋,聞著有一股藥味(好像是福爾

9、「各位乘客大家好，歡迎乘坐323路優質服務車……請文明乘車，不要在車內大小便……」。
「請大家上車後主動往裡走，老、弱、病、殘、孕乘客請在角落和車座底下蹲好，以免擠傷……」。
「下一站，麗澤橋，請沒票的乘客買票，體力不支的乘客下車……」。
「為了支持北京的申奧活動，我們車開展了英語普及活動。請大家出示英語等級證書，四級以下（含四級）的乘客在六里橋南下車，換乘323路小公車……」。
「下一站：公主墳！前門、中門和後門已壞，請大家打開車窗，按順序下車，不要擁擠……」。
「下一站：阜成路！各位乘客：『擠死一個少一個』是我國的基本國策，請呼吸困難的乘客提前做好準備，海淀區殯葬館電話為65949494，你也可以撥打李素麗服力熱線：16999 提前作好註銷戶口……」。
「下一站，人民大學。購買文憑和遊戲軟體的乘客，請提前做好準備……」。

10、小花的媽媽是醫院婦科的醫生,當小花問媽媽:"媽媽你天天在醫院裡幹什麼?" 小花的媽媽總是回答:"生孩子唄!" 小花又問:"媽媽,你一共生了多少個嬰兒?"？

11、一天，古羅馬將軍西比奧（公元前237—前183年）去拜訪他。
的一個朋友、詩人昆塔斯·恩紐斯。敲開門後，詩人的奴隸僕人。
告訴他主人不在家。可恰在這時，西比奧一眼瞥見了詩人正閃進。
後面的一間小屋裡。他沒有詰問那位奴隸，只是一言不發地走開。
了。
沒隔多久，詩人恩紐斯也來拜訪西比奧。當朋友到門前時。
西比奧站在屋裡大聲說：「西比奧不在家。」。
「你別指望我會相信這話——我已聽出了你的聲音。」詩人。
在外面搶白說。「好你個混蛋，」西比奧回擊說，「我連你。
的奴隸的話都相信，你卻不相信我。」。

12、在一個鄉下的酒吧里，有兩個牧師在一起喝酒，不久因喝多了而十分興奮，其中一個牧師便建議騎車去兜風。騎車的牧師就來個放開雙手騎車的特技，好死不死被巡警撞見，便被攔了下來：「酒後駕車，特技行駛，再加上兩人沒載安全帽，准罰死你們！」。
牧師見狀忙道：「警察大人，剛剛我沒有特技行駛，而是上帝在操縱著機車呢！」。
警察一聽，又拿出了罰單邊寫邊說：「三項，再加上一人沒載安全帽，簽名吧！」。

13、林肯的妻子瑪麗•托德•林肯做了總統夫人之後，脾氣愈來愈暴烈。她不但隨意揮霍，還常對人大發淫威，一會兒責罵做衣服的裁縫收款太多，一會兒又痛斥肉鋪、雜貨店的東西太貴。
有位吃夠了瑪麗苦頭的商人找林肯訴苦。林肯雙手抱肩，苦笑著認真聽完商人的訴說，最後無可奈何地對商人說：「先生，我已經被她折磨了15年，你忍耐15分鐘不就完了嗎？」。

14、財主老爺請了五個本地鄉紳吃飯，忽然聽到小長工在門口大。
聲說道：「遠望一堆人，近望六個人，仔細看一看，沒個正經人。」。
老爺生氣道：「放肆！貴客在堂，為何出口傷人？」小長工上前小。
聲說：「老爺，我在制謎呢，打的是個『徙』字。你看，左邊站雙人，右。
邊上下各窩著兩人，沒有一個是正正經經的人。」。

15、某校的某個系想要買個冰箱，呈報上去結果被退了回來。堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行，不過，還是助教聰明，換了個名字，寫成：類神經人工智慧溫度調節器，這樣居然就通過了。以後要買骰子就叫數位決策產生器，要買零食叫高密度能量單位，要進KTV設備叫Fuzzy影像音波控制系統，按摩椅叫生化振動器，電動玩具叫腦波振蕩器……。

16、丈夫再外兩三年未歸，妻寫信到」門前三角地慌費兩，三載，雜草從生；君若在不歸，或租或借。「。

17、一位女社會學家在非州叢林中考察。她拿出照相機準備給一群正在嬉鬧的土著兒童拍照。突然，那些孩子向她大聲嚷嚷起來。女社會學家臉霎地紅了，她趕忙向土著首領解釋起來，說她忘了有些土著人是不讓人照相的，因為他們認為那會攝走他們的靈魂。她又詳細地向土著首領講解起照相機的原理。土著首領幾次想插話都找不到機會。最後，女社會學家感到足以使土著人息怒時，才讓土著首領說話了。但土著首領笑著說：「那些孩子嚷嚷是在告訴你，你忘了打開照相機的鏡頭蓋。」。

18、一位著名的政治活動家進行競選活動，他在參觀精神病院時，有事兒想從醫院打個電話出去，但沒有打成。他暴跳如雷，衝着女接線員叫嚷起來：「姑娘，你知道我是誰？」「不知道。」接線員答道，「但我知道，您是從哪兒打來的？」。

19、1.半夜3點起床上廁所順便查E－mail。 2.在手臂刺青，而且告訴你的朋友們，這個紋身最好用Netscape3.0來觀賞。 3.見到帶下劃線的文字都想用滑鼠去點一下。 4.一不小心把電腦放在膝上而把兒子放在頭頂的行李架上。 5.為了能免費上網，你願意在大學裡多混好幾年。 6.你每天以9600的速率開懷大笑。 7.你在打英文字的時候都會習慣性地在句子最後打上.com。 8.每當等待下載軟體時你才會去上廁所。 9.你自我介紹時總會說我是「×××@chatroom.com」。

20、有個人一向懼怕老婆。他的老婆死了，老婆的遺像懸掛在靈柩前。這個人想起和老婆的。
舊恨，就用拳在老婆像前做出要打的樣子。忽然風吹像動，這人大驚，忙把手縮回來，說：
「我不過是想開個玩笑。」。

21、親愛的玉環姐：
你好。雖然你我相處異代，但這一點都不會影響我對你的仰慕之心，我時常幻想能像你老公唐明皇一樣和你花前月下，比翼雙飛（甚至共浴華清池）。但是，我知道這是不可能的，這只是我的一個幻想而已。
首先我們生活在不同的時代，我這個人又不象你老公那樣迷信。但是現代的科技也的確也達不到讓我回到大唐的程度，否則，我一定會帶上AK47，把你從你老公手裡奪過來，就算他是一國之君，我也不怕。因為我太仰慕你了（你這麼高貴，用「愛」這個詞恐怕不合適）。
玉環姐貴為中國古代四大美女，出身高貴，而我呢？在當代來說，算是草民一個，就是在古代，也只能算是一個窮書生(不向那個李白，會讚美玉環姐的美貌）。所以我很難和你接近的，我又不是安祿山那樣的草莽無賴，他那樣的人竟然有一親芳澤的機會，我想到此，就恨的咬牙切齒。可是他一朝得志，就找不到東南西北。後來為了和你老公爭奪皇位。竟然被自己的兒子殺了，真是活該。後來他的叛亂還間接導致玉環姐香消玉殞，被高力士那個狗太監縊死。每念及此，我真生啖其肉。我真想帶上AK47回到大唐，那時安祿山可能就不是死在他兒子手裡，也不是死在你大唐中興的大將郭子儀，李光弼手裡

22、要過逾越節了。一對新婚夫婦不懂繁瑣的節日禮儀，於是丈夫叫妻子去偷看鄰居鐵匠家是怎麼過的。妻子走近窗口，看到鐵匠正在用煤鏟打老婆呢！妻子回家後，丈夫問她看見了什麼，她始終不肯說。最後，丈夫氣急了，拿起煤鏟打她。她哭著說：「既然你都知道，還派我去幹什麼？」？

23、一女士掉下河,水流很急,她拚命地在划水.橋上擠滿了圍觀者,無人下去幫忙救人。
突然,有一男士跳下河，。。。終於倆人連拉帶扯地上了岸。
多麼精彩的救人場面！記者聞訊趕來，採訪男士，那男士卻說：「我。。。我不是英雄，我不會游泳，是被別人擠掉下河的。」。
記者回頭看了看女士，女士說：「水流太急。。。要不是為了救他，我早就游到岸邊了。」。

24、有位美國朋友訪問了中國後，對翻譯說：「你們的中國太奇妙。
了，尤其是文字方面。譬如：『中國隊大勝美國隊』，是說中國隊勝。
了；而『中國隊大敗美國隊』，又是說中國隊勝了。總之，勝利永遠屬於你們。」。

25、有一天晚飯的時候爺爺給小明在吃飯，小明說到爺爺、爺爺———爺爺打斷了小明的說話，爺爺對小明說吃飯的時候不可以說話爺爺訓了小明一下，小明沒辦法靜下來了。吃完了晚飯後爺爺對小明說你剛才想說什麼現在可以說了，小明說已經太遲因為我剛才想跟你說你的湯匙里有一隻蒼蠅可是你已經吃下去了？

26、網是胸口永不盡的痛一次上線四個窗口 one two three four 每個都不會沉默網關是一場不盡惡夢一再破滅一再從頭斷續連線試圖永久多少風和雨斑駁著相約的角落多少我和你聚散淚和酒不堪回首我的愛我的心我從擁有到失去你再連上清華又當何時天長地久斷的悲通的喜網從斷線到從頭起再上線多少狂喜抵我一生的憂斷的悲通的喜網從破滅到從頭起多少你留下消息的站點都有我。

27、從前有個富商生性吝嗇，他兒子在外面借了許多債，他不肯償。
還，兒子只好言明等父親死後再還。有一天兒子實在等不及了，就。
和債主商量要活埋父親。他們替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。
過路的法官聽到商人呼天喊地的聲音，便前來詢問。富商在棺。
材里聽見後，以為有救了，便喊道：「救命呀！大人！我兒子要活埋。
我！」。
法官質問富商的兒子：「你怎麼能活埋你的父親呢？」？
做兒子的答道：「大人，他在騙你，他真的死了！不信你問他。
法官轉身問周圍的人：「你們都能作證嗎？」。
「我們作證。」眾債主回答。
於是法官對棺材裡的富商說道：「我怎麼能相信你原告一個人？
呢，難道這麼多人都說謊嗎？」說完，他一揮手宣判道：「埋吧！」。

28、「我妻子太愛整齊了，簡直讓我受不了o」。
「怎麼啦?」？
「你想想，清早四點我起床喝點水，可是當我回屋時，她已經把臥具收起，沙發床鋪上蓋好布了o」。

29、「我真想不出在我妻子生日那天送給她一件什麼禮物最好，這禮物既不很貴又能使她非常高興o」？
「給她寫一封匿名情書。」。

30、一天,警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩她只有三歲半,金髮碧眼,長得非常迷人,但她說不出自己叫什麼名字,也弄不清住在什麼地方,警察無右奈何地開始翻她的衣袋,希望能找到一點線索,小女孩沒有反抗,卻嫩聲嫩氣地說:「別害怕,我沒帶槍!「？

31、我叫中國電信，我爸是信息產業部，你們誰敢惹我老子。
反正我是一個十足的衙內，你們誰都不敢欺負我。
哈哈哈哈。
我打你你不能還手。
我罵你你不能反口。
我欺負你你告不入。
我訛詐你的錢你沒處要回來。
我就是萬惡的衙內。
你們能耐我何。
哈哈哈哈。
反正我爸會保護我，天下之大，我怕誰。
我最驕橫、最不講理。
我要收你多少錢你就得給多少。
要不然，你的麻煩就大了：
我會讓所有的人都找不到你。
哈哈哈哈。
告我。
甭想，我爸會保護我的。
我說今天收2角一分鐘就2角一分鐘。
明天收4角就4角。
當然，為了具備衙內基本的偽君子風度。
我有時也會把你們當作是不知道算數的傻瓜。
只要我把計費單位從3分鐘降到1分鐘。
把價錢提高到1分鐘1角。
（3分鐘不就3角了嗎，比原來3分鐘2角收入還多呢！）。
你們這幫不懂數學的沒教養的蠢蛋肯定還沾沾自喜覺得自己占了便宜。
哈哈哈哈。
怎知我這邊油水又多了起來。
反正我喜歡胖（電信養了一堆寄生蟲）。<

32、一家ISP公司工作的時候曾經接到這樣一個電話：
「您好！請問您有什麼事情嗎？」？
「我是有事情要找你們！你們為什麼讓我的計算機不停地開、關？」？
「開、關計算機？您的意思是不是您的Modem總斷線？」。
「不是，我是說你們把我的機器給關掉，然後又打開！每當我在網上衝浪的時候這種情況就會發生！」。
「您能詳細描述一下嗎？」。
「好吧，當我在機器面前正在瀏覽一個網頁時，螢幕就會莫名其妙地『死』了！當我隨便按一個鍵時，它又好了！」。
這時我只好絞盡腦汁向這位先生解釋什麼是螢幕保護了？

33、面對愛情要像投資股票一樣：
暗戀 → 把握消息面。
追求 → 迅速買進。
熱戀 → 加碼進場。
苦戀 → 把持資本。
一見鍾情 → 順勢操作。
發現不合 → 立即?售。
一夜情 → 當日沖銷。
失戀 → 轉買基金。
屢戰屢敗 → 還是去存定期吧。

34、弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電視機前，所以大家都叫他是「電視蟲」．。
這不，當天文學老師在課堂上宣布：「我建議你們今晚看月蝕．」弗格森立即問道：「幾頻道？」。

35、一天孫女和奶奶在看電視，突然停電了。孫女問奶奶：「為什麼我們看不到電視了呢？」奶奶說：「因為停電了，所以我們看不了。」孫女想了想說：「如果是這樣的話我們點上蠟燭就可以了！」？

36、嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我："起來，親愛的，去看看寶寶為什麼哭？"？
後來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒："起來，親愛的，看看寶寶為什麼不哭？"？

37、一女初嫁，哭問嫂曰：「此禮何人所制？」嫂曰：「周公。」。
女將周公大罵不已。及滿月歸寧，問嫂曰：「周公何在？」嫂。
云：「他是古人，尋他做甚？」女曰：「我要制雙鞋謝他謝。」。

38、某大學每年將本年度畢業生的合影掛在學生活動大樓內，還在每個班級的鏡框旁貼上最具有代表性的《聖經》節選來作為說明。
一次，某畢業班同學問一位教授，《聖經》中哪一章節最能說明本班的情況，「第十一章三十五節。」教授回答道。
同學們急忙翻開《聖經》，找到教授指出的那一節，只見上面寫著：「耶穌在哭泣。」。

39、醫生對就醫的老婦人說：「你的身體弱，那要多吃鐵質的東西。」。
老婦：「我已經沒有牙齒了，稍微硬一些的東西也吃不來，我不。
能接受你的勸告。」。

40、從前，臨川有位教書先生在外地給一家作塾師。主人家天天用鹹魚招待他，他覺得特別。
乏味，就生氣地對學生說：「不要整天只用這鹹魚招待我，可以換個口味了。」學生沒有聽。
清楚，回去對母親說：「先生說，下次再腌芋給他吃。」母親忙問：「腌芋吃了會麻嘴，怎。
麼能吃？」學生說：「先生既然想吃，就腌一些給他吃吧。」母親也就只得按兒子的說法將。
腌芋給先生送去。
先生一見不再是鹹魚了，還以為是什麼別的美味呢，拿起腌芋就吃了起來，結果嘴被麻？
得受不了，慌忙來到茅坪拔了茅草往舌頭上擦，想藉以擦去麻氣。學生見先生走出去很久不。
回來，就悄悄地跟蹤到茅坪偷看，只見先生正一手扯住舌頭，一手用茅草狠擦。
學生急忙轉身回家，對母親說：「怪不得先生說腌芋好吃，果然如此。今天我見先生在。
茅坪上，如果不用手把舌頭扯住，恐怕連舌根也都吞下去了！」。

41、江泌字士深，辦事喜講孝道。因同族有個人與泌同名，為便於區別二人，所以別人就把。
他稱為「孝泌」。
孝泌每逢吃菜總不肯吃菜心，他說：「菜心吃不得，它是可以繼續生長的東西，吃了違。
背孝道。」。
每到冬季，他的棉衣破絮塊塊，虱子總喜歡躲在裡面生活繁殖。一次，孝泌把生了虱子。
的棉絮從衣服里掏出來，放到牆壁間。過了一會，又怕虱子會餓死，就重新把藏有虱子的破。
棉絮放回衣服里去。

42、星期天，小美跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。
小美高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起來，爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸，我有點害怕，」？
小美顫抖著聲音答道：「如果這頭獅子掙脫出籠，把你吃掉的話，那我該乘幾路電車回家呢？」。

43、在夜總會裡，一位舞女問中士：「你們機場有多少飛機？」。
中士嚴肅地說：「你知道問這個問題的性質嗎？難道你不懂軍人應該保守秘密嗎？一個士兵怎麼可以隨便向陌生人透露我們機場有50架轟炸機呢？」？

44、有三個書生，同坐一條船，突然，船漏了一個洞，水滲了進來。第一個書生說：「我們把船扣過去，把水倒了。第二個書生說：「我們再鑿一個洞，讓進來的水流出去。」第三個書生說：「別動，這一定有鬼，人家都是水往下漏，而這怎麼水往上漏？」？

45、兩秀才同時四等，於受責時曾識一面。後聯姻，會親日相。
見。男親家曰：「尊容曾在何處會過來？」女親家曰：「便是有。
些面善，一時想不起。」各沉吟間，忽然同悟，男親家點頭曰：
「嗄。」女親家亦點頭曰：「嗄。」。

46、典獄：「你昨天才出獄，怎麼今天又犯法了？」？
犯人：「我在獄中，學的藤手工，還有一種手提包織法沒有學會，只好前來補習。」。

47、在歌劇第一幕演出中間，一觀眾離開了劇場並要求退票。「您不喜歡看歌劇嗎？」售票員問。「不，我很喜歡。」「或許您的座位不好？」「座位也很好。」「那您怎麼不著了呢？」「沒有伴和我在一起，坐在這兒麼大的劇場裡我覺得有點害怕，」？

48、一位年輕軍官想打個電話，但他沒有零錢。於是他攔住一位過。
路的老兵：「你手頭有沒有零錢？上士。」。
「我給你找找看。」老兵伸手去掃他的錢包。
「你是這樣回答少尉的嗎？重來一遍。你手頭有沒有零錢？上。
士！」。
「報告長官，沒有！」老兵果斷地答道。

49、賣韭、賣蒜、賣蔥、賣白菜四人互相請客，但賣白菜的賴掉了。以後其它三人就躲著賣。
白菜的去吃飯，賣白菜的仍然找去同吃。三人就商量著嘲弄賣白菜的。
一日飲酒，賣白菜的又找來了，三人就說：「我們每人必須以本行為題作一令。」。
賣韭菜的先說：「韭（久）飲他人酒。」。
賣蒜的說：「蒜（算）來不可當。」。
賣蔥的說：「蔥（聰）明人自曉。」。
賣白菜的也接上去說：「白吃又何妨。」。

50、某俱樂部招兵買馬，一球員前去試訓，試訓完後他向教練詢問情況。
教練說：「你不行，速度太慢。」。
球員馬上道：「沒關係，我可以打後衛。」。
教練道：「後衛也不行，你身高不夠。」。
球員又說：「沒關係，我可以打中場。」。
「中場也不行，你沒有靈氣。」。
「那我可以踢點球，我是點球專家。」。
球員不服氣。「更不可能委你點球重任」。
教練道，「你心理素質太差，我發現你在場上注意力不夠集中，踢得太隨意。」。
「那太好了!」球員激動起來，「我正好可以發任意球!」。