好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、爸爸：「哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗乾淨了些什麼？」？
兒子：「爸爸，我把肥皂洗乾淨了。」。

2、有一個司令摸著一個兵的胸說:小伙子很狀嗎？
看這肌肉多發達."。
士兵道:"報告司令,我是一個女兵."。
添加您的笑話…… 爆笑論壇。

3、足不出戶的維克多被捕入獄了，而且被判處很重的刑，這是大家始料不及的。
他媽媽痛不欲生地問他：「你到底犯了哪樣罪？難道你在家裡擺弄那些畫頁、鋼板、油墨，就成了罪過了？」。
「不完全是這樣，更主要是因為我用那些東西與政府競爭。」。
「競爭什麼？」？
「比比誰印的紙幣更像真的。」。

4、夜晚兩夫婦正熟睡。突然妻子跳起來大叫道：「不好，我丈夫回來了！」丈夫被驚醒，想也來不及想，立即從窗口跳了出去。

5、阿比和阿弟到酒吧買醉，裡面僅有兩個女客人，領頭的阿比忽然跳出來，低聲跟阿弟。
說道：「快走吧！想不到我太太和情婦都在裡面。」阿弟探頭一看，臉色大變道：
「奇怪！我太太和情婦也在裡面。」。

6、教官給士兵們示範如何徒手英勇搏鬥，最後從敵人那裡奪到槍。他問年輕的士兵：
「假設你在橋上巡邏，碰到一個徒手的匪徒，該怎麼辦呢？」？
「那我就趕快把槍扔了，這樣他就拿不到槍來殺我了。」。

7、賈平凹的禿頂一、省洗理費。二、沒小辮可捉。三、能知冷知曬。四、有虱子一眼就能看到。五、隨時準備上戰場。六、像佛一樣慈悲為懷。七、不會被『削髮為民』。八、怒而發不衝冠。九、長壽如龜。十、不被誤為發霉變壞。

8、從前有個人很貧苦，生平信仰呂祖，呂洞賓為其熱誠感動，便。
下凡來到那人家裡，一看他那麼窮，很是同情，便伸出個手指點了。
點庭中的一塊磐石，磐石即刻成了燦燦的黃金，呂洞賓問那人：
「你想不想要這東西呀？」。
那人回答道：「不，不想。」。
呂洞賓高興地說：「你這人不貪財物，很有誠意，我可傳授一些。
仙道給你。」。
那人卻急忙地說：「不，不是的，我是想要你這個指頭。」。

9、英國哲學家、詩人貝恩斯（1823--1887年）在泰晤士河上看見一個富翁被人從河裡救了起來。那個冒著生命危險營救富翁的窮人，竟只得到一個銅元的報酬。圍觀的人被這富翁的吝嗇激怒了，要把他再扔到河裡去。這時，貝恩斯立即上前阻止，說：「放了這位先生吧，他十分了解自己的價值！」。

10、當埃爾·史密司第一次當選為紐約市的總督以後，前往某一監獄視察。監獄長請求他對囚犯們講幾句話。他不知從何講起。最後他開口了：「我的公民們！」突然他想到一個人進了國家監獄後就不再是公民了，連忙改口說：「我的囚犯們！」他覺得這也不太恰當，於是又連忙改口說：「嗯，不管怎樣，我很高興看到你們這麼多人在這兒。」。

11、某國城防司令來檢閱軍隊，他問中尉：「前排的士兵為什麼都那麼高大、漂亮，而所有矮小、醜陋的士兵都在後排呢？」中尉畢恭畢敬地行了個軍禮：「司令閣下，我原來是擺水果攤的，我總喜歡把味美色鮮的水果擺在前面，把乾癟不中用的擺在後面。」？

12、貓與耗鼠慶生，安坐洞口，鼠不敢出。忽在內打一噴嚏。
貓祝曰：「壽年千歲！」群鼠曰：「他如此恭敬，何妨一見？」鼠。
曰：「他何嘗真心來祝壽囉，騙我出去，正要狠嚼我哩。」。

13、政府某部兩職員爭辯得面紅耳赤，沒注意部長就在近旁。甲說：「你是糊塗蟲！」乙反唇相譏：「我從沒見過你這麼蠢的人！」部長插嘴了。「兩位先生，請注意。」他說，「你們忘了我在這裡？」。

14、在打靶時，排長發現一個新兵的視力很差，生氣地說：「像你這樣的視力怎麼能入伍呢？」「排長，因為我的記憶力好！」「憑記憶力就能打死敵人嗎？」「不是，我是說，我把視力測試表都背下來了。」？

15、法律學校的一次考試：
"重婚罪的懲罰是什麼？"？
回答："兩個丈母娘"。

16、業務：一般軟體術語有......客戶：哦！我懂了，「試用版」就是談戀愛，「註冊版」就是結婚了，「標準版」就是生兒育女了，「專業版」就是老夫老妻，就這些？業務：還有，「升級版」......客戶：就是婚外戀！業務：還有「盜版」......客戶：就是偷情!業務：還有「限次版」......客戶：就是一夜情!業務：還有「加密版」......客戶：應該坐牢了吧。

17、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。
「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」。
小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會在家嗎？」。

18、一位公爵命令廚師殺一隻白鶴來款待賓客。廚師把白鶴烤好後。
偷去一條腿，送給他的朋友。把烤鶴端到筵席上的時候，公爵問道：
「那一條腿怎麼沒有了？」廚子答道：「白鶴只有一條腿。」第二？
天，公爵和一群隨從去郊遊，廚子也在其中。走到一處，正好一群白。
鶴在水邊棲息，都用一條腿站著。廚子對公爵說：「大人，您看，我。
昨天說的是真話吧？」公爵沒有回答他，只是高聲對鶴群喊叫，鶴群。
受驚，一齊伸開兩腿跑了。公爵對廚子說：「瞧！你這個騙子，你看。
鶴有幾條腿？」廚子答道：「大人，您冤枉我了，要是您昨天在筵席。
上大叫的話，那隻鶴也會長出第二條腿來的。」。

19、約翰·德納姆（1615--1669年）和清教徒喬治·威瑟是英國17世紀文壇上的詩友，威瑟後來因為反對君主制被監禁在馬紹爾海，並被判以死。
刑。約翰·德納姆雖然是擁護國王的，但還是成功地為他的朋友向查理一世求了情，使他兔遭殺戮，他的理由是：「如果陛下殺死喬治·威瑟，那我就要成為英國最糟糕的詩人了。」。

20、一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀推銷員跟他說：「你可以提出任何問題，這部電腦將會給你正確答案」那女子於是寫下她的問題：「我爸爸在那裡」推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了，「你爸爸在海邊釣魚」亂講！！小女孩說：「我爸爸已經去世十年了」電腦是不會出錯的，推銷員堅持的說著。不如你在試試用別種方式問於是那女還再問：「我媽媽的丈夫在那裡」電腦回答說：「他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚。

21、某人愛詩,常吟:"兩個黃鸝鳴翠柳,一行白鷺上青天." 另一個人聽見了,曰:"這詩不乍的,照我比差一半.""那你說出來聽聽""四個黃鸝鳴翠柳,兩行白鷺上青天."。

22、某天，小能、小田和小桂在公園裡散步時看見路中間有個東西。
「看起來像便便！」小能說，「我們最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便。」他說小田走上前去把手指插進去感覺，「摸起來像便便。「他說。
小桂戳了一下放進嘴裡，然後說嘗起來也像便便。
三人終於鬆了一口氣說，幸好我們沒有踩到它。

23、阿眯：你愛我嗎？
大明：我愛你，可是我不敢說，我怕說了，我會馬上死去，但我不怕死，我怕我死了，沒有人像我一樣愛你。

24、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅。
館經理為他打開一個房間，討好說：「住在這裡，你會感到像在自己。
家裡一樣。」這人一聽此言，大聲呼救：「天那，快給我換個房間吧！」。

25、有一次，一條渡船過河時，船身突然撞上了礁石。河水不斷地湧進艙里，旅客們驚慌失措。唯有一位先生沒事似地坐著不動，並且譏笑眾人大驚小怪。「用不著急嘛！關咱們什麼事，」那人說，「莫管它漏水！船又不是咱們的。」？

26、男：你看見我是不是就會有一種衝動。
女：是的，而且很強烈。
男：你接著想————。
女；抽你幾個大嘴巴。

27、阮文達打了勝仗獲得許多兵器，將它們回爐熔解，鑄成秦檜夫婦的塑像，讓他們雙雙跪。
在岳飛廟前面。
喜歡開玩笑的人便撰寫了一副對聯，分別系在它們的頸脖上。系在秦檜身上的是上聯：
「咳，仆本喪心，有賢妻何至若是。」系在秦妻身上的是下聯：「啐，婦雖長舌，非老賊不。
到今朝。」。
互相埋怨，斥罵的神態跟對聯內容合拍，栩栩如生。阮公拜謁岳廟，見了不覺開懷大笑。

28、庚純的父親曾做過衙門中的役卒，賈充的父親曾做過買賣介紹人。庚。
純和賈充是好朋友。
一次，賈充備了酒請庚純和其他朋友來喝，一等再等，庚純很晚才到。
賈充就戲弄他說：「你通常總走在別人前面，今天怎麼反倒落後了？」？
庚純也不示弱，說道：「正好碰上有買賣的事，所以晚到了一步。」。

29、畫家打算把自己的一幅畫賣給經售畫布的商店老闆。出乎意料，布店。
老闆竟馬上同意了。出價50列弗。
「50列弗？」畫家生了氣。「我從你這兒買這塊畫布就花了150列弗。
嘛。」。
「是的，不過那時候布可是乾淨的呀。」加布羅伏商人不動聲色地說。

30、甲：「外交官與女人之間，有何差別？」。
乙：「外交官說『是』就是『也許』；說『也許』多半意味著『不』；而直接說『不』的，就不是外交官了。相反，女人說『不』就是『也許』；說：『也許』多半意味著『是』；而直接說『是』的，就不是一個女人。

31、有個人要別人給自己畫一幅行樂圖，連紙筆、顏料帶報酬只給了畫工二分銀子。畫工便用水墨在荊川紙上畫了一幅背影像。那人看了發怒道：「畫像主要在於容顏，你只給我畫個背影怎麼行？」畫工說道：
「就憑你那副吝嗇相，我勸你還是別把臉露給人看吧！」。

32、美國電報發明者摩爾斯，在發明電報前是個出名的畫家。一次,他邀請一位醫學朋友來參觀他的畫室，當這位朋友看到一個幅垂死者畫時，反覆仔細觀察，摩爾斯樂了，問：「怎樣，有何評價？」醫生表情肯定地說：「這人患的是瘧疾。」。

33、面試主管：你對電腦懂多少。
應徵者甲：懂一點，我戴過電子表，玩過任天堂，家裡有一台電視，……還有，我看過同學用DOS開機，兩次……。
面試主管：下一位。
面試主管：你對電腦懂多少。
應徵者乙：一般的超次掌上型的單晶片時脈輸出電腦（電子表）比較簡單，我小學時候常常使用它的解譯編碼作業流程（鬧鈴功能）。至於多功能虛擬實境模擬器（任天堂）就複雜得多，不過我曾經完整測試過許多靜態資料儲存單元（玩卡帶破關）。長大後我對於復頻道超高頻無線多媒體接收儀器（電視）開始產生興趣，每天晚上都會追蹤特定頻道的資料（八點檔電視劇）。至於傳統的電腦，我手下的一位工作夥伴（同學）經常在我的監控之下進行主儲存的單晶體與磁化資料存取之間的信號交換（DOS開機）……。
面試主管：請你明天就開始上班，你的配車在地下二樓，附車位，這是鑰匙。順便說一句，不是到網管部報到，而是到網編部報到……。

34、「你的氣色很不好,」醫生對病人說，「你必須按照我說的去做。首先，告訴你妻子給你做點有營養的東西吃，停止繁重的工作；其次，告訴你妻子你正在做家庭預算，她必須嚴格遵守，而且她必須照看孩子好讓你得到休息。如果這些情況不改變的話，你恐怕活不了一個月了。」。
「醫生，」病人回答說，「你講的這話太好了。不過您最好能親自給我妻子講講。」。

35、農曆三月三日，有客去拜訪楊南峰。楊因洗浴未會客。客以為他傲慢，很不高興。
農曆六月六日，楊南峰去回訪那客，客也以洗浴為因未見。
俗傳三月三日為浴佛日，六月六為浴狗日。
楊在其壁上戲題打油詩：「君昔訪我我洗浴，我今訪君君洗浴。君訪我時三月三，我訪。
君時六月六。」。

36、小米奇正在學中文。
一天，家庭教師對他說：「米奇，不要太貪玩，中國有句古話說得好：『少壯不努力，老大徒傷悲』。」。
米奇瞧了瞧正在打電腦遊戲的哥哥，笑著說：「沒關係，我是老二。」。

37、一個人成天為貧窮而憂愁，有人便來寬慰他說：「這事只要求求媒人就行了。」。
這人問：「媒人怎麼能救得了貧窮呢？」？
回答說：「無論你多窮，任媒人的嘴一說，就都闊起來了。」。

38、中國證券業協會負責人就代辦股份轉讓試點工作進展情況發表談話。該負責人介紹說，自發布《證券公司代辦股份轉讓服務業務試點辦法》以來，在有關各方的共同努力下，代辦股份轉讓試點工作進展順利，原NET、STAQ系統的歷史遺留問題已基本得到解決，但申請上市的兩家原掛牌公司的上市路程尚遠。
目前在11家原掛牌公司中，已有6家在股份轉讓系統上掛牌轉讓；兩家公司的流通股份已分別置換到另外兩家公司；廣東廣建公司的股份確權已超過流通股本的50％，但由於股東間的股權糾紛，其股份轉讓的時間可能要延遲1—2個月；湛江供銷公司已決定股份代辦轉讓，因正在進行重組，尚不能開始股份確認工作；珠海恆通集團公司較長時期內沒有經營班子，自1997年以來沒有經審計的財務報告，無法按照《試點辦法》的要求開展股份轉讓，有關券商正在推動該公司抓緊財務審計、籌建經營班子、召開股東大會等工作，創造條件，爭取早日實現其股份轉讓。
據了解，證監會受理公開上市申請的兩家公司情況是：對海南第一投資公司的送審材料分別於4月6日、6月5日、8月28日進行了研究，並於4月12日和8月16日向海南第一投資公司發出了兩次反饋意見，目前已收到第二

39、實驗室的女孩發現日立離心機不能啟動，就喊我去幫忙，我就把電源關掉重新啟動了兩次，一切都正常了。過了一會，就聽同實驗室的大哥對老闆說：他玩電腦玩的都是一遇到什麼情況就只會重啟動………？

40、小約翰今天過生日，剛剛吃完飯，小約翰對爸爸說：「爸爸，給我講個故事好嗎？」。
爸爸說：「可以，從前有一隻青蛙。。。」。
爸爸還沒有說完，小約翰就說：「爸爸，今天是我生日可不可以給我講一個兒童不易的呀！」。
爸爸很平靜的說：「可以，從前有一隻不穿衣服的青蛙。。。。。」。

41、一位美國歷史學家和一位俄羅斯歷史學家，討論誰領導廿世紀的前半世紀。
「我投票贊成胡佛先生，」美國人說，「他嘗試著教導我們美國人停止酗酒！」。
「那個沒什麼了不起！」俄國人接著說，「我選擇史達林，他嘗試教我們俄國人不要吃飯。」？

42、巴拉特太太：「你燒什麼東西？」？
巴拉特：「沒結婚時給你寫的情書。」。
巴拉特太太：「你忍心燒嗎？」。
巴拉特：「這是為你好。我死後，如果被人發現了這種信，他們一定當我是個瘋子，那麼我的遺囑也會被認為是無效的。」。

43、食堂的留言簿上總是滿滿的。
「食堂大媽，我怎麼越來越覺得您老人家越來越靚了呀！——經常在您那裡打飯的小李」？
「就是，咱食堂大媽的皺紋越來越少了呀，大概數了一下，昨天是38條，不知道今天用的什麼化妝品呀，怎麼就少了2條？——常嫌您菜打多了的明子」？
「明天我們寢室的就去申請給咱食堂的大媽們升工資去，你們的飯越來越好吃了，以前吃一頓飯要吃出好多顆石子，現在一天都難得找到幾顆了，不過仍須努力呀。——男生507」。
「我們男生210的全體同志向食堂同志們致敬！我們今天和我們班女生賭了一把：要是我們能在飯里找出四條蟲子，今天的飯他們請了。結果恰好找了五條來，明天的飯他們也包了，只是他們都還不知道他們吃的飯里也有。——尊敬你們的男210」。
「謝謝食堂的同志啊，是你們的努力，讓我們那可惡的政治老師滾蛋了，他說他不習慣你們的飯。你們功勞大大，不過小生怕怕。」。

44、在珠寶店，一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。珠寶商問：「要刻上您女朋友的名字嗎？」。
年輕人想了一會兒說：「不，就刻上『給我唯一的愛』，這樣萬一吹了，我還可以用。」。

45、●● 我給中國男足上堂課 ●●。
●● ●●。
●● ●●。
●● 上課！起立！你們一人手裡拿個破本兒幹嗎？腦子不 ●●。
●● 夠用的！教練上課的時候，你們眼睛都看這兒，站有站樣 ●●。
●●，作有作樣。 ●●。
●● ●●。
●● 打今兒起，在亞洲杯賽上「進攻看不見，防守找不著 ●●。
●● 」的那個；只會一隻腳踢球的那個；要個沒個，要速度沒 ●●。
●● 速度的那個後衛，給我捲舖蓋走人。１２億人里挑出１１ ●●。
●● 個，一半象有殘疾。 ●●。
●● ●●。
●● 嘴裡老不閒著的那個看大門的，你也給我走人。球沒 ●●。
●● 進去，你先進去了，有出溜到門柱裡頭守門的嗎？ ●●。

46、一日，電訊服務中心。
「這裡是XX電訊！您好，客戶編號OOO，請問有什麼能為您服務的嗎？」？
「您好，我要出國，想換可在美、加使用的機子。」。
「呃，我們沒有這樣的服務。。。」。
「那幫我為國際漫遊總可以了吧？」。
小姐：「對不起，我們也沒有這種服務！」。
客戶生氣的說：「怎麼那麼爛？這個沒有、那個沒有，人家中華X信、X傳、X大。。。都有！」？
小姐忍無可忍的說：「想要什麼都有就去辦手機，不要用傳呼機了！！」？

47、蟲媽媽接來了。
4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛。
蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：
「馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又。
進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：「呶，我把它媽媽接來了。」。
我全身起了雞皮疙瘩。

48、有個外國學生初學中文，十分吃力。
這天，老師問他：「如果我想讓某人到這邊來，用中文怎麼說？」？
「這邊請。」外國學生一字一頓地說。
老師聽了滿意地點了點頭，「那麼，如果我想讓某人出去，用中文怎麼說？」？
外國學生眨眨眼睛，說：「首先，我走出去，然後對他說：『這邊請！』」。

49、退役老兵洛克喜歡對晚輩講自己過去的戰爭經歷。「我記得，有一次我單獨執行任務，遇上了敵人一個整連。我隻身奮戰，結果我把他們全部消滅了。」孫子問：「您去年講這個故事的時候，只說消滅了一個排，今年怎麼變成一個連了呢?」「傻小於，去年你還小，我怕你害怕o」？

50、俺來自於東北一個很偏僻的疙瘩。
俺村裡只有俺家有電腦。
俺賣了兩頭驢買的主機。
賣了五口豬買的彩顯。
賣了一百斤雞蛋買了鍵盤。
賣了二百斤棒子麵買的滑鼠。
俺要買音箱。
俺老婆說死不讓俺賣正下蛋的那二十隻老母雞。
俺賣了老爺子的棺材板兒。
買了貓。
撥號上網。
一個月。
俺家的大磚房就交電話費了。
俺在村了摳了點泥。
扣了坯。
蓋了一個小土包兒。
老婆領著孩子回娘家了。
這不，我進城來賣血。
看見一網吧。
上一會吧。
其實窮點也沒啥。
咬咬牙。
中午俺不吃饃了。
晚上俺不喝粥了。
俺上網。