好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命。
她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死。
在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子。
她溫柔婉約地說：你想成為我男朋友，等下輩子吧。
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉。
她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸於盡。
唉！世間女子何其痴情，卻依然無法使我駐足停留。
至今依然身影孤單，想來不勝欷噓。

2、男：「你是我的太陽……不，你是我的手電筒。」。
女：「怎麼？不是說太陽嗎？」？
男：「不行，太陽普照著所有的男人。我只希望你照著我一個。
人。」。

3、廣告公司文案：一胖婦人準備跳水，旁人急躲將衣物拿開，怕被水花和漲起的池水濺濕。嘭！跳下去了，不料泳池的水反而退了下去。轉畫面，廣告語：超薄，吸力特強，XX牌衛生巾。

4、一位貴婦邀請帕格尼尼第二天到她家去喝茶。帕格尼尼接受了邀請。貴婦很高興，告別時，笑著對帕格尼尼補充說：「親愛的藝術家，請你千萬不要忘了，明天來的時候帶上您的提琴！」。
「這是為什麼呀？」帕格尼尼故作驚訝地說，「夫人，您是知道的，我的提琴從不喝茶。」？

5、美麗的埃及女間諜,從以色列回國,到開羅司令部報到.「我拿到了戴陽將軍最新攻擊計劃,這一份計劃是從他的辦公桌上偷來的,不但如此,我還俘虜了他的兒子......」。
「太棒了!」埃及將軍大喊,「在哪裡?我們馬上審問他.」。
「不行!」女間諜說,「非再等十個月不可」。

6、一個書生進京趕考，衣箱墜落，頭巾也掉了出來。書僮連忙叫道：「頭巾落地了。」。
書生皺著眉頭說：「落地二字不好，應叫及第（地）！」。
書僮一邊點頭，一邊收拾好頭巾、衣箱說：「今後再不能及第了。」。

7、張經理今年四十歲，但看起來比較老相。一天，來了一名新員工，在辦公室聊天，新員工說張經理顯得年輕。張經理就讓他猜猜他的年齡，新員工說：「您也就剛五十。」張經理很失望的搖搖頭，新員工連忙問：「那我猜的與您的年齡差幾歲呀？」別人說：「十歲。」新員工興奮的說：「您真顯年輕，說您六十，我還真不信。」。

8、拳擊比賽當中一位選手的牙齒都被打掉了。看的人心都提著。唯有一位觀眾高興得眉開眼笑，手舞足蹈。作在旁邊的觀眾好奇的問：
「先生，你是拳擊教練嗎？」。
「不，我是牙科醫生。」。

9、丹妮太太：「瓊斯，聽說你同丈夫離婚，只用了一個星期就把所有手續辦好了。你一定付給律師很多錢吧？」。
瓊斯：「一個子兒也沒付。」。
丹妮太太：「為什麼？」？
瓊斯：「那位律師已成為我的未婚夫。」。

10、李先生家有三個丫頭，分別是5歲、3歲、1歲大。李先生每天下班回家，三個丫頭就先後擁上來，把他纏得沒辦法。最後，他總是討好地說：「乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一點兒也不乖。」李太太聽了頗不服氣：「這話怎麼說？都是一樣嘛！」李先生笑著說：「你何必認真呢？反正老三聽不懂嘛。」？

11、某人問一女士：「你多少歲了？」女士回答：「23歲零幾個月。」「到底零幾各月？」女士吞吞吐吐地回答：
「129個月。」。

12、一有腳氣的男人跟一有口嗅的女人打架，男人一腳踢到了女人的嘴上。第二天，女人感覺到嘴裡痒痒。去醫院一檢查，得了腳氣。女人說：「這就怪了，那有嘴裡得腳氣的怪事？」醫生說：「這有什麼奇怪的？昨天有個男人還得了一腳口嗅呢？！」？

13、張員外有三個女兒，均已出嫁。大女婿是唱戲的，二女婿是寫小說的，三女婿是茶館跑堂的。一天，張員外患了重病，三個女婿不約而同前來探望。大女婿一進門，就長揖道：「岳父大人在上，小婿這廂問疾來了，不知病體如何？」二女婿在旁接嘴道：「欲知生死如何？且看下回分解。」張員外聽了非常生氣，隨手拿起床邊的茶壺朝二女婿丟過去。三女婿見此情況，急忙高喊：「開水來了！小心燙著。」。

14、一天去幼兒園採訪，看見一個班的窗前放著一個金魚缸，裡面只有一些水草，便問到。
「咦！裡面的金魚呢？」。
「噢！前兩天，剛死掉」老師說。
「他是淹死的！」身旁一個小朋友，見我滿臉疑惑狀，迫不急待的解釋道。

15、您曾經對我說過，用這台收音機我可以收到所有的電台。」一個人在電器商店抱怨地說。「怎麼？您收聽不到？」「收到了，可總是同時收到。」？

16、王仲宣活著時特別喜歡學驢叫，死後，文帝親自參加王仲宣葬禮，對別人說：「王仲宣。
活著時好學驢叫，現你們可各人作一驢叫，送送王仲宣。」於是送葬隊伍中怪聲四起。

17、將軍問士兵：「魯斯特夫，請告訴我，祖國是什麼？」「報告將軍，祖國是我的母親！」魯斯特夫爽快地回答。「對，你回答得很好。」將軍滿意地說。「列兵羅克，你說呢，祖國是什麼？」將軍接著問另一個士兵。「報告將軍，祖國是魯斯特夫的母親！」？

18、台灣 PHIL位址 ZHOU 同志曾就祖國方言的豐富舉過一例:
「日本鬼子」一詞。
東北人說「一本鬼子」。
湖北人稱「二本鬼子」。
到了蘇州人口裡又成了「四本鬼子」。
不必等到世紀末,就已經「翻了兩翻」。

19、國王對阿凡提說：「我死了以後想把遺體保存起來，就是怕屍體發臭，人們來瞻仰時要。
掩著鼻子，你有什麼辦法嗎？」？
阿凡提說：「我幫你用香油塗在臉上，把香粉裝進腹腔，全身用香水泡著，它一定不會。
發臭了。但是，你的名聲發臭，我可一點辦法也沒有啦！」。

20、一位領導乘坐高級轎車去釣魚，可一直未見一條魚上鈎。他見別人頻頻得手，臉面上有些掛不住。一位部下為他開脫道：「這裡的魚都是鄉巴佬沒見過大世面。」。
這位領導不知何意問：「何以見得？」。
那部下答道：「如果見過大世面為什麼還怕領導接見呢？」？

21、酒客們商議要建造一座杜康廟，用來紀念造酒的祖師爺杜康。開工破土的時候，忽然掘。
得地底下一塊石碑。當時大家都已吃醉，見石碑恍忽有「同大姐」字樣，就建議添造一間後。
房，讓這「杜夫人」安息。
寺廟落成後，請縣官擎香焚拜。縣官到後房看見石碑，大吃一驚道：「這是周太祖石碑。
啊！便忙叫人將它移到廟外去。
縣官夜裡忽然夢見有個頭戴大帽的人來感謝道：「我是前朝周太祖，錯配杜康做夫婦。
若非縣令親識破，嫁個酒鬼一世苦。」。
竹筍炒肉。
曾經有人抄錄東坡詩句：「無肉令人瘦，無竹叫人俗。」後續兩句：「若教不瘦又不俗。
頓頓有碗筍炒肉。」。

22、前一陣左羅在和別人砍人的時候,不小心被別人把馬給一槍打死了。
後來他來到一個夜市,看見有人在買驢!還喊神驢,他就過去看了看!他上前問到:你的著頭驢怎麼個神法?買驢的說他回說人話!還回敲門,怎麼樣想買嗎?左羅一聽果然是神驢!就買下了這頭神驢？
左羅雖然是大俠可是大俠也要有性生活呀!第二天做羅,騎著這頭驢來到鎮子頭上的,打鐵的家窗下面!就對那頭神驢說:你在這個窗戶下面等著,聽見我一打哨你就爬下,我就跳下來咱倆就跑!怎麼樣記住了嗎?說完神驢說了一聲:OK!左羅接著上樓了,他的逼友的男人是個打鐵的!沒天著個時候都不在家,左羅也每次都這個時候來!過了一會外面下起了大雨,他們沒在意就繼續做!突然有人敲門只聽咚~咚特別有力量,女的說壞了我男人回來了怎麼辦?左羅二話沒說,打了一聲哨就從五樓跳了下去？
女的正正衣服就來開門,門剛一開嚇了女的一跳!一看有頭驢在門外說:外面下雨,我怕淋著你和左羅說一聲我再這等他!謝謝!~~~~~~~~~~。

23、從前，趙國有個道士喜歡吹牛。艾子問他：「你幾歲了？」。
他便笑道：「連我自己也忘記了！只記得我小時候親眼見過伏羲畫八卦。他是人頭蛇。
身，嚇得我生了場大病，後來吃了他的草藥才好的。女媧補天時，我正住在地中央，總算沒。
受影響。神農種植五穀時，我早已不吃煙火食了。倉頡起初不識字，請教了我才會造字。堯。
在滿月時，我吃過他家的湯餅。舜小時候被父親打得號啕大哭，我為他揩過鼻涕眼淚。禹經。
過我家，我慰勞他喝酒，他說治水要緊，匆忙走了。紂王硬要請我到他酒池裡去吃酒，我不。
肯，就把我放在火上烤了七天七夜，我說笑自如，毫不在乎，他只得把我放了。姜太公那小。
子釣了鮮魚，總要送我幾尾，我就拿來喂黃鶴。西王母娘娘設宴，總請我坐上席，她的桑落。
酒真好，醉得我現在還是昏昏沉沉的所以，我不知自己現在究竟有多少歲了。」。
過了幾天，趙王把腰跌傷了，醫生說要吃千年的血粉才能復原。艾子便說：「有個道士。
已有幾千歲了，拿他的血治病不是很好嗎？」。
趙王大喜，令人捉住道士，準備殺他取血。道士慌忙叩頭求饒道：「說實話，昨天是我。
父親50歲生

24、體育課時，大明與小華在樹下聊了起來。大明：「我發覺排隊的形式隨年齡增大而有所不同。」大明接著說：「例如小學生往往是一隊隊的，而中學生經常是一堆堆的。」小華說：「那大學生呢？」大明說：「那還用問！難道你看不到一對對的嗎？」。

25、一名新兵打了數十發子彈，無一命中，氣得教官大罵：「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來，立正，敬禮。說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。

26、父親寫了個「一」字教兒子，兒子讀了幾遍，記住了。
第二天，父親抹桌子，順手用濕布在桌上畫一橫，問兒子：「這是什。
麼字？」兒子眨巴著眼不認識。
父親說：「這就是我昨天教你的那個『一』字啊！」。
兒子驚奇得睜大眼睛，說：「隔了一夜，它長成這麼大啦？！」。

27、一日某阿飛外出，遇公共汽車甚擁擠，但憑藉勇猛直前的精神仍搶占一軟座。
正在座上沾沾自喜，忽聽耳後一老者聲音：「小伙子，你坐我腿上我就已經。
要垮了，你再上下一顫，我……哎喲……」阿飛臉一紅，站了起來，但仍。
嘴硬：「你嚷什麼？顯你嘴巴大？嘴吧大你能吃了我？」「咳，咳....小伙？
子，這可不敢，我是回民。」。

28、有一個人、性子很急，僕人有了過錯，他令僕人下跪，準備責。
打，連喊「拿板子來！」「拿板子來！」板子沒拿來，他急得要命。僕人。
見他急成這樣，便替他想了個法子，對主人說：「那就先打我個嘴巴。
子應應急吧！」。

29、有個官員叫程覃，他在治理京師的時候，很有政績，就是識字不多。曾經有個人呈上一。
份申請書，請求發給他營業執照，好從事造橋行業。程覃欣然同意，在申請書上大書「昭。
執」二字。這個人一看寫錯了，便告訴他：「應該是『照執』，您寫漏了四點。」程覃取筆。
就在「執」下邊添了四點，成了「昭熱」。學校里的學生，把這件事傳為笑談。

30、蔣用庵刺史是常州人。一天，他和四個朋友在徐兆潢家裡喝酒。徐家精通烹調技術。尤。
其燒烹河豚更是拿手。這次酒宴上也擺出了河豚。六個人貪河豚肉味鮮美，各各舉筷大吃。
可又擔心中毒。
忽然，一位張姓客人陡然倒地，口吐白沫，發不出聲音。大家都以為他中了河豚毒，急。
忙尋了糞汁來灌他，可他沒有甦醒過來，其他五人害怕地說：「寧可在毒性發作之前吃藥。」。
於是各自捏著鼻孔喝下一杯糞汁。
過了很久，張客人居然甦醒過來，知糞汁解毒之事，失笑道：「我素來有羊癲瘋，常常。
發作，並不是河豚中毒呀！」。
五人後悔莫及，都怨自己竟胡裡胡塗搶喝糞汁。一邊漱口，一邊嘔吐起來。

31、一天，有一位警察，遇見一位朋友，就問那位朋友說：「這幾年你到哪去了，工作是什麼？」那朋友說「去北方工作了，」「什麼工作」警察問。那朋友說「研究工作」警察又問「研究什麼？」那朋友說「被人研究」？

32、有上司面胡者，與光臉屬吏同飯。上台須間偶帶米糝，門。
子跪下稟曰：「老爺龍鬚上一顆明珠。」官乃拂去。屬吏回衙。
責備門子：「你看上台門子何等伶俐！汝輩愚蠢，不堪重用。」。
一日，兩官又聚會吃面，屬吏方舉著動口，有未縮進之面掛在。
唇角。門子急跪下曰：「小的稟事。」問稟何事，答曰：「爺好。
張光凈屁股，多了一條蛔蟲掛在外面。」。

33、女病人：醫生，你叫我把舌頭伸出來，怎麼你又不看呢？
醫生：我叫你把舌頭伸出來，是要你在我開藥方的時候能安靜點。

34、張伯苓是一位著名的教育家，畢生從事教育工作，40餘年如一日，在天津創辦「南開大學」，不但使該校成為學術重鎮，而且培養了無數的英才，對國家的貢獻極大。在一次畢業典禮上，張伯苓對學生講話中，針地當時一對電影明星鬧離婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏與氣球來比喻三種不同的婚姻。他說：「你們畢業後，很快就要結婚。婚姻可分三種，第一種像狗皮膏，貼上去很麻煩，撤下來很困難，譬如老式婚姻；第二種像橡皮膏，貼上去與撕下來都容易，譬如新式婚姻；第三種像氣球，飛到哪裡，就算哪裡，譬如影劇界的兒戲婚姻。」。

35、一名男子走進一家超市，拿了三罐狗食罐頭去收銀台付帳。
收銀台的小伙子問他：「先生，您養狗的嗎？」。
「是的。」。
「那您把您的狗帶來了嗎？」。
「不，沒有，我的狗在家裡。」。
「哦，對不起，我不能把這些狗食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著狗才能賣！」。
這位先生沒說什麼，丟下狗食罐頭走了？
過了三天，這名男子又來到這家超市，拿了三罐貓食罐頭去付帳。
收銀台還是上次那個小伙子。他又問：「先生，你養貓的嗎？」。
「是的。」。
「那您把您的貓帶來了嗎？」。
「不，沒有，我的貓在家裡。」。
「哦，對不起，我不能把這些貓食罐頭賣給您，先生。我必須看到您帶著貓來才能賣！」。
這名男子仍然什麼也沒說，丟下貓食走了？
又過了三天，這名男子第三次走進這家超市，在裡面呆了半天才拿了個紙袋出來，來到收銀台，讓那個小伙子把手伸進去摸一摸，感覺一下。
小伙子一邊把手伸入帶中摸索，一邊告訴這名男子：「很軟，還有點潮乎乎的，而且還比較粘。」。
「那麼，」這名男子說：「現在我可以向你們買三卷廁紙嗎？」。

36、兩個男人在一起交流回家晚的經驗。
一個說我每次回家晚的時候就在離家很遠的地方把汽車熄火把汽車。
退回車庫然後輕輕的開門脫鞋輕輕的進臥室可是每次當我走到。
床前我的老婆就醒了然後就是一頓臭罵。
另一個哈哈大笑說到你就不如我了。
我每次回家晚的時候在離家很遠的時候就開始按喇叭直到把所。
有的鄰居都吵醒然後把車停好用力關上車門。
到門口時先用腳踢幾下然後打開門再用力關上進門就大聲的叫。
我的老婆走到床邊吻我的老婆並試圖叫醒她。
朋友驚訝的問他那你老婆有什麼反映？
他說那時侯我老婆總是裝作睡著了怎麼叫也不醒？

37、晚會已經開始半天了，吝嗇鬼夫人才到場。
「您這是去哪兒啦？」人們問她。
「我在化妝品商店呆了2個多小時。」。
「是買東西排隊嗎？」。
「不，我是等著讓我的連衣裙被店裡的香水味薰香。」。

38、有個人慌慌忙忙地去官府報案，說是家裡的牛丟了。差役問他：「什麼時候丟的？」那？
人說：「明天。」差役一聽，不覺失笑。官員以為他偷了牛，立刻指著差役的鼻子喝問道：
「你把牛偷到哪裡去了！」差役嚇壞了，慌忙把兩隻袖子擺了擺，說：「不在這裡，請老爺。
隨便搜。」。

39、「今天天氣很好，萬里無雲的天空上飄著朵朵白雲。。。」作文課上，語文老師把小明的作文念了一遍，「請問，既然天空萬里無雲，那為什麼還飄著朵朵白雲？」？
「那雲在萬里之外飄著啦！」小明站了起來，他聲音響亮地說。語文老師批評了小明。
「那我上次在作文《我的老師》裡面寫到：你很漂亮，一頭烏黑的秀髮上夾雜著幾絲銀髮，你卻表揚了我！既然秀髮是一頭烏黑，那為什麼還夾雜著幾絲銀髮？既然你那一頭烏黑的秀髮上可以夾雜著幾絲銀髮，那為什麼我這萬里無雲的天空上就不能飄著朵朵白雲？」小明理直氣壯地說？

40、一男青年將被征入伍，軍隊醫院眼科醫生給他做視力檢查，青年邊接受檢查邊表白自己是個近視眼。檢查完畢，大夫說：「是的，你說得對，是近視眼。」青年聽到這句話非常高興。「尊敬的大夫，那麼我可以免服兵役了？」大夫搖搖頭說：「不，我寫上了可參加肉搏戰。」。

41、科學家戴辛有次交給著名影星凱薩琳·赫本一個劇本。赫本看後便坐下來寫信：「親愛的戴辛先生，承你送給我這樣一部動人的劇本，我非常感謝。劇本很有趣，只是……」。
寫到這裡她停了下來，不喜歡信里的虛偽口吻，於是另外鋪開一張紙再寫：「親愛的戴辛先生，我用心看了好幾次，還是不明白這個亂糟糟的劇本說些什麼……」她再次停筆，從頭再寫：「戴辛先生，我從沒見過這樣無聊而又令人喪氣的劇本……」？
不行，她認為說得太過火了，又改寫為：「親愛的戴辛先生，承蒙眷顧，不勝感謝，可惜工作過忙，無暇抽身……」還是不行，為什麼要扯謊呢？
後來她和朋友談起這件事情，朋友問她最後怎樣決定。她說：「我把四封信裝進一個信封，統統寄給他了。」。

42、為鋪設一條鐵路，一位工程師走進一家農舍對女主人說：
「很抱歉，我們的鐵路路基將正好通過您這所房子。」。
「這我倒沒意見。但要是你們以為火車每次打這兒通過時，我會給幫著開門和關門，那就大錯特錯了。」。

43、一日早上無課，大家都在宿舍里神侃。老兄說：「咱們在大學裡也呆了四年了，可謂閱人無數，對面過來一個人，你能說出他是哪個年級的嗎？」經過大家的一番討論，最後得出兩套定律。之一：睡覺定律晚上熄燈後便準時上床睡覺的是大一的；晚上熄燈後還沒有去睡覺的是大二的；上課時，在老師眼皮底下睡覺的是大三的；上課時，依然在宿舍睡覺的是大四的。之二：飯堂定律在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，大呼小叫的是大一的；在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，拿起飯碗去找飯堂負責人的是大二的；在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲夾出來，繼續吃飯是大三的；在飯堂吃飯時，發現碗中有條蟲，把蟲一起吃下去的是大四的。

44、第二次世界大戰期間，德軍的一個團長把一個連長叫到辦公室，將大捆。
的鈔票、高級食品和一把新式手槍交給了這個連長，說：「還缺什麼？儘管？
提，我們一定給予滿足。」。
「報告長官，就缺一點士氣。」連長低聲說。

45、某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。
練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球。
怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩！」。
結果球砸在他頭上，只聽他說：「和誰？」。

46、中巴已駛出站台，一男子欲趕上中巴邊跑邊大聲叫喊「師傅！師傅！等等我！！！」中巴並未減速，卻見一乘客反身對他揮手「悟空，別追了「。

47、布朗科·納戈斯基是美國一位傑出的足球運動員，以力量大和球藝。
全面被球迷們崇拜。
有一天，賽球歸來，他和一個隊員在房間嬉鬧了起來。一不小心，納戈斯基從二樓的一個窗戶上掉了下來，很快引來不少圍觀的人。
一個交通警察很快走了過來，問剛從地上站起來、還不放心地摸摸頭。
的納戈斯說：『出了什麼事了？」？
納戈斯基四周望了望說：「不知道，我也是剛到這兒的。」。

48、甲乙兩同年初中。甲選館職，乙授縣令。甲一日乃驕語之。
曰：「吾位列清華，身依宸禁，與年兄做有司者，資格懸殊。
他不具論，即選拜客用大字帖兒，身份體面，何啻天淵。」乙。
曰：「你帖上能用幾字，豈如我告示中的字，不更大許多？曉。
諭通衢，百姓無不凜遵烙守，年兄卻無用處。」甲曰：「然則金。
瓜黃蓋，顯赫炫耀，兄可有否？」乙曰：「弟牌棍清道，列滿街。
衢，何止多兄數倍？」甲曰：「太史圖章，名標上苑，年兄能無。
羨慕乎？」乙曰：「弟有朝廷印信，生殺之權，惟吾操縱，視年。
兄身居冷曹，圖章私刻，誰來怕你？」甲不覺詞遁，乃曰：「總。
之，翰林聲價值千金。」乙笑曰：「吾坐堂時，百姓口稱青天爺。
爺，豈僅千金而已耶？」。

49、某精神病院新來護士一名，此女初來乍到，見院中有一病人圍著一口古井打轉，口中念著：「13,13,……」小護士心中頗為奇怪，想不出這個「13」是何含義，連續觀察幾日，均是如此。她總想上前問個究竟，但害怕病人發作，始終不敢。一日，小護士終於安捺不住好奇心，慢慢的走到那個病人身邊，探頭向井中觀望。突然那個病人報住護士的雙腿，向上一掀，把她扔進了井裡，隨後在井旁邊跑邊念：「14,14,14,……」。

50、世紀之初，上帝創造了RAM和ROM。內核是空的，CPU是空閒的，所有的。
寄存器全部清零。上帝說：「要有電。」於是就有了電。上帝看到電是好。
的，又把零和壹分區分開，把壹稱為「真」，零稱為「假」，於是就有了。
斷電和加電的說法，作為一個循環。
上帝說：「RAM和ROM之間要有區別，一種是易失的，另一種是非易失。
的。」於是兩種內存有了區分。又是一個循環。
上帝說：「ROM中要有ROM子程序。」於是就出現了ROM子程序，所有的。
指針就出現了。上帝看到子程序是好的。又出現了一個循環。
上帝說：「要由電力提供給CPU、內核和其它外部設備。」於是創造了。
供電系統。這是第四個循環。
上帝說RAM中要灌注程序、編譯器和中斷。於是上帝創造了所有的程序。
如資料庫、電子表格、編譯器、中斷和所有的DOC文件。這是第五個循環。
上帝說：「要由用戶來支配作業系統里所有的程序和所有ROM里的子程。
序。」上帝創造了用戶，既有程式設計師，也有操作員管理內核，要求他們管。
理系統。上帝看著他所創造的這一切，感覺非常好。第六個循環。