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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、學生：老師，羅嗦這個詞怎麼解釋？
老師慢吞吞地在黑板上寫了「羅嗦」兩個字，然後不緊不慢地說：羅嗦，羅嗦嘛，就是說話拖泥帶水，羅里羅嗦，講話不清楚，不利索，所謂羅嗦者，麻煩也，麻煩也，令人心煩，令人討厭。
學生：老師，您這不是羅嗦嗎？
老師很生氣：什麼，我這是羅嗦嗎？如果說我這是羅嗦，那麼我的羅嗦就是很有必要的羅嗦，非比尋常的羅嗦，異常有用的羅嗦，非同一般地羅嗦！因為我羅嗦的越多，你對羅嗦就理解得越清楚，越透徹，越明白？

2、岩岩和芳芳是同一幼兒園的小夥伴，岩岩：「芳芳，我媽媽說我以後可以找一個我喜歡的女孩子結婚，我很喜歡你，你能嫁給我嗎？」。
芳芳：「我好象不可以耶。「。
岩岩：「為什麼~~~~？我們那~麼~好。」？
芳芳：「因為我們不是一家人呀，我媽媽嫁給我爸爸，我奶奶嫁給我爺爺，你們家也是你媽媽嫁給你爸爸，你奶奶嫁給你爺爺！」。
岩岩：「哦！我懂了！」。

3、食客微微一笑：「我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！」侍者很鎮靜：「但是，這不必另外加錢的。」。

4、有一次，主人派伊索進城。半路上，他遇見一位法官。法官嚴厲地盤問他：「你要去哪兒？」。
「不知道。」伊索回答說。法官起了疑心，派人先把伊索關進了監獄。
法官辦完事，又到監獄來審問伊索。
「法官先生，要知道，我講的全是實話。」伊索說，「我確實不知道會進監獄。」。
法官無可奈何，只好把他放了。

5、神甫問小男孩：「你晚上睡覺以前有沒有念禱文？」。
「沒有，都是媽媽替我念的。」。
「她說些什麼？」？
「感謝上帝，你終於肯上床了！」。

6、我們軍區的上校總督察特別在乎士兵的儀容是否整齊。
一日，他見到一個士兵犯規立即吼道：「過來，上衣口袋沒扣上該怎麼辦？」？
受驚的士兵說：「回答長官，應該把紐扣扣上！」。
上校逼他：「那還不動手？」。
士兵戰戰兢兢地把上校的上衣口袋的紐扣扣上。

7、一天，小麗.小芳.小華三人在閒聊.小麗說:「我最愛國!我從來都不買外國貨!!!」小芳說:「我才最愛國呢！我從來都不吃外國東西！」小華斯條慢理地說：「你們看我多愛國，想想看，我哪次外語考及格了？」。

8、妻子：「聽說你在夜校給學生上課時，愛叫女生回答問題，你這。
是什麼意思？」？
丈夫：「我那一班50來個學生，只有3個男的，你叫我怎麼辦？」？

9、媽媽走進房間，叫兩個女兒幫她準備午餐。
這時候，姐姐娜培莎正在看一本有關非洲的書，妹妹奧莉姬正。
在玩耍。奧莉妞聽見媽媽叫喚，就走進了廚房。過了幾分鐘，她回。
到房間裡，叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說：「我不在家！現在我身處非洲。這裡棕桐樹盛。
開著花朵，美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。」。
奧莉姬聽了這話，轉身走回廚房。過了一會，她又回到房間裡。
來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裡嚼著東西，連忙問道：「你在吃什麼？」「我？
在吃冰淇淋，這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊，現在吃。
的是你那一塊。」娜塔莎一聽，生氣地說：「為什麼要吃我的冰淇？
淋？」。
奧莉嫗說：「媽媽說，不知你什麼時候才能從非洲回來，時間長？
了，冰淇淋是會融化的。」。

10、兩輛車子發生擦撞，車主都下車來看。
甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄，要不喝一口酒壓壓驚？」他遞給乙車主一瓶酒？
乙車主欣然接了下來，喝了幾口問道：「你自己不來一點？」。
甲車主說：「好的，不過我要等警察來了以後再喝。」。

11、有一個神經病，到處跟人家說他自己是蔣中正，他的家人為此擔憂不已，怕他會在外面被打死，所以把他送到精神病院。
院方診斷後決定以毒攻毒，把他和另一個自稱蔣中正的瘋子關在一起。
數天後家人去面會，照往例叫他蔣總統，他竟然回答：「我不是蔣中正」。
家人們欣喜若狂、感動不已，認為是奇蹟出現。結果他接下去又說，「我不是蔣中正，我是蔣夫人！」。

12、一位著名演員在一幕新劇公演完畢之後，接到該劇編劇的電報說：「出色，偉大之至！」。
演員回他一封電報道：「配不上這個稱讚。」。
編劇者又來了一封電報：「我的意思是那劇本。」。
演員也會一電道：「我也是。」。

13、張三開了個鋪子,要去辦營業執照.辦執照的小伙子對張三說：「辦執照嘛.嗯....嘿......嘛,啊....就是那個。」。
張三說：「同志,你有話就說出來嘛.我能辦到的就一定盡力辦到。」。
辦執照的小伙子這才開口道：「直說吧.以後有上好的東西可要送一些給我!!」。
張三說：「好說好說。」。
「好吧,現在你說我來填,你叫什麼名字??」？
「張三。」。
「經營什麼？」？
「花圈,棺材,骨灰盒。」。

14、中國國家足球隊要想今年衝進世界盃，必須具備下面10個條件的一個：
第一條：日本發生超級大地震，韓國發生超級海嘯，世界盃改在中國舉行。
第二條：伊拉克入侵沙特，沙特誤認為是伊朗軍隊。。。海灣二戰歷時9個月。
第三條：中國足協強令國腳寫下軍令狀：「如果今年沖不進世界盃，我甘願下崗，到山西去挖煤！」。
第四條：閻世澤主席突發奇想，讓國青隊代替國家隊衝擊世界盃。
第五條：下令全國範圍內緊急動員，尋找諸葛亮第3587代傳人，讓他(她)去周遊全世界，用三寸不爛之舌說服世界上屆世界盃冠軍不是法國隊，而是中國隊。
第六條：充分利用中國古文化的優勢，尋找一切流落在民間的武功秘籍，《《葵花寶典》》為首選。
第七條：尋找有中國血統的海外球星僑胞，如雷科巴，對他說：「烏拉圭衝出美洲已經無望，你若想圓世界盃夢，就加入中國國籍」。
第八條：中國和土爾其達成私下協議，中國退出申奧，土爾其拚命爭的世界盃入場券，讓給中國。
第九條：國際足聯改變名額分配方案，按國土面積大小分配名額，中國一不小心分到兩，於是中國派出1隊和2隊參加。
第十條：科學家克隆出兩個楊晨，

15、一位居住於北京的美籍中年婦女有天擦窗戶時不小心跌至窗外的垃圾桶中。此時正好大飽兔經過，看見這一名雙腳露在外頭的婦女不禁嘆了一口氣：「美國人真是浪費，這女人至少還可以用上十年再扔了，真可惜」…………。

16、賊師父埋怨徒弟說：「你可真稱得上是個白痴！我們費了整夜時間才打開所有的保險箱，可是裡面全是空的。到現在你才告訴我－這是一家製造保險箱的工廠！」。

17、在售票處.「我已經在你們這個窗口前足足站了十來分鐘了!」一名買票者不耐煩地說。
「那算不了什麼,先生.要知道我坐在這個窗口旁已經足足有三十年了.」售票員說？

18、一個小孩來問我：「阿姨，您是賣書的嗎？」「是的。」。
我回答。「那請您給我查一查，上帝坐地是什麼牌子的轎車？」？

19、夜裡，柯恩在床上輾轉反側，睡不著覺。於是老婆問他：「怎麼？
你不舒服嗎？」。
「不……我欠了對面納約遜300盾，明天到期，可我沒有錢，所。
以睡不著。」。
「就為這個？」老婆頗感奇怪。她大大咧咧地下了床，打開窗戶。
向對面的房子叫道：「喂，納約遜，我丈夫明天不能還你錢了！」說。
完，她關好窗子，回到丈夫身邊，說：「好了，安心睡你的覺吧，現在。
該輪到納約遜睡不著了！」。

20、北周宋州刺史孫彥高被北方突厥軍隊圍困在城中，他嚇得再也不敢到官署去辦公了，終。
日蜷縮在家裡，住宅的大門緊鎖著，凡有收發的公文符節，都是由吏卒從一個小窗口裡遞進。
傳出的。
有一天，突厥軍隊攻進城來了，吏卒向他報告時，他嚇得鑽進了柜子里，命令吏卒說：
「把鑰匙牢牢地拿好，突厥人來了千萬別交給他們！」。

21、一個女人對她的朋友說：「我累的很，夜裡都不能睡覺，因為我得看住我丈夫。」。
朋友：「可是，我以為你顧了一個護士呢？！」。
那女人道：「那正是我要看住我丈夫的原因！」。

22、有一天，幾個好朋友在街上相見了，他們決定到飯店去吃一頓。於是他們來到了飯店，點了菜，突然他們都不想付錢，於是其中的一個就說了，我們都用我們的姓來說一句話，都和這菜有關說對了的，才可以吃說不上來的，不能吃還得付錢，別的人都說好。
這時服務員把菜端了上來，是姜的先說了，我是姜太公釣魚，說完反把魚端了過去。姓黃的說了，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。這時，姓秦了，我是秦始皇吞併六國，說完把剩下的都端了過去。這時就只有那個姓孫的了，沒得吃還得付錢，不過，還是他最厲害，他說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子掀了。

23、親愛的，老實告訴我，你到底喜歡漂亮的女孩子？還是聰明的女孩子？」。
「我對她們都沒有興趣，因為我只喜歡你呀！」。

24、一天，海涅收到朋友寄來的一封很重的欠郵資的信。他拆開一看，原來是一大捆包裝紙，裡面附著一張小紙條：「我很好，你放心吧！你的梅。
厄。」。
幾天後，梅厄也收到海涅寄去的一包很重的欠資包裹，他領取這包裹。
時不得不付出一大筆現金；原來裡面裝的是一塊石頭，也附有一張紙條：
「親愛的梅厄：當我知道你很好時，我心裡這塊石頭也就落地了。」。

25、一個百貨公司推銷員，對一位家庭主婦喋喋不休，把所有產品優點一一介紹，主婦毫無反應，推銷員最後問到：說了半天，府上究竟缺少什麼？，主婦直接了當的說：錢？

26、初到美國時，幾個中國同學請我到一家中餐館上給我接風洗塵。
小林看到鄰桌几個洋人在用筷子，便說：「現在會用筷子的老。
外越來越多了！」。
小王接著說：「那些老外不但會用筷子，還會點菜呢。他們再。
也不是只會叫雜碎、春卷了。」。
小張正要開口，只見鄰桌一個已吃飽喝足的老外慢條斯理地走。
到我們桌前來，用他那極其標準的京片子說：「請你們搞清楚，在。
這裡，你們才是老外。」。

27、「親愛的，」丈夫問妻子，「為什麼我的褲子膝蓋以下都沒熨呢？」？
「還不是因為電熨斗的電線太短了。」。

28、小孩成績差，考前，媽媽就帶他到孔廟求孔聖人開蒙。幾天過後，成績表發下來了，英文還是不及格，媽媽若有所悟地說：「這也難怪，孔夫子不懂英文。」。

29、當埃爾·史密司第一次當選為紐約市的總督以後，前往某一監獄視察。監獄長請求他對囚犯們講幾句話。他不知從何講起。最後他開口了：「我的公民們！」突然他想到一個人進了國家監獄後就不再是公民了，連忙改口說：「我的囚犯們！」他覺得這也不太恰當，於是又連忙改口說：「嗯，不管怎樣，我很高興看到你們這麼多人在這兒。」。

30、喬治·華盛頓（1732一1799）是美國的第一位總統。他有一個年輕的秘書，一天早晨，這位秘書來遲了，他發現華盛頓正在等候著，感到很內疚，便說他的表出了毛病。
華盛頓平靜地回答：「恐怕你得換一隻表，否則我就要換一位秘書了」。

31、某年春天，德國北萊茵西發里亞省長邁那斯博士，在鹽湖發表演說前說：「各位女士。各位先生，我的英語說得不好，請各位原諒。我和英語很像我和我的太大：我愛他，可是控制不了她。」。

32、這是我教授跟我們說，他以前在美國教書，有一些球隊學生從沒念過書，但。
是大學也是要畢業，之後就可以進入職籃打ｎｂａ，退休後常常就回到母校當球。
隊教練。有一位學生（姑且叫喬丹）要畢業了，但是微積分怎樣都過不了這樣不。
能畢業打ｎｂａ啊！於是就請他的教練，也是學校球隊的教練來幫忙求情。
教練∶「教授，請你一定要讓喬丹過啊ｎｂａ等著他很久了！」。
教授∶「好吧！既然教練都來幫忙求情了，就給你最後一次機會」。
「一加一等於多少？」。
喬丹馬上不思考地回答∶「二」。
教練∶「教授，請再給他一次機會吧！」。

33、明朝嘉靖年間，發生水災，田地被淹沒。有個姓勞的人，號半野，官屯田郎中，當時的都水郎中是勞半野的同年顧一江。有一次，顧一江出對子同勞半野開玩笑說：
「半野屯其田，空勞碌碌。」。
勞半野應聲答道：
「一江都是水，回顧茫茫。」。

34、神經病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨傘蹲在神經病院門口。醫生就想，要醫治她，一定要從了解她開始。於是，那位醫生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨傘和她一起蹲在那邊。兩人不言不語的蹲了一個月，那位老太太終於開口和醫生說話了：「請問一下，你也是香菇嗎？」。

35、美國一家醫院決定向病人吐露真情：「您已病入膏肓，看來已。
無藥可救……您還想見見誰嗎？」。
病人微微點了點頭。
「您想見誰呀？」醫生耐心地詢問。
「我想見另一個醫生！」病人回答。

36、一醫醫死人兒，主家欲舉訟，願以己子賠之。一日醫死人。
仆，家止一仆，又以賠之。夜間又有叩門者云：「娘娘產里病。
煩看。」醫私謂其妻曰：「淘氣！那家想必又看中意你了。」。

37、頭虱為足虱邀飲，值其人行房事，致被阻，觀望久之方到。
問：「何來遲？」曰：「不要說起。行至黑松林，遇一和尚甚奇，初時軟弱郎當，有似怯病和尚；已而昂藏堅挺，竟似少林和尚；及其出入不休，好像當家和尚；忽然嘔吐垂首，又像中酒和尚。」。
下虱曰：「究竟是甚和尚？」曰：「臨了背著袱包就走，還是個遊方和尚。」。

38、一位男士在候車室里抽煙，管理員對他說：「先生，難道您沒有看見牆上掛著『禁止吸煙』的牌子嗎？」。
男士回答：「看到了，可是您沒看見那兒還掛著『請您穿xxx牌文胸』的廣告，難道我也要遵守嗎？所以我一概不理。」。

39、之前英國有發生狂牛症，有一天兩隻牛在對話。
甲牛就說了：乙牛呀，英國那邊有狂牛症會不會傳染到這給我們呀。
乙牛就說：不會啦，我們是袋鼠怎麼會被傳染？
甲牛聽完，嚇的飛奔離開。

40、一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說：「這大概跟你年紀老有關係。」。
「不可能，你說的不對」病人說，「我的右腳與左腳是同歲的，為什麼右腳不痛？」？

41、Q：Internet存在中心嗎？
A：雖然有時類似Microsoft和Netscape這樣的公司認為自己是Internet的中心，但就像宇宙沒有中心一樣，Internet也不存在著一個中心。因為每一台計算機都連接著其它計算機，沒有人扮演CPU的角色，這也就是為什麼Internet這樣酷？
Q：Internet和WWW之間有什麼區別？
A：你只需知道WWW就是有圖形和超文本的Internet
Q：誰發明了Internet
A：美國軍隊需要一種將計算機網絡連接起來的方法，所以Internet就出世了。可以說Internet是冷戰中出生的嬰兒。
Q：為什麼他們說「URL」，而不直接說「地址」？
A：因為「URL」比「地址」顯得更深奧，而且「URL」包含了更多信息，它可以告訴瀏覽器連接的資源是http、ftp、gopher、news

42、醫生的6歲的女兒打開了門。
「大夫在家嗎？」女客人問道。
「不在，太太，他在做手術，摘除闌尾。」。
「真想不到，你竟能說出這麼複雜的詞，你甚至知道這是什麼意思吧？」？
「當然，太太，這意味著1000美元，還不包括麻醉。」。

43、拋磚引玉——新軟體上市前，發行些試用版、試玩版，換回眾上帝金玉之言，可謂用心良苦。
擒賊擒王——PPG遊戲常用此計，然需各玩家過七七四十九關方能識得大王真面目。
釜底抽薪——內存不足，速度奇慢，你就不得不搞「小動作」了。咬咬牙搬個「奔騰」回來不就OK了嗎？
金蟬脫殼——此計只為電腦病毒製造而設，我們還是少用為好。
關門捉賊——看些電腦書，參加些電腦培訓，請個電腦高手為伴，再把電腦抱回家，先關上門，打狗捉賊隨你便。
遠交近攻——用伊妹兒給遠方的至交發一部件，這可是跟前電腦的「功」。
假途伐虢——軟體滿目英文，再學英語已晚，試試漢化軟體吧，可能會一舉兩得。
偷梁換柱——機內硬卡壞了，別急，取下舊的換新的，就是這麼簡單。
指桑罵槐——買了盜版軟體損壞機器，大罵軟體不止，但實際上該罵的應是你自已。
假痴不癲——電腦發燒達到頂尖水平，看似痴呆，實則大智若愚，不過要達這一水平，要多練內功才是。
上屋抽梯——買電腦後應多施小惠，給它多多升級，如果斷其後路，不過一年半截，它可落伍了。
樹上開花——只看價錢，不看質量，讓「PEMAPK」花

44、某國營企業，勞資處W主任中午陪客戶吃飯時酒喝多了，下午到辦公室後給他的科員們上開了「政治課」，半個小時過去了，W還滔滔不絕，這時，科員小G聽不下去了，手捏一張紙向門外走去，W發現後道「小G，站住！」。小G說：「我出去有點事。」W吼道：「你給我回去！」這時小G說道：「我上廁所！我拉屎去！」說完快步走了出去。
十分鐘後，小G回到辦公室，W繼續，三分鐘後，小G又起身向門外走去，W又吼道：「小G，你又幹嗎去？」這時小G不緊不慢道：「W主任，我中午吃飯時喝了點酒，拉肚子，總是止不住……」。

45、一家人在吃飯．兒子十分感慨地說：「先進與落後，在餐具上也能體。
現出來。外國人用的金屬刀叉，而我們用的卻是兩根生竹筷子。」。
「你是不是嫌輕了點?」父親從火盆上抄起火鉗塞在兒子手中，「給。
你用這個吃，也是金屬的。」。

46、約翰：「你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個製鞋匠，你。
還穿那麼破的鞋子。」。
湯姆：「那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只。
有一顆牙！」。

47、達英妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。
她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮：「小姐，您不能從這裡過去o」。
為什麼?」達英妮小姐看著那座完好無損的橋問道o
「它在兩個小時前就已經被炸毀了o」。
「那麼我什麼時候可以過去?」？
「很抱歉，小姐!」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在三個小時前就陣亡了。」。

48、被控酒醉開車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作證稱，他索要駕駛執照時，被告在車上的手套箱裡找了很久很久。
「當時車裡是不是很暗，手套箱裡是不是塞了許多東西？」律師問。
「是的。」。
「他摸索了大約多久？」。
「可能有5分鐘。」警員道。
「好，」師律道，「你是否為在又黑又亂的手套箱裡找一小張紙而花費了時間非常奇怪？」。
「是的，」警員答，「當時他在我的警車上。」。

49、丈夫：「親愛的，這些天你怎麼老是有點跟我過不去呀？我是怎？
麼了，你倒是說說。」。
妻子：」還不是因為你那個當局長的爸爸。」。
丈夫：」可他一個月前就已經死了。」。
妻子：「『原因就在這兒，你懂嗎？」。

50、有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？患者答：我昨晚做了個夢，夢見有一頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：可是……可是……我起床時發現我床上的草蓆不見了一半…………。