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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一天一位熟人到門捷列夫家串門，他喋喋不休地講個不停。「我使你感到厭煩了嗎？」客人最後問道。「不，沒有......你說到哪兒去了。」門捷列夫回答說，「請講吧，繼續講吧，你並不妨礙我，我在想自己的事......」。

2、一士借僧房讀書，忽聞鴉噪，連連叩齒。徒問：「相公為。
何？」答曰：「鴉噪。」徒曰：「我們丫燥，不是這等解法，是拓。
讒吐的。」。

3、有個官員特別能生育，子孫成群結隊，好不熱鬧。但他的一位同僚卻常常因無子嗣而發愁。這個官員便在同僚面前炫耀道：「你一點本事也沒有，連個兒子也養不出。看我多有本事，生了這麼多的子孫。」同僚幽默地回敬道：「生兒子，是你的本事；生孫子，就不是你的本事了。」聞者莫不大笑。

4、兩個老太婆閒聊什麼是IT A說：「IT是「它」的意思，常用來指動物」 B說：「不對吧，好像搞電腦的人老說自己是屬於IT行業的」 A說：「沒錯了，搞電腦的人開口閉口就說鼠呀，貓呀，烘焙雞呀，大蝦呀什麼的，不是一群動物是什麼！？」 B:"?!"？

5、一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅。當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變得不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女生並要她們下午２點在洗手間集合。
當女孩們在２點到洗手間時發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子。他認為女孩們並不了解問題的嚴重性所以他要她們自己目睹鏡。
子有多難清理。接著舍監便開始示範。舍監由盒內拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶里沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子。
那以後再也沒人把唇印留在鏡子上。

6、晚餐時，老公抱怨老婆煮的菜太難吃。
老婆說：「你娶的是老婆，不是廚師！」。
晚上睡覺時，老婆說：「樓上有怪聲，你上去看看。」。
老公說：「你嫁的是老公，不是警察！」。

7、「媽媽，我今天能留在家裡嗎？我覺得不舒服。」。
「你覺得什麼地方不舒服？」？
「學校！」。

8、科恩是醫學院的學生，他想學心臟外科，又拿不定主意，於是去請教奧本教授。奧本教授問他：「小伙子，你想過富裕的生活嗎？」「當然。」「那你應當學牙科。」「為什麼呢？」「你想想，人的心臟只有一個，而牙齒卻有３２顆。」？

9、媽媽：「你爸爸老記不得我的生日？」。
女兒：「我已經教了爸爸一招。」。
媽媽：「你怎麼教的？」？
久兒：「我請爸爸將每天上班用的手提箱對號鎖號碼換上媽媽。
的生日，就不會忘記了。」。

10、徐晦貪酒如命，沈傅師善飽食。某人兼而有之，集兩家之長。說：
「我有徐家肺，沈家脾，快活啊！」。

11、大字課上，一名同學問高揚：「什麼東西最愛問為什麼？」高揚答：「是人嗎？」那位同學說：「不是人，是豬。」「為什麼？」「因為你問為什麼，所以你是豬。」全體大笑？

12、1979年英國前首相約翰·梅傑首次當選為下院議員。在競選中，一位農場主對他說："您對農業知識的欠缺，讓我頗感意外。"梅傑聽後馬上回答："您說得對，先生。我既不懂奶牛，也不懂水牛。但我向您保證，只要您投我的票，我會在24小時內成為一個養牛專家。"。

13、從前，有個好吃懶做。一天皇宮下通告；找一個打獵能手！。於是他便來應徵，來到森林裡。他們每人發10支箭。他看見動物的屍體就把箭叉入它們的屁眼，他居然被皇上重用！有兩個人不相信他的能力。商量說；我門去他家啊，另一個說，可是他很厲害啊！於是他們的屁股上都帶上了一口鍋。來到他家，燈一亮。他倆個慌了起來。撒腿就跑到了棉花地里。這時，棉花殼打在了鍋上面。他們一邊跑一邊說；咳！真是箭箭不離屁眼。

14、凌晨，一個醉漢在門上摸索了半天，也沒能把鑰匙插入到鎖眼裡。來了一位巡警，看見此景後問他：「先生，需要我幫你嗎？」「那太好了，老夥計，」醉漢高興地說，「你只需要幫我把房子抓住，別讓它搖晃就行了，別的事我自有辦法。」。

15、一列急馳的火車上，初次出門的安妮老太太正在問列車長——。
「請問：這趟火車到聖保羅停不停？」。
列車長笑著回答道：「停。如果不停，您將看到有史以來最大的車禍——火車衝過終點站！」。

16、江青與張春橋下象棋。一動手，江青就用小率吃了張春橋的老帥。張。
春橋拾起頭，兩隻眼睛透過一圈圈的鏡片，直盯著江青。
江青說：「看什麼?小車過河叫老帥，這是我的絕招!」？
張春橋說：「這我知道，可你才走一步，還沒過河呢!」。
江青笑道：「不瞞你說，我實在等不及了。」。

17、別佳同爺爺一起去參加古生物博物館，他指著巨大的恐龍骨架問：「爺爺，當這個怪物很小的時候，您看見它害怕嗎？」。

18、一天，一家住人外出辦事，只剩下他妻子和僕人在家。途中，他打了一個電話回去，是僕人接的：『主人，不好了，您妻子和一個陌生男子在床上making love！』。
『什麼？』主人聽後氣急敗壞？
『怎麼辦主人？』？
『你去把他們兩人幹掉！』於是，『砰，砰』兩聲槍響從電話里傳來『主人，他們被我幹掉了，現在怎麼辦？』僕人說？
『你把他們屍體丟在我家後院的井裡！』。
『是！』僕人回答道。5分鐘後，僕人回來了：『主人，我們家後院沒有井呀！』。
『什麼，沒有井？不可能呀！』主人感到很奇怪？
『糟糕！打錯電話了！』。

19、為了說明選民對政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官員們天生愚蠢得難以估量。他談到了一座虛構的美國城市，該城市決定把交通標記再豎得高一些。交通標記原有5英尺高，他們要把這些標記高度改為7英尺。聯邦政府人員插手此事，由他們實施這一工程——他們來到了這一城市，把街道平面下降了2英尺。

20、參軍桓道恭，每回跟南郡公桓玄打獵，腰間總掛著一條深紅色的綿繩。桓玄問他：「你。
老是掛著根繩子幹什麼？」？
桓道恭答：「你每回打獵，一不高興，總喜歡捆綁手下的人。我料定自己遲早也會被你。
捆綁的，所以預先準備了這條綿繩，免得你用又粗又刺人的繩子捆綁我啊！」。

21、我單位一女同事結婚，領導送對聯一副。
上聯云：橫空一桿蒼松。
下聯云：夾岸數十嫩柳。
橫批云：百年好合。

22、某天吃完套餐，侍者過來收盤子，我就問他是不是有餐後飲料可以點？他說可以，請看菜單選擇。
我就點咖啡，我同學點紅茶，侍者卻說：「對不起，咖啡和紅茶都賣完了！」。
我問：「那還有什麼可以選擇的？」？
侍者：「我們只有柳橙汁。」。
我有點不爽：「那你還說可以讓我們選擇？」。
侍者酷酷的說：「你們可以選擇要或是不要。」。

23、妻子外出幾天，留下一些家務活給丈夫做。一、二、三、四，寫在。
紙條上，出於開玩笑，又在紙條上加上第五條：「多想想你的妻子。」。
幾天後，妻子返家，丈夫向她報告完成家務情況，並遞迴條子。
條子上四條已劃了叉叉，只剩下第五條未劃。
「我一出家門，你就不想我啦？」。
「第五條我也照做了，但還沒有做完。」丈夫回答。

24、約翰的父親做了律師，約翰非常高興，每天都玩得很晚才回。
家。
鄰居問他：「你這麼晚才回家，不怕你爸爸打嗎？」。
約翰說：「不會的，我爸是律師，就要講究法律如果他想打我。
我母親就會申請緩刑，再向我祖母提出上訴，就可以宣判無罪。」。

25、A：「講到乘車安全，聽說坐在火車中段最保險，一旦發生事。
故，總是火車兩頭遭到的破壞最大。」。
B：「天哪！他們為什麼不把兩頭去掉不要呢？」？

26、某富家男子，目不識丁，卻在他的屋裡擺滿了書籍，向他人炫。
耀。
一天，他的一個朋友寫信來向他借書。他拆開信，根本不知人。
家寫的是什麼，以為又是請客吃飯這類事。他身旁一個人看信後對？
他說：「你的朋友是來借《宋史》的。」他大怒，說：「叫他到別處借去。
我家沒有『送死』的東西！」。

27、剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。艦長問：「你結婚了嗎，我的孩子？」「沒有，但訂婚了。」「其實沒必要結婚。」艦長說。「軍艦就是你的妻子，給你吃，給你住，讓你保持健康的身體，介紹給你許多的朋友……你還需要什麼呢？」「離婚！」？

28、某炮兵連進行實彈演習，不料炮彈偏離原先的軌道落在一個莊稼地里。只聽見一聲巨響，地里留下一個大坑。一會兒一個滿身泥巴的人從坑裡爬出來大吼到：怎麼回事！我不就是偷了一棵白菜嘛？！犯不著用大炮轟呀！」？

29、一個遊方布道士在講道後走到一個聽講者身邊，責備他說：「方才您鼾聲震天，我使勁嚷才勉強蓋住您的鼾聲。您難道不能聞點鼻煙免得打瞌睡嗎？」聽講者：「您要是能在您的布道講演里撒點鼻煙就好了！」。

30、一天狄某和愣某去洗手間,無意中愣某放了個屁,狄某對冷某說"先生請您講普通話".愣老三還不知原由就接著來了一句不好意思.狄某一時控制不住自己把自己給笑骨折了..哈哈哈。

31、大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳。
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀。
母親：見鬼啦？！那個人不是考了幾次都考不上早就自殺了嗎？
大學生：對呀！可是，我今天解剖課的教材就是他呀。

32、一天，毛主席一邊揮動帽子一邊在天安門城樓上宣布：中國人民政俯成立了。一位新疆同胞站在人群里聽講坐，但他聽不懂漢語。回家以後鄉親們問你在那聽到些啥？他裝做很神氣回答：我見到毛主席拿著帽子揮動著好像在說：這是誰的帽子大家聽了都啞口無言。哈。

33、1、金三角。
註解：指考試作弊，互對答案。
例句：下午考英語，我們又可以金三角了。
2、樓蘭。
註解：不是樓蘭古城，卻勝似樓蘭古城，在這裡指夢境。
例句：嘿，瞧那傢伙，又去樓蘭溜達了。
3、名古屋。
註解：即「明鼓屋的」，是那些明目張胆地討別人便宜的人的總稱。
例句：幾天沒見你，怎麼就混到「名古屋」了？別找我，一邊去？
4、兩座山。
註解：此山可非彼山。壓迫舊中國人民的三座大山大家還沒忘記吧，但在這裡，兩座山是指把人趕出去。
例句：晚自習時，教室里鬧得不可開交，班長忍無可忍，站起來說："誰再吵誰就兩座山。"。
5、七里八里。
註解：盡說廢話，盡找辯解的理由。
例句：別再七里八里了，到底去還是不去。
6、包頭。
註解：這裡的特產不是鋼鐵，而是--蚊子。意指被蚊子叮的包很多。
例句：哇，這裡好多蚊子，我渾身上下都成包頭了。

34、一師出外坐館，慮其妻與人私通，乃以妻之牧戶上，畫荷花一朵，以為記號。年終解館歸，驗之已落，無復有痕跡矣。因大怒，欲責治之。妻曰：「汝自差了，是物可畫，為何獨揀了荷花？豈不曉得荷花下面有的是藕，那須來往的人，不管好歹，那個也來掘掘，這個也來掘掘，都被他們掘乾淨了，與我何干！」。

35、一婢女乃壬午生，而與陳五之人私通者，一日算命，說知。
生辰。星家排定四柱，開言曰：「娘子是壬午養的。」此女認作。
說他是陳五養活的，遂曰：「你只算命，莫管閒事。」星家復。
言：「我是有名鐵嘴，莫怪我講。你這壬午命犯挑花，一生孤。
苦，身充賤役，性情憊賴，後運還要落薄。」婢益疑訐其陰私。
遂怒罵曰：「瞎賊，不要你算了！」星士亦怒曰：「這個歪屄。
恁般可惡！」女曰：「我相與一陳五，就被他認破。今他說我歪。
屄，莫非此物原有些異樣？」乃蹺起一足干凳上，解褲視之。
不料果然帶偏。因嘆服曰：「真神仙也！不然，為何一張歪屄。
也被他看出？」。

36、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火車上，尼克時時把腦袋伸出窗外。爸爸說：「尼克，安靜些！別把腦袋伸出窗外！」但尼克仍然把腦袋伸出去。於是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身後，說：「看，帽子被風吹掉了。」尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸說：「嗨，吹聲口哨，你的帽子或許就會回來的。」尼克湊到車窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的頭上。「哦，真是奇蹟！」尼克笑了。他很高興，飛快地拿掉了爸爸的帽子丟出窗外。「現在，該輪到你吹口哨了，爸爸！」他快活地說。

37、一位官員接連幾個晚上參加會議，使他的妻子產生了懷疑和。
怨恨。一天早上，他回到家裡，發現一張便條，上面寫道：
「前天你是在昨天早上回家的；昨天你是在今天早上回家的。
因此，如果你今天是在明天早上回家的話，那你就會發現我已在昨。
天離開你了。」。

38、一天，瑪麗夫人來到教堂，想向聖母瑪利亞祈禱。正巧有一個畫匠正在教堂頂上，他想戲弄瑪麗夫人。於是，他用莊嚴的口氣說：
「我是聖子耶酥，你有什麼困難對我說。」？
瑪麗夫人抬頭看看畫匠，生氣地說：「住嘴，我在和你媽媽說話。」。

39、一個自以為是的青年，寫了一些低劣的詩，在老詩人巴。
斯科裡面前朗誦，並請提出意見。
巴斯科里聽了朗誦後，鄭重地說：「你的詩缺少火！」。
「啊，知道了。」青年說：「您是說我的詩里熱情不夠。
應該往詩里加點火。」。
「不對！」巴斯科里微笑著說：「我不是勸你往詩里加。
些火，而是勸你把詩放進火里去！」。

40、「你為什麼不學習？」？
「因為當今是知識爆炸時代！」。
「那你更要好好學習呀！」。
「學有什麼用？學到的知識就被爆炸了。」？

41、「媽媽，我是怎麼長大的呀？？」樂樂看著自己小時候的照片好奇地問？
媽媽一聽，教育的機會來了，就說：「你是媽媽一把屎一把尿喂大的。」。
樂樂一聽就哭了：「你怎麼給我吃這個呀？嗚！」？

42、一個人在醫院內急，找不到WC，看四下無人，就走到樓梯拐角的角落裡，剛把那話兒掏出來，突然有個大夫走過來，說：「不准隨地小便，走走走！」這人無奈就走到垃圾道口，把那話兒掏出來，正要小便，這時又來了一個大夫，「嘿！你幹嘛呢？」那人就只好收起傢伙，嘴裡嘟囔著：「怎麼一掏一個大夫，一掏一個大夫……」？

43、狗蛋到了找對象的年齡，可找了幾個都不稱心。媒人就問她要什麼條件的。他說：要個乳房大點的，起碼要跟桃差不多。媒人就給找了一個，新婚之夜，鬧喜房的剛走，狗蛋就從新房裡跑出來了，口裡罵著：櫻桃也是桃？

44、在聽文學講座時，一男生見身旁坐著一位非常美麗的女同學，不由得怦然心動。課間休息時，他向女生對剛才的講座大加評論，指點諸多不足，並時有鄙視之辭，以顯示其才學。女生靜靜聽罷，冷冷道：「你可知道那個你瞧不起的『糟老頭子』是我父親！」。

45、妻妾爭風，夫又倦於房事，乃曰：「我若就那個，只說我偏愛。今夜待我仰臥在床，看你們造化，憑他此物向誰，就去與他幹事。」妻妾依言，各將陽物摸弄，一時興起，豎若桅杆。夫大笑曰：「你兩個扶持他起來，做了公直老人，不肯詢私，我也沒法。」。

46、算命先生對顧客說：跟你最接近的一個人很恐怕和非常失望呀，顧客說：你說得非常對呀，因為我今天忘記帶錢包呀。

47、「你的成績單在哪裡？」父親興致勃勃地詢問剛從學校回來的。
孩子。
「我把它借給瓦連卡了，讓他嚇唬一下自己的父母！」。

48、一個英國人，到巴黎去做學術報告。當他演講完的時候，下面的掌聲稀稀落落，使他十分惱火。不一會，有個法國人走上講壇。英國人心裡想："這回，我要讓你們懂得什麼叫有禮貌！"於是，那個法國人每講完一句，他就拚命地獨自一個鼓起掌來。後來，坐在他身旁的一個法國人實在忍不住了，對他說："先生，我要是您的話，就決不這樣鼓掌了。要知道，台上那個人正在用法語翻譯您剛才的那篇演講報告呢！"？

49、首先你要漂亮。
你要是不漂亮，那你就要有氣質。
你要是沒氣質，那你就要溫柔。
你要是不溫柔，那你就得善解人意。
你要是不太善解人意，那你就要長得還可以。
你要是長得有點抱歉的話，那你起碼也要會打扮。
如果你連打扮都不懂，那你就得賢慧一點。
你要是不會做家務，那跟你媽學著點，總會吧。
如果你連學都懶得學，那你就要拉下臉來「倒追」男人。
要是你連"倒追"都不會，那你家裡要有錢。
要是你連錢都沒有，那就‧‧‧‧‧‧靠「緣份」吧。

50、有一天，義大利航海家哥倫布（約1451—1506年）在一個西班牙人家裡吃晚飯。有幾。
個客人妒忌他的榮譽，千方百計貶低他的功績。他們說：「發現美洲不是件十分困難的事。
只要動動腦筋就可以辦到。」。
哥倫布沒有回答，拿起一個雞蛋，便對西班牙人說：「你們中間誰能夠使雞蛋直立起。
來？」。
他們每個人都試了試，但是誰也沒有成功。這時，哥倫布拿起雞蛋在盤子裡輕輕地敲了。
幾下，雞蛋的一端敲碎了，於是雞蛋穩穩地直立在桌子上。
「這太容易啦！」大家叫了起來。
哥倫布笑著對大家說：「完全正確，只要動動腦筋就可以辦到。」。