好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、丈夫：「今天是我們的結婚紀念日，當時的一切就好像在眼前。
你還和當年一樣，一點沒變。」。
妻子：「當然，10年來我就一直穿著這件衣服呀！」。

2、新病人將要走出診室時，回頭向醫生懷疑地看了看。「有問題嗎？」醫生問道。「我有點不明白，」她說，「我比約定時間早來5分鐘，你馬上給我看病，看的時候又那麼長。你的吩咐我每句話都聽得懂。我連你寫的藥方每個字都能認得出。你究竟是不是真的醫生？」。

3、有一次去同學家串門，發現他正對著顯示器愁眉苦臉，連聲抱怨當今的。
科幻小說越來越難懂了。原來他正在用某軟體的全屏漢化功能看英文版MACROSS
乍看之下，其行文詭異，委實難懂，細究之下，方才恍然大悟。原來，這個寶。
貝軟體把所有的「SPACE（太空）」都譯作了「空格鍵」。

4、有一人心急火燎地跑向公共廁所，廁所前排著長隊，他只好站在最後一個。
好容易等到前面只剩下一個人了，他實在是憋不住對前面的人說：「我快憋不住了，能不能讓我先進？」前面的人緊握著拳頭，從牙縫兒擠出一句話：
「他媽的，你至少還能說話！」。

5、一醉漢歪歪斜斜地走進一家商店要買一隻花瓶。
見櫃檯上有一倒扣的杯子,拿起來看了看，奇怪。
地說：
「這花瓶怎麼沒口?」？
將杯子翻過來看,又說：
「怎麼連底兒也沒有？！」？

6、樂樂：「我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權益，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候，還要養寵物犬……」。
老公：「那男人的權力呢？」。
樂樂：「男人嘛，要有勞動權。」。
老公：「男人的權力太少了。」。
樂樂：「男人還有沉默權。」。

7、嘉善方言中，「坑」發音為「團」。一次新兵訓練項目是匍匐前進，一位嘉善籍戰士突然停了下來。
班長上前詢問：「你怎麼停下來了？」？
戰士抬頭回答：「報告班長，前面有個團！」。
班長遠眺：「一個團，我怎麼一個人影也沒見到？」？
戰士指指前面一尺處的一個大坑：「報告班長，團在這兒呢！」。

8、喂。江南你說有一頭豬在飛奔，前面遇到一堵牆，可他還是飛奔結果撞到了牆上。你說這是怎摸回事。
江南說：是瞎豬？不對。
江南說：是蠢豬？不對。
那是咋回事呀？江南問。
笨？！！因為豬和你一樣不會腦筋急轉彎。
江南：啊！

9、甲：「這條領帶送給情人最合適不過了！」。
乙：「那就不行了，我是在給丈夫挑選禮物！」。

10、在八十年代有戀人正商量買結婚用品。男：咱們買輛自行車吧。女：好的買什麼牌？男：飛鴿牌。女：不行！要買就買「永久」牌。男：為什麼？女：我怕你飛了？

11、年輕的傳教士為了加強地方居民的宗教基礎，來到了遙遠的居民點。他特彆強烈地反對婦女吸煙。
有一次，他來到南希的小農舍，看見她用自製的煙斗拚命抽煙。
「南希大嬸」，他說，「到另一個世界去的時間不遠了。當你走近天堂的大門，請求聖徒彼得放你進去時，你想怎麼樣？難道你朝他噴著煙草氣味，他會讓你進天堂？」？
老婦人從嘴裡抽出煙斗，想了想，回答說：「年輕人，沒關係，當我去天堂的時候，我已經不會出氣了。」。

12、兩個朋友正在高爾夫球場打球,其中一個正要揮桿時,看到緊挨球場的路上來了一列長長的送葬隊伍.於是,他在揮了一半時停下來,脫下球帽彎下腰祈禱.他的朋友讚嘆:"哎呀,你可是我見過最體貼,最令人感動的事,你真是一個好人啊!"那人回答道:"是啊,我們都結婚35年了"。

13、星期天，王先生帶著他三歲的兒子小明坐公共汽車去公園，人太多，父子倆只能站著。公共汽車過了一站又一站，小明站累了，抬起頭來對王先生說：「爸，我腳好累，抱我一下吧！」王先生為了磨練孩子吃苦耐勞的精神就說：「你現在長大了，爸抱不起了。」小明馬上尖聲大叫「爸騙人，媽比我大多了，你每天晚上都能抱起來」，滿車大笑。

14、一天晚上，一名警察正在查夜，當他走過一這座高樓大廈，突然，有上水滴滴到他的臉上。他揚起臉望上看，實際是一老漢衝下尿尿，警察大喊「抽煙的大鬍子，快把頭收起來，外面下雨了，注意安全！』。

15、一天，一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病，說他的胃痛得很厲。
害。
醫生仔細檢查了一下，說：「我高興地告訴你，你的胃沒有任何。
問題，病因是你太焦慮了，知道嗎？」。
他停了一會，接著又說：「兩星期前，來過一個和你患同樣病的。
男人，也是焦慮所致，他告訴我他欠了一個裁縫的錢，還不起，我。
告訴他，別理它，只當沒有那回事，什麼都會好起來的。他按照我的？
勸告去做了，果然，第二天就來告訴我『自我感覺良好』！」。
「是的，醫生，他是好了，可是，我就難受起來了！」。
「怎麼回事？」醫生奇怪地問？
「因為我就是那個裁縫！」。

16、遊山玩水稱「考察」，亂吃亂拿稱「檢查」，錢權交易稱「下海」，亂賣戶口稱「開發」，公費讀書稱「投資」，亂戴烏紗稱「提拔」，截留公款稱「獎金」，偷漏稅費稱「辦法」，造成損失稱「學費」，易地為官稱「處罰」。

17、話說中國、日本、韓國足球教練去拜訪如來佛主，打聽他們的未來。日本教練問：「我們日本何時能夠在世界盃上奪冠。如來佛說：」30年。」日本教練哇的一聲哭了。我這輩子是趕不上了。韓國問：「我們呢」。佛主說：「60年。」韓國教練也哇的一聲哭了。中國問：「我們呢？」佛主算了一算哇的一聲哭了。我這輩子是趕不上了。

18、一日，我幫同事整理廠里的人事檔案，並且複查內容是否屬實。我看到一個人的學習簡歷從幼兒園到大學畢業，證明人都是一個，我還無比羨慕的對同事說如果能有一個從幼兒園到大學都和自己一起上學的人，真是不容易，那樣天長地久的同學關係也能成為很鐵關係的朋友。帶著羨慕的心情我繼續複查著，看到他的主要社會關係時，我哈哈大笑，同事不解的看著我，我說：「他的證明人是他爸！」。

19、有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：「今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑回來！」。

20、情景：一乘客在公汽上買票。
對話：
售票員：哪兒上的。
乘客：中門。
售票員：哪兒下。
乘客：還在中門。

21、有人問美國大學問家葛特里奇，為什麼他這樣一位偉大？
的學者卻從未獲得博士學位。他回答：「誰能考我呢？親愛的。
先生！」。

22、法國大作家維克多·雨果（1802一1885年）正趕寫一部作品，十分緊張·可是社交活動占去他不少時間。
一天，他想了個絕招：把自己的頭髮和鬍鬚分別剃去半邊。親朋友好友一來，他就指指自己的滑稽相，謝絕了社交約會，待鬚髮長還原，他的大作也告成功。

23、「文革」某年，一個外國醫藥代表團到上海訪問，有個「雙突」幹部。
去接待。代表團團長說：「貴國李時珍在醫藥上的貢獻真是了不起……。
這個幹部馬上大聲問翻譯，「李時珍同志來了沒有?」。
翻譯嚇了一跳，急忙向他搖了搖手。
「噢，沒有來，快用小轎車去接！」。
翻譯急得直搔頭皮。
「呀，他在理髮?不行，叫他馬上就來。」。
翻譯無可奈何，只好湊到這個幹部的耳邊，小聲說：「李時珍是明朝。
．．．．」。
「明朝來?不行，一定要今朝來！」這個幹部大光其火。

24、深夜,一位醫生,一位土木工程師和一位計算機專家坐在一起,爭論究竟哪項工。
作才是最古老的職業。
醫生說:"聖經上寫到,上帝抽出亞當等肋骨創造了夏娃.這可是個外科手術,因。
此醫生是世界上最古老的職業。
工程師也打開了聖經,翻到更前面的一段,指著說:"上帝在一片混亂中創造了秩。
序,這肯定是有史以來做得最大最好的一項土木工程,所以土木工程師才是世界。
上最古老的職業."。
這時,計算機專家往椅子上一靠,狡捷地一笑:"那麼,你們認為混亂是誰製造的。

25、長坂坡。
長坂坡——。
曹洪：「丞相你看！那個敵將又殺回來了！」。
夏侯惇：「今天已經是第七次了吧，他不累呀？」。
曹操：「可惡啊，一定要把我的人馬全部殺光才肯罷手麼！？」。
在亂軍中奮戰的趙云：「張飛這個狗日的！讓我墊後又不給我地圖！！長坂橋到底在哪裡呀？！」。
——趙雲，字子龍，號良牙，蜀中五虎將之一。

26、弗恩太太在路上遇到了給她看病的醫生，便順便問他：「大夫，您上次給我開的鎮痛劑價格那麼貴，可不管用啊！」「不會吧？」醫生回答，「是不是您的服用方法不對呢？」「對的啊！我一感疼痛，便用溫開水沖服。」「那可不行！您必須在疼痛開始前半小時服藥，這才是科學的服用方法。」。

27、雨具店裡。
顧客指著櫃檯里的一把小小花傘，對售貨員說：「請把這把小傘給我。」。
「這，」售貨員熱情地提醒顧客說，「您用這麼小的傘，能擋住雨水嗎？」。
「這傘是給我兒子買的。」。
「他上幼兒園還是剛念小學？」。
「他正和女朋友談得火熱著呢！」。

28、有個人去賣桃，擺好後一蹲結果把褲子撕破了，他的傢伙漏了出來，有個人看到了說「哇，你們看好多毛啊，」買桃的聽到了說「毛桃，毛桃啊，沒毛還叫「桃」」那人說「你這個樣不好看，你蓋蓋啊」，買桃人說「我敞著賣呢，我蓋蓋什麼話」，他還挺生氣呢！那人又說「你往下看」買桃人說：上邊下邊一個樣啊，」。那人又說：你再往下看啊！」。他又往下一看。。嘿嘿！乖乖，他的傳家寶還挺涼快？

29、數學老師提問學生：「六乘九是多少？」學生加答：「54」「記性真好老師誇獎後接著又問九乘六是多少？」學生大聲說：「45」。

30、老師：「從今天起，我給你補課，以後不要再把時間都放在撲克。
牌上了。」。
學生：「是。」。
老師：「十加三等於多少？」。
學生：「老K！」。

31、老師正給她7歲大的學生們上自然課。她告訴他們：「工蟻，可。
以搬動五倍於它們體重的食物。從這裡，你們可得出什麼結論？」一？
個孩子自信地答道：「它們沒有工會。」。

32、岳父母結婚叄十年，互敬互愛，從不吵架。
為此我結婚時特地去請教岳父大人。
岳父說：「我結婚時我岳父就告訴我：＂不。
要批評你太太的缺點或怪她做錯事，要知。
道，就是因為她有缺點，有時做錯事，才沒。
有找到更理想的丈夫。″你要記住這句話。」。

33、一天，蘇東坡同黃山谷住宿在金山寺里，兩人做麵餅吃，商議道：
「今天做餅，不要讓佛印知道。」。
餅燒熟後，點清了數目，便供獻到觀音菩薩座前香案上恭恭敬敬頂。
禮膜拜，暗暗禱告：「願自己壽比彭祖，富如陶朱。」。
誰知佛印預先藏在神帳里，偷去了兩隻餅。蘇東坡跪拜完畢，站起來。
一看，不見了兩隻餅，又跪倒禱告：「觀音娘娘如此神通廣大，吃去兩隻。
餅，為什麼不出來面見我們？」？
佛印在帳里嗲聲答道：「我如有麵粉，就搭在你們一道做幾塊餅吃，怎。
敢騰空來打擾呢？」。

34、在書店裡，一位顧客問售貨員：「我打算去義大利度兩周假，請問你這。
里有沒有旅遊指南之類的書？」。
「先生，您來得巧極了，這是昨天才到的新書，書名叫《義大利10日。
游》。」。
「好極了，可是剩下的那4天我將怎麼辦呢？」？

35、有兩個蒙師在道上相遇。道旁有一座墓，墓碑上寫著：「魯叄之墓」，蒙師甲忙下拜。
說：「這是曾參墓。」蒙師乙說：「不對，這是曹參墓。」兩個人爭來爭去，互不相讓，便。
打了起來，又把官司打到王推官那裡。
推官說：「知道是誰的墓有什麼難，把當地人叫來問問不就清楚了嗎？」後經詢問，實？
為魯叄墓，推官把那兩個蒙師各打二十鞭子攆走了。
兩個蒙師的朋友想為他二人和解，便在玉堆宮擺宴席請他二位出席。兩個蒙師將入門。
抬頭忽見門上的匾額，便慌忙走了出來，相互望了一眼，吃驚地說：「這是王推官家，咱們。
何苦再去惹他？」。

36、和同事出差，火車上遇見一老外，白俄羅斯人。叫瓦歇里。會七國語言。我們聊的起勁，他說請我們喝酒。
推流動販賣車的女列車員過來了，他叫住人家：有啤酒嗎？
列車員拎出兩瓶。瓦歇里說：不夠，還有嗎？
列車員又拿出6聽易拉罐。瓦歇里說：還不夠，還有嗎？
列車員一甩頭：在後面。
瓦歇里立刻把頭探到列車員屁股後面說：在後面。

37、「親愛的，我非常愛你，」丈夫對妻子說，「但是你不要再對每件。
事都挑毛病了，這都快使我發瘋了。哎，我敢打賭，你不能有一分鐘。
不挑毛病。」。
「好吧，咱們從現在開始。」妻子說道。
一會兒，她脫口而出說：「這房子裡熱得像地獄一樣，你為什麼？
總是把空調器開得很小呢？」。
「哈！我就知道你不能有一分鐘不挑毛病。」丈夫不禁喊出聲。
來。
「就算是這樣。」妻子承認說，「我堅持了多長時間？」。
「三秒鐘。」。
「三秒鐘，去你的吧！」妻子對丈夫吼道，「難道我沒有告訴過你。
不要買外國表？那些表根本不准！」。

38、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。手術進行得很順利，當病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：「我們總算把它拿出來了。」「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這個商標的。」。

39、有個十分迷信風水的人，動不動就要向風水先生請教。一天，他坐在一堵牆下，忽然。
「嘩啦」一聲，牆頭倒塌，他被壓在磚土之中，急得大叫救命。家裡人說：「別急，權且忍。
耐一下，等我去問問風水先生，今天的日子可以動土嗎？」。

40、唐時，道士程子宵登名山華山，十分虔誠，一直攀登到頂峰。偶爾在。
攀援中有過幾次跌倒。事後，郎中宇文翰知道了，即寫了張紙讓家人遞過。
去，上寫道：「不知上得不得？（一意為問爬上去了沒有；另一意為譏諷程。
子宵說：你這樣認真，皇上感恩不感恩？）且怪懸之又懸。」（這句除字面。
義外，另有華山離京城大遙遠之意。）。

41、妻子：「我看起來不像四十歲，是嗎？」。
丈夫：「是的，但你早已四十歲了。」。
妻子：「別人並不知道我有四十歲了，是嗎？」。
丈夫：「是的，可我知道你比我還大兩歲。」。

42、1944年夏天，英國遭受空襲時，一所出租公寓被炮彈擊中，硝煙散盡。
人們發現，祖父不見了。救護隊聽到廢墟中傳來的笑聲，從廁所的殘磚。
碎瓦中挖出了毫髮未損正咯咯大笑的祖父，問他為何如此。
老人回答：＂我一拉抽水馬桶，這房子就倒了。＂。

43、一人正在客廳招待客人，忽聞一股極臭從後完襲來，他忙招手問丫環怎麼回事？丫環附在主人的耳邊低聲地說：「是娘子脫了裹腳布！」？
主人沉吟道：「就是脫了裹腳布也不至於臭得這樣狠呀！」。
丫環又附在主人耳邊說：「兩隻腳的全脫了！」。

44、法國大文豪巴爾扎克（1799—1850年）年輕時一直沒有結婚。33歲那年，他收到一封從烏克蘭寄來的署名為「陌生人」的信，後來他打聽到。
此信出於伯爵夫人埃韋利娜·韓斯卡之手，從那時起，他們的戀情漸趨濃烈並延續了17年。儘管伯爵本人在1841年去世，韓斯卡夫人直到巴爾扎。
克離世前5個月才與他正式結婚。不知是解釋他選擇生活方式的原因還是出於幽默，巴爾扎克曾說了這樣一句妙語：「當一個情人要比做一個丈夫容易。正如整天賣弄機要比。
偶爾說一句應景的妙語困難得多。」。

45、有個小和尚，三更半夜拿根長竹竿跑到院子裡，對著夜空又揮又打，鬧得不可開交。終於，驚動了老和尚。老和尚喝問道∶「三更半夜不睡覺，你在搞什麼鬼？」小和尚誠惶誠恐鼓起勇氣的回答∶「師傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麼努力的揮打，始終就是打不下來……」老和尚一聽頓時火冒三丈，破口大罵道∶「你這個大笨蛋，連這麼簡單的問題也不知道，真是蠢得不可原諒。站在那種地方怎麼打得到…。「你不會爬到屋頂上。」？

46、玉皇大帝修建凌霄殿，資金不足，想把廣寒宮典賣給人間的皇帝，但他又不好直接同人。
間的皇帝討價還價，須找一個中間人，但這個中間人也必須是一位皇帝才好，思來想去，便。
想到了灶君，於是便請灶君同人間皇帝講價。
灶君來到人間朝廷，朝中大臣都吃驚地說：「天庭所選派的這個中人，怎麼長得這麼黑？
呀！」灶君笑著說：「天下哪有中人是（清）白的？」。

47、有個有錢人的兒子，已經三十歲了，還是什麼都不懂，依靠著父親胡裡胡塗地過日子？
一天，他父親請來算命先生算命。他父親五十歲了，算命先生給算了一下，說可以活到八十歲。又給他算了一下，說可以活到六十二歲。
他一聽就很傷心地哭了起來，說：「我父親只能活到八十歲，那我六十歲以後的兩年靠誰來養活呀？」。

48、甲：「怎麼，你的頭髮都掉了？你沒想過用什麼辦？
法保護它嗎？」。
乙：「是啊，我正提出離婚。」。

49、一位新上任的上校穿著剛上身的新制服檢閱部隊，來到一個新兵跟前：「喂，小伙子，抬起頭來，即使是聽大人物的話也要這樣。好，現在你可以同我握手了。這樣你可以寫信告訴你爸爸，說你已經握過上校的手，你爸爸一定會為你感到驕傲的。不過，順便問一下，你爸爸是幹什麼的？」「一個將軍，先生。」？

50、一。人口少的國家有福了。
牙買加、巴拉圭、突尼西亞、克羅埃西亞、丹麥的人口不足千萬，都能夠打入。
決賽圈，而泱泱大國如中國、印度、俄羅斯、孟加拉國、印尼等等，卻挑選不。
出二十餘名足球精英入圍。
二。面積小的國家有福了。
克羅埃西亞、荷蘭、丹麥、比利時、巴拉圭的土地面積均不到10萬平方公里，牙。
買加的面積甚至只有1萬平方公里，都可以有精英馳騁於巴黎朗斯馬賽，而偌大個。
國家如中國，居然就養不出幾塊綠草如茵的地皮。
三。窮國的政治家有福了。
你們在國際舞台上從來就沒有機會與富國抗衡，而今卻在球場上贏得了在戰場。
上的不到的東西。看看伊朗，看看阿根廷。
四。熱愛足球的男人有福了。
你們這段時間大白天上班打盹，也會或多或少得到諒解，因為你們的老闆也看球。
五。不愛足球的男人有福了。
你們可以趁此機會向你們心中的女人大獻殷勤，因為這時候所有熱愛足球的男人都。
不是你們的對手。抓緊時間努力吧，這可是你們四年才有的一次機會。
六。不愛足球也不愛女人的男人有福了。
你們因為百無聊賴而將頻道換至球賽直播節