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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、法國著名科學幻想小說家儒勒·凡爾納著作豐富，僅小說就有104部，人們就傳說他有一個「寫作公司」，公司里有不少作者和科學家，而他只不過是占有別人的勞動成果罷了。
聽了這個傳說，有個記者特地前去採訪。凡爾納知道他的來意後，便微笑著把他領進了工作室，指著一排排柜子對他說：「我公司的全部工作。
人員都在這些柜子里，請你參觀一下吧！」柜子里分門別類地放滿了科技資料卡片。

2、有個有錢人的兒子，已經30歲了，還是什麼事都不懂，只知道？
依靠著父親糊裡糊塗地過日子。
一天，他父親請了個瞎子來算命。他父親50歲了，算命瞎子說。
可以活到80歲。又給他算了一下，說他可以活到62歲。
他聽後，傷心地大哭起來，說：「我父親只能活到80歲，那麼。
我60歲以後的兩年靠准來養活呢？」。

3、I·普特南（1718—1790年），美國獨立革命時的重要將領之一。早期參加過法國和印度之間的戰爭。
在法印戰爭期間，一位英國少將向普特南提出決鬥。普特南知道對方的實力和經驗，如真幹起來，自己取勝的機會很小。於。
是他邀請這位英國少將到他的帳篷里採用另一種決鬥方式。兩個人都坐在一個很小的炸藥桶上，每個炸藥桶里都有根燒得很慢的導火線，誰先移動身體就算輸。
在導火線燃燒時，英國少將顯得極度不安，而普特南則悠然地抽著煙斗。看到旁觀者都紛紛走出帳篷，少將再也堅持不住，從小桶上跳了起來，承認自己輸了。
這時，普特南才對他說：「這桶里裝滿了洋蔥，不是炸藥。」。

4、做情人的女人令男人心疼，做妻子的女人令男人頭疼女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。

5、王戎的妻子常常稱呼王戎為「卿」，王戎對她說：「女人稱呼自己的丈夫為『卿』，從。
禮規上來說欠莊重，以後你可別這樣稱呼我了。」。
王戎的妻子一聽，立刻湊到王戎耳邊大聲說道：「我親卿，我愛卿，所以我要稱卿為。
卿；我若不能稱卿為卿，誰還配稱卿為卿？」。
從此以後，王戎只好任憑妻子以「卿」來稱呼自己。

6、導航員：「請報告你的高度、位置。」。
飛行員：「我大約1．8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。」。

7、有一個人要打一把鍋鏟，恰好一個鐵匠從門前過，他把鐵匠喊進屋，拿了秤砣要鐵匠打。鐵匠說：「這是生鐵，不能打。」這人就說：「那你明天來，我拿熟鐵給你。」第二天鐵匠來了，他又把秤陀拿出來。鐵匠不高興了，說：「我說過這是生鐵，不能用！」誰料這人也發了脾氣：「瞎說！昨天等你一走，我就把這秤砣放到鍋里用大火煮、煮了大半夜，怎麼還是生的呢！」？

8、「數學考試你為什麼只得了一分？父親怒斥。」？
「大概，老師手裡的分數不多了。」兒子回答。

9、教授：「請講出一兩件英國詩人查爾頓的生平事跡。」。
大學生：「他結婚後寫了《失樂園》，在他的妻子死後他寫了《復樂。
園》。」。

10、女子(20歲)=足球;{二十個男人追著搶著}
: 女人(30歲)=藍球;{ 十個男人追著搶著}
:
: 女人(40歲)=桌球;{兩個男人推過來推過去}
: 女人(50歲)=高而夫;{能打出多遠就打出多遠}

11、一日在機場碰到一位同鄉，他問起我在國外學什麼的，我說：「溶液化學。」他說：「老兄客氣了，哪有容易的化學。」？

12、某家航空公司正在推行特價優惠活動，如果太太跟先生一起乘坐商務艙，先生只需要為太太付半價的機票。該公司的顧客服務部門希望得知顧客對此活動的反應，於此就寄出一些問卷調查給這些商人的太太們。
不過收到回函幾乎都是，我幾時跟我先生一起坐過飛機。

13、卡尼紐斯·萊維魯斯只當了一天的執政官就逝世了。西塞羅對羅馬共和國這一年邁而尊貴的官員的死深有感觸，由此而聯想到古羅馬行政管理的日益衰頹。因而他常就萊維魯斯的死借題發揮。有一次，他不無諷刺地說：「我們曾有一位始終保持警覺的執政官，在他的任期內連一覺都沒睡過。」。
但有人對西塞羅的態度不滿，便反駁說，在萊維魯斯生前，他連一次禮節性的拜訪都不曾有過。
西塞羅對這一指責不以為然，他說：「誰說我沒有拜訪過他？我已經上路去拜訪他了，不料，死神比我走得更快。」。

14、甲：不知你買了電腦後還能否做些家務。
乙：很少。頂多在晚飯前將碗筷當圖標排列一下，飯後清理桌面，偶爾也要清空一下回收站。

15、大二時有一次我去上網，看到一個笑話。說有三個人在沙中旅遊時迷了路，碰巧遇到一口井，大喜之下卻發現上面寫著：非本部落人不得飲用，違者格殺勿論。三人想，渴死也一樣是死，喝！...結果被抓去見酋長。酋長那天心情好，便說：「每人去給我找三個水果來便饒了你們。」三人大喜，分頭行事。第一個人找來三個櫻桃。酋長說：「把攖桃塞到屁股里去，但不准笑，否則重來。」此人哭笑不得，只有照做。但塞了兩個終於忍不住笑了起來。原來另外兩人回來了，一人拿著三個椰子，一人拿著三個香蕉。看到這裡，我大笑不止。旁邊上網的一個女孩見我大笑，忍不住來看。看完卻說：「辛好是椰子和香蕉哦。要是三根甘蔗怎麼辦！？」？

16、某地有兩個做官人。不通文章，但卻喜歡賣弄文章。
一次，其中的一個稱讚杜荀鶴的詩，說「也應無計避征徭」這句非常之好。
另一人不服，說：「這句有什麼好，一定是句誤詩，野鷹（音通「也應」）怎麼能有徵？
徭？」。
說這詩好的人解釋說：「這怎麼會有誤呢！杜荀鶴是著名詩人，這是當年苛捐需徵收翎？
毛罷了！」。

17、因為和酒遲到的兩名同學，謊稱自己因為車子壞了才遲到。
老師就給他們一次機會。分別把他們按排在兩個教室，試卷的題目只有一道：車子的哪個胎爆了。

18、有一個老外，初到中國，跟一位中國朋友學了幾句應急漢語。有一天，他碰到一位中國小姐，於是主動上前跟她打招呼：「你耗（好），小姐，恨歌星（很高興）扔死你（認識你）。」他們邊走邊談，這位老外很珍惜和中國人交談的機會，又說：「早上，我把媳婦（西服）裝在皮包里了。」兩人走到樓梯口，他說：「請小心裸體（樓梯），下流（樓），下流（樓），一起下流（樓）。

19、病人：我不明白，別的醫生都說我得的是不治之症，可你怎麼能肯定我的病會治好呢？醫生：我經過嚴格核實的，統計數字表明：得了這種病的人十分之一是能好的。病人：太可怕了，你說我會好的，是在騙我。醫生：別怕，你可是我的第十個這樣的病人，前九個都已經死了。這樣一個簡單的算術問題難道你得不出答案嗎？

20、老師上課用上海話向學生問道：「有誰能解釋一下『小巫見大。
小』這個成語。」。
「那還不容易？」小郭自告奮勇地答道，「其實是『囊中羞澀』的。
另一種說法。原意是指『小戶』見了『大戶』，自覺得錢沒人多，只得自嘆不如、自慚形穢。所以謂之『小戶見大戶』者也。」。

21、「奔迪，要是您在沙漠裡被獅子追上了，請您老實告訴我，您會怎麼辦？」？
「啊，這太簡單了，我就把步槍拿出來，向它掃射一陣子。」。
「但是，要是您沒有步槍呢？」。
「那我就把手槍拿出來呀。」。
「要是手槍也沒有呢？」。
「我還有短刀呀，我就把短刀拿出來，向它刺去。」。
「但是，要是您連短刀也沒有呢？」。
「這也簡單得很，我可以把皮襖脫下來塞在它嘴裡。」。
「但是，奔迪，你仔細地聽我說吧，您在沙漠裡，在那酷熱的沙漠裡，您會有皮襖嗎？」。
「那您也聽我說說，先生，您是站在我這邊呢，還是站在殘暴的野獸一邊？」。

22、當軍官的父親對還在念書的兒子說：「可惜你沒有在部隊服役！」。
「為什麼？」？
「如果你在部隊的話，肯定早已得了不少勳章！」。
「為什麼？」？
「瞧你的品行鑑定上，記錄著你是多麼英勇善戰啊！」。

23、有一天宋鑫學了退步海闊天空，他明白了其中的道理，但他很想買一艘玩具船。
他來到這家玩具店，他卻沒帶錢，可是他去搶了一位阿姨的錢包去買這個玩具，阿姨對他說：「快換錢包＄來，要不我就報警拉」！！宋新說：「退步海闊天空」。

24、某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。
「我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉。
我的神態。」。
畫家緊盯著這位先生面孔瞧了一陣，嘆息道：「對不起！我是。
畫漫畫的。」。

25、教書先生在合同上寫道：
無雞鴨也可無魚肉也可只是四樣小菜就不可少不得要學錢。
家長看後很滿意，以為是：
無雞鴨也可，無魚肉也可，只是四樣小菜就不可少，不得要學錢。
於是就簽下了合同。
第一天只見四樣小菜，教書先生大發雷霆，家長請問為何，先生道：無雞，鴨也可；無魚，肉也可；只是四樣小菜就不可；少不得要學錢。

26、為什麼公交車司機中的女性胸部都很小，都是「飛機場」呢？
答案：因為她們都帶A照（A罩，胸罩中最小的型號）。

27、在眾人譴責的目光中，一撬鎖作案的慣偷被綁處刑場。臨刑之前，走到他跟前的神父對他說：「我的孩子，為你深重的罪惡仟悔吧！否則，天堂的大門對你將是關閉的！」「沒關係，天下沒有我打不開的門。」。

28、一位很嚴厲的軍官正在給他的新兵們訓話：「你們知道我叫什麼嗎？我的名字叫石頭，實際上我這個人比石頭還硬，訓練中休想耍花招，免得自找麻煩。」？
然後，他逐一詢問這些士兵的名字，並一再強調回答時要響亮。士兵們都逐個把名字告訴了他，但最後一個小分子卻沉默不語。
軍官十分生氣：「你為什麼不把名字告訴我？想故意搗蛋嗎？」？
士兵無可奈何地答道：「我的名字叫鐵錘，再硬的石頭都敲得碎。」。

29、一對情侶在一家餐廳，小伙子抓住姑娘的手，兩人脈脈地對望，良久。小伙子對姑娘說：「你真甜，俺真想吃你一口。」。
姑娘含羞說：「我也想吃你一口。」。
在一旁站了很久的待者：「咳，那兩位要不要喝點什麼呢？」？

30、生理課上，老師宣布說這堂課我們講生殖系統．。
老師掛出男性身體結構圖，女同學都低下了頭．老師說：＂同學們，不要怕！真的沒有這麼大．＂。
接著又掛出女性身體結構圖，男同學都忍不住的笑了起來，老師說：＂同學們，不要笑，真的比這還奇妙！＂哇。

31、翁與嫗行房，嫗恥其寬，以手向臀後捏緊。翁亦苦陽屢，以兩指襯貼，導之使進。嶇曰：「老兒，你緣何在那裡使搭頭？」翁曰：「老娘，強如你在背地打後手。」。

32、校長要來聽課了。事先，任課老師給學生們打招呼，希望大家積極舉手發言。布朗站起身來，對老師說：「要是我們回答不出你提的問題，那不是難堪嗎？」老師想了一下，覺得有點道理，所以補充道：「那麼，這樣吧，會答的同學舉左手，不會答的同學舉右手。」。

33、一位批評家針對一位著名的政治家的回憶錄寫道：
「他的回憶錄證明了兩點：第一，他有很豐富的想像力；第二，他還很壞的記憶力。這就使他達到了這樣的目的：他過去做的都是對的。」。

34、幼兒園裡，阿姨問小朋友：「准在家裡最聽媽媽的話呀？」。
小朋友們齊聲回答：「我爸爸。」。

35、皇帝見後宮妃子病怏怏的，問太醫怎麼治。太醫開方：「猛男若干。」？
幾天後，皇帝見妃子面若桃花，而猛男面黃肌瘦，又問太醫猛男怎麼啦。太醫曰：「皇上，這是藥渣。」？

36、高爾夫球手揮桿一擊，球落在蟻丘上，他走過去再大力一揮，沒擊中球，卻打死許多螞蟻。他再揮桿，還是沒有打到球，這次打死更多的螞蟻。一隻螞蟻見狀，對驚慌失措的同伴說：「走！快跟我來！只要我們爬到球上，我們就會沒事的！」。

37、兩人沒見過羊絨衫，到羊圈去偷。
一人：唉！羊的衣服真難脫。
另一人：哦，綿羊穿的是羊絨衫，我摸到扣子了，還是軟的。

38、有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在「下座」。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的「上座」才好。一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他「往高處坐」。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他這回也發火了：「難道叫我坐到天上去？」。

39、校園治安環境很差,自行車經賞常丟失。
某君丟車數輛,氣急敗壞。
無奈之下,他在車上鎖鎖七把,為了氣小偷,附紙條一張.上書:看你怎麼偷？
下課之後,他驚喜地發現車安然無恙,紙條也還在。
走近一看,大吃一驚.他發現車上除原來那七把鎖之外,又多出一把,變成八把.再看紙條,也不是原來那張了,而變成了一張新的,上書:看你怎麼開？

40、一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜誌，驚奇地問：「怎麼，要改行做時裝？」「哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方。」？

41、法官對一個慣犯說：「想想看，除了壞事外，你一生中有沒有做過一件好事？」。
「有！我使閣下和警察們不至於失業。」。

42、一對夫婦每周都去教堂，但丈夫每次都在聽布道的時候睡著。妻子覺得很丟臉，就想了一個辦法。下次再去的時候，她悄悄的帶了一根針，決定一旦丈夫睡著就用針扎醒他。牧師象往常一樣開始布道了，當他講到：「是誰創造了世界呢？」。
從聽眾中突然冒出一個男人的叫聲：「上帝啊！！」。
牧師沒有理會，心想這個傢伙真的以為大家都不知道嗎？然後他又講到：「是誰創造了人類呢？」。
從聽眾中又冒出那個聲音：「主啊！！」。
牧師還是沒有理會，但心裡已經有點煩這個男人了。
然後又過了一會兒，當牧師講到：「當亞當和夏娃有了第一個孩子後，夏娃對亞當說了什麼呢？」？
那個聲音這次更大聲的叫起來：「你再用這根又小又細的東西戳我，我就把它擰斷！！」。

43、你快點睡覺，哭什麼？」託兒所的阿姨怒吼道？
「我，我想家。」一個女孩哭著說。
「不許哭！再哭，我一腳把你踢到南頭去！」阿姨更加嚴厲他說。
「阿姨，您還是踢我吧！我家就住在南頭。」一個小男孩壯著膽。
子說。

44、一天，我在等車，一個賣報的小販走來，問我：「先生，報紙要嗎？」我不想買，就說我不知字。
「那買張地圖吧。」。
「看不懂。」我氣呼呼的說。
可能小販看出了我的不悅，小心的說了聲：「白紙你要嗎？」。

45、一無牙老人在醫院休養，某女護士常占其便宜，取走咬不動的。
食物。一天巡至，見有杏仁一碟。老人說：「這是我朋友送的，我不。
要了，你給我倒了吧。」護士取走後又悄悄吃了，隨後對老人說：「你。
的朋友真怪，明知你沒有牙卻要送這種東西。」『哦，」老人說，「他知。
道我愛吃那上面的一層巧克力。」。

46、老師：小林同學，你認為太陽和月亮哪個更重要？小林：月亮更重要。老師：為什麼呢？小林：月亮能給黑夜帶來光明，而太陽好像沒什麼用，總是在大白天出來？

47、梅納塞入贅到一個有名氣的企業的老闆家。
一位朋友問道：「梅納塞先生，您是出於愛情還是。
出於理智入贅的？」。
「這個嘛，出於愛情做交易，出於理智娶老婆。」。

48、父親喝道：「你為什麼把煤埋在地下?」？
兒子很擔心地道：「先生說過的，再過50年，世界上的煤要沒有了。」。

49、丈夫：「你在這家裡也太厲害了！」。
妻子：「我沒生丫頭，給你生了個兒子腰杆子就是硬！」。
兒子：「我說姥姥的腰怎麼直不起來呢，原來是因為生了我媽！」？

50、一位姑娘與本廠的電工熱戀了近半年。前些日子，姑娘去紅玫瑰舞廳跳舞時，又看上了一個小伙子。就這樣，姑娘與前頭的電工關係未斷，同時又與舞場上結識的小伙子熱戀起來。姑娘腳踏兩隻船的事讓電工發現了。「你為什麼要談『三角戀愛』？」電工氣沖沖地質問姑娘。「這很簡單，」姑娘振振有詞道：「根據幾何原理，『三角形』最穩靠嘛！」？