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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一座橋用兩根木頭搭成，一根高，一根低。有個拐子過橋，高的那根木頭正好湊合著他的短腿，因此走起來平穩，就稱讚說：「天底下就數這座橋造得最好。」。
拐子辦完事回來，由於換了方向，一高一低的橋使他特別費力，他生氣他說：「這是座天底下造得最糟糕的橋了。」。

2、兒子：「爸爸，簡化字的『會』字怎麼寫？」？
父親：「人字下面一個雲字。」。
兒子：「為什麼？」？
父親：「開會的時候別人怎麼說你就怎麼說，這叫『人云亦云』。」？

3、一日。
一醉酒醫生在一病人的病歷卡上如此寫道:
"肛門發言(炎)"。
主治醫生一看,提筆寫道:
"肛門發言------屁話!"。

4、一對夫妻結婚剛滿三個月，妻子就對丈夫說：「我要生孩子了。
快去請個接生婆吧！」。
「怎麼，」丈夫大吃一驚，「人家都說得懷胎九個月才能生，你這？
是……」。
妻子看了看他，說：「你呀，真傻。我問你，我和你結婚幾個月。
啦？」丈夫答：「三個月。」妻子又問：「你和我結婚幾個月啦？？」。
丈夫又答：「三個月。」妻子指指肚子：「孩子在我肚裡多久了？」丈。
夫摸摸頭：「三個月呀。」。
「這就對啦。」妻子笑笑，「三個三個月，你算算，是幾個月？」。
「九個月！」丈夫如釋重負，「我真糊塗，連這個帳也不會算。好。
了，現在我就去請接生婆了！」。

5、館師歲暮買舟回家，舟子問曰：「相公貴庚？」答曰：「屬狗的，開年已是五十歲了。」舟人曰：「我也屬狗，為何貴賤不等？」又問：「那一月生的？」答曰：「正月。」舟子大悟曰：「是了，是了，怪不得！我十二月生，是個狗尾，所以搖了這一世。相公正月生，是個狗頭，所以教（音同叫）了這一世。」。

6、兩位少婦在路上相遇，講起各自婚後的感受。
甲：「你喜歡丈夫在家幹什麼？」？
乙：「我喜歡他陪我跳舞。你呢？」。
甲：「我喜歡他喝酒，三杯酒一下肚，他什麼話都？
對我說啦！」。

7、文革期間，某單位自排《智取威虎山》。楊子榮打入匪巢，座山雕問：「臉紅什麼？」楊子榮應答：「精神煥發。」不料，扮演楊子榮的演員慌忙中忘了這句台詞，直接把下一句台詞說出來了：「防冷塗的蠟！」座山雕大喝一聲：「怎麼又黃了？！」楊子榮靈機一動，說：「他……他又塗了一層蠟！」？

8、林肯當律師時，一次作為被告的辯護律師出庭。原告律師在法庭上把一個簡單的論據翻來覆去地陳述了兩個多小時，講得聽眾都不耐煩了。好不容易才輪到林肯上台替被告辯護。他走上講台，先把外衣脫下放在桌上，然後拿起玻璃杯喝了兩口水；接著重新穿上外衣，然後又喝水。再脫外衣。這樣反反覆復了五六次，逗得法庭上的聽眾笑得前俯後仰。林肯一言不發，在笑聲過後才開始他的辯護演說。

9、小明和鄰居張大爺一起看趙本山的小品。看到熱鬧處，小明說：「酷！」。
張大爺覺得奇怪：「那是笑，不是哭！」。
小明說：「酷就是好！」。
張大爺說：「這孩子傻，哭怎麼是好呢？那笑是什麼？笑是壞嗎？」？
小明哭笑不得，發急說：「酷是殘酷的酷，就是好得不得了！」。
張大爺生氣地說：「要是殘酷就是好，那善良又是什麼呢？」？

10、有個農學院的畢業生回到家鄉，見老園丁在移植果樹。便說：「你這種移植方法很不科學。照你這種干法，從這棵樹上能收穫 7 個蘋果就夠讓我大吃一驚了。」老園丁看著他，慢吞吞地說「不光是你，我也很驚訝。因為這是一棵桃樹」。

11、一位富商對他的醫生說:「我們相識多年了,我覺得每次以現金付你醫療費,簡直像是種侮辱,所以我決定在我的遺囑里贈你一筆可觀的遺產。」醫生說:「好極了,不過請把剛剛我開給你的藥方給我一下,我想改變其中幾種配方。」。

12、有個廚子，無論為誰家辦酒席，總要偷點食物回去，漸漸便成了習慣。
一天，他在家裡切肉，也揀了幾塊好肉，用紙一包揣在懷裡。
妻子罵道：「這是自家的肉，你偷去幹啥？」。
廚子恍然笑道：「我習慣了！」。

13、有位著名的荒誕派劇作家，在阿瑞麗女子大學院給千名女生作報告。事後，他向第一個遇到的熟人說：「謝天謝地，總算過去了。我情願跟一個女孩談1000次話。也不願跟1000個女孩談一次。」。

14、某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，並且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯後抽一支。
一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，問：「這是怎麼回事？」？
－「可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧...」。

15、某國國民不穿內褲，國王以乾淨和暖和鼓勵大家穿。一農民解大便，因不習慣未脫內褲，解畢回頭看，地上什麼也沒有，心想果然乾淨，再坐下後，屁股熱乎乎的，心想果然暖和？

16、經常遲到的珍妮，今天又遲到了。不過，珍妮的媽媽讓她帶了一張紙條給經理，上面。
寫著：「很抱歉，我女兒經常遲到。這是因為我家有三個妙齡女郎，而鏡子卻只有一。
面。」。

17、有王姓者，平素最好聯譜，每遇姓相似者，不曰寒宗，就說敝。
族。偶遇一汪姓者，指為友曰：「這是舍侄。」友曰：「汪姓何為是。
盛族？」其人曰：「他是水窠路里王家。」遇一匡姓者，亦認是侄孫。
人曰：「匡與王，一發差得遠了。」答曰：「他是（木+難）牆內王家。」又指。
一全姓，亦云：「是舍弟。」「一發甚麼相干？」其人曰：「他從幼在大。
人家做蔑片的王家。」又指姓毛者是寒族，友大笑其荒唐，曰：「你。
不知，他本是我王家一派，只因生了一個尾靶，弄得毛頭毛腦。
了。」人問：「王與黃同音，為何反不是一家？」答同：「如例不是。
那是廿一都田頭八家兄。」。

18、某君，經常在BBS上遊蕩。
一日，此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。
過了一會兒，螢幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Are you a girl
此君回答：No,I am not
但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？網友答曰：女孩都是這樣回答的？

19、你的美麗我只能用植物人來形容：臉是"瓜子"；腰是"楊柳"；眉毛是"柳葉"；眼睛是"桂圓"；嘴是"櫻桃"；手是"蓮藕"。

20、兒子兩歲多時，有次逛商場，剛走至化妝品櫃檯，就聽得兒子驚叫喚：「哇噻！好大一個刷奶瓶的喲……」放眼看去，只見櫃檯旁立有一個約兩米高的模型——睫毛刷模型。

21、讀小學的時候，覺得老師有兩種：一種是男的，一種是女的。
進了高中，發現老師還是有兩種：一種是會打人的，一種不會打人。
考上大學，發現老師也是有兩種：一種是有學問的，一種是沒學問的。
自己當了老師之後，還是發現老師有兩種：一種是有骨氣的，一種是沒有骨氣的。

22、兒子：「爸爸，假如有一天我考了全班第一名，您會怎樣？」。
父親：「那我一定高興死了。」。
兒子：「爸爸，您這樣的擔心是多餘的，我是孝子，不會讓您死的。」。

23、一間豪華飯店門外擺了一個牌子：「香吻待售，價格面談。」。
有個路人很好奇地走進門問接待員：「小姐，價格的制訂，是從時間的長久來估量，還是從吻的深淺來區分呢？」。
「先生，你誤會了，我們是以吻的位置來估量的。」。

24、一個連隊的士兵正在進行訓練，指揮官對士兵們說：「你們都躺下，把腿舉起來，像蹬自行車一樣運動。」幾分鐘後，一個士兵突然停止了運動。指揮官問他：「你為什麼停下來。」士兵回答：「自行車在自動地轉呢。」？

25、有一個人沒有名字，被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次，他跟。
人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：「我叫姐夫。」。
狀子遞上去後，縣官升堂：「傳姐夫上堂！」。
當差的齊聲喊道：「請姑老爺上堂！」。
縣官聽罷怒喝道：「餛帳，什麼姑老爺！」？
差人慌忙跪下道：「回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老。
爺嗎？」。

26、傑克新買了一條褲子去野營，但褲腿太長了，晚上臨睡前他自言自語說短10厘米就好了，說完便不經意地把褲子放在帳篷外。誰知他的話被3個暗戀他的女孩子聽到了，第二天一起床，他發現褲子短了30厘米。

27、蒼蠅老公帶著蒼蠅老婆去廁所用餐，母蒼蠅問：「老公為什麼總要吃屎吃尿呢？為什麼不可以換換口味去吃點大米飯呢？」公蒼蠅生氣的說道：「你他媽吃飯時候能不能不要問這麼噁心的問題快趁熱吃吧！」？

28、某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛！」。
護士說：「放心好了，我做了二十年的護士。。。」。
某甲說：「太好了，我放心了！」。
然後護士一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的！」。

29、一對男女去登記結婚。
辦事員：做了婚檢了嗎？
女：檢查過了，他家房子電器一應具全。
辦事員：我是說去醫院。
男：檢查過了，說是龍鳳胎，我們高興慘了。

30、甲：「你知道人們在歡宴時，為何碰酒杯嗎？」乙：「這好說，互相祝賀嘛！」甲：「告訴你，這喝酒碰杯還有個來歷呢！」乙：「這還有來歷？」甲：「因為在喝酒時，眼睛能看到酒色，鼻子能聞到酒氣，嘴巴能嘗到酒味，唯獨耳朵不能聽到聲音。所以，喝酒碰杯，是為了給耳朵一種補償。」。

31、早晨，兒子下樓吃早餐時穿了一身顏色相稱的衣服，顯得十分。
英俊，只是領子沒有拉直。「你今天的樣子真帥。」我一面說一面伸。
手去拉直他的衣領。
「媽，不要去弄它，」他說，「等一會上課碰到某個人時，她會替。
我拉直的。」。

32、一監生娶妾，號曰京姐，妻妒甚。夫詣妾，必告曰：「京。
里去。」一日，欲往京去，妻曰：「且在此關上納了鈔著。」既。
行事訖，妻曰：「汝今何不往京！」生曰：「絨也沒有一些在肚。
里，京里去做甚麼！」。

33、上班比雞還早，幹活比驢還多，下班比「小姐」還晚，看著比誰都好。

34、「你又要去聽音樂會嗎？」丈夫驚詫地問，「要知道，今天演奏的仍然是蛺斕慕諛浚。
「我知道。」太太說：「可今天我穿的不是昨天那件連衣裙呀。」。

35、有一隻狼，在森林裡廁屋，狼又忘了帶草紙。這時，旁邊正好有一隻兔子。狼就問兔子：我忘了帶草紙怎麼辦？兔子就說：隨便找一樣東西擦一擦。狼就隨手拿起兔子往屁股上擦起來？

36、w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」小男孩不以為然地看著w教授，取下叼在嘴邊的香煙，用手指輕輕彈彈煙灰，接著又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：「你認為他會在家嗎？」。

37、一位著名的牧師做完見證後，說：「諸位兄弟姐妹，你們對於信心還有什麼懷疑之？
處嗎？」。
一名學生舉手問道：「為什麼我們教堂頂上要裝避雷針呢？」？

38、某電影：
-Are you serious
-No,I』m kidding
中文字幕：
你是席而瑞斯嗎？
不是，我是凱丁。

39、老年娶妾，欲結其歡心，說某處有田地若干，房屋若干。
妾曰：「這都不在我心上。從來說家財萬貫，不如日（入+肉）進分。
文的好。」。

40、一天,我和我的兩個孩子吃飯.由於我的太太出去了,所以女兒Ali ce坐在了她媽的座位上,裝做我太太的樣子.我的兒子Tom非常不服氣,說到:\"你怎麼可以坐這呢?你知道88+99等於多少麼?\"只見女兒不慌不忙的抬起手說:\"孩子,問你爸爸去.\"？

41、一家蘇格蘭人去看戲，他們買的是樓上的票，可小邁克總是趴在欄杆上。
往下看，邁克的父親說：「瑪格麗特，好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是。
一等票，掉下去要補票就麻煩了。」。

42、甲女：「我同丈夫結婚到現在，七年以來，丈夫對待我，總是與。
結婚那天一樣。」。
乙女：「我昨夜還聽見你們二人爭吵的呢！」。
甲女：「是的！丈夫與我結婚那天，就爭吵的。」。

43、甲乙俱齆鼻。甲設席不能治柬，畫秤、尺、笤帚各一件。
乙見之，便意會曰：「秤（請）尺（吃）帚（酒）。」乙答柬。
畫蜈蚣一條，斧一把。甲見之，點頭曰：「蜈（無）蚣（功）。
斧（夫）。」。

44、今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什麼意思？
老媽：這個「i don』t know.」是什麼意思？
我說：「我不知道」。
老媽：送你上大學上了幾年，你怎麼什麼都不知道？
我說：不是！就是「我不知道」嗎？
老媽：還嘴硬！！！！$@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&.......(一頓爆揍)。
老媽：你在給我說說這個。「i know.」是什麼意思你該知道吧，給我說說？
我說：是「我知道」。
老媽：知道就快說。
我說：就是「我知道。」。
老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不。
我說：就是我知道呀。
老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&$^@$#!%$@^%#$^^^##$%(又一頓爆揍)。
老媽：你給我小心點，花那麼多錢送你上大學，搞的現在什麼都不會，會那麼一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最後一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下「i know but i don』t want to tell you.」是什麼意思？
我暈倒，拿起枕頭

45、躺在手術台上的患者，不安地對年輕醫生說：
「我很害怕啊，這是我平生頭一回開刀。」。
醫生回答說：「我也是平生頭一回開刀呀。」。

46、在家裡，小剛的爸爸對小剛說：「現在『公社』改成『鄉』了，我們紅星公社，就叫『紅星鄉』，以後你繪叔叔寫信可要注意啊！」期末考試，小剛在試卷上把「巴黎公社」寫成「巴黎鄉」，老師問他為什麼?小剛理直氣壯地回答：「我爸爸說，現在『公社』改成『鄉』了？

47、化學課開始了，老師經過一通理論說教後，進入了實驗階段。「同學們注意了，」老師鄭重其事地說：「我手上有一塊銀元，現在我要把它投進這杯硫酸裡面，回想一下我剛才講過的內容，銀元會溶解嗎？」立刻有一個聲音答道：「不會。」「為什麼？」老師追問道。「如果銀元會溶解的話，您一定捨不得投進硫酸裡面。」？

48、某球迷即將與老婆離婚。一日，帶其新歡去球場觀看一場甲A聯賽，恰逢其岳父（也是球迷）正準備持票入場。老頭遠遠就看見二人，未做聲。待二人進場後，老頭對同來看球的老友憤憤地說道：「這小子，太過分了，首發隊員還沒下場，就把替補隊員換上去了！！」。

49、電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。「為什麼不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？」「噢，不，先生。你的問題我完全懂，是答案把我難住了。」？

50、一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最後一班車，才關門打烊。
一天，已經到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。
老闆娘太睏了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走回來，過了一會又走出去，又走回來，如此來來回回好多次。
老闆娘不耐煩了：「你已經出去6次，為什麼還不叫醒他？太晚了，快請他走！」？
「不，不要讓他走，」老闆得意地笑著說，「你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張5元票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢！」。