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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、某富翁極為吝嗇，每日三餐，只用鹽水下飯。
有人走過去告訴他：「你的兒子在外面大嫖大賭，揮金如土啦。
你還這樣省儉？」富翁一聽，把心一橫地說：
「好！我今後每頓買一塊豆腐，受用受用……」。

2、宋國陽里地方有個叫華子的人，中年得了健忘病，家屬向史官求卜，史官不給占卦；向巫人祈禱，巫人不給希望；向醫生求治，醫生不給治療。魯國有位儒生說：「這個病本來不是占卦所能去掉，祈禱所能消除，藥物所能痊癒的。我試著變化他的思想，這樣或許能痊癒吧。」於是，讓華子睡在露天，病人就索要衣服；讓華子挨餓，病人就索要飯菜；讓華子住進幽暗的室內，病人就索要陽光。儒生高興地對華子的兒子說：「你父親的病可以治了。但是我的處方是秘密的，不能告訴別人。請讓我單獨與病人住七天。」兒子同意了。結果華子多年的健忘病一下子治好了。可是，華子成了明白人後，竟大為憤怒，說：「以前我得健忘病，空蕩蕩不知道天下事的有無。現在突然記得以往的事，數十年來的存亡、得失、哀樂、好壞，攪得我的心裡好不煩躁。我擔心將來的存亡、得失、哀樂、好壞還要擾亂我的心靈，那可貴的健忘病，哪怕只有很短的時間的健忘病，還能夠再得到它嗎？」。

3、決戰前夕，中尉對他的士兵們說：「夥計們，我們現在要一個對一個地乾了！」一個士兵說：「長官，您能告訴我嗎？我的對手是誰？也許我能和他很好地達成一個雙方都滿意的協議。」。

4、某國一個政治家與一個外科醫生和一個工程師就地球上的哪種職業是首要的進行辯論。外科醫生說：「《聖經》上說，夏娃是用亞當的肋骨造成的。那當然離不開外科手術，所以我的職業是最首要的。」工程師立即反駁說：「不過！世界是6天裡從混亂中造成的，那是一項巨大的工程。在那以後，才談得上亞當和夏娃。」政治家很有風度地說：「諸位，那麼混亂又是誰造成的呢？」。

5、牧師院子裡有一顆蘋果樹，男孩子們經常到那裡偷蘋果。牧師認為發生偷竊的次數太多了，他想喚起孩子們的良知，因此在樹上掛了塊牌子，上面寫著：「上帝看見你們了。」。
第二天他去看看牌子是不是起了作用，這時他發現牌子上用典型的小孩字體寫著：「但是上帝不多嘴多舌。」。

6、傑克：「上課時我算得上是世界上最忙的人了。」。
珍妮：「為什麼？」？
傑克：「我一邊忙著聽老師講課，一邊忙著看小畫冊，等老師走。
過來時，我還得忙著把它藏起來。」。

7、浙江某市一領導在會議上外地客人介紹經驗，說其市經濟得到迅速的發展，是「一靠警察，二靠妓女。」眾人不解，領導繼續闡釋：「警察，就是改革開放的警察，妓女，就是百年不遇的妓女。」眾人更加愕然，後經看書面資料，才知道是「一靠政策，二靠機遇。

8、爸爸媽媽討論如何燒魚。
「油煎吃，燒出來香。」。
「清蒸吃，原味鮮美。」。
孩子插嘴說：「看你們多狠心啊，老師說過魚離開水要死的，還是燒湯吃吧！」。

9、某日，老楊帶著寶貝兒子捧著一盒包裝精美的糖果登門造訪。臨走。
時，堅持留下那禮物，說：「根號二啊，收下吧！」。
「根號二？」我一聽不禁愣住了。
哪知那8歲的鬼精靈接著說：「根號二等於1.41421……，讀起來就。
是『意思意思而已』啦！」我不禁莞爾一笑。

10、楊小樓(1877—1937年)在北京第一舞台演京劇《青石山》時，扮關平。演周倉的老搭檔有事告假，臨時由一位別的花臉代替。這位花臉喝了點酒，到上場時，昏頭昏腦地登了台，竟忘記帶不可少的道具——鬍子。揚小樓一看要壞事，心想演員出錯，觀眾喝倒彩可就糟了。靈機一動，臨時加了一句台詞：「咳!面前站的何人。」飾演周倉的花臉納悶了，不知怎麼回事。「俺是周倉——」這時，學員得做一個動作：理鬍子。這一理，把這個演員給嚇清醒了，可是心中一轉，口中說道「——的兒子!」揚小樓接過去說：「咳，要你無用，趕緊下去，喚你爹爹前來!」「領法旨!」那演員趕緊下去戴好了鬍子，又上台來了？

11、31、你和一幫朋友去一個聚會，看見一個女孩。你走過去對她說：「這裡只有我的床上功夫都非比尋常，因為我參加過一個『如何讓你的床上功夫更具有效率』的兩年制脫產班。」這叫做MBA
32、你對一大群女孩說：「我床上功夫很好，快來啊！」這叫上市。
33、你和一幫朋友去一個聚會，看見一群女孩。你對她們說：「我的床上功夫非比尋常。」而她們說，你必須滿足我們以下條件才可以。我們稱之為WTO
34、你在聚會上見到一個女孩，你走過去對她說：「我的床上工夫非比尋常。」然後你給那女孩一張ISO900X質量認證報告和XX保險公司的質量保險。這叫讓消費者放心。
35、你和一幫朋友去一個聚會，看見一群女孩，你對她們說：「我的床上功夫非比尋常。」而她們說：「行，但是有些要求。」你和你朋友聽了後也提出要求，最後雙方達成協議。這叫做簽定合同。
36、你在一個聚會上看見一女孩，你走過去對她說：「我不知道我的床上功夫是不是真的非比尋常，不介意的話，你可以幫我證明一下嗎？！」我們稱之為試銷。
37、你在一個聚會上看見一女孩，你走過去正準備對她說時，她卻說：「我等你好久了。」我們稱之為熱銷。<

12、病人：我頭痛得快要裂開了。
醫生當時不知道在想什麼，說了一句連自己都不懂的話：試著用膠水貼起來？

13、一位放假中的空服員搭乘波音的飛機，準備到歐洲去渡假。飛機當時經過暴風雨地帶，搖晃的非常厲害。她的旁邊做了一位男士緊張的抓著前面的椅背，臉色蒼白又不斷的冒冷汗，眼睛緊盯著窗外大力搖擺的機翼。這位空服員就試著告訴這位男士，她有很多年的飛行經驗，經歷過很多不尋常的航程，同時她也告訴他，一切都在機長的掌控下，沒什麼好擔心的。「小姐」他回答「我是波音的工程師，當初在設計時，這架飛機的機翼是不能承受這種幅度的搖擺的。」？

14、有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根電線桿旁邊丟棄。卻發現有人在。
電線桿上貼了一張『此處不准丟垃圾』，我想這很可能是住在電線桿旁邊那戶。
人家貼的。我只好回家騎了機車，就近找了另外一個地方丟垃圾。隔天晚飯過後。
提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回頭，不意發現布告的。
「不准」給人塗了。變成『此處**丟垃圾』，那大家更名正言順丟垃圾了。
事隔一天，布告換成。
『在此丟垃圾者天打雷劈』。我想寫這樣的布告也未免太xxx了。
隔天早上出門的時候，布告已經被人改成:
『在此丟垃圾者，天打雷，劈不到』。
有這種人壽保險，大家還不踴躍叄加嗎？
兩天後，新的布告寫著:
『在此丟垃圾者。
全家死光』。
平靜的日子只過了三天，那天中午經過的時候，看見布告多了三個字。
『在此丟垃圾者。
才不會全家死光』。
挖銬！這看到了不馬上提兩包垃圾來丟行嗎？

15、老李：我求你一件事，你能替我保密嗎？
小張：當然可以。
近來我手頭緊，能借我點錢嗎？
小張：不必擔心，我就當沒聽見。

16、妻子：「每次我唱歌的時候，你為什麼總要到陽台上去？」？
丈夫：「我是想讓大家都知道，不是我在打你。」。

17、病人：醫生，我妻子毫無道理地監視我和我秘書，搞得我心神不寧。
心理醫生：你妻子是幹什麼的？
病人：結婚之前她是我前任秘書。

18、太太正在減肥。不巧，吃過飯丈夫去廚房時。碰到她正在咬著。
一塊蛋糕，她慌張他說：「親愛的，我在吃明天的早餐，你要不要一。
起吃？」。

19、親愛的老婆大人：
> >遵照您的旨意，我在書房裡反省了一個小時四十三分零七秒，喝了一杯白開水。
上了一次衛生間，沒有抽煙，以上事實準確無誤，請審查。附上我的檢討報告，不。
當之處可以協商。
經過３個月的婚姻生活，我認為老婆同志溫柔賢良，勤奮聰穎，是不可多得的好妻子，而身為丈夫的我卻舉止乖張，態度輕狂，所作所為確有值得商榷之處。以下。
是我對自己惡劣行徑的剖析，請領導批閱：
１.昨天的事情是我不對。你做的紅燒茄子雖然有點咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不該指責你浪費鹽。我這麼求全責備，完全是暗藏嫉妒之心。不過再加點水是可以的。
> >２.你說喜歡陸毅的時候，我不該信口雌黃說我喜歡梁詠琪，害得你兩天不能理我，極其痛苦。仔細一想，我的回答確實很不妥當，因為你的花心還局限於內地我卻衝到了港台，我還是喜歡周迅好了。
> >３.你喜歡看韓劇里的小政哥，我不該百般阻撓，你拿我和他比較我也不該表示抗議，因為人家小政哥都沒有抗議。
> >４.星期六的那次婚禮，我說我開會，不知道能不能去，你準備了兩個紅包，一個１００的，一個２００的，結果我

20、美國第三屆總統托馬斯·傑斐遜，他自始至終把自己看。
作是平民的一員，在擔任總統時，每天下午，他都要獨自騎。
馬到華盛頓郊區去漫遊，與人民群眾進行廣泛接觸。
一天，傑斐遜碰到一個康乃狄克州人。此人見傑斐遜騎。
著高頭大馬，衣著平常，以為他是一個馬販子，便與他聊了。
起來。說著說著，扯到了新上任的總統。對方說：「傑斐遜。
花錢大手大腳。他的每個指頭都戴著戒指。把他的衣服賣了。
換回來的錢可買回一個種植園外加兩隻手錶。」。
傑斐遜聽了哈哈大笑說：「總統平時穿的衣服還沒有你。
漂亮哩！如果你不相信，我陪你去見見他。」。
當他倆騎馬來到白宮門廳時，僕人趕忙向傑斐遜打招呼：
「總統先生！」。
那個同行的人一下驚得目瞪口呆。

21、老師：好，喬納森，假如我給了你三隻兔子，第二天我又給了你五隻，你一共有多少只兔子。
喬納森：一共有九隻，先生。
老師：九隻。
喬納森：先生，我本來就有一隻。

22、德國作曲家勃拉姆斯（1833-1897年）年輕時就受到李斯特和舒曼的關注和幫助。他。
一生撲在音樂上，勤奮地工作。
但他出身貧窮，父母把脫貧致富的希望寄托在他身上。為了幫助家庭，他把掙來的錢都拿。
了出來，但總是杯水車薪，無補於事。加之他父親不善理財，花錢輕率，因此經常入不敷。
出。
有一次，勃拉姆斯離家外出，他對父親說：「要是你遇到了不順心的事，我覺得最好的慰藉。
是音樂。那時，請你翻翻我那本舊的《索爾鋼琴練習曲》，也許你會消除煩惱的。」。
父親並不懂他話里的涵義，也沒當回事。不過沒幾天，他手頭就又拮据了。這時，他想起。
了兒子的話，便找來了那本曲簿，看能找到什麼慰藉。誰知，翻開一看，裡面竟夾著幾張？
可救燃眉之急的鈔票。

23、病人對醫生訴說著睡不著覺的苦惱。
醫生見數種藥方均無效，只得又教以原始的療法：「你堅持數數，一直數到3000，過幾天再來找我。」。
下次見面，病人仍愁容滿面，精神不振。
「醫生，我依然睡不著啊。我按您說的，堅持數數，數到1786 時，實在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，這才數到3000。但這一來，我又睡不著了。」。

24、一君請朋友吃飯，對服務員說：「茶。」服務員順時針數一二三四五六。見服務員沒倒茶又說：「倒茶。」服務員逆時針數一二三四五六。納悶不倒茶數數幹嗎？問：「你數什麼？」「我數豬的。」「-------」？

25、在一個村子裡，有個名叫杜瑞寧的老婆子。
因為她很會開玩笑，村裡人沒有一個不知道她的。有一天，她和老頭子打起架來，一氣之下，半夜裡離開了家。她手裡舉著根棕樹枝火把，一邊走一邊大哭大叫：「哎呀，我可不想活了！我要用火燒死自己！我要到墓地里去自殺！」。
路上，一夥青年人遇見了她，問道：「寧媽媽，您這是上哪兒去呀，三更半夜的？」「我活夠了，我要去死！」「那您手裡舉著火把幹什麼呀？」「我……我怕被……被蛇咬呀！」？

26、晚上，傻子上公園，看見一對情人做愛；傻子愛看。次日清晨，傻子看見一個男子作伏地挺身，看了又看。男子說；傻避。看什麼。傻子說』我傻避，你才傻避呢？你下面人都走了，你還干呢？

27、聽一朋友說，有一天他想送女朋友「貼身衣物」當生日禮物所以他就去買啦！可是他對那東東並不是很懂，也就硬著頭皮去了。小姐：「你要買什麼罩杯的呀？」朋友：「那什麼杯的怎麼分呀？」小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等呀。」朋友：「哦...那...一杯多少錢呀？」桌球乓～～（後面小姐倒了一地）？

28、一醉漢攔住路人問幾點鐘。別人告訴他已經是晚上11點了。醉漢搖搖晃晃他說：「真奇怪，怎麼我問每一個人的時間都不同？」？

29、有個傻解差押著一個犯罪的和尚到官府去，臨行前恐怕忘記了東西，就細加盤查，還自編了兩句話：「包裹、雨散枷，文書、和尚、我。」途中走一步背一遍，恐怕忘記了。那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的頭髮，並給他戴上枷鎖，然後潛逃。
了。
解差醒酒後，自言自語道：「我且查一查東西少了沒有。」說著就一一查點起來。看了看地上，說：「包裹、雨傘，有。」摸了摸脖子，說：「枷鎖，有。」又翻了翻文書，說：「有。」忽然驚叫道：「哎呀，和尚不見了！」。
過了一會兒，他一摸自己的光頭，忽然省悟道：「好在和尚還在，只是，我到哪裡去了？」。

30、在博物館裡，張楠和同學在一具木乃伊前看到一塊牌子，上面寫著：2235B.C.（公元前2235年）。
「這牌子上寫的是什麼？」同學問？
「很簡單，是撞死他的那輛汽車的車牌號。」。

31、有個司機每天都開著公共汽車跑同一條路線。他愛他的車，也愛他的乘客，愛他的工作……一切都那麼美好。
直到有一天，從某站上來一個男子，此人身高將近兩米，體格強壯，面目兇惡，一上車就吼道：「我不用付錢！」。
司機心裡很不愉快，但嘴上不敢說些什麼，因為他身材矮小，體重可能還及不上此人的一半？
司機思索了一下，決定保持沉默，犯不著為了1元錢冒生命危險。況且，這一定只是個偶然事件。
但他想錯了，第二天，同樣的車站，同樣的乘客又上車了，同樣大吼：「我不用付錢！」聲音似乎比昨天還大，司機同樣不敢聲張。
然後是第三天，第四天……一個星期，兩個星期……。
司機每次都忍氣吞聲，只是夜裡開始睡不著：只要他閉上眼睛，就彷佛又看到那男子兇惡的臉，聽到他刺耳的吼聲：「我不用付錢！」。
司機越來越氣憤，難道就讓他這樣欺負我嗎？我也是個堂堂男子漢吶。
這樣想著，司機不禁熱血沸騰，他決心為自己的尊嚴而奮鬥。
司機報名參加了健身訓練班，一下班就鑽進健身房進行強化訓練，同時還拜了一個著名的功夫教練為師學習格鬥。
每當累的吃不消的時候，他的腦海就會出現那男子兇惡的臉，

32、冥王遣鬼卒訪陽間名醫，命之曰：「門前無冤鬼者即是。」。
鬼卒領旨，來到陽世，每過醫門，冤鬼畢集。最後至一家，見。
門首獨鬼傍惶，曰：「此可以當名醫矣。」問之，乃昨日新豎藥。
牌者。

33、一個酒店老闆，在門口站著。突然過來一個乞丐問他要了一隻牙籤就急忙跑了，他正在納悶，這時又跑過來一個乞丐也問他要了一隻牙籤，老闆正在想為什麼的時候，又跑過來一個乞丐問他要一隻吸管，這個老闆就提出只要問答一個問題就給他一隻吸管，問題是：前邊兩個乞丐要牙籤你又要吸管是為什麼？乞丐問答說：「剛一個醉鬼吐了，他們用牙籤把能吃的都吃了，我只好用吸管吸點餘下的東西了？

34、吃晚飯時，我坐在一對慈祥的老夫老妻身旁。老夫在吃飯時還。
滔滔不絕地講他的工作。快要吃完的時候，我對老夫的妻子說：「你。
丈夫很有趣。」她卻嚴肅地望著我，小聲地說：「偶爾跟他談談，他。
很有趣，可是千萬別跟他一起生活。」。

35、老師看了大強的作文，生氣地問：「大強，你寫的作文《春遊》怎麼和大剛寫的一個字都不差呀。」「老師，那天我和大剛一直在一起，沒有分開過呀！」大強回答？

36、有客外者，見故鄉人至，問：「家鄉有甚新聞？」曰：「某。
日一個霹靂，打死十餘人，都是扒灰老。」其人驚問曰：「家父。
可無恙乎？」答曰：「令尊倒倖免，令祖卻在數內，一同歸天。
了。」。

37、有個酒鬼有一天到別人家喝酒，喝在興頭上，對客人們說：「你。
們凡是路遠的，只管先回去吧，不要再陪著我了。」客人們聽他這樣。
說，都散去了，只有主人陪著他繼續喝酒。這人對主人說：「你也路。
遠，先回吧，別陪我了。」主人說：「我是這裡的主人，現在只有我一。
個人陪你了。」這人說：「你還要回臥室去睡，我今天就在這酒桌上。
睡了。」。

38、香港有家洗衣機廣告是一句成語改動一字：「閒妻良母」。

39、一個精神病人多年來總是說他胃裡有個啤酒瓶。醫生向他百般解釋這是一種幻覺，可他總是不聽。
這回，他因為患盲腸炎要到醫院開刀時，外科醫生和精神病醫生商議，趁這機會消除他這個古怪的幻想。手術進行得很順利，當病人慢慢甦醒過來，醫生高舉一個啤酒瓶說：「我們總算把它拿出來了。」「你們拿錯了，」病人尖聲喊叫，「我肚子裡的啤酒瓶不是這個商標的。」。

40、我對我的醫生沒有什麼信心，來訪的病人抱怨道，他的病人沒有一個是好好？

41、在一次射擊比賽中三個神槍手同時射擊一個蘋果而這個蘋果是在一個人的頭上頂著的第一個選手砰的一槍射中了蘋果的中心他充著槍口吹了一口氣說I』M 蘭波第二個選手砰的一聲把蘋果射成了兩半他也充著槍吹了一口氣說 I』M 粘母獅邦的第三個選手砰的一聲只見頭頂蘋果的人到在了地上他也做了一樣的動作說：「I』M SORRY！」。

42、有個不肖之子，經常毆打他父親。他的父親卻常常懷抱著孫子不撒手，對孫子百般愛護。
鄰居有人問這老漢：「你兒子如此不孝，你卻對孫子如此疼愛，這是為了什麼？」？
老漢回答說：「不為別的，我要把他抱長大了，將來好替我出口氣埃」。

43、約翰?沃德爵士於1599年出版了著名的傳記小說《亨利四世》。然而。
這幾乎招來了他的殺身之禍，因為當時的伊莉莎白女王認為作者是借古諷。
今，含沙射影地抨擊她的現行政策。
女王很快召來了司法官員，建議以謀反罪對沃德提起訴訟。
培根讀過此書並了解作者的良苦用心，他站起來表示異議，為作者開。
脫。他說：「我不敢說書里有謀反的證據，但毫無疑問，該書確有不少重。
罪的證據。」。
「何以見得？在什麼地方？」女王急切地問？
「在他從泰西塔斯（55--117年），古羅馬歷史學家，那兒剽竊來的好。
多段落中，便可找到這類罪證。」培根認真地回答說。

44、作家諶容訪美時，有人向她提問：「聽說你至今還不是共。
產黨員，請問您對中國共產黨的私人感情如何？」。
諶容敏捷地回答：「你的情報很準確，我確實不是中國共。
產黨黨員。但是我的丈夫是個老共產黨員，而我同他共同生。
活了幾十年尚無離婚的跡象，可見，我同中國共產黨的感情。
有多深。」。

45、「這郵局也太不像樣子啦！讓人沒法相信它！」。
克勞斯太太罵罵咧咧地說。
「為什麼？」？
「我男人明明是到巴特洪堡休養去了，可是郵局。
在他的信件上蓋了一個巴黎的郵戳。」。

46、廣文到任。門人以錢五十為贄者，題刺曰：「謹具贄儀五。
十文，門人某百頓首拜。」師書其帖而返之，曰：「減去五十。
拜，補足一百文何如？」門人答曰：「情願一百五十拜，免了這。
五十文又何如？」。

47、一摩登女郎走進某商場超短裙專賣櫃檯，試一條嫌長，再試還是長，上試下試左試右試了許多超短裙都不合適，隨即面露慍色，旁邊一賣貨小伙一直關注這一幕，小伙子由關注到著急，最後是在忍不住，急切的對小姐說：「小姐，小姐……沒合適的是吧，我這有，肯定合適……」。
女郎聞聽大喜，急奔其櫃檯前問：「是嗎？你賣啥樣的？快些拿出來！」。
小伙子正色道：「褲腰帶行嗎？」。

48、螃蟹兒子：「我今天在學校上課不專心，要受處分。」。
螃蟹媽媽：「老師怎麼罰你？」？
螃蟹兒子：「他要我一直往前走。」。

49、柏遼茲討厭簽名。當時巴黎有位紅得發紫的女歌手，好。
幾次想請他簽名都被回絕，於是只好寫信給柏遼茲：
「如果能得到您的簽名，我一定請你吃最好的餡餅，並讓。
您親個痛快。」。
柏遼茲回信答道：「只把餡餅寄來吧！其他大可不必！」。

50、—位年邁的校長，在給同學們講演。過了幾個小時，校長如夢。
初醒他說道：「我覺得很奇怪，為什麼每次講完一層意思，都聽見兩？
波式的鼓掌？」。
後來，經過仔細觀察，終於明白了，原來是專心聽講的人的掌。
聲，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌聲。「同學們我觀察。
得對不對？」。
校長話音剛落，全場哄堂大笑，又是一層兩波式的掌聲。
這時，校長也發出了笑聲。他的笑聲又引來了第三波的掌聲。