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綜合笑話名句大全

1、經理:警察先生,我們公司的出納員逃走了。
警察:保險柜檢查沒有。
經理:已經徹底檢查過了,他沒有在裡面。

2、漢地有個人到吳地去，吳地人備了竹筍招待他。漢地人吃後覺得味道很鮮美，就問道：
「這是什麼東西呀？」吳人開玩笑說：「這是竹。」漢地人回家後，就把床上的竹蓆也拿來？
煮，可是煮了很久仍不能吃。

3、汽車商對自己的推銷員說：「我想，這是你向鮑威爾推銷一輛新轎車的最好時機。」。
推銷員頗為不解，問：「這是為什麼呢？」？
經理說：「別忘了他是個好勝的人，而他的鄰居剛剛買了一輛。」。

4、演出季節開始以來，這家劇院連連爆滿。這一天又掛出了「票已售完」。
的牌子，有兩人在議論：「這齣戲有這麼大的吸引力？」。
「因為劇中女主角頻頻更換服裝，這吸引了許多女觀眾，而且她每次。
都是在台上當眾更換，這就吸引了更多的男觀眾……」。

5、一老太太看了奧運會百米賽後，興奮地對鄰居說：「昨晚警察槍斃罪犯的電視真好看，罪犯全都跪在地上，警察開槍一個都沒打到，嚇得他們拚命地跑，最後警察用繩子攔都沒有攔住，急得看熱鬧的人直叫喚。」。

6、有一次，群眾包圍了從德國移居美國的科學家愛因斯坦（1879—1955年）的住宅，要。
他用「最簡單的話」解釋清楚他的「相對論」。當時，據說全世界只有幾個高明的科學家看得懂他關於「相對論」的著作。
愛因斯坦走出住宅，對大家說：「比方這麼說——你同你最親的人坐在火爐邊，一個鐘頭過去了，你覺得好像只過了5分鐘！反過來，你一個人孤孤單單地坐在熱氣逼人的火爐。
邊，只過了5分鐘，但你卻像坐了一個小時。——唔，這就是相對論！」。

7、會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高。
興他說：「概念如此差。將來畢業後如何勝任會計工作，更談不上當。
老闆了。」。
不料，有個女同學說：「我可以當老闆娘嘛。」全班哄然。突。
然又傳來一位女同學的聲音：「當老闆的娘也可以。」。

8、湯姆是個有名的賴帳鬼，酒店老闆吃了他不少虧。一天，湯姆走進酒店，痛痛快快付清了所有欠帳，並且說：「老闆，你昨天寫給我的那封要錢的信太感人了，讀後令我不能不動心 還你的債。請問你是怎樣想出這麼多精彩的句子的呢？」 老闆告訴他：「不瞞你說，我妻子現在正在法國夏納海濱度假，開銷極大，所以她常寫信回來要我寄錢。我從她的信中摘了幾段給你。」。

9、你拍一，我拍一。
都說上網很飄逸。
你拍二，我拍二。
有事就發E-mail
你拍三，我拍三。
沒事也別去聊天。
你拍四，我拍四。
上網確是苦差事。
你拍五，我拍五。
速度慢得太離譜。
你拍六，我拍六。
網民不是都優秀。
你拍七，我拍七。
網上還要多學習。
你拍八，我拍八。
網戀就像霧中花。
你拍九，我拍九。
網上見了皆朋友。
你拍十，我拍十。
相逢何必曾相識。

10、聖彼得獲悉最新消息：某東方大國正以驚人的速度在製造律師，而且要求律師大講道德，少談法律，預計天堂里的律師人數將會出現失控的局面。聖彼得宣布，律師撤出大廈，搬入三人一套的公寓，三人使用一個公用衛生間。另據報告，該國之會計師目前以不做假帳為最高境界，達者幾稀，預計入天堂之會計師短期內不會增加。為鼓勵會計師入住天堂，故獎勵已到天堂的會計師每人一套別墅。至於醫師，近來地獄人滿為患，受酷刑者多是那些亂開藥、亂開檢查費用、收取高額回扣、亂采血、給人輸入愛滋病毒、把感冒當絕症醫治的醫師，來天堂的醫師是越來越少了。為防止未來天堂被律師占滿，特將律師空出的大廈分配給醫師，以鼓勵醫師多進天堂、少逛地獄。

11、模範生：這次考試又砸啦！時裝店老闆：太合身啦，簡直就是給你定做的。政治家：我一分錢都沒收。校長：（早會）我再簡單地說一句。。。醫生：打這個針一點都不痛。明星：我們只是朋友關係。攝影師：你是我見過的最漂亮的新娘。飛機機長：乘客們，飛機發生了很小的問題。餐廳服務員：菜馬上就來。影視新星：我希望大家認同我的演技，而不是外貌。老闆：我們公司是屬於所有職員的。工人：明天我就不幹啦。

12、老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道：「你不但遲到，而且。
還編造理由。你知道，老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎？」。
職員不慌不忙地說：「知道——立即派他去當產品推銷員。」。

13、一老師給學生出一對聯讓學生作對：「大魚吃小魚，小魚吃蝦米，蝦米吃黃魚，黃魚喝水。」。
一聰明學生對出：「師爹壓師娘，師娘壓竹床，竹床壓地，地動山搖。」。

14、甲：「總統今天給我打來電話了！」。
乙：「太難得了，他都對你說什麼了？」？
甲：「他只說了一句話：＇對不起，打錯了！＇」。

15、一天深夜，有一對夫妻在吵架…。
夫：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。
妻強辯道：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更。
爭執了一會兒，夫認為妻無理取鬧，怒摑妻一耳光。
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了。
夫：早說三更半夜何必挨打。

16、偶為了追一位漂亮的美眉，決定展開鮮花攻勢，我問老闆：「一朵玫瑰代表『唯一』，三朵代表『我愛你』，九朵代表『永遠』。。。那九百九十九朵是什麼意思？」？
花店老闆：「這嘛個。。。代表『我家很有錢』！」。

17、陳君佐醫生是揚州人，說話很幽默。洪武年間，他常在皇宮中進出，深受皇帝寵信，常。
跟他談軍隊中的艱難困苦。
當時軍中缺糧，皇帝和士兵一道常吃樹皮草根。一天，皇帝問道：「我像前代什麼君？
王？」。
陳君佐說：「像神農氏。」。
皇帝詢問是什麼原故，回答是：「如果不像神農氏，為啥嘗得百草？」皇帝聽了大笑？

18、話說一位十分謙虛的年輕人結婚不到一年便生下一個健康的小兒子，在小兒滿月的這一天，年輕人請來親朋好友和單位領導吃一頓。席前說了幾句客氣話：一年來感謝各位領導的大力幫助和具體指導，小兒終於出生了。

19、一個同學問小迷糊：「人類從四肢爬行進化到雙腿走路，優點是什麼？」？
小迷糊想了一會兒說：「我想可以省一雙鞋。」。

20、金岳霖十幾歲的時候，就覺得中國俗語「金錢如糞土，朋友值 千金」有問題。他說，如果把這兩句話作為前提，得出邏輯結論應該 是「朋友如糞土」。

21、從前有個剛入伍不久的士兵，由於不習慣晚上睡覺挨蚊子的咬，就跑到連長那裡說，我的好連長 我受不了為什麼你不怕蚊子咬啊！
連長說 小鬼，慢慢來嘛 會習慣的 我是過來的人。
以前我經常喂蚊子把他們喂的飽飽的就不咬了。

22、有一個軍閥很喜歡看戲，他最敬佩的歷史人物是關公。有一天，大軍閥在看《刀赴會》（關公為主要人物之一）。副官突然過來向大帥報告前方戰況失利。大帥大發雷霆用力拍桌子，嚇得台上的演員全部立正站好。
大帥一看趕緊說道：其他人立正站好，關公稍息。

23、大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重複一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
「1班25號！」老師點道。
一片沉默（張三正在發獃）。
「25號--張三！來了沒有？」老師重複道，刷！整個教室的人都看著張三。
「沒來！」張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的？」老師又問？
「他病了！」張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
「你是他宿舍的嗎？」對於莫名其妙的大笑，老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
「太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：「那這個問題你替他回答吧？」。
「啊！？」張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室

24、女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理的太太。
突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：「總。
之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子。」。

25、有人發明了一台測試智力的電腦，柯林頓、葉爾欽、李登輝三人前去測試。柯林頓把腦袋放入機器中，電腦顯示：」61」 葉爾欽把腦袋放入機器中，電腦顯示出：」85」，李登輝也把腦袋放到機器里，電腦想了半天顯示出來：」別拿石頭開玩笑」。李登輝臉上很是掛不住。發明者覺得對李登輝很不好意思，就把機器調整了一番，再重新測試，這回李登輝很聰明，先將一塊石頭放入機器中試驗，電腦立刻顯示：「李登輝，100分」。

26、悟空一大早起床看見唐僧仍然還坐在電腦前敲打著鍵盤。
師傅啊!我們這個月的電話費已經超額了啊！
悟空,你是不是想要為師為你付電話費啊！
如果你想的話你就說嘛!雖然你很有誠意的看著我,但你不說為師的怎麼知道啊!你說了我才知道嘛？
悟空你到底是不是真的想要為師傅為你付電話費啊！
只見悟空倒在廁所旁邊狂吐。
唐僧又繼續敲打著鍵盤。
觀音姐姐你出來跟我說說話嘛。
雖然你一個晚上都不理我。
但你一定看見我的話了。
你告訴我你是不是看見了啊！
觀音忍無可忍:唐僧,別人說你煩我還不相信。
今日一見,你果真他媽的煩啊！
我叫你去取西經,你為什麼還給我留在這裡上網啊！
姐姐事情是這樣的,你送我的那隻白龍馬它又肥又懶.每天吃的東西比我還要多。
不如你就給我隨便換個奔馳,或者法拉力也可以。
還有悟空的那個緊箍圈,它的信號實在是太差了.有一次悟空幫我去買張惠妹演唱會的票,結果我就遇到了妖怪.害的我念了十幾次的緊箍咒悟空才收到。
這會兒,只見電腦另一頭的觀音已經口吐白沫氣絕身亡了。

27、某人經商外歸，談說江湖之事道：「過了黃牛峽，那蚊蟲大得像鴨子。
這還不稀奇，待過了鐵牛河，那蚊蟲更大，大得只只像肥鵝。」。
商人妻子聽了連連怪丈夫說：「你何不帶些回來煮了吃？」。
商人答：「那蚊蟲沒有來吃我已算幸運極了，我怎敢想去吃它？」。

28、顧客：我無法接通到您那裡的Internet 技術人員：能描述一下您做了什麼嗎？顧客：我撥通了您給我的那個電話號碼，但卻傳來一陣奇怪的嘯叫聲？

29、一年輕女子與一五十多歲的男子結婚，婚後第二天，邊哭邊跑出新房，還說：「騙子，騙子！」鄰居問怎麼了，答曰：「他說有幾億的存貨，原來是。。。。。」？

30、一位婦女抱著孩子坐公共汽車，這孩子哭鬧得很厲害。怎麼哄也安靜不下來，坐在她旁邊的一個人生氣地說：「唉，這孩子真能哭，他要什麼？
你就給他什麼不就得了嗎？」？
「如果可能，我倒很願意，孩子的母親鎮靜地回答說，「可他想要你。
那頂好玩的帽子。」。

31、期中考試卷髮下來了，傑克成績又不好。他不想見到媽媽一聽 到他的成績就愁眉苦臉的表情。所以他決定將自己彙報時的語言 稍為說得婉轉些。他一跑回家，便舉著試卷對媽媽說：「我得一百分啦！」 媽媽高興他說：「真的？哪一門？」 傑克回答：」數學23分，作文40分，歷史30分，聽寫7分。」。

32、甲和乙正在談兩人第一次滑旱冰時的感受。 甲：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢動了。 乙：我還好，我倒是能動，就是站不起來。

33、上班剛一周,剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己,到劇院看電影。買票的隊伍排得長。
長的，小五舒口氣，排到最後。
「新警察吧？」旁邊一個人問。
小五納悶：「你咋知道。
「咳，老警察哪有排隊買票的。」。
「哦。」小五明白了，徑直走到售票口前，遞上錢說：「我買一張票。」。
「新警察吧？」窗口裡的人笑了。
「你咋知道？」。
「老警察哪有掏錢買票的，你直接進吧，沒人敢攔。」。
「哦。」小五又長了見識，一試，果然沒人攔。
進了劇場，小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩，旁邊就有人問：
「新警察吧？」。
真是奇了怪了，小五心裡疑惑，嘴上還硬：「誰說的！」。
「人家老警察都在樓上看電影，樓下的都是你這樣的新警察。」。
小五到樓上一看，可不是嗎，這兒有不少警察呢？
小五挑了個位子坐下，沒多久，電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼。
冷冷的說：「新警察吧？」。
「你咋能看出我是新警察？」。
「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的，得像我這樣。」。
小五學著老警察，把兩隻腳翹起來，架在前

34、老師說:"一個傻瓜提出來的問題,十個聰明人也回答不上來." 學生說:"難怪我考試總也不及格."。

35、有一位學者，試圖分析各國的民族性，選了西班牙，法國，英國和俄國人做實驗，每個國家挑出二男一女為一組，分別送到無人居住的島上生活。
數月後，學者來到西班牙人住的島上，發現只生下剩下一個女人。學者問其究竟，那女人淡淡答道：「他們倆為了我，挑起了一場決鬥，結果兩個人互相殘殺了。」。
學者又來到英國人住的島上，看見三個人互不相干地各行其是，問其原因，他們答曰：「你沒有替我們介紹呀！」。
不久，學者來到法國人住的島上，發現他們三個人的住處乾淨整潔，有一個男人正在修剪庭院的花木。學者問他，那兩個人在哪兒。那男子悠然答道：「那女人三個月前是我的情人，從昨天起，她成了他的情人，輪到我來整理庭院。現在，他倆正在床上親熱呢。」。
最後，學者來到俄國人住的島上，看到兩位男子正為農耕生產之事爭論不休，而且各自發表洋洋洒洒的高見。學者忍不住問：「那女人呢？她在什麼地方？」。男人們答道：「她正在地里幹活兒呢！」？

36、一天，拉丹給布希打電話說：我想告你兩個消息，一個是好消息，一個是壞消息，你想聽哪個啊？」布希說：「先說好的。」。
拉丹：「我想自首。」。
布希說：「好啊，那壞消息呢？」。
拉丹說：「我是開著飛機來得。」。

37、一士善於聯句，偶同友人閒步，見有病馬二匹臥於城下。友即指而問曰：「聞兄捷才，素善作對，今日欲面領教」士曰： 「願聞。」友出題曰：「城北兩隻病馬。」士即對曰：「江南一 個村牛。」。

38、十分堅強：被女孩子海甩了45次，還活著。
人也很好：這是45個女孩子中的36個女孩子和我說的最後一句話就是「你人真的很好！」。
喜歡乾淨：天涯何處無芳草，不能天天不洗澡！脫衣服咯。
愛護動物：所以家裡的「小強」成群。
待人熱情：男女不問，老少皆宜。
做事果斷：買東西後立刻付帳，餓了馬上就吃飯。
見義勇為：曾幫過幾位MM拉上過後拉鏈。
節約用水：便後不洗手。
視金錢為父母：我愛我的父母。
不會落井下石：用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來，他說想見他女朋友最後一面，我二話沒說就把他女朋友扔下去了。
有同情心：我策劃了一個讓朋友失戀的計劃，好讓他跟我有同樣的心情，這就是同情心。
我很陽光：所以黑的跟碳似的。
對人包容：我有點近視。
領悟力強：在被甩的經歷中，有個女孩子把我拉到郊外，將我送她的玫瑰花，慢慢的插在了一坨野糞上，我立刻就明白了，沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候，他就走了。
堅韌不拔：在茶座里和朋友海侃了6個小時之後，朋友終於去付帳了。
很浪漫：玫瑰，紅酒，小提琴手，蠟燭，還有一包康師

39、龍龍：「飛飛，你睡覺時為什麼還戴眼鏡？」？
飛飛：「我的視力不佳，我擔心做夢時看不清東西。」。

40、一個鼻子插著黃瓜，左耳插著胡羅卜，右耳插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說：「醫生，我到底出什了什么毛病？」「這很明顯，」醫生自信地回答說，「你吃東西的方式不對。」。

41、豪華賓館的服務員領班帶兒子到動物園。動物園的飼養員正在喂猛獸，兒於注意到飼養員把大塊大塊的肉扔進獅於籠就完事了。「爸爸，為什麼他們把肉往獅子籠里一扔就不管了？為什麼他們不像？
你那樣把肉切得整整齊齊，精心精意地擺在碟子上，然後才端上桌呢？」兒子忽然問道。「難道你見過世上有獅子給外匯券的事兒嗎？」。

42、丈夫：「醋放在哪兒？」。
妻子：「就在咖啡櫥內那個貼有蜂蜜標籤的紹興。
酒罈里。」。

43、羅斯福在任美國第32屆總統之前，曾當過美海軍部長。一天，他的 一位好友前來拜訪，談及海軍在某海島建立基地的事。「我只要你告訴 我，」總統的朋友說：「我所聽到的有關基地的傳聞是否確有其事。」 這位朋友要打聽的事，在當時不便公開，但好友的提問又如何拒絕呢？羅斯福望了望四周，然後壓低嗓子向好友問：「你能對不便外傳的事情 保密嗎？」「能！」他的朋友急切地回答。「那麼，」羅斯福微笑著說： 「我也能。」。

44、有妻甫受孕而夫出外經商者，一去十載，子已年長，不曾。
識面。及父歸家，突入妻房，其子驟見，乃大喊曰：「一個面。
生鬍子，大膽闖入母親房裡來了！」其母曰：「我兒勿做聲，這。
鬍子正是你的親爺。」。

45、一名顧客對帽店老闆嚷道：「這麼一頂帽子竟要70美元，你是不是發瘋了。用這些錢足可以買一雙上等的皮靴。」。
「您說的不錯，先生，可我不明白。這上等的皮靴您怎麼把它戴在頭上呢？」？

46、西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。

47、鄉間坐凳，多以現成樹丫叉為腳者。一腳偶壞，主人命仆。
往山中覓取。仆持斧出，竟日空回，主人責之，答曰：「丫叉。
盡有，都是朝上生，沒有向下生的。」。

48、某君在辦公室接受領導教育：「我說小王同志呀，雖然這電腦是你打了報告組織上買給你用的，可是你也不好這麼狂妄嘛……」。
此後，該君只好把windows98里桌面圖標名字改為「大家的電腦」。

49、詹堅志參加會試結束，因受一個小案子牽連，被捕入獄。他就向大理。
寺少卿（法院長官）李端初求情：「我是遠方的舉人，好不容易來京城考。
試，希望得到您大人的同情。」。
李端初羞辱道：「你的嘴這麼尖滑，真是個奸滑之徒！」後來發榜，詹。
堅志中了進士，終於被釋放了。
10多年後，詹堅志頂替李端初的官職做淮南轉運使，交接時見了面。
李端初忘記以前的事，但覺得對方面熟，便說：「難道我們過去見過面嗎？
您現在儀表堂堂，不是過去能比啊！」。
詹堅志心有不平，答道：，儀表我自己看不見，但嘴巴不知比過去還。
尖滑嗎？」端初想起往事，滿臉尷尬。

50、當鍵盤沒有稜角的時候，當滑鼠不再滾動，當cpu都燒為虛有，我還是不能和你分手。

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