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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、在德國，學校變得越來越大。所以許多校長堅持認為記住曾在他們學校讀過書的孩子的名字是一種光榮。
再一次聚會上，一位校長認出了他一位從前的學生：「喔，您是勒威爾.米勒，1964年您讀六年級，對嗎？」。
「正是，校長先生。」這個年輕人說。
「您看，我從不忘掉我的學生。」校長自豪地說「那麼，您現在在哪裡工作呢？」。
年輕人的臉紅了：「我現在是您學校的一名教師，校長先生。」。

2、一官斷事不明，惟好酒怠政，貪財酷民。百姓怨恨，乃作詩以誚之云：「黑漆皮燈籠，半天螢火蟲。粉牆畫白虎，黃紙寫烏龍。茄子敲泥磬，冬瓜撞木鐘。唯知錢與酒，不管正和公。」。

3、一支游泳隊參加國際比賽歸來，在機場上，教練在接受記者採訪時說：「是的，雖然我們隊一塊獎牌也沒得到。但也應該看到，在比賽中，我們隊也沒有一人被淹死。」。

4、法官望著被告說：「我看著你有點眼熟，是不是在哪裡見過你？」。
「是的，法官先生，二十年前，是我介紹尊夫人和你認識的。」被告說。
「判你二十年有期徒刑！」法官咬牙切齒地說。

5、一天，孫女去看望祖父，看見他正在吃藥。以為是什麼好東西就硬是要吃，祖父不給。孫女就哭著說：「很，你現在不給我吃，等你長小了我也不給你吃！！！」？

6、剛開始男主角一直拖衣服代表 →可以換殼。
還有一直跑代表 →電力持久。
那個女的在電梯里扭來扭去代表→振動功能。
一個女的背後被塗上類文字表 →可以以多國語言輸入。
有一個男的坐在發熱的車上代表→耐高溫。
最後跳到水裡代表 →防水。
Nokia8120廣告另類解讀。
剛開始男主角一直拖衣服代表 →手機太重。
還有一直跑代表 →耗電很兇。
那個女的在電梯里扭來扭去代表→電梯里收不到訊號急得發狂。
一個女的背後被塗上類文字表 →錢花了自己看不到。
有一個男的坐在發熱的車上代表→常常當機。
最後跳到水裡代表 →買這種手機的人該去跳海。

7、羅莉拉剛買了本婦女雜誌，封面上一個標題引起她的注意：「男人對就業妻子的恐懼。」她決計尋找第一手資料。
「你對我做事內心最大的恐懼是什麼?」她問丈夫o
「怕你辭職。」他即刻答道。

8、有一吝嗇鬼，連吃飯都不讓家人吃好。兒子尚幼，他卻只讓吃白飯，不讓吃菜。他在房頂上掛了塊鹹肉，家人吃飯的時候，就看著鹹肉下飯。一天，兒子盯著鹹肉久久沒有動一下米飯，吝嗇鬼見了大罵：「這麼鹹的肉，你緊看，不怕咸死你呀！」。

9、教練：有兩樣東西妨礙你成為優秀足球運動員。
球員：什麼東西？
教練：你的左腳和右腳。

10、有一個罵人的媳婦，回到了婆婆家，老公告訴她：「你千萬別說髒話！記住了？」她一直堅持沒說，可是到該走了的時候，婆婆送他們，他就說了一句話：「婆婆，你回去吧！看你比臉凍的」。

11、一位漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：「請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。」。
醫生不慌不忙地說：「你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量吧。」。

12、小姨削好了水果剛咬了一口，這時水燒開了，順手便將水果放在洗衣機上，讓貪吃的麟麟看見了，麟麟抓起就咬。
這時小姨回來撞見了，麟麟忙說：「你沒吃乾淨就想扔？」。
小姨大笑……。

13、一個煙鬼嘔吐，去找醫生。醫生告訴他。因為他整天嚼煙葉，所以才嘔吐。「醫生，您能不能再找找，看有沒有別的嘔吐原因？」「為什麼？」「我還想嚼我的煙葉。」煙鬼說？

14、小明和小華在學校操場玩耍時，無意中撿到一百元。他們興奮的討論該怎麼用這筆錢？
小明說，有了!我們去買衛生棉。衛生棉?買那個幹嘛。
小華問。我也不知道小明說，可是，電視上不是常常說，只要使用衛生棉，就可以倒立，可以騎腳踏車，可以划船，還可以自由自在的在游泳池裡面游泳。

15、一個和尚偷偷買了大蝦來吃，煮蝦的時候，只見它們在熱鍋里急蹦亂跳。和尚對著鍋里。
合掌念誦：「阿彌陀佛，你們耐心一些吧，過一會兒全身變紅熟透了，就不覺得疼了。」。

16、某城有個縣丞，一向不好好讀書，但卻喜歡裝出很有學問的樣子，仿效文人之語，弄得。
笑話百出。
一次，這城的縣令大病初癒，自覺形容消瘦，縣丞討好地說：「堂翁深情厚貌，如何得。
瘦？」（典出《莊子》，厚貌深情應解釋為：貌雖忠厚而其情深藏難測，用在這裡完全牛頭。
不對馬嘴。）。
又一次，隨縣令赴宴，將飲時，縣令赴別席辭去，縣丞又亂套用《孟子》語道：「乞其。
余不足，又顧而之他。」（文意應為：把剩餘的討去了還不滿足，又窺探著到別處去乞討。）。
一日，縣令捕捉到盜賊數人，令嚴刑審訊，盜賊吃不消一頓棍棒，哀號起來。縣丞在旁。
拍手笑道：「惡人自有惡人磨！」。
縣令氣得面孔發紫。

17、以前，有一隻貓，到一家公司去應聘，人們都很好奇呀。
老闆對這隻貓說：「我們公司的職員必須會打字。」。
貓笑了，它走到打字機前，打了一封信。
老闆不能接受一隻貓當他的職員，於是，老闆對它說：「我的職員必須會電腦。」。
那隻貓又笑了，它走到電腦前編了一個程序，這回老闆呆住了，可是，老闆還是不能接受一隻貓做他的職員。於是，老闆又說：「我的職員必須會兩種語言。」。
貓再一次笑了，它看了一下老闆，說了一句：「汪、汪！」。

18、有個經歷過很多戰爭並得過很多勳章的步兵退伍了。剛回到城裡，他的朋友就給他介紹了一個女友。在他出門之前，他朋友給了他很多忠告：「你可能在戰爭中經歷過很多事物，但有些事你要聽我的。第一，你下車後要替你女朋友開門；第二，你女朋友入座時你應在她椅子後幫她；第三，她說話時你要溫柔地看著她；第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」那個步兵說記住了，於是就走了？
第二天，當朋友打電話問步兵昨晚如何時，步兵沮喪地說：「我沒有希望了！」。
於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」。
步兵說：「不，我替她開了車門，她很高興！」。
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」。
步兵說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」。
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」。
步兵說：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，並且說我的眼睛很有魅力！」。
最後朋友問：「那你是不是在某事上讓她自己動手了？」。
步兵沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們回家時，她說口渴，於是我就跑去替她買飲料。」朋友說：「那很好呀！」。
步兵又說：「可是出於多年的習慣，

19、村級幹部喝燒酒，說騷話，做騷事。
鄉級幹部喝白酒，說白話，打白條。
縣級幹部喝脾酒，穿皮衣，搞皮叛。
地級幹部喝黃酒，亮黃牌，看黃碟。
省級幹部喝紅酒，伴紅裙，收紅包。
國級幹部喝洋酒，說洋話，泡洋妞。

20、妞妞，你家有幾口人。
跟我們家的牙刷一樣多。
那你們家有幾把牙刷。
每人一把。
……#￥%&%#$……。

21、交通警察下地在處理交通事故，他對嚇得全身發拌的司機說：「為什麼不按喇叭呢？你看怎麼辦？這位老先生被你撞到了。司機連忙辯解：「我並沒有撞到他，他是被喇叭聲嚇昏的？

22、劇場裡演出正在進行，瑪麗站起來，順著兩排間的空檔兒擠出去，走進休息室。10分鐘後，當她回來時，她低下頭，向坐在這排的第一個觀眾說：「喂，我剛才是不是踩著您的腳了？」。
「是的，沒關係，現在已經不疼了。」。
「不，我不是這個意思。我只是想證實一下我是否坐在這排。」。

23、一個小伙子打扮得非常時髦，去找女朋友。女朋。
友見他油頭粉面，不男不女的，很是反感，於是不滿地。
說：「我討厭你這種外表的美，喜歡內在的美。」。
小伙子一聽，急忙解開外衣扣，指著胸前繡有牡。
丹花的綠色絨衣，說：「你看，我這裡面也是很美的。」。

24、我的孩子們還很小的時候，一天，電話鈴響了，大女兒拿起話筒，「喂，爸爸，」她說著就對著話筒講她今天過得怎麼樣，然後把聽筒遞給她的弟弟妹妹。我丈夫每次打電話回家孩子們都是這樣。輪到我講時，我接過話筒說：「嗨，親愛的。」？
「謝天謝地，女士，」電話線那邊的聲音應道，「我只是打電話通知您，您訂購的牆紙已經到貨了。」。

25、一個傻裡傻氣的牛仔，跑到牧場老闆那裡報告說：「糟啦！老闆娘剛才去巡視牛欄，一條牛發狂跳出牛欄，老闆娘跑它就跟著屁股追，一直追進前面那片森林去啦！」。
牧場老闆一聽忙問道：「這件事發生多久了呀？」。
牛仔說：「差不多有一個鐘頭了！」。
老闆一聽火大了，罵道：「該死的笨蛋！這麼緊急你怎麼這麼晚才來報告啊！」？
那個牛仔不慌不忙的答道老闆：「你別緊張！我老早就聽人家說啦，要把老闆娘追到手，起碼要花一兩天了功夫哩！」。

26、圖書館管理員對館長說，有些書因為太難讀懂，從來沒有人看。館長。
把那些書都收集在一起，放在一個引人注目的地方，上面還放了一塊牌。
子：「謹告——這些書難讀，需要高深的學問。」。
這個架子上的書很快就全部借出去了。

27、在一節地理課上，同學們都很認真的聽老師講課，只有小田在呼呼的睡大覺。突然，老師點起小田問道：「小田，第三題填什麼？」？
小田這時候才睡眼朦朧的站起來，看看自己書上，誠實的說：「沒填！」。
老師道：「煤田，沒錯。」。

28、聯合航空應該頒一個獎給這位櫃檯人員。
某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,機場櫃檯人員必須協助大批該班機旅客轉搭其它飛機。櫃檯前排滿了辦手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群里一路擠到櫃檯前，將機票甩在櫃檯上並說：「我一定得上這班飛機而且是頭等艙！」服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些排在你前面的人服務。」。
此時這位仁兄很不耐煩的說：「你知道我是誰嗎？」只見那位櫃檯小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意，23號櫃檯前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話，煩請到聯合航空23號櫃檯，謝謝！」。
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出：「Fuck you!」。
只見那位櫃檯小姐露出和氣的微笑回答說：「那您也得先排隊才行！」。

29、一個高大男孩和女孩初次見面，女孩見男孩高大，心中大喜，就問男孩「你有幾米高啊？。。。」。
男孩大笑。
女孩知道自己問的不得當，臉通紅。忙改口，「我是問你有多長啊？」。
男孩暈到~~~~~~~~。

30、光棍醉敲妓門，妓知其乏鈔，閉而不納，辭以有客，實無。
客也。光棍破門而進，妓滅燈仰臥於床。光棍摸著其足，與男。
人無異，乃笑曰：「他不拒我，果然是有客。」。

31、問：上帝真能控制生活中發生的每一個細節嗎？答：如果他使用除錯程序（Debugger）的話就可以，但一步步跟蹤每一個變量肯定是件很煩的事。問：為什麼上帝會允許罪惡存在？答：他原來以為在上一個版本中已經去掉所有的罪惡Bug。問：上帝真的無所不知嗎？答：是的，他經常這麼想，但也經常被自己昨天乾的事嚇一跳。問：上帝真的在七天裡創建了整個世界嗎？答：他在頭六天裡沒日沒夜的工作，僅靠可口可樂和糖塊過活，第七天等他回到家時發現已經被女朋友拋棄了。問：奇蹟時代是如何結束的？答：你說的是計劃的開發階段，現在是維護階段。問：我死後去哪兒？答：備份磁帶。問：有人聲稱聽見了上帝的聲音，是真的嗎？答：其實他們只是收到了E-mail而已？

32、動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴裡看。過路的遊客問：「鱷魚怎麼了？」管理員道：「還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。」？

33、祖母和孫女在診室里。
「解開衣服。」醫生對漂亮的姑娘說。
「不，大夫，」老太太說，「我是病人」。
「是嗎？那麼伸出舌頭」。

34、瑞士某人給居住東柏林的親戚寫信，信尾不放心地囑咐道：「聽說你們那裡檢查制度很嚴，盼你安全收信並及早回復。」過了一段時候以後，信又退到寄信人手中，上邊附了一張條子：「此信有中傷民主共和國的內容，不予投遞。另外，我國並無檢查制度。」。

35、車泊於道，客紛下歇之。一婦領一小女，見一小伙近旁撒之，婦喝：走遠尿，不見有小女乎！小伙道：怕啥？我也還是一小孩呢。婦正待發作，只聞旁小女孩子說：你哄誰？別以為我們不懂！你那傢伙頭頭都發黑啦，還小孩子呢？

36、有呆子者，父出門，令其守店。忽有買貨者至，問：「尊。
翁有麼？」答曰：「無。」又問：「尊堂有麼？」亦曰：「無。」。
父歸知之，責其子曰：「尊翁我也，尊堂汝母也，何得言無！」。
子懊怒曰：「誰知你夫婦兩人，都是要賣的！」。

37、「新婚的激情已經消退了。」甲對乙訴苦。「那幹嗎不來點刺激的，比如說婚外情什麼的？」乙對甲建議。「如果我妻子知道了怎麼辦？」「這都什麼年代了，直接告訴她不就得了。」於是甲回到家中對妻子說：「親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。」「快放棄這個愚蠢的念頭吧，」妻子說：「我已經試過了－－根本就不靈！」？

38、甲：年輕貌美的女性，如果到婦產科看病，找男醫生看好，還是女醫生好。
乙：男醫生。
甲：什麼原因？
乙：他會全身各部位仔細的看，不會草草了事。

39、有兩個外國人到飯店吃飯，問小姐你這裡有什麼好吃的？
小姐回答說，我這裡天上飛的地上走的水中游的，全都有。請問你要點什麼？哦！那給我來一盤，紅燒飛機？

40、我的小侄兒只有5歲多，但是他經常一有錢就自己去買東西，家裡人都拿他沒辦法。一天，我看見他手裡又拿著氣球，於是生氣對他說：「你怎麼又買東西了？」侄兒連忙說：「不是買的。」「那你怎麼得來的？」「是買泡泡糖中獎送的。」？

41、課堂上，一位老師在給學生介紹日本人的姓氏習慣。
她說：「如果有個日本名字里有『太郎，二字，那他一定是長子。
如果他名字里有『次郎』二字，那他一定是次子……下面，誰能說出。
一個有這種名字的日本人？」。
一個學生站起來大聲回答：
「山本五十六！」。

42、在一個舉世歡騰的日子裡，M國總統死了。
來到陰間，他問道：「上帝呀！我該上天堂，還是下地獄？」。
上帝說：「你當然要下地獄」。
「為什麼？想我在任期間，東征西討，建功無數，襲擊『無賴』小國，轟炸大國使館，還撞。。。」？
「別說了！」上帝斬釘截鐵地說，「你把這麼多本該上天堂的人提前送到我這兒來，你看天堂還有空位給你嗎？」。

43、母親叫兒子去買梨，對他說：「要揀最好的。」。
兒子買了梨回來，交給母親。母親道：「怎麼這許多梨，都缺去了一？
角呢?」。
兒於說：「我看不出哪一隻最好，所以都咬一口嘗過哩。」。

44、一位很嚴厲的軍官正在給他的新兵們訓話：「你們知道我叫什麼嗎？我的名字叫石頭，實際上我這個人比石頭還硬，訓練中休想耍花招，免得自找麻煩。」然後，他逐一詢問這些士兵的名字，並一再強調回答時要響亮。士兵們都逐個把名字告訴了他，但最後一個小分子卻沉默不語。軍官十分生氣：「你為什麼不把名字告訴我？想故意搗蛋嗎？」士兵無可奈何地答道：「我的名字叫鐵錘，再硬的石頭都敲得碎。」？

45、郎中（官名）楊叔賢，聽說有新太守走馬上任了，就叫樂隊奏樂歡迎。
頌詩唱道：「為了酬報官吏，民眾需要大大慶賀，因為災星走了，福星來。
了！」新太守大喜，問這首「頌詩」是誰作的，樂隊們回答：「這是本州。
歷來的老規矩，只此一首！」。

46、有個蘇州人在一個大官那兒做幕僚，常常巴結大官說：
「我為你能不惜生命。」。
一天，大官得腦病，病情危急，醫生說：「非要活人的腦子療救不可。」。
大官高興地說：「我能活命了。」便和那蘇州人商量。蘇州人回答：「不是我不肯，我。
是蘇空頭，是沒有腦子的。」。

47、贈納粟詩曰：「革車買得截的高，周子窗前滿腹包。有朝若遇高曾祖，煥乎其有沒分毫。」。

48、從前有個傻女婿。
有一天他岳父要來拜訪,父親剛好要出遠門,不放心,所以就教他。
如果你岳父問你:"這些院子的牛馬是怎麼照顧的,長得這麼好。"？
你就說:"小小畜牲何必介意!"。
如果他問你:"家中事業是誰在管理的?"。
你就說:"小婿無能父親掌管!"。
如果問起牆上那幅畫,就說:"這是唐伯虎名畫。"。
還叫他覆頌了一遍,才放心離開。
當他岳父來了,一見他就問:"你父親呢?"。
答道:"小小畜牲何必介意!!"。
他岳父一聽,心想不對,又問:"那我女兒呢?"。
答道:"小婿無能,父親掌管。"。
他岳父一聽,大為生氣,便喝叱道:"你說的是啥麼話?"。
他一聽很高興,很有自信的說:"這是唐伯虎名畫!!"。

49、一位護士小姐走進病房裡，好容易才弄醒了一個已經酣然入睡的患者。「你要幹什麼？」病人很不高興。「你必須按時服藥。」護士小姐說完，同時遞上兩粒安眠藥？

50、一天，彼得從學校回家把成績單交給媽媽。媽媽生氣地說：「去年我為你感到驕做，這次你是怎麼啦？你曾經是班上考得最好的呀！」彼得想了一會兒，對媽媽微笑著說：「每個同學的媽媽都想為自己的孩子考得第一而驕做。如果總是我第一，他們的媽媽怎麼辦？」？