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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一男子，總認為自己在女人方面沒有福氣，於是就去教堂祈禱：「請上帝賜給我一群女人在我身邊。」可是非常不幸，他剛剛走出教堂，就被一輛車撞倒住進了醫院。躺在病床上的他心想：「上帝怎麼這麼不公平......」正想到這兒，護士長突然領來20名漂亮的實習生走到他的病床前，並對她們說：「這名患者因交通事故不能動彈了，你們首先要教他如何使用便盆。」？

2、丈夫：「親愛的，你既然這樣愛我，為什麼我第一？
次向你求愛時，你不馬上答應呢？」。
妻子：「因為我要看拒絕後，你的反應怎樣。」。
丈夫：「哦！可是如果當時我掉頭就走了那你怎。
麼辦？」。
妻子：「放心！你走不出去的，因為我早就把大門。
鎖上了。」。

3、「文革」中，有一天，一對夫妻打架打得不可開交，跑到公社革委會。
打離婚。公社幹部調解道：「『要團結，不要分裂』，你們知道不?」。
女的高聲嚷道：「『下定決心』，我要離婚!」。
男的一聽，急了：「排除萬難』，我堅決不幹!」。
公社幹部火了、沖他們來了句：「抓革命，促生產』，家庭小事我不管。」。
女的不服氣，拉住公社幹部道：「『全心全意』，俺偏偏要離!」。
男的聽了也拉住公社幹部說道：「『為人民服務』，你不能大人小孩全。
不顧!」。
「你也別吵，她也別嚷，」公社幹部沖這夫妻倆說道：「『為人民服。
務』沒忘，『堅持原則』咱不能亂蓋章，你倆還是回去過你們的好時光。」。

4、有一個人沒有名字，被人入贅後鄰居都喊他姐夫。一次，他跟。
人打官司，請人寫狀子，當問他名字時，他說：「我叫姐夫。」。
狀子遞上去後，縣官升堂：「傳姐夫上堂！」。
當差的齊聲喊道：「請姑老爺上堂！」。
縣官聽罷怒喝道：「餛帳，什麼姑老爺！」？
差人慌忙跪下道：「回稟老爺，您老的姐夫不就是我們的姑老爺嗎？」。

5、第二次世界大戰期間，德軍的一個團長把一個連長叫到辦公室，將大捆的鈔票、高級食品和一把新式手槍交給了這個連長，說：「還缺什麼？儘管提，我們一定給予滿足。」「報告長官，就缺一點士氣，」連長低聲說？

6、男：「小姐，你美麗可愛，天真活潑，我將永遠忘不。
了你！」。
女：「我可以告訴你一個情況，讓你馬上忘記。」。
男：「什麼情況，有這麼大的魔力？」？
女：「我的丈夫是全省業餘拳擊冠軍。」。

7、一對夫婦，在車站邊開了一家酒店，每天總是開到深夜12點，等客人喝完酒，乘上最後一班車，才關門打烊。一天，已經到了第二天凌晨2點，一個男客仍然沒有離開，他伏在桌上睡著了，還打著鼾。老闆娘太睏了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到廳里又走回來，過了一會又走出去，又走回來，如此來來回回好多次。老闆娘不耐煩了：「你已經出去6次，為什麼還不叫醒他？太晚了，快請他走！」「不，不要讓他走，」老闆得意地笑著說，「你看，我每次去叫他，他總以為是找他結帳，就掏出一張5元票子給我，然後又接著睡。現在我已經收了6張，離天亮還早著呢！」？

8、在越南戰場，一個士兵回到帳篷，對同伴說：「我今天乾了一個越南姑娘，用狗交。
式乾的，還插了她的屁眼呢！」。
同伴說：「那你為什麼不讓她給你吹簫呢？」？
他說：「因為我沒找到她的頭在哪裡。」。

9、國王命令處死小偷，小偷請求國王寬恕。
國王說：「你犯了大罪，我怎麼能寬恕你呢？我只同意你選一種？
死法……」。
小偷忙說：「那麼就讓我老死吧！」。

10、一個推銷員的妻子哭著說：「每次你外出時，我就。
很擔心。」。
丈夫安慰她說：「親愛的，別替我擔心，我隨時都。
會趕回來的。」。
「我知道，那就是我擔心的原因。」。

11、「您知道嗎？我的丈夫在足球比賽中受了傷。」。
「可並沒有誰看見過他踢足球啊！」。
「是的，他是在上星期的比賽中喊壞了聲帶。」。

12、在軍事演習的時候，上校在一座橋上設了一塊牌子。上面寫著：「橋已被炸毀。」。
上校在指揮部里通過望遠鏡，看到一群步兵仍毫無顧忌地過了河。他十分生氣。一怒之下，他乘著吉普車來到橋邊，準備狠狠訓斥那些士兵。
到了河邊，上校吃驚地看到，一個士兵手裡舉著的牌子上寫著：「我們正在游泳！」。

13、頭虱為足虱邀飲，值其人行房事，致被阻，觀望久之方。
到。問：「何來遲？」曰：「不要說起。行至黑松林，遇一和尚。
甚奇，初時軟弱郎當，有似怯病和尚；已而昂藏堅挺，竟似少。
林和尚；及其出入不休，好像當家和尚；忽然嘔吐垂首，又像。
中酒和尚。」下虱曰：「究竟是甚和尚？」曰：「臨了背著袱包就。
走，還是個遊方和尚。」。

14、有一天一個男孩到路邊玩，一會耳馬路上出現了很多人在看什麼？於是他也跑去看。他問一個老太太。說出了什麼事啊。說有人被撞了，他想去看。忙說浪我進去被撞的是我的弟弟，於是人浪了一條路，他說弟弟啊。當他走進看時，才知道被撞者是一頭豬，這時圍觀著笑到？

15、「法庭判你入獄，究竟為了什麼？」？
「為了競爭。」。
「競爭什麼？」？
「是這樣的，我印製的紙幣跟政府的一模一樣。」。

16、某家醫院規定，醫生、護士下午5點半下班。
為了急診病人的就診，在這家醫院的門診部門口掛著一個指示牌，告訴人們醫生下班以後有急診的病人怎樣處置。指示牌用很長的篇幅列舉了各種細則，在哪兒能找到看護，怎樣和看護聯繫，看護來之前做些什麼等等？
然後，指示牌的最後一段寫著：如果你真有時間把這個細則讀完，那麼你的病就不是急診，明天上班後再來吧。

17、一個罪犯被押上了絞架，他哀求把絞索套在腰上，千萬不要系在脖子上。他說：「我脖子那兒特別怕癢，要是把絞索套在脖子上，我自己會笑死的。」。

18、吉姆有一次在河裡洗澡，放在岸上的衣服全給別人拿走了。他只得忍著熟人們的譏笑，捂著身子跑回家。
第二天，吉姆又到河邊洗澡。這一次，他穿著衣服跳下去，在水中泅游。
岸上路過的朋友問他：「吉姆，你穿著衣服游泳，等下回去怎麼辦呢？」？
吉姆回答：「嗨！濕衣服總比沒有衣服強。」。

19、一位學生在求神：「求你讓唐明皇變成長城的建築者吧，我在剛才的歷史測驗上就是這麼答的。」。

20、佛羅里達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。遊客正要去游泳，就問導遊：「你能肯定這裡沒有鱷魚嗎？」。
「沒有，沒有。」導遊微笑著回答，「這裡沒有鱷魚。」。
遊客不再擔心，他步入海里，暢遊起來。爾後又問導遊：「你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢？」？
「鱷魚精靈得很，」導遊小姐答道，「它更怕鯊魚。」。

21、電腦公司開業之際，親朋好友飲酒助興。一聲「開機(啟)」，大家各自開啟一瓶啤酒。「清零」，大家舉瓶暢飲，進行一次「批處理」。「復位」，放下酒瓶。 …… 「嘿，別喝了，我的內存不夠，沒法運行。」甲拍拍肚皮道。「可不，我的顯示器也出毛病了。」乙顫抖著手，語無倫次地說。「哎，我的鍵盤怎麼失靈了。」丙叫嚷，「眼前一切都飄飄搖搖的」？

22、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」？

23、四個年輕的修女在星期五央求神父，讓她們有個周末的假期，她們花了好長時間，好不容易才說服了神父，但神父要求她們在星期一的早上要誠實地告訴他她們如何度過這個周末假期。
到了星期一的上午，四個修女回來並輪流向神父報告。
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第一個修女對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」「你做了什麼」神父問。第一個修女回答：「我看了一部三級電影。」神父抬頭看著天空想了幾秒鐘，說：「好吧，原諒你了，去喝點聖水吧！」第一個修女離開時，神父發現第四個修女抿著嘴偷偷的在笑？
輪到第二個修女，她對神父說：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我發生了什麼事？」第二個修女說：「昨晚我偷開了我哥的車子並壓死了一條狗…」神父又抬頭望著天空，想了近一分鐘，說：「原諒你了，去喝點聖水吧。」第二個修女離開時，第四個修女笑得更大聲了？
接著又輪到第三個修女報告：「原諒我，神父，我有罪……」神父說：「好吧，告訴我你做了什麼。」第三個修女說：「昨夜我在街上裸奔…」神父又抬頭望著天空，考慮了近五分鐘後，說：「上帝原諒你了，也去喝點聖水吧。」第三個修女離開時，第四個修女竟笑倒在地上，連眼淚都笑

24、課堂上，湯姆漫不經心的看著黑板。突然，老師叫到：「湯姆，你來回答剛才的問題。」「什麼問題？」湯姆緊張的問到。「什麼時候才能摘樹上的蘋果。」老師不耐煩的說。「嗨！我還以為是什麼大不了的事，當然是看門人和他的狗都不在的時候。」湯姆笑著說？

25、鄰居甲：「老王，老李，你們為什麼把鬧鐘賣了？」？
鄰居乙、丙：「你已經起到它的作用了。」。

26、珍妮的婆婆在一所教堂幼兒園負責。一個星期天，當珍妮2歲的兒子變得有些難以制服。
時，珍妮的婆婆勸助手說：「我該稱他暴徒，但是看在是我的孫子的份上，我說他有『潛在。
的領導才能』。」。

27、哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。他身旁的人間他：「你也是拳擊師嗎？」哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」。

28、一士人夜讀，見偷兒穴牆有聲，時爐內滾湯正沸，提湯潛。
伺穴口。及牆既穿，偷兒先以腳進，士遂擒住其兩腿，徐以滾。
湯淋之。賊哀告求釋，士從容謂曰：「多也個敢奉承，只盡此。
一壺罷。」。

29、六十年代初，唐生說，由校勘《西廂記》悟出「柳絲長玉驄難系」的不通，「西風緊」的時節如何還能有綠色的垂楊。過去搞《西廂記》的都沒有指出這一點，可見權威之不足信云云。游國恩就揶揄他說：「如果他的住處沒有垂楊，那就請他秋天到燕東園來看一看。」。

30、羅斯福在任美國第32屆總統之前，曾當過美海軍部長。一天，他的一位好友前來拜訪，談及海軍在某海島建立基地的事。「我只要你告訴我，」總統的朋友說：「我所聽到的有關基地的傳聞是否確有其事。」這位朋友要打聽的事，在當時不便公開，但好友的提問又如何拒絕呢？羅斯福望了望四周，然後壓低嗓子向好友問：「你能對不便外傳的事情保密嗎？」「能！」他的朋友急切地回答。「那麼，」羅斯福微笑著說：「我也能。」。

31、小伙子當恩在街上碰到幾個以前給他主持婚禮儀式的牧師。
當恩問牧師：「在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的。
一切煩惱都到頭了嗎？可是我現在正煩惱得很哪！」。
「對！我是這樣說過。」牧師不慌不忙地回答，「煩惱有開始的一頭，有消。
失的一頭；當時我可沒說明是到了哪一頭。」。

32、D君在A君家喝了個天昏地暗。深夜十點鐘，ABC勸D住在A君家算了，D君死活不肯，說要回家陪老婆孩子呢。於是騎上摩托車回家了。半路上，D君看見前面也有一輛摩托車，於是轟了油門追上去，嘀嗒嘀嗒的功夫，D就尾隨著那輛摩托車了。騎著騎著，跟呀跟呀，前面那輛車突然停住了。D趕緊眼疾手快，一個急剎，人差點兒栽倒在地。
D君大罵：「你小子怎麼騎的車，哪有半路上用急剎的。」？
前面那輛摩托車回過頭來，盯著D說：「你是誰呀？你想怎麼樣呀？」？
D君越想越氣，大怒道：「我是誰關你什麼事，快走快走，別擋我的路了。」？
前面那輛摩托車厲聲斥責：「你發神經病啦，這是我家的車庫，你到底想幹什麼？」？
D君仰起頭來一看說：「他媽的，我騎錯地方了。」。

33、某人從事電腦專業工作數年，不幸患了職業病。一天，他衝着妻子發火道：
「為什麼家裡的電話剛剛修好又壞了？」？
妻子很奇怪，說:「沒有呀！」。
某人氣憤地問:「那為什麼我撥了七八次沒反應？！」？
妻子問:「你怎麼撥的？」？
某人道:「問這麼笨的問題！我當然是先撥完號，然後敲回車！！」。

34、在餐館裡，一個著名的旅行家對老闆說：「你知道嗎？我曾在食人肉的。
野人部落生活了5年。」。
「上帝啊！」老闆叫了起來。「您來我們這裡一定使您失望了。我們這。
里今天只有豬肉。」。

35、爸爸問小明：「你知道這兩隻蟲那只是益蟲，那只是害蟲？」小明說：「益蟲旁邊是害蟲，害蟲旁邊是益蟲。」。

36、星期天，小由美子跟爸爸去動物園看獅子，他們來到獅子館。
小由美子高興得不住地問這問那，看了一會，她突然顯得不安起。
來，爸爸問她有什麼不順心的事。「爸爸，我有點害怕，」小由美子？
顫抖著聲音答道：「如果這頭獅子掙脫出寵，把你吃掉的話，那我該。
乘幾路電車回家呢？」。

37、有兩個小伙子自願到海軍服役。徵兵官問：「你們會游泳嗎？」一個小伙子對他的夥伴說：「我說得沒錯吧？他們連艦艇都還沒有呢！」。

38、心理學教授在課上對學生們說：「今天我準備給大家講『什麼是謊？
言』。有關這方面的問題我已經在我的一本學術著作《論謊言》中作了詳。
盡的介紹。在你們當中有誰讀過我的這本書的請舉起手來。」。
所有的學生都舉起了手。
「很好，」教授接著說，「對於『什麼是謊言，我們大家都有了切身的？
體會。因為我的這本著作尚未出版。」。

39、沒事就喝酒而且一喝就醉的男人。
整天咧著嘴巴傻笑的男人。
假裝目不斜視坐懷不亂的男人。
衣著光鮮而腹中空空的男人。
喜歡在上級和女人面前作綿羊狀的男人。
沒有肌肉而偏愛赤膊的男人。
不敢承擔責任的男人。
朝秦暮楚反覆無常的男人。
出賣朋友的男人。
以說粗話為榮的男人。
油嘴滑舌的男人。
同時戴著項鍊、手鍊和戒指的男人。
過份追求外表的男人。
覬覦別人妻子的男人。
油瓶倒了不扶的男人。
色迷迷的男人。
一毛不拔的男人。
撒謊成性的男人。
一副娘娘腔調的男人。
以拔鬍鬚自娛的男人。
見死不救的男人。
和女人打架以顯示其英雄的男人。
常犯「紅眼病」的男人。
羅里羅嗦的男人。
吃了偉哥拚命宣傳效果的男人。

40、有個痴兒子常常喜歡說喪氣話。一天，姐夫家娶親，父親帶他同去赴宴，兒子剛要。
開口，父親便說：「他家娶親是喜氣，切不可說喪氣話。」。
兒子說：「不勞您大人吩咐，我懂得：『娶親不是辦喪事。』」。

41、凱莉因為患了牙病，醫生建議她換一副假牙。
等換好以後，凱莉拿著鏡子左照右照，很不放心地問醫生：「醫。
生，我的假牙裝得好嗎？」。
醫生高興地回答道：「好極了，你又可以像以前那樣無所顧忌地。
大嚼東西了。」。
「不，我關心的是不是它看起來像真的一樣麼？」。
醫生說：「非但看起來像，就是痛起來也像真的一樣。」。

42、特殊年代什麼都有它的印記，就連結婚也不例外。這件事發生在「文革」期間的？
1974年4月尾，有一老貧農的兒子準備「五一」結婚。那時候講究破「四舊」，立。
「四新」，但幾個親戚一合計，覺得對聯還是要貼的，於是擬了一副：
兩個節約能手一對勤儉夫妻 ——勤儉持家。
生產隊的批林批孔小組長見了，說：「你們不關心集體生產，只顧勤儉持家，這不。
是搞資本主義自發嗎?」老貧農聽了，只得將對聯改成：
兩個生產能手一對勞動夫妻 ——勞動光榮。
真不巧，大隊大批判組長下來布置任務，看見這副對聯，說：「現在天天大講繼續革。
命，這副對子宣傳唯生產力論，不行，得改!」老貧農又將對聯改為：
兩個革命能手一對團結夫妻 ——相親相愛。
恰好，公社「大批判辦公室」主任下來檢查運動，見到這副對聯說：「階級鬥爭是你。
死我活，要團結就要先鬥爭，相親相愛不是調和矛盾嗎?」老貧農聽了，嚇得連忙找。
人商量，於是改為：
兩個鬥爭能手一對矛盾夫妻 ——你死我活。
對聯改成這樣，老貧農的兒子很不服氣，他打聽到公社「大批判辦公室」主任也是。<

43、一個議員在農村發表競選演說，剛講了一半，許多農民就向他扔爛番茄、爛水果，以示反對。議員不慌不忙，一邊抹掉身上的髒東西，一邊說：「我或許不怎麼知道農民的難處，但是你們必須承認，我還是有辦法應付過剩的農產品問題的。」？

44、小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。
終於他也有一個機會第一次乘飛機旅行。當時，他十分激動，兩眼圓睜。大約起飛10分鐘後，他急切地問母親：
「我們什麼時候變成一個小點？媽媽！」？

45、趙財和他的朋友李富都是有名的吝嗇鬼。一天，趙財要去看李。
富，帶點禮物吧，捨不得花錢，不帶吧，又覺得不好看。想了半天，便。
拿起一張紙來，用剪子剪成一條魚的樣子，準備作禮物送給李富。
趙財到了李家，可巧李富出門，只有他兒子在家。趙財拿出紙。
魚來說：「這條魚是給你爸爸帶來的酒菜，小意思，收下吧！」李富兒。
子接過紙魚，心裡很不高興，暗暗盤算報復一下。
趙財要告辭，李富兒子說：「大伯，你把這塊月餅帶上吧！好在。
路上吃。」說著用雙手比作一個大圓圈，在趙財眼前一晃。
李富回家來，兒子把這事一說，滿以為會誇獎他一番。誰知李。
富一聽就氣炸了肺，用一隻手比作半個圓圈罵道：「你這敗家鬼，誰。
叫你給他個整的？難道半塊還不行嗎？趕快給我追回來！」。

46、近日，瘋牛病比較猖獗，某老記受命去牛場採訪原因，看見牛場主，問其「你說為什麼瘋牛病屢禁不絕，請你說說原因。場主說「以我的以我的經驗來說呢，我的牛一天擠四回奶，一年交配二次。」老記不明所以，又問了一次，場主說「以我的經驗來說，我的牛一天擠四回奶，一年交配二次。」老記還是不明白，又問了一次，場主還是那樣回答的，老記還是不明白，就又問了幾次，場主還是那麼回答的，老記還是不明白就又問了，這回場主生氣的說「一天摸四回咪咪，一年就干二次，要是你，你不瘋呀？

47、有一病人牙疼去找大夫，大夫說：「你的牙壞掉了，要拔下來，可是你的牙現在很結實，等過幾天再拔哈」。
幾天後，大夫又看到這個病人他的牙已經掉了，於是很好奇的問：「你的牙是誰給拔的？好技術啊」病人說：「我把牙栓到火車上，結果把火車給拽出去好幾里」。大夫很奇怪：「那你的牙怎麼掉的？」病人回答：「鐵路工人打的。」？

48、世界盃無驢，有米盧者，飛機載以入，至則無可用，放之C組。哥斯大黎加、巴西、土耳其見之，泱泱大國也，以為神。侯訓練窺之，稍出近之，殷殷然莫相知。賽日驢一攻。哥巴土皆大駭，全場飛奔，以為且噬己也，甚恐。然往來視之，覺無異能者，益習其聲。又近出前後，終不敢搏。稍近益狎，中路突破。驢不勝怒，蹄之。哥巴土皆大喜，計之曰：「技止此耳！」遂大舉進攻，破其門，共入九蛋，乃去。

49、都統老爺的衙門裡來了兩位能言善辯的外國使者，讓都統和下面的官吏都受了辱。於。
是，都統發出告示說：「凡我庶民不拘何人，有能辯勝二位外國使臣者，可獲得駱駝。
與大元寶等獎賞。」。
阿爾格齊得知後，來到了都統衙門。那兩個外國使者壓根沒把他放在眼裡。阿爾格齊。
說：「兩位擺架子的外國使者先生！從你們坐在炕上的架式看，像是兩個大煙鬼；從。
你們瞧不起百姓的樣子看，像是王公的使者。你們倆要真是智者，能回答我一個小小。
的問題嗎？」。
兩個使者一上來就受到對方的嘲弄，又羞又惱，答道：
「當然可以！」。
阿爾格齊微笑著說：「請問：『蘑菇結不結果？』」。
兩個使者不知如何回答才好。說它不結果吧，那它是怎樣長出來的呢？說它結果吧，那。
它結的又是什麼呢？他們面面相覷，惶惶不安，慌忙答道：「不知道！不知道！」滿屋？
子的人哄堂大笑起來。

50、一年級新生軍訓，教官很嚴厲地命令道：「第一排報數」。阿呆很驚訝地看著教官沒有任何動作，教官生氣地又命令道：報數。阿呆表現出一付很委屈的樣子，這回教官真的生氣了：還不開始。於是阿呆走出隊列，跑到操場邊一棵榕樹邊，緊緊抱住它，嘴裡喃喃自語：軍訓和抱樹有什麼相干？真不明白，唉？