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綜合笑話名句大全

1、「為什麼畫家都要在圖的下方寫上他們的名字呢？」小男孩問？
「為了讓人們知道哪兒是上方！」父親回答。

2、工頭看見貝克先生在車間抽煙很生氣。
「工作的時候不能抽煙，貝克先生！」。
「是的，所以我在抽煙的時候不工作。」。

3、文革中一教授被下放道農村接受改造.一天教授正在田間勞動，忽然發。
現一頭驢在偷吃麥子。可是他既不認識驢子也不認識麥子，急中生智，教授。
大叫道： 快來人啦！動物吃植物啦。

4、妻令夫買絲瓜，夫立門外候之，有賣韭者至，勸之使買。
夫曰：「要買絲瓜耳。」賣者曰：「絲瓜痿陽，韭菜興陽，如何。
興陽的不買，倒去買屢陽的？」妻聞之，高聲喚曰：「絲瓜等不。
來，就買了韭菜罷。」。

5、接近熄燈，還有男生賴著不想走，或是在樓門口一一惜別。看門大娘不慌不忙，看到時鐘指向11點，站起來，清清嗓子：「姑娘們，送——客——啦——」。

6、一天晚上，美國總統林肯在忙碌了一天之後上床休息。忽然，電 話鈴聲大作，原來是 個慣於鑽營的人告訴他，有位關稅主管剛剛去世，這人問林肯是否能讓他來取代。林 肯回答說：「如果殯儀館沒意見，我當然不反對。」。

7、1944年3月25日，富蘭克林·羅斯福第四次連任美國總統。《先鋒論壇》報的一位記者採訪這位第32任總統，就他連任總統之事問他有何 感想。羅斯福笑而不答，請記者吃一片三明治。記者覺得這是殊榮，很快就吃下去了。羅斯福又請他吃第三片，記者受龐若驚，雖然肚子已不需要 了，但他還是硬著頭皮吃下去了。這時，羅斯福微笑著說：「現在已經不用回答您的提問了，因為您已經有了親身的感受。」。

8、一位朋友問辛普頓多大年紀了，辛普頓答道：「四十歲。」。
十年後，這位朋友又問辛普頓多大年紀了，辛普頓回答：「四十歲。」那人感到奇怪：「怎麼可能呢？十年前你就說過你四十歲了。」？
辛普頓答道：「正人君子決不會因為時間而改變自己已經說過的話，你就是二十年以後再來問我，我同樣是這句話。」。

9、有個小偷去偷被人家的東西..剛跳到這家人的院子裡就被人發現了..嚇的他也沒有分辨一下就又跳進了那人家的豬圈裡..那家的主人也發現了他.拿起了一個棒子.走到豬圈的跟前.就問小偷"你在這做什麼呢.是不是想偷我的東西..快說.''....這下可把小偷嚇壞了？
小偷發著抖說"我沒有啊!''。
主任又問"那你在這做什麼呢''？
小偷"我...我...我在給豬講故事呢!!''。
哈哈..哈哈。

10、動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴。
里看。過路的遊客問：「鱷魚怎麼了？」管理員道：「還不清楚。醫生到他嘴裡去了後，已有半小時沒有出來了。」？

11、地理老師用手指指著地圖上一個地方問：「這是什麼，彼得？」？
彼得站起來回答道：「是你的食指。」。

12、丈夫：「哥哥說要分家，父母也分開和我們哥倆。
過，你看，我們領養誰？」。
妻子：「你說呢？」。
丈夫：「爸爸身體越來越差了，種不了園子，也持。
不了家；媽媽身體好，就要媽吧。」。
妻子：「笨蛋！身體好，老不死，要養到哪一年？！」。
丈夫：「……」。

13、在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後面追來了一群拿著叉子的飢餓人們。
忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。
「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。

14、一天，兩口子正商量著怎麼致富？
女的正琢磨著~~~~~那男的突然冒句：這個致富多簡單。
依我看，我們爬到珠穆琅瑪上去，每天扛一根杆杆像收過路費那樣把飛機攔倒收過路費，那樣不出一年准成富翁。
哈哈哈~~~~~~~~ 我夠聰明噻。

15、一老漢進城，城市燈紅酒綠，老漢一不小心踩到了別人 的鞋上，那人罵到：「鄉吧老，這是鄂魚皮鞋，一隻1000多塊啊，注意點！」老頭一想，那麼貴，沒有說什麼就走了。回家的路上，路過水塘，看見兩隻鄂魚在打架，老漢急忙沖了上去，啤了啪嚓一頓神打，把鄂魚制服了，一拔腳掌，罵到：「該死的鄂魚，出門為什麼不穿鞋。」？

16、兩個傻子對著天上的月亮在爭論，一個說是月亮，另一個卻說是太陽。
正在他們爭論得不可開交時，正巧來了一過路人，兩個傻子遂問他：「天上的到底是月亮還是太陽？」過路人答道：「我不是這個村兒的，不太清楚。」。

17、去年我一友,受人之託找一家免開戶費的ISP入網。一日行至萬壽路某部大院內,見一橫幅上書「金橋網免費入網」，大喜。入得營業廳來一看，三兩台PC，四五個中年女士,遂上前說我要入網,一女士說先登記並遞過一張表,我友便開始填表。
此表內容羅列身高、體重、收入、家庭離異否等欄目,我友邊填邊納悶，就免我100元開戶費至於的嗎！填好後交表，那女士接過表一邊看一邊說：「你需要交兩張一寸的免冠照，兩張彩色生活照，帶了嗎？」我友一愣還沒等說話，這婦女大叫：「呦!!你都結婚了還要找啊!!!」。
我友恍然大悟，敢情這是個叫金橋網的婚姻介紹所呀。

18、丈夫忍受不了兇悍潑辣妻子的折磨，逃出家門，投宿旅館。旅館經理為他打開一個房間，討好說：「住在這裡，你會感到像在自己家裡一樣。」這人一聽此言，大聲呼救：「天那，快給我換個房間吧！」。

19、開機興沖沖——中毒。
萬言書將成——停電。
超頻終成功——燒片。
下載快完畢——死機。
百勝將到手——斷線。
聊得好開心——被踢。
網妹終見面——恐龍。

20、在火車站候車室里，一群人圍著一個嬰兒七嘴八舌地說：「好可愛的小寶貝哦！」。
有人問在旁邊忙著照顧嬰兒的一個男子：
「這是你的孩子嗎？」。
「不是」。
「那是你的外甥嗎？」。
「也不是。」。
「那肯定是你的弟弟？」。
「更不是。我老實告訴你們好了，我是個口服避孕藥的推銷員。
這嬰兒是顧客服用失效藥的退貨。」。

21、一天，小明問小東：「你今年呀歲錢時多少啊？」。
小東說：「300，你呢？」。
小明說：「十萬......個為什麼！」？

22、有個小吏很怕妻子，某日被妻子抓破了麵皮，隔日上堂，太守見了就。
問他：「你面孔怎麼弄破了？」？
小吏支支吾吾地說：「昨晚乘涼。葡萄架倒下來，刮破了麵皮。」。
大守不信，說：「這一定是你妻子抓破了，這還了得。你快快給我把。
這婆娘捉拿堂來。」。
不料，太守夫人在後堂聽見，快步跑上堂來，凶氣畢露。太守一見。
也慌了手腳，趕緊對小吏說：「你暫且退下去吧，我內衙的葡萄架也要倒。
了。」。

23、一男去鎮上趕集，見眾人看布告。布告內容乃收購秋毛（秋天剪下的羊毛）之事。這斯不識字，問旁人紙上內容所為何事，答曰：「收購秋毛」。這斯想：不曾想到這勞什子上的毛還能賣錢（他聽成球毛了）。回到家，剪了球毛，可一看，太少。對老婆說：把你的毛也剪了，我咱兩的毛沒區別，多湊點。
第二天，從鎮上回家，罵罵咧咧。老婆問賣價如何。答曰：「別提了，人家一眼就發現摻了假」。再問，答曰：「人家說，這那是球（秋）毛，是他媽的bi毛」。

24、剛滿三歲的小傢伙特別愛看電視廣告，尤其喜歡張惠妹作的步步高復讀機的廣告。只要這個「瘋婆子」一出場，小傢伙就手舞足蹈、樂不可支。看得多了，即活學活用。一天晚飯後，他載歌載舞地對他奶奶唱到：「你是我的姐妹、你是我的寶貝！」。

25、一家推銷百科全書的公司，在月底獎勵會時要大家報告成果。第一位說：「我這個月賣了兩套。」「嗯，不錯。」老闆說。
第二個說：「我六套！」全體掌聲如雷。
然後換一個有囗吃的說：「我..我..」。
老闆有點不耐煩的說：「是不是『無』啊？是就點頭啦！」。
「....ㄨ..ㄨ...五十套！」全體楞住三分鐘，老闆驚嚇的說：「你究竟是怎麼辦到的！？？」？
「沒..沒..有..有啦！....每次人家..說...說不..不..不..要..要..我就..就說....你...你先..聽..聽我..我..我把..把..整本..講..講完..再..再..再決..決定！」。

26、有個老頭兒已達百歲高齡。有人在為他祝壽時說：「願您老人家能達到一百二十歲高。
壽。」老頭兒聽了不但不喜，反而大發雷霆地罵道：「我又不會吃你家的飯，為什麼你竟敢？
限定我的歲數，不讓我多活幾百年？」。

27、我們正在上課，一個老師推門進來說：「有一輛自行車被偷了，你們看看是誰的？」他剛出門，同學們就開始議論紛紛，班主任也在講台上滔滔不絕地說應該如何防盜，如何保護。
正在這時，剛才那老師又進來了，手裡舉著一把被撬壞的鎖說：「只剩下這個，你們看看。」班主任看到那把鎖，表情很怪異，一言不發地走出去，不一會又默默的走回來，很平靜的說：「是我的自行車！」。

28、有一富家子弟，每天都喜歡聽人談論古今興亡之事。但他為人小氣，對來客只管幹坐談論，從不茶飯招待。
一天，有一個客人對他談論說：「楚漢相爭的時候，韓信吃了敗仗，蕭何統率兵馬一直趕到一個地方，地名叫做淮河。韓信躍馬聲入深山裡面去，見山中樹林蔭密，岩石可愛，就中有一塊盤陀石，韓信下馬就坐。」說到這裡，就打住不再往下說了。
那個富家子弟正聽得入迷，見客人不再往下說了，就發急問道：「下馬就坐後怎麼樣了？」客人說：「坐便只是干坐，反正沒有什麼東西吃。」？

29、德國小說家、作曲家霍夫曼（1776—1822年）到柏林的一個新貴家作客。餐畢，主人領他觀看豪華的住宅。談到僕人，這位暴發戶漫不經心。
他說他一個人需要3個僕人服恃，誰料到，小說家說他單洗澡就有4個人。
來服侍。一個給他放好浴巾，另一個試水溫，還有一個檢查水龍頭。
「那麼第四個呢？」暴發戶迷惑不解地問。
「噢，他是最關健的——他代我洗澡。」小說家說。

30、有一個司令拍了拍一個兵的胸說:小伙子很狀嘛！看這肌肉多發達." 士兵道:"報告司令,我是一個女兵."。

31、某公司請專業攝影人員A君替老總排工作照。A君請老總漂亮的女秘書拿著背景燈，準備調試燈光。A君向女秘書解釋背景燈分強光、中光和弱光。拍攝開始後，A君讓女秘書把光打亮，女秘書就調至弱光。A君不滿意。女秘書就調至中光，A君仍不滿意。女秘書就調至強光，A君還是不滿意。女秘書急了，大聲說「你到底要我怎麼弄，我已經全（強）光了呀！」 ：）？

32、有尼姑同一妓者，死見閻工。王問妓曰：「汝前世作何生理？」。
妓曰：「養漢接客。」王判云：「養漢接人，方便孤身，發還陽世，早去超生。」。
問尼姑：「你是何人？」答曰：「吃素念佛。」。
王亦判云：「吃素念經，佛口蛇心，一百竹片，打斷脊筋。」。
尼哀告曰：「不瞞大王說，小婦人名雖是個尼姑，其實背地裡養漢，做私窠子的。」。

33、美國軍隊有一條規定，軍人一律不得蓄長發。而黑格將軍擔任北約部隊總司令時，卻蓄 著長長的頭髮。有一名被禁止留長發的美國士兵，看到畫報上登載著長發的黑格將軍像，便把它撕下來，貼在不許他留長發的連長辦公室的門上。為了表示抗議，他還畫了一個箭頭，指著總 司令的長髮，寫了一行字：「請看他的頭髮！」 連長看見了這份別出心裁的「抗議書」，沒有把這個憤憤不平的小兵喊來訓斥一通，而 是將那箭頭延長，指向總司令的領章，也寫了一行字：「請看他的官銜！」。

34、尼克：「天氣怎麼這麼冷？」？
爸爸：「因為現在是冬天，冬天總是冷的。」。
尼克：「為什麼？」？
爸爸不耐煩地說：「尼克，尼克，我小的時候，從來沒有問我的爸爸這麼多問題。」。
尼克：「啊，這就難怪你不懂得回答我的問題了。」。

35、猶太教有一條戒律：教徒在安息日不能摸錢。
兩個猶太人在街上走著，其中一個問另一個道：「假如你在安息日看到路邊有一個。
裝著1000個盾的錢袋，你會揀它嗎？」。
「噓——小聲點！」被問者輕聲說，「今天可不是安息日——而且——錢袋在哪兒？」。

36、一位游泳運動員橫渡英吉利海峽，當他登陸時，許多喝采的人圍住了他。一個猶太人走上前來，不解地問道：「您還不知道這兒有輪船航行嗎？」。

37、母親給兒子買了一隻鸚鵡，然後乘車回家。
在車上，兒子問母親：「這隻鸚鵡是公的還是母的？」。
「母的。」母親回答說。
「你怎麼知道的？」兒子又問。車上鴉雀無聲，乘客個個都想聽這位母親如何來回答。只見她不慌不忙地答道：「你沒看見這隻嘴上塗了口紅嗎？」？

38、某女士：我丈夫對我愛得發狂。他在睡夢中說了許多非常甜蜜的話。不過有件可笑的事——他總叫錯我的名字。

39、父親和兩個孩子在看電視里的「動物世界」，突然來了靈感，就。
間孩子：
「我來考考你們：世界上許多動物中，哪些動物既能給你們肉。
吃，又能給你們皮鞋穿的？」。
兩個孩子想了一會，立刻一起答道：「那是爸爸！」。

40、魏國有個人，晚上突然得了病，忙叫徒弟快點燈。四周很黑，徒弟怎麼也找不到引火的？
東西，魏人催促又很急，徒弟氣憤地說：「您責備人也太沒道理的！現在黑得像漆一般，為。
什麼不拿燈來照我，好讓我找到引火的東西呀！」？

41、財大畢業研究生小白，對財會核算辦法，《會計兩則》等研究頗深。但對個人大事有點「呆」，同事小苟背後議論：白姐對愛情白痴。經「過來」高手指點，小白很快成為精英。並將愛情「成本」進行「核算」。余等無才，偶爾見到又不能掩飾，今公諸於眾網友分享：以幫助「未來」降低「成本」。
緣分=會計制度；（沒緣分請不要核算）。
寂寞=累計扣除。
想他=日記薄。
暗戀=收不回的呆帳。
回憶=損益匯總。
眼淚=業主權益。
愛=存貨。
找對象=材料採購。
結婚=股本重組。
結婚後的生活=產品成本核算。

42、一矮子新魂，上床連親百徐嘴。婦問其故，答曰：「我下去了，還有半日不得上來哩。」。

43、湯姆：「你的弟弟怎樣了？」。
約翰尼：「他受了傷躺在床上。」。
湯姆：「真糟糕！發生了什麼事？」？
約翰尼：「我們玩一個看誰能夠把身子伸出窗外最遠的遊戲。
結果他贏了。」。

44、紹興岑郡侯的夫人正懷著身孕。一天，郡侯出行，有一人來不 及閃避，擋了道，被綁到府內。岑郡侯問他道：「你是幹什麼的？」那 人答：「算命的。」郡侯說：「我的夫人有了身孕，請你看看，弄璋乎，弄瓦乎？」（是生男孩還是生女孩）那人不明白「弄璋弄瓦」指的是什 麼，便隨口說道：「璋也要弄，瓦也要弄。」郡侯聽了，認為他是信口 胡說，狠狠罵了算命的一頓。可是沒多久，郡侯夫人果然生下一男一女雙胞胎，算卦的因此 名聲大振？

45、會稽（今浙江紹興）有個姓王的人，家族本來很寒微，他卻好誇詡。
每當到外地去，總在人前誇耀說：「我是王羲之的後代。」。
別人聽了說：「可敬可敬，你如不說出來，我們還真不知你就是右軍。
（王羲之因官至右軍將軍，故稱王右軍）之後呵！」。
姓王的一聽怕極了，恐軍籍牽累，忙連聲說：「軍是別戶，軍是別戶！」。

46、夫妻反目，分頭而睡。夜半，妻欲動而難以啟口，乃摸夫腳問曰：「這是甚物？」夫曰：「腳。」妻曰：「既是腳，可放在腳淘里去。」。

47、庸師慣讀破句，又念白字。一日訓徒，教《大學序》，念 云：「大學之，書古之，大學所以教人之。」主人知覺，怒而逐 之。復被一蔭官延請入幕，官不識律令，每事詢之館師。一 日，巡捕拿一盜鐘者至，官問：「何以治之？」師曰：「夫子之 道（音同盜）忠（音同鍾），恕而已矣。」官遂釋放。又一日，獲一盜席者至，官又問，師曰：「朝聞道夕（音同席），死可矣。」 官即將盜席者立斃杖下。適冥王私行，察訪得實，即命鬼判拿來，痛罵曰：「不通的畜生！你騙人館穀，誤人子弟，其罪不小，摘往 輪迴去變豬狗。」師再三哀告曰：「做豬狗固不敢辭，但豬要判 生南方，狗乞做一母狗。」王問何故，答曰：「南方之（音同豬），強與北方之。」又問：「母狗為何？」答曰：「《曲禮》云：『臨 財母苟（音同狗）得，臨難母苟免。』」。

48、一位眾議員為了競選連任，對他選區的選民發表演說。
他說：「為了美國人民的幸福生活，我還要努力奮鬥。要知道，現在議。
員不比以前好乾了，實在難當啊……」。
一位選民插話說：「是的，閣下，現在的議員是不好當了，可是又。
有誰不想當議員呢？」。

49、一對戀人在灣仔區街頭爭論前往銅鑼灣的方向，男的說要向東走，女的堅持說向西走。剛好遇到一個朋友，於是男的請他公斷。
「如果你要去銅鑼灣，就向東走；如果你要女朋友，就向西走。」朋友說。

50、小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙機前，於是熱心地。
上前問到是否需要幫忙。小姐道：「啊，是的，這個東西如何用。
呢？」小王從小姐手中拿過紙來，放入碎紙機中，開始示範如何。
操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。於是小王又問：「有什麼不懂嗎？
」 小姐道：「是啊，到底複印件從哪兒出來呢？」。

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