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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、老吳夫婦同在美術館看畫展，看到有兩幅油畫，顯然是取材於同一模特兒。裸女畫標價四千元，另7張穿著一套華麗服飾的人體畫竟然標價一萬元。老吳問太太：「你知道這兩者差別在哪裡？」吳太太：「知道，人家的衣服值錢，那套衣服值六千元哩。」。

2、有個人前去拜訪一位將軍，他拿出自己發明的士兵制服給將軍看，並吹噓說，這是防彈衣，任何子彈也穿不透。
「那好啊，你穿上！」將軍說著，又按鈴叫了傳令兵。
「你去把步槍子彈上好。」。
那人連忙告辭。

3、國王檢閱軍隊。他身著戎裝，神氣十足地在隊伍前巡視一番，深為有這樣的部隊而得意。得意之餘，他突發奇問：「軍人們，如果我下令要你們對我開槍，你們會執行命令嗎？」幾乎所有士兵都答道：「會！軍人的天職就是服從命令！」只有一個士兵高叫：「不，我不開槍！」國王大喜：「啊，我的孩子，我終於發現了一個真正愛戴他的國王的士兵！我要重重獎賞你！」國王又問：「你為什麼不對我開槍？」「因為我沒有槍，我是個號兵！」？

4、一海濱浴場，保安對一位身穿二截泳裝的妙齡女郎說：「小姐，非常抱歉，我們這兒規定不可以穿二截的泳裝！」妙齡女郎對著保安聳聳肩，二手一攤說：「先生，你看我是脫掉上半截好呢，還是下半截好？」。

5、女：你喜歡我天使的臉臉孔，還是魔鬼的身材。
男：我……我喜歡你的幽默感。

6、比爾：「我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美。
元。」。
約翰：「你克服了嗎？」。
比爾：「當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用？
呀！」。

7、「文革」時，某劇團編了一個劇本，交領導審查。張領導指示讓主人公最後活著，李領導指示主人公最後應該死去。
團長感到很難辦，編劇說：「不要緊，這寫兩個結尾。張領導審查，就演主人公活著，李領導審查，就演主人公死去。」團長點頭同意了。
劇本修改好，張領導和李領導一塊來審查了。團長急得團團轉，編劇對他附耳低語了幾句，演出就開始了。
戲演到接近結尾時，台上突然宣布：「演出到此結束。」二值領導聽了，一起走進後台，問：「戲為什麼不演完?」？
編劇對他們說：「非常不辛，演主人公的演員忽然得了病，已經送到醫院動手術，目前是死是活還沒確定。」。

8、柏拉圖有一天又問老師蘇格拉底什麼是婚姻？
蘇格拉底叫他到衫樹林走一次。
要不回頭地走。
在途中要取一棵最好、最適合用來當聖誕樹的樹材。
但只可以取一次。
柏拉圖有了上回的教訓。
充滿信心地出去。
半天之後，他一身疲憊地拖了一棵看起來直挺、翠綠，卻有點稀疏的杉樹。
蘇格拉底問他：「這就是最好的樹材嗎？」。
柏拉圖回答老師：
「因為只可以取一棵。
好不容易看見一棵看似不錯的。
又發覺時間、體力已經快不夠用了。
也不管是不是最好的。
所以就拿回來了。。。」。
這時，蘇格拉底告訴他：
「那就是婚姻！」。

9、時髦的媽媽，帶哲兩個孩子搭車，她向賣票員買票。
媽媽：「這小女孩子八歲，小男孩十歲，兩張半票，而我全票9一張。」。
賣票員：「小姐，你這男孩都穿長褲了，不只十歲了吧，怎麼會買半票呢？」？
媽媽：「哦！原來是以褲子來計算的，那麼你看，我是否應該免費了。」。

10、今天是十強賽中國vs卡達，因為是午夜12點直播，所有全家人都睡了，只有我守在電視機旁。下半場剛開始幾分鐘，我老媽睡眼朦朧的出來了，說她睡不著，也陪我看足球。十分鐘後，她大發感概：穿紅衣和穿白衣的小伙子都不錯，搶球搶得很兇，只有穿黑衣的沒用，一個球也沒搶到。

11、丈夫：真是糟透了！我的頭髮全是黑的，可是鬍子卻越來越白，這是怎麼回事呀？
妻子：道理很簡單，你的嘴巴用得太多而腦子用得太少。

12、有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：「我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。」。

13、小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」。
小明：「有什麼了不起！」？
小毛：「你爸媽是什麼士？」？
小明：「爸爸是男士，我媽媽是女士。」。

14、一個紳士和一個淑女隔著車窗告別。火車開了，兩人淚流滿面。坐在紳士身邊的一個老婦人，目睹了剛才的場面，對淚猶未止的紳士說：「這我都懂。和心愛的妻子離別，哪怕只一分鐘，那心情也……」。
「是啊，我這就是回妻子的身邊去。」。

15、龍龍看見飛飛和苗苗在下象棋，覺得非常好玩，他回到家裡對。
媽媽說：
「媽媽，教我下象棋吧。」。
「行。學象棋要有耐心，雙方都有將、士、相、車、馬、炮、兵七種。
棋子，走法都不同，你要一種一種的學。」。
「不！我不學走法，專門學怎麼贏。」？

16、一個年老的教師正在給學生上英語課，她指著一句英文短語問：「I am beautiful，是什麼時態？」？
全班同學齊聲回答：「過去時！」。

17、東漢末年，南陵有位王次公，有一天，他家的驢誤入貴安寺和的麥地，糟蹋了一些麥子。寺里僧人便大罵不已。王家僕人聽到了，便回家報告主人。
第二天，王次公便騎著驢，帶了僕人，到寺中見僧人，說：
「昨天這禿驢吃了你們多少麥子，此驢在家時原本無事，才出了家就放肆。」說著便招呼僕人來，吩咐道：
「把鞍子籠頭卸了，牽那禿驢進來打，且看我打它下唇上唇也動！」。

18、一次蕭伯納在街上行走，被一個冒失鬼騎車撞倒在地，幸好沒有受。
傷，只虛驚一場，騎車人急忙扶起他，連連道歉，可是蕭伯納卻作出惋惜。
的樣子說：「你的運氣不好，先生，你如果把我撞死了，你就可以名揚四。
海了！」。

19、——老師，在我背書時，您怎麼還拿著書？
——我那是要檢查你有沒有遺漏的地方。
——哦，老師，難道您也沒背熟嗎？
——嗯……。

20、一個城裡人厭倦了都市生活，移居到了鄉下打算經營農場。他來到當地的農業供銷社，對售貨員說：「我想買１００只小雞崽。」售貨員滿足了他的要求。
一個星期以後，這個人又來到供銷社，說：「我想買２００只小雞崽。」他又如願以償了。
又過了一個星期，這個人再次來到供銷社，要求到：「我想買５００只小雞崽。」。
「哇，你的養雞場一定很興旺。」售貨員驚奇地說。
「唉！」這個人長嘆一聲，「我一定是種得太深了。」。

21、浙江餘姚籍的塾師有很多人在吳下開館，每年初春來到吳下，直到臘月底才回到餘姚。這樣一來，對家鄉的風景反倒不認識了。一開春，見到柳絲嫩綠可愛，餘姚塾師就向主人要來一枝，準備寄回家中栽種。主人不解地問：「這是普通的樹種，隨處都是，難道惟獨貴地。
沒有嗎？」餘姚塾師說：
「我們家鄉也有，但卻是無葉的。」。

22、明代某年，舉行三年一次的大考。各州、府、縣的應試者齊聚省城，由朝廷派官主考。
中者為舉人。
某有權勢的宦官對考生說：「今日大考不必作文論，只需作一對子，答得好的一定錄。
取。」說完出對道：「子路乘肥馬。」。
（語出《論語》：孔子讓學生各談志向，子路說：「願車馬，衣輕裘，與朋友共，敝之。
而無憾。」但這裡被宦官掉文。）應試者聽後暗暗發笑，有個考生故意滑稽地對道：「堯舜。
騎病豬。」。
（為《論語》中「堯舜其病豬」之諧音）宦官不知出典，更不知譏諷，還連連稱讚對仗。
工整精妙。

23、有一位精神病患者，總認為自己是老鼠，在醫生的幫助下，終於康復了，出院的那天，這名患者，剛剛走到門口，突然有一隻貓出現在他的面前，令他目瞪口呆。醫生說:"你現在已經好了，為什麼還那樣?"？
患者說:"我知道我已經不是老鼠了，但貓知道嗎?"。

24、大剛的父親拿著望遠鏡往遠處看，大剛在旁邊問道：「爸爸，望。
遠鏡有什麼用處啊？」？
「能夠把遠處的樹木引到近處來。」父親回答說。
「那麼您聽到樹上的鳥叫沒有？」大剛又問。

25、蘇東坡字子瞻，他任杭州太守時，經常與詩僧佛印參禪、唱和，二人最是友善。東坡喜歡吃燒豬。佛印和尚住金山寺時，常常做好燒豬等待東坡來吃。一天，蘇東坡又來到金山寺，而佛印做的燒豬卻被別人偷吃了，佛印甚感不快。蘇東坡便作了一首遊戲詩，安慰佛印：遠公沽酒飲陶潛，佛印燒豬待子瞻；採得百花成蜜後，不知辛苦為誰甜。

26、「爸爸，你可以省錢了！」。
「省什麼錢「孩子。」？
「今年你不用再花錢給我買課本了，我已經留級了。」。

27、我出門時總忘記帶鑰匙，雖屢經提醒卻死不悔改。一日，室友第一百零一次發現我被困於宿舍門外，實在忍無可忍。老大遂怒斥：「一個字——該！」，老三也不示弱：「兩個字——活該！」老五接下去：「三個字——真活該！」最後老七惡狠狠地沖我大喊：「四個字——請看下集！」。

28、一僧欲宿妓，苦無嫖錢，乃竊米一升而往。
妓用大升量折，止存五合，嫌少不納。
僧復往竊升米與之，方許行事。僧憤恨，乃以頭頂妓陰戶。
妓曰：「差了。」僧曰：「你把大傢伙處我，我亦把大傢伙弄你。」。

29、父：「咱們家你最喜歡誰？」。
子：「爸爸。」。
父：「咱們家准最疼你？」。
子：「爸爸。」。
父：「你跟咱們家誰最好？」。
子：「爸爸。」。
父：「你怎麼總是說我好？」？
子：「怕你打我。」。

30、老師：小明，你來解釋一下，為什麼地球儀是傾斜的？
小明：報告老師，不是我弄壞的。我早上進教室的時候它就是這個樣子。

31、阿明暗戀一位女同學，決定先寫匿寫信給她。
朋友問：「那她反應如何？」。
阿明：「很激動。」。
朋友：「那很好嘛！然後呢？」。
阿明：「然後她就報警了。」。
原來阿明的匿名信是用從報紙上剪下的大小不等的鉛字拼揍而成的，上面寫著：「我注意你已經很久了……」。

32、晚上，三歲的愛爾克已躺在床上了。他請求母親：「媽媽，給我一隻蘋果吧！」「孩子太晚了，蘋果已經睡覺了。」「不，小的也許已睡了，但大的肯定沒睡呢！」。

33、馬路上有一個小朋友在哭泣，這時過來一位警察叔叔。
警察問：「怎麼了，小朋友你哭什麼呢？？？？？」？
小朋友說：「我要回家」。
「噢，這好辦叔叔幫你。你家在哪呢？」「我家在樓上。」。
「你爸爸叫什麼？」「親愛的」？
「你媽媽叫什麼？」「寶貝」？
「那你叫什麼？」「我叫乖乖」？
「叔叔你可以送我回家了嗎？」。

34、有個叫田登的人，做了官，不許人講「登」字以及和「登」同音的字。誰犯了這個忌諱，就要受處罰。因此，大家都把燈稱為火，以免犯已了他的諱。
一年元宵節放燈，照例要貼告示。他手下人寫好後貼到城門旁，大家圍上去一看，竟是「本州濃例放火三天」。

35、某日。
上午：
BP響：您好，我是特別忙，請回62514761，有急事。
回了107次：「您撥叫的號碼不存在。」。
BP響：對不起，上一個電話號碼留錯了，請速回62502500。
回電話：「對不起，我暫時不能接聽您的電話，留下您的電話號碼，或在嘀的一聲後，請留言。」。
下午：
BP響：「我在外面，請回手機1392500250。」。
回電話：「抱歉，我想告訴您的是，下午的語音信箱新產品新聞發布會取消了。

36、天剛黑，小約翰的父親就上床睡了。那又粗又討厭的鼾聲弄得小約翰無法再把作業做下去。「喂！快醒醒！喂，快醒醒！」小約翰使勁地把父親搖醒。「呸！我才剛躺下，喊什麼？！」老約翰發脾氣了。小約翰回答道：「我聽您打了兩個小時鼾，實在太累了，要您坐起來好好休息一下。」？

37、1925年，肖伯納被推舉為當年的諾貝爾文學獎金獲得。
者。肖翁畢生作品甚多，唯獨1925年沒有發表過什麼作品？
因此當他被告知獲獎一事時，曾幽默地回答說：
「那一定是獎勵我這一年沒有寫東西吧。」。

38、一新生買了一個烤餅,正走在路上,突然迎面開來一輛大車,驚慌中烤餅失手滾落於車輪之下,待車過去,正自懊悔的新生驚奇地發現烤餅完好無損地嵌在地里!為不浪費,他決定將烤餅揀起來,可無論手摳勺撬均未成功,正為難時,恰逢一好心老生經過,了解情況後老生二話沒說,立刻從書包中掏出一根油條,只見"叭"地一下,烤餅應手而出。

39、有一個姑娘她的名字叫金玉女，她的爸爸叫金子，金子的爸爸的爸爸叫金銀，他爸爸的爸爸的爸爸叫金金。
有一天她問她的爸爸為什么爸爸的爸爸叫金子。
爸爸回答說：「我的爸爸是愛啃金子。」。
她又問爸爸的爸爸的爸爸為什麼叫金銀？
她的爸爸說：「因為他金銀都啃。」。
她又問為什么爸爸的爸爸的爸爸叫金金。
他說：「他什麼都不啃就喝粥。」？
她又問為什麼？
他爸爸回答說：「他的牙全掉了，啃金子啃的。」。
為什麼她叫金玉女的？
他的爺爺想做一個用金子做的玉女。

40、某日，偶與一位朋友於京城一家餐廳進餐。打開菜牌一看，首頁上赫然寫著，本店特色菜。
裸體少女……88元。
裸體少女進樹林……108元。
這兩個菜名既令人想入非非，卻又百思不得其解……。
點菜時，偶朋友指著這兩道菜問頗有幾分姿色的服務員mm這兩道菜是什麼。這個mm臉上頓時飛上兩朵紅雲。小聲回答，先生點了就知道了。朋友毫不猶豫指著這兩道菜，豪氣萬丈地說，都要了？
少頃，兩道菜一起端上，偶等一看，倒。
一盤清炒豆芽，一盤豆芽炒韭菜。

41、士兵的彙報證明他是酒醉後開車的。他說，當他開著汽車行駛。
的時候，前面突然闖出二個醉漢司機，兩者撞得很厲害。士兵被質。
問：「你怎麼知道另一個司機是醉漢？」他回答說：「因為我看見？
他駕駛著一棵樹往前跑，這說明他一定是喝醉了。」。

42、小鎮上有個尖尖鑽式的人，別人不管有啥東西，只要讓他看到，他都要想法沾便宜。知道他這種品行的人，只要手裡拿著物件，都繞道避過他。
家。一天，有人拿著一塊砂石走過他家門口，心想：「這東西他總沾不到便宜了吧！」誰知竟給「尖尖鑽」拉到家裡，從廚房拿出菜刀，在砂石上狠狠磨了幾下，然後推開他說：「好了，你可以走了。」。

43、慍怒的父親對女兒斥道：「克拉拉，你為什麼在大庭廣眾之下向那個陌生青年丟飛吻？真不知羞恥！」？
「怎麼？他先向我丟過一個飛吻來，如果不把它丟回去，難道您還讓我留著它不成？」？

44、某日，體型壯碩的A女正在搭公車，但車上只有站位，所以A女就找了個站位並緊握拉環。公車開得非常快，突然一個急煞車，只見「啪」的一聲，A女跌跌撞撞的到了司機旁邊，臉紅的對司機說：「不好意思，把你的拉環給拉斷了。」司機沒好笑地回答：「哦！沒關係啦，集三個拉環送司機簽名照一張！」。

45、小時候同桌語文差勁，作文特費勁。一次老師要我們寫一篇作文名字叫<<看云>>
他可痛了，該怎麼寫才能及格呢？
第一句∶今天天氣很好，陽光照耀大地，天空中萬里無雲。
沒詞了。
思考。
第二句∶蔚蘭的天空中飄著朵朵白雲。

46、學生：「老師，您在我的練習本上寫的什麼？」？
老師：「要把字寫清楚」。

47、有個人過年時貼年畫，讓他的兒子給看著，別貼歪了。他對兒子說：
「如果左邊低，你就說高升，高升；如果右邊低，你就說發財，發財。
記住了嗎？」「記住了」。這個人貼好年畫，站在凳子上問兒子：「怎麼？
樣？」兒子瞅了一下，回答到：「爹，既不高升，也不發財。」。

48、冬日。一酒鬼喝完酒後步出酒館，因喝得太多嘔吐起來，不一會兒便有了一堆。酒鬼走後，來了兩乞丐，一人因太餓，吃掉了地上的嘔吐物，而另一乞丐只在一旁看著，第一個問，這冷的天，有點東西就吃吧，還客氣什麼。才說完沒幾秒，吃下去的嘔吐物中酒精做怪，又一口的吐了出來，這時第二個一個箭步衝上去，大吃了起來，並對第一個說，大冷天的，誰不想吃些熱乎的？

49、「你看見遠處的那位漂亮的金髮女郎了嗎？她使我整整一晚上都感到惱火。」。
「她使你惱火？可是她甚至沒有看過你一眼呀。」。
「就是這才使我惱火的。」。

50、近日看<<家用电脑与学习机>;見一將學校比喻為遊戲的文章。
較有意思,現摘錄如下:
查自修的老師----幽魂。
班主任訓話----命令與征服。
屢教不改的學生----生化悍將。
第四節課的下課鈴----衝鋒號。
考試時----諜報風雲。
考生的希望----3X3隻眼。
上午最後一節課----餓狼傳說。
開了家長會的夜晚----諾瓦風暴。
教學區踢球再次被抓----無悔的十字軍戰士。
食堂----吞食天地。
文科班----天使帝國。
班長----地下城主。
語.數.外----三國演義。
補考----一線生機。
星期一----遁入黑暗。
星期五----最長的一日。
今天星期六----歡樂幸福人。