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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、太原地方有戶人家，晚上失火了。風助火勢，火仗風威，眼看是撲不滅了，父子倆連忙往外搶救物品。
家裡有支銅槍，是父親最喜歡的東西，忙亂中不知放到哪裡了。父親找到一把熨斗，便把兒子叫來，吃驚地對他說：「你看，這事怪不怪？大火沒燒到這裡，可是銅槍化成這樣了。」。

2、一個女人對一個男人說：你知道世上什麼最堅強，男的說：不知道，那女人說你的鬍子。男人說為什麼一為你的臉皮這麼厚它還能破皮而出？

3、一日在家無事，就問老爸：「爸，你怎麼會成為超生游擊隊員的呀？」？
老爸呵呵道：「那時我剛從部隊轉業回來，生了你姐，而你二叔家也只有你堂姐，又知道你爺爺抱孫心切，我就對你媽說『革命尚未成功，老婆你仍需努力啊』。」。
「啊！那後來呢？」我笑問，在旁的老媽這時嗔道：「還問那！後來革命成功了唄！」。
老爸又哈哈地補充說「而且成果卓著，有了你和你弟嘍！」。

4、一位專獵大型猛獸的獵人和太太、岳母一起到叢林狩獵，走了一整天，當晚就在叢林深處露營。第二天一早，太太醒來發現母親不見了，連忙叫醒獵人，一起出去找人。結果在離營地不遠的空地上，他們看到觸目驚心的一幕：岳母大人和一隻兇猛的獅子面對面僵持著。「我們要怎麼辦？」太太驚慌地問。「不用吧！」先生答，「這隻獅子自己惹到不該惹的人，讓它自己想辦法解決！」？

5、一個兵營里?砹艘蝗盒鹵?第一天兵營發給每人一把梳子但到了下午就把每個兵的頭髮都剃掉了第二天兵營發給每人一隻牙刷但到了下午就把每個兵的牙齒都拔掉了第三天兵營發給每人一個保險套但到了下午整個兵營裡面都沒再看到任何新兵了。

6、辦公室里，一位平日只知塗抹口紅的女秘書，將一份剛列印好的文件交給一。
位將軍。將軍看了這份錯漏百出的文件後，說：「小姐，我知道我曾經吩咐過這。
是一份絕密文件，但我萬萬沒有想你竟如此認真，居然瞧也不瞧，閉著眼睛把它。
打了出來。」。

7、「下來，下來！」一群剛上飛機的旅客被一個空服人員趕了下來，有人就問發生了什麼事，那個空服人員：「機件壞了，待修！」不到五分鐘，又是剛才那個空服人員：「上去，上去！」「飛機快開了？」就有那不明事理的人問道：「怎麼這麼快就修好了？」空服員說：「沒修，換了一個敢開的來了！」？

8、姑娘羞羞答答地對男友說：「阿明，婚後我可以分。
擔你的煩惱和憂慮，還可以減輕你的工作負擔。」。
「親愛的，放心吧，我並沒有任何煩惱和憂慮，也。
沒有什麼負擔！」？
「那你是說不肯同我結婚了？」。
「這是什麼意思？」？
「因為婚後，這一切都會有的！」。

9、父親下班回家，拿起一張報紙看了起來，一旁的兒子接連問了。
父親好幾個問題，父親心煩起來，說：「別問了！過去我從來沒有向。
你爺爺問過這麼多的問題！」兒子回答說：「是啊，您如果向爺爺問。
過這麼多的問題，回答我就不會這樣困難了，」。

10、能想像為這樣一個機構效力嗎？該機構有五百多名雇員，其統計數字如下:
29人曾被控虐待配偶。
7人曾因詐騙被捕。
19人曾被控開空頭支票。
117人曾被控直接或間接搞跨至少兩家企業。
3人曾因大打出手而坐牢服刑。
71人因信用不佳拿不到信用卡。
74人曾因被控吸毒或販毒而被捕。
8人曾因入店行竊被捕。
21人現時官司纏身。
84人一年來因酒後駕車被捕。
能猜出這是什麼機構嗎？
這就是有535名議員的英國國會，這幫傢伙每年炮製出數百項新法律條文讓我們大家遵守。

11、有兩個人在一起坐著，其中一人放了個屁，自己也不吭聲，便裝作沒事的樣子，只用衣。
袖掩住了鼻子。恰好有隻狗在旁邊，這個人就推說是狗放的屁。恰巧此時狗打一呵欠，這個。
人就對那個人說：「你看，它還不肯認哩！」。

12、娜塔莎：「爸爸，『同志』是什麼意思？」？
爸爸：「比方說，我、你，還有你的同學，我們都是同志。」。
娜塔莎：「『政府』又是什麼意思？」？
爸爸：「政府是一個管理機構。比方說，在我們家裡，你媽媽就。
是政府。」。
娜塔莎：「那麼『未來』是什麼意思呢？」？
爸爸：「未來就是希望。比方說，你的小弟弟……」。
半夜裡，娜塔莎喊爸爸：「同志，趕快叫醒政府吧，未來尿床。
了！」。

13、城裡有一個奸商賣肉總是缺斤短兩的。一天，阿凡提又來買肉，他又少給了阿凡提半斤多肉。阿凡提氣得來找他質問：「喂！你怎麼又少給了我半斤肉？」？
「不可能，我這桿秤是獨一無二的準星秤。」奸商爭辯道。
「那好，就請你用這杆獨一無二的準星秤一秤你的良心吧！」阿凡提說。

14、某人相送他的兒子到學校念書，老師說：「我們可以收下他，只是你要。
交足20法郎的學雜費。」。
「什麼，20個法郎？這麼多呀，我可以用它買一買毛驢了。」？
老師說：「假如你真用20法郎去買驢，不讓孩子上學，那將來你家就。
會有兩頭笨驢了。」。

15、老師出上聯：南通州北通州南北通州通南北；一聰明學生立即答道：男學生女學生男女學生生男女。

16、男：你是獨身主義者嗎？我也是的。
女；但是，我若有相當的對手，我可以拋棄主義。
男：我也如此，我覺得，你倒是我的相當對手。
女：我也覺得如此。

17、老妓年近六旬，尚倚門接客。一人打釘，見其陰毛班白。
謂曰：「該用烏須藥了。」妓問「染藥宜在何時？」答曰：「搽。
了過夜。」妓搖首曰：「老實對你說，沒有這一夜閒工夫，由他。
白去罷了。」。

18、一天，一個讀書人吟詩道：「風吹柳線千條綠，日照桃花萬點紅。」。
旁人評論道：「這詩意境不好，我如為你修改一定會好。」。
讀書人說：「老兄如果能夠改詩，那就請您再做一首。」。
那人說：「做詩的人不會修改，修改的人不會做詩。」。

19、某君，經常在BBS上遊蕩。一日，此君剛進站就把自己的暱稱改得頗為girl化。過了一會兒，螢幕上方彈出了某位網友的問候語，並附加一問題：Are you a girl?此君回答：No,I am not.但是網友還是不斷發訊息來打斷他的進程，而且多是問一些年齡愛好類的問題。此君終於忍無可忍，問網友道：我已經說過，我不是女的，為什麼還要這樣？網友答曰：女孩都是這樣回答的？

20、一老師在解釋「奇蹟」一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生出「奇蹟」。可一同學回答：幸運。老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。犴一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來…… 還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

21、有一個開計程車的男士把車開到了鬼街，他非常的害怕，這時有一個女的上了他的車什麼也沒有說，他就一直開車，突然女的讓他把車停下，並且給了他錢，他接過錢時，發現女的一下不見了，他就忙開車要走，這時女的突然出現在他眼前，滿臉是血說到：「你是怎麼停車的？」他下了一跳，這才發現他把車停到了枯水井旁，那個女的理所當然一下車就掉進井裡了？

22、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機。
去耕耘，犁缽從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙，」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁頭又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：『我買下的地以前是不是墳。
地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」。

23、一位望子成龍的父親希望兒子將來有出息，能做大學問家。父親怕家庭教師教不好，就自己教兒子算術。一個月後，父親想考考兒子，就問：「1個加5個，等於幾個？」。
兒子扳著手指頭算了一會兒，答道：「6個。」。
「7個加15個呢？」。
兒子又扳著手指算，手指數不夠，就加上腳趾頭，還不夠。怎麼辦呢？父親看他發愁的樣子，生氣地說：「你不會用腦子嗎？」？
兒子說：「腦子只有一個，加上去還是不夠用啊！」。

24、有位患者到醫院看病。
大夫詳細詢問其病情後，對他說：「請躺下，讓我檢查檢查。」。
大夫在患者的腹部按壓了幾下，問：「有感覺嗎？」。
患者：「有」。
大夫：「什麼感覺？」？
患者：「有人在按我的肚皮。」。

25、數學教師：「一隻香蕉，有3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶。
去分吃了。你知道剩下1個孩子，得著什麼？」？
學生：「有……」。
教師驚異：「有什麼？」？
學生：「香蕉皮。」。

26、一位胸部豐滿、臉蛋漂亮的護士急急忙忙地對醫生說：「請你趕快去看看那個病人，我剛才量他的脈搏，一分鐘跳動一百二十下，而且他的兩隻眼睛盯著我一動也不動。」。
醫生不慌不忙地說：「你先把他的眼睛用紗布蒙起來，然後再量好了。」。

27、某一天早晨....,小次郎依舊坐上那班公車,車上又出現那位心戀已久的女孩.今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她。
「小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!」。
沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡"暗喜"...."我還是很有魅力的嘛!...嘻..."。
嘴角微微上揚,充滿自信的打開紙條,一臉勝利者的姿態,一看。
「對不起,窗戶打不開.....」。

28、從前有一條大狼狗經過一個屠夫的店鋪，跳上肉台銜走了一塊掛在。
鐵鈎上的肉，屠戶認得這是住在鄰近一位律師的愛犬，於是徑直走到律師。
家裡。
「律師先生，我想問你一件事，有一條狗偷走我店內一大塊肉，我可。
以控告狗主，索回肉錢嗎？」。
「當然可以。」這位律師界的「名人」毫不遲疑地回答。
「那好。先生，是您的愛犬偷了我的肉。這是很大一塊上等精肉，足。
足有3斤重，你該付給我6法郎。」。
律師瞧了屠戶一眼，一語不說，便如數付了錢。屠戶得意忘形地拿了。
錢，三步並作兩步回到家裡，一刻鐘後，他接到了這樣一封信：
「屠戶先生，你欠律師約翰先生一件普通案的諮詢費15法郎整。限3。
日內償清，否則法庭見面，」。

29、一個鄉官到寺中游賞，問一個和尚：「你吃葷嗎？」和尚說：「不怎麼吃，只在喝酒的時候略略吃。」鄉官問：「這麼說你還喝酒？」和尚答道：「也不怎么喝，只是岳父、妻舅來時，陪他們喝點兒。」鄉官聽了大怒，說：「你吃葷吃酒，又有妻室，這全不像出家人的戒行。明天我要對縣官說，沒收你的出家憑證！」和尚又說：「不勞您費心，三年前我做賊事發時，早就沒收了。」？

30、弟：「怎樣叫進步?」姐：「今天比昨天做的事情多。」弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」。

31、軍訓第一天，班長下令：一班射擊，二班扛彈，我來做示範。隊伍聽後一陣暴笑，原來，班長的四川話口令被同學們聽成了：一班殺雞，二班掏蛋，我來做稀飯。

32、一老婦人對站在面前的乞丐說、「這條褲還是滿好的，用上個把鐘頭縫。
一縫，會跟新的一樣。」。
「多謝了，太太，」乞丐說：「那我過一個小時來拿，怎麼樣？」？

33、福建戴大賓13歲中鄉舉，才氣過人。
當時，他去考科舉，同考的人欺他人小，就問他說：「你小小年紀就。
要作官？準備做到什麼官？」？
戴大賓說：「做閣老。」。
有個秀才戲弄他說：「未老思閣者。」。
戴大賓應聲譏諷道：「無才做秀才。」眾人鬨笑起來。

34、一位太太進了議會大廈，上樓梯時失足摔倒了。路過的首相殷勤地扶住了她。「首相先生，叫我怎麼感謝您呢？」「下次大選投我的票就行了。」「不，我只不過膝蓋摔壞了，腦袋可沒壞。」？

35、李秀才去拜訪張縣令，縣令出門了，他的兒子出來答對。秀才。
問：「令丈（你父親）在哪兒？」答道：「刑杖收起來了，因為怕用它打。
死了人。」縣令歸來，兒子把客人來時的問答告訴了父親。父親生氣。
他說：「他問的『令丈』便是說的你爹！」兒子說：「原來是我爹，那就。
更不該打了，為啥這人還『令』我『杖』（打）你呢？」。

36、小姑抱著兩歲的小侄兒，那小孩看著姑姑的臉說，小姑，你長的真漂亮。
小姑開心的問：「小姑哪兒漂亮呀？」小侄說，小姑臉上好多小汗毛，臉上紅紅的像水蜜桃。

37、父親：「記住，孩子，成功需要誠實和智慧。」兒子：「誠實和智慧，但什麼是誠實呢？」父親：「誠實就是在信守諾言。」兒子：「那，什麼是智慧呢？」父親：「不要許諾。」？

38、明朝時期，有個叫宋志高的人，此人為官能說會道，深受皇帝信任，一天他請求皇帝為他寡婦嫂子樹立一座貞節牌坊。他說他嫂子20歲開始守寡，從不出大門一步，而且孝順公婆。從他做官離開家以後，父母常常給他來信，說他嫂子非常賢良，深受人們敬仰。
皇帝聽後也非常高興，當即撥給五百兩白銀，並給他三個月假回家給他嫂子樹立貞節牌坊。他立即起程，不幾天回到家中，準備材料，雇來了石匠、木匠，很快就把牌坊造成了。在樹立牌坊這天，他去問他的嫂子。他說：「嫂子，今天就要為你樹立牌坊了。樹牌坊這事可不是隨便的，要有一次失去貞節也樹立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，還得抄咱的家，禍滅九族哇。」他嫂子一聽失節一次也立不住，不覺有點神色慌張。他接著說：「嫂子，這事也不用害怕，有個破法，失節一次就偷著在柱腳石下放一個黃豆粒，有幾次放幾個，這樣樹起後就不會倒了。嫂子你看得放多少合適？」他嫂子聽後，打了個咳聲說：「他叔啊，你別論個兒了，你就用把抓著放吧！」。

39、我的一個朋友在公園散步。突然，有個人出現在他面前，說道：「先生，可憐可憐我吧，給我點錢吧。我失業了。。。現在沒有工作、沒有錢，家裡還有老人老婆孩子，身上一無所有，除了。。。除了。。。這把槍。」。

40、學生：「老師，我已夢見自己成了作曲家。請問，我怎樣才能把夢變為現實？」。
老師：「少睡覺！」。

41、小民考試回來對爸爸說：」今天，我們考試了。」爸爸說：「你有沒有不會做的題？」小民說：「有一個題是3乘以7等於多少？我忘記了。」爸爸說：「那你填的多少呢？」小民說：「管它三七二十一，我填了個二十八。」。

42、一位下士調動工作，報到時帶來了原上司帶給新上司的一。
張字條：「此人好賭，如能戒，則是好士兵。」。
新上司立即問那下士：「你賭什麼？」？
「什麼都賭。比方說，我敢賭您右臂下有顆胎痣。如果沒？
有，我就輸給您一周的薪金。
「好！」新上司立即脫掉上衣，證明自己並無胎痣，隨後。
接過了下士的一周薪金。」。
事後，他洋洋自得地告訴下士的原上司：你那好賭的士兵。
被我治了一下！」。
「別得意了。」對方答道，「他在出發前就同我賭2000英。
鎊，說他一見你就能讓你打赤膊，結果你讓他賭贏了！」。

43、大仲馬寫作的速度十分驚人，他一生活了68歲，晚年自稱畢生著書。
1200部。有人問他：「你苦寫了一天，第二天怎麼仍有精神呢？」？
他回答說：「我根本沒有苦寫過。」。
「那你怎麼寫得又多又快呢？」？
「我不知道，你去問一股泉水它為什麼總是噴涌不盡吧。」？

44、老師:為什麼上課睡覺？
匆匆:因為上節可沒睡飽。

45、15歲：洗完澡悄悄灑了一點花露水，香氣襲人，覺得怪不好意思的。
25歲：梳妝檯上各種各樣的香水，CK、蘭蔻、雅詩蘭黛擺了一溜。
15歲：晚自修時第一次聽見男生在講黃色笑話，驚得花容失色，心中很是鄙夷。
25歲：在地鐵里和同事大談老闆的泡妞軼事，說得眉飛色舞笑得前仰後合。
15歲：捧著三毛的《撒哈拉的故事》，滿腦子幻想著遠方有多遠。
25歲：終於有機會去中東工作，每天在抱怨，什麼鬼地方除了沙漠還是沙漠？
15歲：為沒有第一批入團對斑主任耿耿於懷。
25歲：大罵簽證官心狠手辣，一分鐘內就把我據簽了。
15歲：和同桌爭張國榮和張學友誰更帥，爭得面紅耳赤。
25歲：所謂的死黨好友出嫁的出嫁出國的出國，一個個風流雲散。
15歲：和男生做賊一樣在小店裡吃了一碗小餛飩，幸福了整整一個禮拜。
25歲：要過生日了，心想一定要痛宰男友一頓，就去吃印度大餐好了。
15歲：在街上走旁邊有人沖我吹口哨，紅著臉低下頭急急往前走。
25歲：碰見路人色迷迷的說句「小姐好漂亮」，回過頭大喝一聲：「靠！」。
15歲：見表姐要去相親，痛心疾

46、「為什麼你不把自己的腦袋忘了。」？
「如果忘掉腦袋，那我的帽子往哪兒戴？」。

47、剛從商店調入銀行當出納員的蘇姍對她的女友說：「瑪麗婭，現在我是否不如以前漂亮了呢？」「蘇姍，你為什麼會這樣想呢？」女友問。「現在人們只顧數鈔票，不再看我了唄？

48、傑克是個典型的軍人，他的家庭也有濃厚的軍事色彩。例如，廚房門口寫著「食堂」。
客廳門口寫著「會議室」，兒子的臥室寫著「男兵宿舍」，女兒的臥室寫著「女兵宿。
舍」。客人們想夫妻的臥室一定掛著司令部的牌子，出人意料的是牌子上寫著：「新。
兵培養中心」。

49、家人：「醫生，你來遲了一步！」。
醫十：「怎麼，病人死了嗎？」？
家人：「病人的病自己好轉起來了。」。

50、因為軍艦上禁飲酒類飲料，所以部分好酒的士兵們便只能在餐廳里偷偷地喝。一天，士兵們正在喝酒，忽聽到有人向餐廳走來，而且腳步聲越走越近。於是，士兵們立即把餐桌上的酒瓶都藏了起來。「少尉你好！」他是分隊少尉，士兵們和他打著招呼。少尉從餐桌下面找到了酒瓶，他是見酒沒命的人，拿起酒瓶就想喝，沒想到酒瓶剛送到嘴邊，艦上的執勤軍官走進餐廳。少尉立即開口打破了餐廳的寂靜：「一點不假，確實是酒，罰你們全體禁閉！」。