好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有一家人家，凳子腿都是用現成的樹丫杈做的。有次碰壞了一。
條凳腿，父親便叫十二歲的兒子上山去找根樹丫來修理。
兒子拿把斧子，上山去了一天，兩手空空回來了。父親很生氣。
罵了他一頓，他很委屈他說：「山上的樹丫杈有的是，不過，都是朝。
上長的，沒有朝下長的，怎能做凳腿呢？」。

2、有一次上機課，小飛打機打得昏了頭，一時記不清今年是2002年，便問身邊正打機打得火熱的小華（用普通話）：「今年是02年還是01年」小華聽就講：「當然是林憶蓮那有個林二蓮」。

3、老年人娶妾，其物已屢，因急欲舉子，雲雨時囑其妾曰：
「請受，請受。」妾曰：「你乾淨摺子，教我受什麼！」？

4、義大利某化學工廠的圍牆壁上寫著「嚴禁煙火」四個大字。尤特每天到這裡來溜達。他的行為引起了工廠警衛的注意。警衛：「你每天在本廠的四周踱來踱去，是否有什麼不良的企圖？」尤特：「哦！絕對沒有，我是到這兒來戒煙的。我妻子對我說，『你要麼要煙，要麼要我，兩者選一』。所以我不得不每天到這裡來看看、走走，直至戒煙為止。」？

5、爺爺退休了，報名上老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問：「爺爺，你還讀書啊！」爺爺說：「我讀書有什麼不好嗎？」孫子說：「好是好，就是萬一你學校通知開家長會，你沒爸爸媽媽，誰給你去開呢？」？

6、把電腦抱回家後按入網說明逐次設置，然後興奮地滑鼠一點，上網了！咦。
密碼錯誤！重新設置，還是密碼錯誤。無奈蹬車去數據局求教。服務小姐問：
「你在輸入用戶名前放P了沒有？」這才明白還有這麼個規矩，想上網，得先在。
自己的名字前放屁（P）。
投稿：雲草居。

7、姐姐是在銀行里做事的，有個年輕男人走到她的櫃檯前，悄聲對她說：「請你把這一千塊錢存入我的儲蓄戶口。」她照辦之後，也悄聲回答說「這是你的存摺，再見。」那年輕人開始轉身離去，但隨即又折回來。「我很抱歉我們得悄聲說話，」他說，「不過，我的汽車就停在外面，要是它聽到我有餘錢，它會又出毛病了。」他把手指放在嘴唇上，踮著腳尖走出銀行。

8、卡爾因為太淘氣被留校了。後來女教師讓他回家，守大門的問他是。
否又被留校了。
「沒有，沒有，」卡爾回答，「我剛下課時出校門太擠。」。

9、廳堂里還坐著客人，主人卻自顧自溜到裡面去吃飯。
客人在外面大聲說：「可惜，可惜，好好的客廳，樑柱都給蛀爛了。」。
主人聽見，忙趕出來問：「在哪裡？」。
客人答道：「蛀蟲在裡面吃，外面怎麼知道？」？

10、一個先走進火車車廂的人坐了個座位，又把手提箱放在身旁占了個座位。跟在他後面上車的另一個人，見那個座位空著，便客氣地問：「先生，這是你的皮箱子嗎？」。
「啊，不，那是我朋友的。」先上車的那個人說，「瞧她在月台上跟人說話哩。」。
不一會，火車開了。後上車的那位乘客一把提起那隻箱子扔出窗外。然後坐了下來。
「你，你，你這是幹什麼？」先上車的那個急得大叫起來？
「噢，你朋友掉車了，」後上車的那位乘客笑著說，「可不能再讓她把箱子也丟了。」。

11、一年級的小學生上課無精打采，老師提醒大家：」請大家拿起精神來！」。
於是學生開始在書包里翻起來，最後有位學生舉手提問：「老師，請問哪個才是精神？」。

12、問：我下面開始提問，你的所有回答都必須是「是」或「否」。你的父親是不是叫傑瑞·喬。
答：是或否。

13、從前有個財主，他打算開個酒店，就出了三分銀子徵求新店對。
聯。
有個秀才去應徵。財主說：「對聯要稱讚我的酒好、醋酸、豬肥、。
人丁旺，店裡又沒有老鼠。」。
那個秀才人筆一揮，很快就寫成了：
上聯是：養豬大如山，老鼠頭頭死。
下聯是：釀酒缸缸好，造醋罈壇酸。
橫批是：人多、病少、財富。
秀才寫完之後，搖頭晃腦地把對聯念成：
「養豬大如山老鼠，頭頭死，」。
「釀酒缸缸好造醋，壇壇酸。」。
「人多病，少財富。」。

14、某球迷因沒弄到球票只得爬到球場外的電線桿上觀看場內足球賽。
看了一會兒見一位警察朝這邊走來，他剛要下來，只見警察擺擺手問道：
「進球沒有？」。
「一比零，我們領先。球迷答道。
「好，你在那看吧，小心點兒，別摔下來。」警察喜形於色揚長而去。
球賽即將結束時，警察又走過來問：「幾比幾了？」。
「一比二，客隊贏了……」。
沒等球迷說完，警察瞪大了眼睛怒吼道：「那你還有心思看？還不趕快給我下來。」。
球迷見狀急忙往下爬，剛爬到一半就聽到球場內歡聲雷動鑼鼓齊鳴。
警察忙說：「快快，快上去，看看誰又進球了？」。

15、一婦女突然闖進律師的辦公室，態度堅決地要求。
跟丈夫離婚。
律師：「為何要跟你的丈夫離婚？」。
婦女：「我丈夫對我不忠。」。
律師：「有根據嗎？」。
婦女：「我認為，他不是我孩子的父親。」。

16、布朗在醫院病逝。他的妻子伏在病榻上邊哭邊說：「你走得太。
快了，一件紀念品也沒有留下，我是多麼想念你呀！」。
哭著哭著，她問醫生：「有沒有錘子？」。
「幹什麼？」醫生問道？
「我要敲下他一顆牙齒，留作紀念。」。
「最好保持牙齒的完整。」醫生答道，「要別的行嗎？」。
「不行，那是一顆金牙呀！」。

17、兄弟倆坐飛機，弟弟說有些暈，哥哥就給了弟弟一個袋子，說：你要吐就吐到袋子裡。等哥哥回來發現全飛機的人都在吐，就問弟弟的怎麼回事。弟弟說：哥，你給的袋子太小了，我塗滿了又喝回去了，我就發現他們都在吐了？

18、某工商局長與某稅務局長攜同去一座名山觀光。上山的一路上，幾乎是每隔五米就有一個乞丐。
工商局長言：「豈有此理，這樣下去就乞丐泛濫了，以後做乞丐要申請營業執照才行！」。
稅務局長曰：「太不像話了，每月收入那麼高，也不交點個人所得稅？」。

19、旅館經理對全體侍者命令道：「今天，對每一個顧客都要客客氣氣，要熱情侍候。」。
「怎麼回事？要來重要人物？」一名侍者輕聲問道？
「不是，」經理說，「因為今天的米飯燒糊了。」。

20、兄弟二人進京趕考，弟中，兄落孫山，兄回家，嫂怨之，兄安慰道：「中狀元可沒什麼好啊，那話兒會掉的！千萬別對人說！」嫂轉而為樂「幸虧不中！」？
第二日，嫂卻告訴妯娌了。
弟衣錦回鄉，獨妻悶悶不樂。到夜，弟問妻何故？妻曰：「中狀元那話兒就沒了」，弟褪褲說：「你看」，妻大喜，趨勢行樂，罷，弟感慨「當這麼大官，還不如一根雞巴！」。

21、達芙妮小姐每天都要從鄉下的別墅到城裡去。這天，她在路上看到許多士兵和坦克、大炮、汽車。她不知道軍隊在演習。她開車來到一座橋頭，一個軍官規規矩矩地向她敬了個禮，「小姐，你不能從這裡經過。」「為什麼？」達芙妮小姐看著那座完好無損的橋問道。「它在兩小時前就已經被炸毀了。」「那麼我什麼時候可以過去？」「很抱歉，小姐！」軍官嚴肅地回答，「我無法告訴你，我在3個小時前就陣亡了。」？

22、時間過去15年。
我上初中的兒子座在計算機面前,轉過身來對我說:"爸爸,我從火星的。
衛星站上下載了KV 494300版,是最新版耶,全長1024,0000GB,據說也。
是終結版本,您來看看!"。
我隨意說到:"不用看了,你爸爸16年前看到KV 100,就知道10000年後它。
是什麼樣子了!"？
10天後,我兒子又對我說:"爸爸,幾天沒上網,現在已經有KV 500000版了.":)。

23、某人作京西路提點刑獄（官名，負責所屬各州的司法刑獄和監察）。一日，巡察到某城。
見縣尉張伯豪不順眼，就侮辱他，讓他下馬步走，罵他是個無能鼠輩。
過後，提點刑獄在該城旅舍住下，有人稟報說：「你剛才所罵的人，正是御史台長官陶。
某的女婿。」。
提點刑獄大驚，跳起來說：「你為什麼不早告訴我！」便連忙召見縣尉，與他並排而？
坐。用茶畢，陪笑道：「我來本城之前，就已聽說您有才幹，剛才見了您故意說點使您泄氣。
的話，您大人大量，言語臉色均像沒聽見一樣，真是奇才，前途無量呀！」即命書吏寫推薦。
文章送給縣尉。

24、有個劇團到鄉下演出《琵琶記》，插入表演關羽殺貂蟬的情節。鄉下。
人一邊看一邊悲傷地哭道：「好個孝順媳婦（指《琵琶記》中的趙五娘）。
辛苦了一生，到頭竟被這紅臉蠻漢（關羽）殺死了！」。

25、清華某青年教師喜愛麻將,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40。
有課,他七點半下了麻將桌,趕去四教上課.正好這日值日生未擦黑板。
他大生叫一聲:"哪一個做莊."值日生不敢應聲,他只好自己擦,可是。
黑板擦子找不著,他又大生地叫了一聲:"白板放到哪兒去了?"。
這節是語文課，在講生詞時，老師拿起粉筆，在黑板上寫了一個「中國」。
然後說：「同學們，請看白板，這上面有一個紅中。」。

26、一高二學生在寫回憶文《幸福的童年》時，把「小時侯，我經常騎在牛背上唱歌」，錯寫成：「小時侯，牛經常騎在我背上唱歌」。老師看後說：那頭牛的童年比你更幸福。

27、威廉·麥克勞德是《紐約時報》的一位著名記者。他經。
常津津樂道地述說他是怎樣找到第一份工作的。
當時，他緊張兮兮地等在辦公室門外，申請材料已經送。
進去了。一會兒門開了，一個小職員出來：
「主任要看您的名片。」。
威廉從來就沒準備過什麼名片，靈機一動，他拿出一副？
撲克牌抽出一張黑桃A說：
「給他這個。」。
半個小時後，威廉被錄取了。

28、畫家倪雲林的朋友養了許多雞，又大又肥，可總是捨不得殺了請客。一天，倪雲林對朋。
友說：「聽說雞有七德，你知道嗎？」。
朋友說：「從來只聽前人說雞有『文、武、勇、仁、信，五德，哪來的七德？」。
倪雲林答道：「倘若你捨得（德）我也吃得（德），加起來不就是七德嗎？」。

29、弟：「怎樣叫進步?」。
姐：「今天比昨天做的事情多。」。
弟：「爸爸有進步，昨天他抽煙在衣服上燒了一個洞，今天燒了三個。」。

30、我花了整頓飯的功夫來糾正兒子進餐時的舉止，然後回頭對妻子說：「這種教育難道就這樣沒完沒了？」。
「對男孩子的訓練是沒完沒了的，」她回答說，「直到他結婚，然後由他妻子繼續這項工作。噢，嘴裡含著飯的時候你別說話。」。

31、一位將軍去參加一個會議。會議主席問他：「您的全名是什麼，將軍?」？
「卡德瓦勒德·英格拉漢姆·丁·漢墨蘇，先生。
「請您簽個名吧!」。
「怎麼簽?」？
「把您的名字寫下來。」。
「先生，」將軍生氣了，「我可從來沒有寫過名字，我的命令和簽名都是口授的。」。

32、一個老師正在和一群小學生上課，老師很不高興老師狠狠的說：請問，大家有foot嗎？一個學生說：快跑，老師要拿斧頭砍我們。

33、西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心？
「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」。

34、麻雀、烏鴉、鸚鵡在一起吹牛。麻雀說：「我是老鷹裡面吸毒的。」烏鴉說：「我是孔雀裡面燒鍋爐的。」鸚鵡說：「我是燕子裡面坐檯的。」這時一旁的烤鴨發話了：「你們算個屁！老子是練法輪功自焚的！」。

35、一男子那東西特小,遲遲不敢與女朋友結婚.有一天去去迪吧玩,男子趁著燈光暗拿出其東西放在其女朋友手裡.女友道,謝謝,俺不抽煙。

36、一位海軍將官在艦上散步，他為了考驗一下正在值班的新兵在緊急情況下的應變能力，於是對著值班士兵說：「值班官！」他隨手把自戴著的帽子脫下放在甲板上，說：「假如這是一枚炸彈，你該如何處理？」。
那值班士兵看了一下，一言不發，一腳把那頂繡了金絲的將軍帽踢下大海去。

37、兩個抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜。他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，其中一個說：
「仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。」。
過了一會兒，他便伸出頭來呼吸新鮮空氣。這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是她叫道：
「上帝啊，蒙住頭也沒用，蚊子打著燈籠找我們呢。」。

38、1.氣功大師。
網絡的速度簡直太慢了。網民A每日上網操練，面對每秒幾十K的傳輸速率，他不得不吸氣凝神，耐心等候。一年以後，A成了當地的網絡高。
手，同時也成了一位遐邇聞名的氣功大師。
2.信任危機。
某國政府顯然正面臨信任危機，因為在過去的6個月里，其官方站點僅被訪問過7次，其中6次是網絡管理員。
3.罪名。
一位計算機行業的風雲人物，在非洲某國被逮捕並驅逐出境，罪名是「販賣一種叫作比特的毒品，使許多青少年上癮」。
4.冤家路窄。
眾所周知MICROSOFT、NETSCAPE是一對冤家對頭，連他們的軟體也不例外。網民B在裝有NAVIGATOR的機器上安上IE以後，只見兩個軟體的圖標在螢幕上扭打成一團，接著VB，VISUAL FOXPRO也加入了對NAVIGATOR的拳打腳踢。B只得關機。重新啟動後，只見IE重新安排了桌面，NAVIGATOR已被趕到了回收站里。
5.監控。
隨著INTERNET的普及，某國家政府為控制言論，頒布了一個法令。規定所有擁有微機的集體、個人必須為每台486以上微機再購買一台配置不低於PENTIUM20

39、巴德爾看完病，醫生遞給他一張開好藥的處方：
「請把這個處方收好。每天早上服一次，連服三天。」。
巴德爾回到家裡，把處方仔細地裁為三張。
每天早上他都按時吃一張。

40、阿姨問：陽陽幾歲了。
陽陽答：四歲了。
奶奶在一旁說：怎麼還是四歲？已經給你過了五歲的生日？
啦。
陽陽不滿地反駁道：過生日那天沒給我吃生日蛋糕，所以。
我還是四歲。

41、甲：「我跟太太最講民主，如果我的意見和她相同，她便服從我，如果不一樣，我便服從她。」。
乙：「我跟太太最講平等，各管各的，我管理客廳、臥房、廚房，她管理傭人和我。」。
丙：「我主張獨裁。家中大事由我負責，小事由她負責。還好，結婚五年來，家裡沒發生過一件大事。」。

42、史密斯太太抱著生病的母貓到獸醫處求診。
「這隻貓懷孕了.」獸醫說.「怎麼可能!她從來沒和公貓接觸過.」史密斯太太很不相信的說？
這時突然有一隻公貓走進屋來.「這隻公貓怎麼說?」獸醫問道？
「不要開玩笑了!這只是她的哥哥.」。

43、父親：「咦，叫你買只熱水袋，怎麼買了只足球？」兒子：「足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。」父親：「可足球不能取暖。」兒子：「怎麼不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現『足球熱』嗎？」？

44、某潑婦跟鄰人打仗，假裝尋死上吊，一根繩子結了死扣，掛在後腦勺上，另一頭拴上樹權。自己大喊：「救命呀，有人上吊了！」這時，路邊一人告訴她：「你這種吊法不對，應該打個活扣，套在脖子上！」。

45、一位農民正巡視果園，他突然發現在一棵蘋果樹上有一個小男孩。「好小子！叫你偷蘋果，你等著，我去叫你爸爸來！」他喊著。小男孩抬頭看看樹上邊叫道：「爸爸，有位先生要找你說話！」。

46、歲月如矢,倏忽三載.七月轉眼將至,而臣辭朝歌去陛下之日亦近矣!今天下三分,情敵虎視眈眈,臣又當離此他往,此誠危急存亡之秋也,固。
有不得不進諫於陛下者.願陛下垂聽,則臣幸甚.臣本學生,躬讀於清華,苟全性命於考試,不求聞答於教授,三年不。
改其道.臣生性淡薄,無意功名,晝夜苦讀,心如止水.遁入空(工)學院計已有年,修成正果之日當在不遠,孰料一時定力不堅,因空見色,由色生。
情,走火入魔,重墮凡塵.雖雲臣六根未凈,陛下實為臣造業之因.年前臣於某一擔心(dancing)會中,始初識陛下,一見而驚為天人,再見而拜倒。
石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升為護花大臣,由是感激,遂許陛下以馳騁.受命以來,夙夜憂嘆,恐託付不效,以傷陛下之明,故展開快攻,深。
入敵後,殺退情敵半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敵,已化作灰飛煙滅,然臣仍未能高枕無憂也,蓋臣之於陛下,固未嘗有二心;陛下之於臣。
態度殊為游移.況陛下朝中,臣子何止數十,寵臣亦有三人,故臣猶戰戰兢兢,畢恭畢敬,唯恐一朝失寵也。
今者臣接軍書三卷,卷卷有臣名.夫執干戈以衛君，忠也；以衛社稷,義也.臣亦思燕

47、一天，阿寧上課正在看武俠小說。英語老師王提問到：「阿寧，你說evening dress（晚禮服）是什麼意思？」？
阿寧一邊站起來一邊往同桌眉那兒瞅：「你快把鳥語告訴我呀！！」。
眉：「evening是晚上的意思，dress是衣服的意思！」。
阿寧一臉壞笑的說：「明白，明白，就是晚上穿的衣服。」然後他大聲回答，「就是夜行衣！」。

48、某縣官考童生，到了傍晚時分，忽然聽到考場一角有喧鬧之聲，就問發生了什麼事。手？
下人前去察看，回來報告說：
「有個童生拿錯了拐杖，正在那裡吵嚷著辨認呢。」。

49、「聽說您的車在鬧毛病？」一位鄰居問另一位。「是啊，」車子。
的主人回答說：「我買了一個可以節省汽油30％的新汽化器，一個省。
油50％的新變速器和一組省油40％的新火花塞。」。
「結果怎樣？」鄰居問。
「開出去60公里後，油箱裡的油多得溢出來了。」。

50、宋哲宗時，有個浪蕩的皇室子弟，喜愛作詩成癖，而他的詩無非就是一些鄙俚可笑之。
句。他曾把某天的見聞感受，像記流水帳似地回憶過來，竟胡謅了一首即事詩：
日暖看三織，風高斗兩廂。
蛙翻白出闊，蚓死紫之長。
潑聽琵梧鳳，饅拋接建章。
歸來屋裡坐，打殺又何妨。
眾人聞聽，大為不解，以為此詩妙不可測，就試探著問這人。這人哈哈一笑，隨口解釋。
道：「一開始我看見有三隻蜘蛛在房檐下織網，緊接著又看見兩隻麻雀在兩廂廊中爭鬥，還。
看見有隻紫青蛙肚皮翻天似『出』字，還看見有隻死蚯蚓彎曲如『之』字。我正在吃潑飯。
聽見鄰家有人用琵琶彈奏《鳳棲梧》曲子，還未吃完饅頭，就聽見守門人報告說建安章秀才。
登門來訪。迎客剛回來，就看見內門上畫著鍾馗擊小鬼的圖案，我覺得畫得痛快，所以就說。
打死又何妨。」眾人聽了，大笑不已。
此時宋哲宗扎了針剛要用艾灸，聽了小太監念了上邊這首詩，笑得前俯後仰，便不再用。
針灸了。