好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、「你媽媽在家嗎？」客人問。
「你問這個幹嗎？」小孩回答說，「我們這棟樓里幾乎沒有媽。
媽。」。
「那你爸爸呢？」。
「我爸爸也和你一樣，找人去了。」。

2、某校化學考試時，甲偷偷問乙說：「水的化學式是什麼？」？
「Ｈ２Ｏ！」。
結果，甲在試卷上寫：ｈｉｊｋｌｍｎｏ。

3、小林：
我有急事要到工商管理所，所以給你留下這張紙條，將幾件事情交待一下，請務必按以下吩咐辦理。三號台那幾個男男女女，是給老太太過生日，從穿著打扮上可以看出來，沒有多少油水，所以大可不必去費心招呼。廚房後面有塊放了七天的狗肉，可用醬油和糖紅燒，多放點胡椒粉，以蓋住異味，然後切幾片芋頭放到盤子裡，就說是人參燉虎肉。老太太身邊坐了個戴眼鏡的傢伙，像個知識分子，這種人就愛挑三揀四，如果他要提出質疑，就不妨採取專政手段，可先從祖宗三代罵起，然後往其臉上吐唾沫，直到把他們轟出店外。
六號台的那幾個胖子是用公款消費的，收費時可加價150％，反正這筆錢由國家財政支出，不用他們個人掏腰包。另外速派人到街口的農貿市場買一節豬大腸，裡面塞上肉泥，當驢鞭給他們端上去。至於猴腦，可用豬腦代替，拌上蜂蜜什麼的，告訴他們這是一種瀕臨絕種的非洲豬猴之腦，珍貴無比。他們要的路易十三，可用香檳加白酒兌配，反正他們已經喝醉了，根本嘗不出什麼味道來？
八號台是個檢查團，要小心招呼，別把他們惹翻了。這些人權大著呢，搞不好就會給門上貼封條，停業整頓。可用拷機把咪咪小姐呼來，她陪客有經驗，讓她最好能在10分鐘之

4、一位下鄉領導用三句話總結了駐村工作及生活體驗：白天閒著沒吊事，晚上閒著吊沒事。橫批無必煩惱。

5、孩子：「爸爸，報告你一個好消息。」爸爸：「什麼好消息呀?」孩於：「奶奶的耳朵聾了。」爸爸：「這算好消息！」孩子：「這樣媽媽再罵奶奶老不死的，奶奶就聽不見了。」？

6、一次我和同學去一家小超市買東西，我老是覺得自己的頭髮不夠的酷，於是覺得買定發水。我問：」老闆，你這裡有定發水買嗎」？老闆笑臉相迎道：「哎喲，實在是不好意思，這幾天沒有了，要不買礦泉水吧，才1塊錢，便宜！」。
我們無言以對。

7、妻子對酗酒的丈夫很有意見，一天，她看到報上有一則新聞。
便拿著報紙對丈夫說：「你看看，喝酒多麼危險！報上說，一個年輕。
男子喝醉酒乘船，從船舷上掉下去淹死了。」。
丈夫忙說：「我看看——噢，掉進河以前他還沒死，是水淹死了。
他，這怎麼能怪酒呢！」？

8、在填寫家庭住址時毫不猶豫的寫下了你的位址地址。
不關心朋友的電話號碼，而是不斷的問他們「What is your URL？」。
你不再打電話約女朋友共進晚餐，而是給她發E-mail
你驚奇的發現Spam是一種食物。
Ping其他人，看看他們是不是醒著；Finger他們，看看他們是誰；SYT
他們，看看他們是否發現了你。
你試圖找到網絡的盡頭，希望以此贏得一件免費的T-shirt
向別人介紹妻子時，你說：「這是mylady@home.wife」，然後指著你的。
兒子說：「Client applications」。
在聯誼會上介紹丈夫時說：「My Domain Server」。
表明你已是Internet發燒友最重要的信號----餓的時候說：「Pizza Is
Here！」。

9、有個探險家一個人到非洲旅遊，不小心在野外碰到食人族，探險家被食人族包圍，情急之下，他對天空大叫一聲：「上帝啊！快幫幫我吧，這樣下去我死定了！」。
這個時候天空傳來一陣聲音：「別急別急！你現在還不一定會死，趕快拿塊石頭丟那個酋長！」。
探險家按照上帝的指示，挑了一塊大石頭，朝酋長用力丟了過去，酋長就被砸死了。其它的食人族先是一陣錯愕，然後開始對探險家怒目相視。
天上又傳來一陣聲音：「這下，你真的死定了！」。

10、老師布置的作文題目是《假如我是經理》。
幾乎所有的孩子都動起筆來，唯有威利昂首挺胸，泰然自若地坐著。
『你怎麼不寫。」老師問？
「等秘書啊。」威利答。

11、迷信的人占課算命，先向神磕上幾個響頭，後用幾枚銅錢合在兩隻手裡搖幾搖，再一枚。
一枚攤放在香案上，察看錢的正反面，以此斷定來年的吉凶禍福。這就叫「金錢課」。為啥。
要用銅錢來占課呢？有人嘲笑道：「錢可通神，有錢處處都靈驗嘛！」。

12、80年代初，某農長場長妻子來長，場長讓炊事立既殺豬宰羊，並把豬羊心拿回家中。料想，眾人議論紛紛。場長憤之，令全體開會。
問大家：「一個場有幾個場長？」。
眾人答：「一個。」。
場長又問：「一個豬和羊有幾個心？」。
答到：「一個。」。
場長拍桌子而起：「既然是這樣，一個場長吃一個豬心羊心有什麼意見？回去討論去！」？

13、一風水父子同室。其子與媳欲合，乃從頭摸起曰：「密密層。
層一座山。」至乳則曰：「兩峰高聳實非凡。」至肚則曰：「中。
間好塊平陽地。」至陰戶則曰：「正穴原來在此間。」父聽見。
乃高叫曰：「我兒有如此好地，千萬留來把我先埋葬在裡面。」。

14、一人賣報人在大喊：快來看報呀，最新消息，世界一流大騙子，現在已經有200個人上他的當了！一男子好奇，買了一張報紙，只聽那個賣報人又喊到：快來快報呀，最新消息，世界一流大騙子，現在已經有201個人上他的當了。

15、古代有一位農民生有三個兒子，老大叫財富，老二叫笨蛋，老三叫笑話。一天三個兒子砍材回來，老農問他老婆，老婆子，他們砍了多少材回來。他老婆答到，老頭子，財富一點都沒有，笨蛋有一點，笑話倒是有一擔。

16、日籍音樂指揮小澤征爾拿起指揮棒時活像一個神奇的魔。
法師，傳聞他做起生魚片時，也同樣是刀法純熟，香味可口。
有一次，小澤在巴黎電台指揮演出，一位法國人一直守。
候在電台門外。等小澤出來，就迎上前去，邀請小澤先生到。
他家作客。賓主坐定之後，小澤問道：「在音樂會上不常見。
您，您經常在家裡聽電台播送的音樂嗎？」。
「噢，我不懂音樂，頂多在喝醉酒時哼幾句小調。」。
「哦，是這樣。」指揮家有些哭笑不得。
「今天，我請您來舍下，實際上是……」。
「啊，我明白了，是不是您的兒子或女兒們想學音樂呢？」。
「不，不，實際上是想請您幫助我弄生魚片的。」。

17、有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：「沒關係啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事！」？
然後計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來，乘客又很害怕，請他不要跟人家賽車，那司機又說：「沒關係啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事！」？
後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：「沒關係啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事！」？
忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停了下來，那乘客就很好奇的問說：「為什麼你現在反而要停下來？」那司機就尷尬的說：「沒有啦，就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來！」？

18、「記住，布利奇特，」女主人對新來的女僕說，「我將要求你兩件事：「老。
實，聽話。」。
「是，夫人。」布利奇特回答道，「如果您讓我告訴客人您不在家，而事。
實上並不是這樣，那我該怎麼辦？要老實叫，還是要聽話？」？

19、牧師：你們當中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。
牧師：很好，禮拜結束後麻煩你把這些蠟燭吹滅。

20、有一次喬抬·費多在飯店裡用餐，女招待員送來一隻缺了腿的龍蝦，他毫不掩飾地表示自己的不快，招待員解釋說，在蓄養池裡的龍蝦有時會。
互相咬斗，被打敗了的往往會變成殘肢少腿的。「那好，請把這隻端走，」費多吩咐道，「把斗贏的那隻給我送來。」。

21、根椐最新的外電報導，美國微軟公司已經對日本電子寵物的製造公司提出5400萬美金的侵權訴松。微軟公司宣稱，電子寵物侵犯了該公司的智慧財產權。法院判決：「一種需要持續，甚至每小時都必須留意，否則就會死亡的軟體，這不是和Windows95很像嗎？所以這很明顯是一種侵犯微軟技術的行為。」。

22、哥爾登在整個拳擊比賽中，一直眉開眼笑。
他身旁的人間他：「你也是拳擊師嗎？」。
哥爾登回答道：「不，我是牙科醫生。」。

23、頭戴銀雀頂，腳踏粉底皂。也去參主考，也來謁孔廟。顏。
淵喟然嘆，夫子莞爾笑。子路慍見曰：「這般呆狗醮，我若行。
三軍，都去喂馬料。」。

24、計算機業巨人比爾蓋茨不幸去世了！！他到了閻王殿看到閻羅王，閻羅王表。
示，因為比爾在生時對世界和有莫大貢獻，促進世界計算機化，所以批准他自己。
選擇上天堂還是下地獄。比爾問：「我可以先去看看兩邊的環境嗎？」閻羅王：
「可以。」比爾先到天堂，看到的和人間沒兩樣，而且還異常沉悶。接著，閻羅。
王就帶他到地獄看看。地獄裡，每個人都高高興興的在玩樂，喝酒，賭錢什麼都？
可以，非常奢華。比爾不加思索就說：「我選地獄。」於是比爾就下地獄了。過。
沒多久，閻羅王去地獄巡視，看到比爾在受刑。比爾看到閻羅王就大叫：「閻王。
大人，怎麼地獄不是享樂的嗎？我每天都在受刑啊！！」閻羅王不慌不忙的說道：
「哦，那個你當初看到的是我們的DEMO（試用版）。」。

25、某天一領導對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰：雷峰沒有死。
……眾笑，並議論紛紛。
秘書在一旁小聲提示道：精神，精神。
領導得意洋洋地接著對台下說：對！還精神著呢？

26、「你怎麼不再和泰德下棋了呢？」妻子問丈夫？
「你願意和一個贏了棋就趾高氣揚，輸了棋就要罵人的人下棋嗎？」。
「噢，當然不願意。」妻子明白了。
「他也不願意和這樣的人下。」丈夫說。

27、一個小女孩第一次在電話里聽到她父親的聲音時，便大聲哭了。
起來，她母親問道：「孩子，怎麼啦？」？
「媽媽，」小女孩哭道，「我們怎樣才能把爸爸從這樣的小洞。
眼裡救出來呢？」。

28、老師為了說明「回報」這個單詞，向同學們舉例說：「當你們小的時候，爸爸媽媽給你們買牙矯正器，當爸爸媽媽老了之後，你們給他們買假牙。誰能用一個單詞來概括這各行為？」全班鴉雀無聲片刻後，一個同學舉手站起來，得意地說：「是以牙還牙。」。

29、一老漢趕驢進城，到路口，驢闖紅燈，被罰 5塊。老漢鞭驢曰：你以為你是交警啊，隨便闖紅燈？前行，驢碰翻水果攤，賠款10元。老漢怒鞭驢曰：你以為你是市政工商稅務啊，說掀攤子就掀攤子？續行，於公共綠地歇腳，驢啃青草，被罰 50。老漢頹然鞭驢曰：你以為你是國家幹部，走哪吃哪。
旋即趕驢回村，鄰人涼魚網於樹上，驢昂然蹬之，網破，賠款 500。老漢眼含熱淚鞭驢：你以為你是中國電信，上這破網不要錢啊？驢怒而踢老漢，老漢大哭：你以為你是網管啊，想踢誰就踢誰。

30、美國汽車巨子福特一次經過底特律市郊，看見一福特車主在修車，福特前去幫忙，幾分鐘就好了。車主很感激，拿出5元錢遞給他，「去買包雪茄煙吧！」福特說：「我現在錢多得自己也不曉如何花，只是我很願意幫你開動汽車！」車主說：「在吹牛吧！要是你有錢，幹嗎還開著輛福特到處跑呢？」。

31、某男經常嫖妓，有一天發現自己的左邊蛋蛋變綠了，非常害怕，就去醫院檢查，大夫告訴他說：你得了一種很嚴重的性病，得把變色的蛋蛋割掉，他就割了，又過了幾天右邊的也綠了，他又上醫院，大夫又把他右邊的蛋蛋割了，又過了幾天，他的小弟弟也綠了，上醫院大夫還要割。他不幹了。就上北京請了幾個專家給他會診，經過幾個專家會診得出結論：褲衩掉色。

32、有個小學生老把「銀行」讀做「很行」一天他讀書的時候讀到中國人民很行中國商業很行 …………後來他大叫一聲「哇」中國什麼都行啊！！1？

33、一個少女，多次到婦產科做人工流產，這次又來流產，婦產科的一個老大夫關心的說：「姑娘，光這樣可不行！」，姑娘回答說：「唉！這都是叫感情逼得，光這樣領導還不滿意呢？」。

34、某君兒子年方十歲，正上小學三年級。某日做家庭作業，需用「一會兒。。。一會兒」造句。某君兒子造句曰：我上課的時候一會兒唱歌，一會兒跳舞。
某君見了不悅，深責曰：小孩子不要撒謊，是什麼就是什麼，要事實求是！某君兒子悟，乃造句曰：我上課的時候一會兒打磕睡，一會兒玩玩文具。造完後對某君道：這回我可沒撒謊？

35、一個司機喝過酒後準備開車回家，他看到自己反光鏡里的車子一次次的飛馳而過，心想：不行，車開的太快了！於是他準備減速。可是，自己反光鏡里的車子越來越快。不行，再慢點，他想。於是準備再慢點。
這時只見一個警察敲他的車玻璃，他想，不好，一定是開得太快了，被警察看到了。於是他打開車門很抱歉的說：「真對不起，是我剛剛沒注意，所以又開快了。」只見那警察憤怒地把他從車裡揪出來：「你知不知道，在行車道路上是不能隨便停車的！罰款50！」。

36、王小農和李大城在酒樓里吃東西，吃得差不多了，王小農把服務員叫了過來：「要兩碗飯。」。
服務員沖後台喊：「有兩個要飯的！」……。
（此處，李大城在大聲和經理講理……）……。
最後，經理把這餐飯錢給免了，還笑臉把他倆送了出來。

37、我家寶貝剛會說完整的句子時，他媽媽問他：「媽媽漂不漂亮？」。
「漂亮！」。
「媽媽哪裡漂亮？」。
「頭髮、眼睛、眼睫毛、嘴、胳膊、腿、小雞雞...媽媽全部都漂亮！」。
我的天，這還是媽媽嗎？

38、一位頗為肥胖的病人請醫生開一種藥，使自己得以安眠。他。
說：「我睡覺的時候，嘴巴總是合不攏，太痛苦了。」。
醫生觀察了一會兒，對病人說：「實在抱歉，沒有任何藥能解。
決你的問題。因為你目前的肥胖，使你的皮膚顯得太少，當你一閉。
上眼，你的嘴巴就被拉開了。」。

39、有一天，肖伯納收到一個社會地位顯赫、狂妄自大的太太的請帖。請帖是這樣寫的：星期四下午４點到６點，我將在家。肖伯納退回請帖，並在底下添上一行字：我也一樣。肖伯納。

40、所謂的「指腹為婚」就是。
指著女朋友的肚子對爸媽說:「爸,媽,我們要結婚了.......」。

41、老鼠找不到老婆,終於蝙蝠答應嫁給他.大家都笑話他,老鼠卻說:丫好歹也是一空姐呀。

42、有一天傑姆打電話到航空公司：「要兩張到加利福利亞的機票。」。
「好的，先生。您如果在星期一至星期五之間乘飛機，並且保證在鹽城上空不吸煙的話，可給優惠價格。」售票小姐聲音很甜。
「我保證不吸煙。能給多少優惠？」。
「您是美國印第安人嗎？」。
「不是。」。
「這太遺憾了。如果您是印第安人並在清晨4點啟程又在次日清晨3點返回的話，我們可以給您1/3的減價。」。
「還有其他優惠價嗎？」傑姆略感遺憾。
「嗯哼，如果您已經結婚50年沒離過婚，並且當天返回，減價20%。」。
「這對我不合適，還有別的嗎？」。
「還有一種特別的周末優惠。如果您是神經外科大夫，為做腦顱手術而買往返機票，可得到10%的減價。」。
「哼，好事都少不了神經外科大夫。」傑姆有點氣惱。
「這裡還有一種票，只適合星期一傍晚到星期三中午乘坐。如果您是一位回家度假的駐斯堪的那維國家的大使，可以在經濟艙里吃頭等艙的伙食。」。
「不合適，我正和太太一起旅行。」傑姆沒好氣地說。
「怎麼不早說？如果她不到21歲，你們又不在周末旅行，並且沒有「塞納斯」病的話，可以享受優

43、古時候，有個人種了不少柳樹苗。他怕這些樹苗被人偷走，就專請了一個人來看著。第二天早晨，他出門一看，樹苗一棵也不見了。
於是，就氣沖沖地去責問看苗人。
「樹苗都哪兒去了？」他氣急敗壞地問。
「您別著急，」看苗人指了指上鎖的櫃櫥，「都拔起來放到這裡邊了，保險一棵也不會被偷走。」。

44、老師要小學生用「懸掛」一詞造句。有一個小朋友寫道：「小鳥。
懸掛在天空里。」。

45、某人從靈隱寺遊覽回家，對妻子說：「我的心冷了！」妻子忙問什麼原故，他說：「？
剛才我從冷泉亭洗心回來。如果心不冷，那麼泉也不冷了。」。

46、甲：「把舊日的羅曼史講給老婆聽，恐怕沒有比這。
更傻的了。」。
乙：「不，更傻的是把新近的羅曼史講給老婆聽。」。

47、一個孩子跟著父親回家，在路上孩子問：「爸爸，醉是什麼意？
思？」父親說：「你看，那裡站著兩個警察，如果我把兩個警察看成四。
個，那就是醉了。」。
「可是爸爸，」孩子說，「那裡只有一個警察。」。

48、一天，美女小C一個人在寢室看書，突然電話鈴響，小C提起電話喂了幾聲，對方卻始終沒有動靜。下午5點，當天第五次類似的電話又打過來，小C再也忍耐不住：討厭！變態！第二天又來了電話。小C搶先提起來：「混蛋，你再不說話我就不客氣了！」只聽裡邊傳來一個標準的男聲：「小姐，你好，這裡是201電話服務中心，因為昨天系統故障，影響了你部分通話，我們向你表示歉意，現在請你協助進行以下測試……」可愛的小C馬上說：好！好！「請你將你的電話上的鍵從1按到9。」小C照做。「好的，請你再按一遍，以便確認。」小C又重按了一遍。「好的小姐，經過我們的測試，你的智商為0！哈哈！」小C被戲弄後氣得一天沒有說話。第三天，又是小C一個人呆在寢室。電話來了，又一個好聽的男聲，但明顯與上次不同：「小姐，你好！這裡是201電話服務中心……」還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你去死吧！「小姐，我想你一定誤會了，這裡的確是201電話服務中心，我們得知有人盜用我中心名義打騷擾電話，特來澄清，並承諾將這事追查到底。」小C一聽臉紅了：是這樣，不好意思哦…… 「沒關係，現在我們想了解一下昨天的情況，請你

49、按照新學校的要求，轉校學生必須填寫「轉學自評表」。在「曾經是否因為考試作弊受到處分」一欄，他填了一字「未」。下面一欄是「說明原因」，他繼續寫到：未曾失手。

50、牧師在家忙著修改禮拜天的講稿。他的小女兒問他：「爸爸，誰告訴你怎樣寫講稿的？」「上帝，親愛的女兒！」女兒困惑地問：「那麼，你為什麼還要塗塗改改呢？」牧師答道：「這也是上帝的指示，親愛的女兒！」？