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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、有個人很愚鈍，每逢跟他的妻子回娘家飲宴，都被其他女婿欺負，讓他坐在「下座」。他的妻子經常教導他，說要爭取坐到高處的「上座」才好。
一次又逢家宴，把酒讓座的時候，妻子老是用目光示意他「往高處坐」。他見庭前有張木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目。
示意，他這回也發火了：「難道叫我坐到天上去？」。

2、一個人夸妻子美貌絕倫，還問一個小孩道：「我家這位娘子，可像一尊活生生的觀音娘。
娘？」孩子答道：「很像很像。」問：「哪點像？」。
答：「腳像。」（觀音娘娘赤腳的。）。

3、1、沒有男人會因為懷孕而失去工作，更不會因為有朝一日結婚生子而被剝奪升職的機會。
2、即使他們為了事業而遲遲不肯生孩子的話，也不會被視為不正常。
3、一種絕對安全、絕無副作用、百分之百可靠的避孕方式會忽然之間研究成功。
4、政府會立即安排免費課程，輔導懷孕的男性戒煙。
5、更多的資金將會撥到「居住及工作環境對生育問題的影響」之研究上去。
6、更多的金錢將會用在生育的醫療服務上，使懷孕的男性可到就近的診所檢查，也不用再苦苦等候。
7、寫字樓里會設有託兒服務，他們無須再奔波於託兒所及寫字樓之間。
8、新的法律將會通過，規定女性必須在交通工具上讓座與懷孕的男性，並且要替他們挽著沉重的。
購物袋。
9、便宜又新款的懷孕服裝將會充斥市場，而且全部都是免稅。
10、醫院產房的氣氛和環境將不會那麼嚇人。
11、減少分娩時的痛楚將會成為醫學上一大成就。
12、地區團體將會迫不及待地安排免費體操課程，幫助分娩後的男人儘快恢復昔日身段。
13、男人可以在公眾場所喂哺嬰兒，而不必被請離去或作任體遮掩。
14、工作時間將會更有

4、傑克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧。
湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。

5、話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態，終於找出一個周期----她每星期某日必在某一麵店吃面。他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在麵店等她，待她進店坐定，他深深的吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說「小姐，你叫什麼？」那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：「我叫牛肉麵。」？

6、蛇，蒼蠅，蜘蛛，蜈蚣，打麻將。煙沒了，誰去買了？蛇說我沒腳不去。蒼蠅笑笑說，蜘蛛大哥腳比我多該他去，蜈蚣滿臉通紅說道，我的腳最多還是我去吧！一個小時過去了，蜈蚣還沒回來，蛇開門一看，蜈蚣坐在門邊，回頭說：快了，只有兩雙鞋沒穿了。

7、「你知道哪些海？」地理老師問湯姆。
湯姆怎麼也答不出來，旁邊的同學悄悄地提示他：「黑海、紅海……」？
湯姆急不可耐地回答道：「各種顏色的海。」。

8、一個人在飯店裡吃包子，他吃著吃著，忽然喊道：「哎呀，這包子裡有人！」顧客們一聽，都圍攏來看稀奇，服務員很生氣，說：「你怕是瘋了吧！包子裡哪來的人？」那人說：「你說包子裡沒人，怎麼餡子裡有人的頭髮呢？」？

9、一天大早，傳來鞭炮聲，不知誰家開張了一家小影院。第一天放映一片子，廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一美女莫名暈倒，七男人強行拖入森林；等待美女的。。。眾人都覺很有吸引力逐買票入場。等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》，眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。廣告寫到《七個男人和一個女人的故事》，並有說明：一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂（絕非《白雪公主》）。眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是《白雪公主》，遂又買票入場，結果大螢幕出現「八仙過海」字樣。

10、這日，露西找到傑克，說要到船頭兜兜風，於是上演了大家所看見的精彩的一幕，那經典的愛情動作````````````````````。
人們紛紛為此落淚和感動，卻不只是那天天氣炎熱無比，露西只是因為胳肢窩裡太多汗，所以才「大鵬展翅」的。

11、地質系的學生野外考察時，在沙漠裡迷路了。沒有綠蔭，沒有水，乾渴難忍。
一個學生坐在沙堆上，手掩著臉哭起來。
教師勸他：「忍一忍吧，大家都很難受。」。
另一個學生對教師說：「讓他哭，他比我們更難受，因為他從小生活在河邊。」。

12、一場宴會後，一對父子到車站坐車，老爸突然抱怨：「這樓梯怎麼走個沒完！」「哇咧～扶手還那麼低！搞什麼呀…」一旁的兒子：「爸！別鬧了，那是鐵軌，快上來啦…」？

13、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕呢！」。

14、一位女士在一個化妝品櫃檯買口紅,她遲疑不覺的問售貨員:「這種口紅接吻後會褪色嗎?」。
那位售貨員先生回答說:「要不咱們先試一試!」。

15、某個想擺脫妻子的人找到兇殺顧問：「有什麼好辦法擺脫？
妻子？」「有啊！只要使洗衣機，電冰箱短路就行了。用濕手。
一沾，立刻完蛋。」「這可不行。家裡做飯洗衣服都歸我干。」。

16、女：我決定明天離家出走。
男：不急不急，明天再說。
女：我心意已決！明天還是同樣答案。
男：我知道。但是明天是我生日，你可以把這個當作送我的禮物呀。

17、一家小報的編輯搬到一所新住宅。第二天，他給電話公司的經理打了個電話：「您的工作人員說，三個月以後才能給我安裝電話。我覺得，他們向我提供了寫文章的好題材。」第三天，電話安上了。

18、一翁欲偷媳，媳與姑說明，姑云：「今夜你躲過，我自有處。」乃往臥媳床，而滅火以待之。夜深翁果至，認為媳婦，雲雨極歡。既畢，嫗罵曰：「老殺才，今夜換得一張床，如何就這等高興！」。

19、中午，兩營業員輪換去吃飯。甲說：「我先去解個手」。乙說：「快去解，解完我去吃」。

20、袁中郎（袁宏道字）與客人在一起飲酒，說起有個小兒患病被庸醫給誤傷的事。客人。
說：「我常常思考，我們縣有個良醫某某能治嬰兒病，可他偏偏沒有後代；有個庸醫某某常。
誤傷嬰兒，可他偏偏家丁興旺。假如說要是有上天報應的話，這還有什麼公道可言？」袁中？
郎說：「那無所謂，譬如皇家的軍隊打完仗，論功行賞，那殺人多的，就是功高，功高而厚。
賞嘛！」。

21、美國第七任總統安德魯·傑克遜（1767-1845年）曾經同同本頓決鬥過。本頓一槍擊中了傑克遜的左臂，子彈一直留在裡面近20年。
到1832年醫生取出子彈的時候，本頓已經成了傑克遜的熱情支持者。傑克遜建議將子彈歸還本頓，但本頓謝絕接受。說20年的保管期，已經使產權發生了轉移，子彈的所有權當屬傑克遜了。而傑克遜說自從上次決鬥到現在還只有19年，產權關係沒有發生變化。本頓回答說：「鑒於你對子彈的特別照管——一直隨身攜帶——我可以放棄這一年。」。

22、錢塘有個文人寫了一首《竹詩》，讀給蘇東坡聽：「葉攢千口劍，莖聳。
萬條槍。」。
東坡道，「此竹葉似太少了。」。
那人不解其意。東坡笑著解釋：「你詩中的十竹方生一葉，不是大少。
了嗎？」。

23、俗話說「兵來將檔，水來土囤」。一幼兒園小班上課，老師問道「小朋友們，水怕什麼呀？」？
一小朋友答道「水怕下水道」。
老師半天沒反應過來。

24、有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」。
「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」。
「那你還有什麼問題？」？
「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」。
醫生：「……」。

25、我們一個年紀比較大的老師，眼睛極近視，要求很嚴格，不許遲到的。結果，終於，還是有個同學遲到了，偷偷摸摸的從後門進去，不幸的很，還是被老師發現了，看他坐下了，老師大步沖他走過去，大家都提心弔膽的看，老師生氣地對坐在他前面的另一位同學問道，你為什麼遲到？

26、亞歷山大·布萊克韋爾是位命運不濟的英國冒險家。他曾因辦印刷廠失敗而入獄，後又被牽連進瑞典的一樁神秘陰謀案，最後斬首。
臨刑那天，當宣布執行死刑後，布萊克韋爾走到鍘刀前，把頭偏擱在砧板上。劊子手說他把頭擺錯了位置，他抱歉地欠了欠身體對劊子手說：
「這是我第一次被砍頭，難免會出點差錯。」。

27、約翰患有心臟病，他去看醫生，醫生勸他別抽煙了，最多只能。
飯後抽一支。約翰答應了。
兩個月後，醫生在街上遇到約翰，見他精神仍然不佳，便問：
「您按我說的做了嗎？」。
「做了。」約翰回答，「您要我飯後抽一支煙，搞得我每天吃。
十幾頓飯，真是撐死了！」。

28、我們村一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問了「我們結婚這麼久怎麼還沒有小孩呀！」那個女子說了一句話差點把老公氣死，「我和我姐夫都有的怎麼和你就沒有呀~」？

29、教練員安慰自己打輸了的拳擊手說：「沒關係，第三局的時候，你不是也把他嚇得夠嗆嘛。」「他也怕我？」「是啊，他以為把你打死了。」。

30、一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。
幾個月後，他滿懷信心地再去那公司拜訪，卻看到電腦原封未動，心中感到十分驚奇。便問道：「是有什麼不對嗎？」？
「一點也沒有，」總編輯說，「產量增加，效率提高！」。
「究竟是怎麼回事？」？
「每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！」。

31、當出現下列這些情況，你就已經是一個合格的「網蟲」了。1.當你查火車時刻表，想的卻是乘坐16Bit還是32Bit。2.當你這樣數數—「0，1，2，3，4，……A，B，C，D，……F1，F2，……」。3.當你常常以33.6Kb的頻率睡覺而且做256色的夢。4.當你太太說：如果你不馬上關掉那該死的機器上床來，我就跟你離婚。5.當你看書時，總是找「Next Page」翻到下一頁。6.在電梯里，你習慣於雙擊樓層的按鈕。7.當你下班晚了，想給太太打個電話時，撥的卻是一個位址的號碼。8.當你開窗戶或倒垃圾時，你為找到那個熟悉的圖標琢磨半天。

32、在鄉下工作多年的老郵遞員約翰死了，葬禮辦得很氣派，整個地區的人都前來參加。這些年來，約翰一直辛辛昔苦地為這個地區的人服務，牧師覺得，他應該再講點什麼，以此向約翰表示感謝，於是他站在棺材旁念了一首詩：「冬天，當大雪紛飛，寒風刺骨的時候，他來了；春天，當道路泥濘、沼澤為患的時候，他來了；夏天，當塵土飛揚，太陽灼熱的時候，他來了；秋天，當秋雨綿綿，寒氣襲人的時候，他來了。」？
從教堂出來後在回家的路上阿爾賓對他的鄰居奧洛夫說：「奧洛夫，牧師今天的講話很不錯。」「是的，很不錯，但是沒必要那麼長，實際上他只須說約翰在各種鬼天氣里都來就夠了。」。

33、空中跳傘造型學校的教員在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題？
「我們每跳一次要交多少錢？」。
一學員問，「１０＄！」。
另一學員顯得有點緊張，站起來問：「如果在跳傘時打不開降落傘怎麼辦？」？
「不要擔心，如果打不開降落傘我們會把錢退給你。」教員答道。

34、一個巴西農場主在一座城市附近買下了一塊地後，馬上開著拖拉機去耕耘，犁鏵從地里翻出了一顆門牙。
「倒霉。」他嘟噥了一句，繼續往前耕。
100米後他又挖出了一顆牙齒。
「簡直莫名其妙。」農場主自言自語，還是往前耕去，大約30步後，犁鏵又從土裡翻出一顆牙齒。
「這事肯定不對勁。」他叫了起來，掉轉拖拉機就開回家去。
當晚他就給這塊地的原主人寫了一封信：「我買下的地以前是不是墳地？我要求您把錢還給我，我可不喜歡鬼魂出沒的土地。」。
兩天後來了一份電報：「別生氣，那裡本來是個足球場。」。

35、有一天，一群旅客到動物園去玩，逛到了猴子的獸欄前．．．旅客們拿著各種食物猴子，其中一個人丟了一把核桃進獸欄。
所有的猴子都抓起核桃就開始吃，只有一隻猴子特別地奇怪。
這隻猴子拿起核桃後，先將核桃塞進屁眼內，再拿出來開始吃。
遊客們都覺得：「哇！這隻猴子怎麼這麼噁心呀？」？
於是遊客就問管理員：「這隻猴子是不是腦筋有問題呀？？」。
管理員說：「拜託！這隻猴子是裡面最聰明的一隻。
它之所以這麼做，是因為上次它吃核桃時發生了便秘。
所以．．這次要先確定核桃出得來，它才會吃進去！！！」。

36、鄉村塾師在某家任教，事前講明七夕乞巧節要設宴招待。到了。
七夕，主人家裡毫無設宴的動靜，老師便出了個上聯給學生對——。
「客舍淒涼，恰是今宵七夕。」學生對不上來，便去告訴父親。主人已。
領會聯中的意思，笑著說：「啊！我真的忘了。」並且代為對了下聯。
——「寒齋寂寞，可移下月中秋。」。
到了中秋節，還是沒有動靜。老師又出上聯叫學生對——「綠。
竹本無心，遇節即時挨不過。」主人見了，又笑道：「我又忘了。」代對。
下聯道——「黃花如有約，重陽以後待何遲？」。
轉眼到了重陽節，依然沒有動靜。老師又出了上聯——「漢三。
傑，張良韓信狄仁傑。」主人見了大笑起來說：「三傑是漢朝人，狄仁。
傑是唐朝人，老師怎麼忘記了？」學生把父親這番話轉告塾師，老師？
說：「我沒有忘記。只是你父親前唐後漢都記得清清楚楚，卻偏偏忘。
了一頓飯。」。

37、弗蘭克在向神父懺悔之前，偷走了神父的錢包。現在他決心懺。
悔這件事：「我偷了一隻錢包，我一直很內疚。我可以把錢包交給。
你嗎？」。
神父說：「不行！我不要這錢包。你應該把它還給失主。」。
弗蘭克說：「我想還給他，但他堅決不要。」。
神父說：「那你就不用感到慚愧了，收下它吧！」。

38、鮑爾考汽車執照回來，妻子便迎上去急切地問：「怎麼樣，考上了嗎？」？
「不知道！」鮑爾沮喪地說。
「怎麼不知道呀？在你離開時，主考官是怎麼對你說的呢？」？
「他什麼也沒說，當我離開時，主考官還昏迷不醒。」？

39、四個外科醫生聊天，談到為哪類病人動手術最省事。
「我認為是會計師！」第一個醫生說：「你切開他的身體之後，會見到所有內臟都有編號，絕不會混淆。」。
「圖書館管理員也不錯」，第二個醫生說：「內臟都按分類排列。」。
第三個醫生說：「我喜歡為工程師開刀，他們會理解為什麼我們替病人動手術後總愛在病人體內留下刀或鉗。」？
最後一個醫生資歷最深，「我最喜歡替律師動手術」，他說：「他們沒心腸、沒腰骨、沒膽子，而且頭和屁股可以互換。」。

40、鄉人夤緣進學，與父兄叔伯暑天同走，唯新生撐傘。人問。
何故，答曰：「入學不曬（作鄉音十惡不赦）」。

41、喬·納馬斯，美國傑出的足球明星。一天，召開了一次隊會，教練對隊。
員說：「這是一次分級賽，我要求你們注意儀表。把皮鞋擦亮，領帶繫上。
頭髮理好，褲縫要挺，我希望你們能升級。在這個隊可不允許出現笨蛋，誰。
是笨蛋早點站出來。」。
話剛說完，喬·納馬斯站了起來，教練十分吃驚，不安地問：「喬，你。
怎麼回事？你又不笨？」？
納馬斯說：「教練，我實在不忍心讓你獨自站在那兒。」。

42、戴維正在籌備他的公司創建50周年的慶祝活動。
「您聽著，」他要求代理人，「我對這個慶祝活動的要求是：既引。
人注目，又讓職員都感到高興，同時又不花一文錢。」。
「那太難辦了。」代理人為難地說。
「您一定要照辦，不惜一切代價達到這個要求！」戴維加強語氣。
說道。
「辦法是有的，只是您聽了可能會不高興。」代理人輕聲而有點。
擔心地說。
「您只管說出來，只要能符合上述三條標準，我一定照您說的。
去辦。」戴維很有決心地說。
「那就請您上吊吧！這樣既引人注目，又不花錢，而且您的雇員。
將都會感到非常高興。」代理人不緊不慢地說道。

43、GG:你好呀~!MM
MM:你好!GG~~~~~~但你是誰。
GG:春風吹!戰鼓擂!請別再問我是誰。
MM:刮大風~!下大雨!天上掉下個白毛女~。
GG:左手拿把菜刀~右手拎棵白菜~以為你是東方不敗~。
其實你是傻瓜第二代~。
MM:是嗎?你這麼認為嗎>?那你知道為什麼飛機天上飛？
GG:不知道~。
MM:以為有你在地上用力的吹~~~~~~~~。

44、甲：「女孩子和櫻桃樹有何區別？」。
乙：「沒有區別。生長、開花、結果。長高之後，小伙。
子就爬了上去。」。

45、我最親密無間的爸爸：
您好！近來身體是否健壯如牛?工作是否蒸蒸日上?現在我正在奮不顧身、耍猴玩命地學習。老師表揚了我的豐功偉績，我聽了之後沾沾自喜。您批評我愛濫用詞語，我一定前功盡棄，捲土重來。
祝爸爸萬古長存。
您的首屈一指的小兒子寶寶。

46、傑拉爾德·R·福特（1913年出生）是美國第38任總統，他說話喜歡用雙關語。
有一次，他回答記者提問時說：「我是一輛福待，不是林肯。
眾所周知，林肯既是美國很偉大的總統，又是一種最高級的名牌小汽車；福特則是當時普通、廉價而大眾化的汽車。福特說這句話，一是表示謙虛，一是為了標榜自己是大眾喜歡的總統。

47、有人控告希金斯偷了牛。檢察官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：
「你是不是犯了罪？」。
希金斯：「我被帶到法庭來，不就是為了要弄清這個問題嗎？」檢察官。
先生！」。

48、某部隊的首長到基層走訪，地方的部隊領導向首長彙報說我們這裡的生活有以下基本特點：
一是通訊基本靠吼，二是交通基本靠走，性生活基本靠手。」。

49、張伯苓是一位著名的教育家，畢生從事教育工作，40餘年如。
一日，在天津創辦「南開大學」，不但使該校成為學術重鎮。
而且培養了無數的英才，對國家的貢獻極大。
在一次畢業典禮上，張伯苓對學生講話中，針地當時一對電。
影明星鬧離婚，他幽默地拿狗皮膏、橡皮膏與氣球來比喻三。
種不同的婚姻。他說：「你們畢業後，很快就要結婚。婚姻。
可分三種，第一種像狗皮膏，貼上去很麻煩，撤下來很困難。
譬如老式婚姻；第二種像橡皮膏，貼上去與撕下來都容易。
譬如新式婚姻；第三種像氣球，飛到哪裡，就算哪裡，譬如。
影劇界的兒戲婚姻。」。

50、郭功甫經過杭州，拿了一軸詩稿去給蘇東坡看，見東坡後就先吟誦起。
來，朗誦之時洪亮清晰，吟完後，問東坡：「我這詩能得幾分？」。
東坡說：「十分。」。
郭功甫大喜，再向東坡詢問得十分之由，東坡說：「七分是讀得好，三。
分是詩好，加起來不正好是十分麼？」。