好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、一對夫婦有兩個淘氣的孩子，一個8歲，一個10歲。他們經常搞惡作劇，誰也。
管不住。這對夫婦於是商量請鎮上的牧師來管教，聽說他對不聽話的小孩有一套。
辦法。牧師答應了，但要求先單獨見一下孩子。於是8歲的孩子先被叫到牧師那兒。
牧師嚴肅地問：「上帝在哪兒？」。
小孩沒有回答。
牧師提高聲音又問：「上帝在哪兒？」。
小孩還是沒有回答。
牧師站起來，指著小孩的臉，更大聲問：「上帝在哪兒？」。
突然，小孩打開房門，一溜煙跑回自己房間。他的哥哥跟著進來問：「發生。
什麼事？」弟弟回答：「這次壞事了，上帝找不到了，他們以為是我們乾的！」？

2、一名新兵打了數十發子彈，無一命中。氣得教官大罵：「飯桶，別再打了，你到樹林裡去自殺好了！」。
新兵走進樹林，不久便傳來一聲槍響。教官大驚，只見那新兵飛快地跑了過來，立正，敬禮，說：「報告教官，我剛才向自己開了一槍，但沒擊中。」。

3、有個財主在集市上買了一箱細瓷器，他喊道：「哪位給我背回家去，我就教給他三句『至理名言』。」。
打短工的人都不願理他，阿凡提卻動了心，他想：錢在哪兒都掙得到，可「至理名言」卻是不容易聽到的。於是阿凡提背起財主的箱子跟他走了。
走著，走著，阿凡提請財主教他「至理名言」。財主說：「好，你聽著！要是有人對你說：肚子餓著比飽好。你可千萬別相信呀！」。
「妙，妙極了！」阿凡提說，「那麼，第二句呢？」。
「要是有人對你說：徒步走路比騎馬強。你可絕對別相信呀！」。
「對，再對沒有了！」阿凡提說，「多麼不容易聽到的『至理名言』呀！那第三句呢？」。
「你聽著，」財主說，「要是有人對你說：世界上還有比你傻的短工，你可怎麼也別相信呀！」？
阿凡提聽完，猛地把手裡的箱子摔在地上，對財主說：「要是有人對你說，箱子裡的細瓷器沒有摔碎，你可真不能相信呀！」。

4、一位法國人與一位美國人互相吹牛。
法國人說：「我們國家有一種最先進的機器，你從這邊把生豬推進去，那邊就會自動出香腸和罐頭。」。
「那算什麼！」美國人說，「我們的機器比你們的先進多了！當我們的香腸和罐頭味道不太好時，從那邊把香腸和罐頭送進去，這邊就自動出生豬！」？

5、物理課上老師問阿摩爾：「你知道什麼是電阻，什麼是電源嗎？」阿摩爾回答道：「店主（電阻）就是商店的老闆，店員（電源）就是商店的夥計。」？

6、自我解嘲有時很奏效，笑聲使人們驅散了認為里根好鬥並起勁地干蠢事的那種印象。把昂貴和戰爭機器拿來開玩笑，能抵消人們對龐大的國防預算的批評。里根說：
「我一直聽到有關訂購B-1這種產品的種種宣傳。我怎麼會知道它是一種飛機型號呢？我原以為這是一種部隊所需的維他命而已。」？

7、吃客：「為什麼這碗菜里都是泥？」侍者：「這是最新鮮不過的菜，剛從泥里拔出來呢。」？

8、一個將軍注意到，有個士兵的行為很奇怪，總是撿起能找到的任何紙張，皺皺眉頭說：「不是這個。」然後把那張紙放回去。就這樣過了一段時間後，將軍為士兵安排了一次心理測試。心理學家得出結論，這個士兵神經錯亂了。於是寫了診斷，要將他開除軍籍。士兵將診斷書撿起來，微笑著說：「就是這個。」。

9、法官面對一位被判傷害罪名成立的男子，判決道：
「為了讓你下次揮拳頭時有所節制，罰款510美元。」。
「不過，按有關法規，最高罰款不應超過500美元。」被告的律師表示異議。
「笨蛋，那10元是娛樂稅。」法官大人答道。

10、在一次足球賽開始前，教練給隊員打氣。
教練說：「面對對手千萬不要手軟。」。
其中一位初次上場的隊員回答：「我有點腳軟。」。

11、從前，菩薩化身為雀王，慈心濟眾。
有一隻吃人的老虎，某次因吃後，骨頭嵌在牙齒中間，使它動彈不得，困餓得奄奄一息。
雀王見後，大發慈悲，鑽進虎口為老虎啄骨，救活了老虎。雀王飛到樹上念《佛經》語。
說：「殺為凶虐，其惡最大！」。
想以此來勸老虎不要再去傷殘人畜。
虎聽後，勃然大怒，說：「你才離我口，沒吃你就已不錯了，還敢多言！」雀王倉惶飛。
逃而去。

12、舞會上，一男子問一女子說：「你用的唇膏是不是叫『紅色閃。
電』那種？」。
「對呀！你怎麼這樣在行？」？
「不久之前，我就被這樣的閃電電過。」。

13、威爾遜開摩托車撞倒了一個行人。他安慰這個憤怒的人說：
「先生，你真走運，今天湊巧我休息，平時我開的是大卡車呢！」。

14、從前有個財主，非常小氣，對自己家裡人也不例外。有一天吃。
飯時，兩個兒子盛好了飯，問父親用什麼菜下飯，父親就在牆上掛？
了一條鹹魚，對兒子們說：「你們看一眼魚，吃一口飯就行了。」兒子。
們沒法，只好這樣吃起來。
突然，兄弟倆爭執起來。父親問為什麼，弟弟告狀說：「剛才哥？
哥多看了鹹魚一眼。」父親一聽大怒，說：「別管他，咸死這個饞嘴。
的！」。

15、下邊是大家熟悉的《再別康橋》——作者徐志摩。
或許很多文青還拿這東西蒙過MM騙過不少感情呢！嘿嘿。
以下是嚴謹的分析：
輕輕的我走了（注:高手~！不想別人發現他走掉了）。
正如我輕輕的來（注:來的時候躡手躡腳，難不說是雅賊？）。
我輕輕的招手（注:還有望風的同夥一併招手呼啦子上）。
作別西天的雲彩（注:專門夜裡幹事的，天不黑盡他不出來）。
那河畔的金柳（注:注意樂，大體地點是河邊柳樹旁）。
是夕陽中的新娘（注:有人辦喜事，莫不是採花賊？）。
波光里的艷影（注:新娘也許在船上）。
在我的心頭蕩漾（注:哇靠，想搶親的不是，果然是淫賊）。
軟泥上的青荇（注:河邊難免有這些東西）。
油油的在水底招搖（注:這傢伙對作案環境觀察的相當仔細）。
在康河的柔波里（注:跳下水了）。
我甘心做一條水草（注:利用水草做掩護）。
那樹蔭下的一潭（注:游啊游啊游游到一個潭子裡）。
不是清泉（注:水很髒，正好遮掩一下）。
是天上虹（注:水性不行，喝了髒水而產生了錯覺）。
揉碎在浮藻間（注:挖塞，倒霉被水草纏

16、熄燈前的寢室喧鬧異常，但小蟲忽然湊過來，低聲問到：「CUP是什麼？」我一時迷惑道：「我只曉得CPU，不曉得CUP。」他哈哈大笑：「這都不曉得，還是大學生呢？CUP不是茶杯嗎？英語沒學過啊，是不是被計算機迷糊了。」「。。。。。」？

17、兩個不識字的人，受人委託辦理喪事。喪主要求他倆把前來吊。
唁者的名字都一一記下。這兩個人商量了一下，決定對每一個來吊。
唁的人說：「死者遺言，請諸位在花名冊上簽名。」。
來了一個客人也是不識字的，他悄悄地請兩個人代為簽名。他。
們連忙壓低聲音答道：「我們只當你沒來好了！」。

18、一七旬老翁，娶了20多歲的女子做老婆，想生一小孩，問醫生，醫生告訴他不能生。可三月過後，老翁帶老婆來到醫院，說，為什麼我老婆懷孕了？！醫生說：「我來說個故事，從前有個人打著雨傘路過一片森林，一頭狗熊撲過來，路人趕緊收起雨傘對準狗熊，嘴裡啪啪二聲槍響，狗熊應聲而死」老翁納悶：「傘也能打死狗熊？」醫生說：「因為那是別人打的槍。」？

19、我們的政治老師對港台和大陸的影視、體育明星是一個也不認識。每次在上政治課前，政治老師總是要幾個人說一說新聞，說是時事政治，但是有人忘了準備，於是就現場發揮，還幾個人說同樣的一條假新聞，所謂三人成虎，有時我都懷疑這些是不是真的。
下面就是一些例子：
1）在昨天舉行的愛立信杯桌球賽上，劉德華以三比一輕取奪魁呼聲很高張學友，前景一片光明。
2）昨天，世界羽協宣布了最新的國際排名，中國女選手張惠妹，那英，王菲，蘇慧倫分別排名第一至第四，第五名是美國選手席琳狄翁。中國男選手周華健，郭富城，黎明，分別排名第一至第三，第四名是韓國選手張鎬哲。
3）昨天我國選手周慧敏與瑞典選手辛及斯進行了一場西洋棋熱身賽，最終我國選手周慧敏獲勝。
班裡聽完是一片哄堂大笑，只有老師莫名其妙地問：「你們笑什麼，人家不是說得挺好的嗎？」？

20、我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是「吻」和「問」總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：「大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來『吻』我。」同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：「怎麼，不好意思起來『吻』是不是呀？」同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：「都這麼大了，還不敢『吻』呀，好了，不會的等下課後到我辦公室，沒人的時候『吻』我。」哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來？

21、法官:你為什麼要印假幣？
被告:因為..因為我不會印真幣呀。

22、一位年過70的老婦人，有一次中了1000萬美元的大獎！不過，最先得知此事的她的兒子和女兒都急壞了，因為老婦人有著非常嚴重的心臟病，絕對不能受一點刺激。於是他們一起去和老婦人的私人醫生商量。醫生知道後，絞盡腦汁終於想出了個辦法。
過了幾天，老婦人來檢查身體，這位醫生就坐到了她的身邊。
「親愛的太太，我們來玩個叫『假裝』遊戲好嗎？」。
「當然好啦，我的醫生！」。
「如果你中了1000萬美元的大獎，你首先會做什麼？」？
「我會把其中的三分之二給你！因為這麼多年來，你對我都照顧得很周到，醫生！」。
話還沒完，醫生就一下子摔到了地板上。經檢查，醫生死於心臟病。

23、一位年邁的男子總是害怕癱瘓。一天，他帶著妻子去參加朋友。
的晚宴。席間，妻子聽到他喃喃自語：「果然如此，我得了麻痹症！」。
看到妻子滿臉驚訝的神色，他解釋說：「我不停地捏自己的大。
腿，捏了五分鐘，竟然一點感覺也沒有！」。
妻子一聽，生氣道：「我正想問你，幹嘛老捏我的大腿呢？」。

24、在看足球比賽的時候，妻子問丈夫：
「這位觀眾幹嘛罵他身旁那個人？」。
「是他朝裁判扔的汽水瓶子。」。
「不是沒有打中他嗎？」。
「所以他才挨罵……」。

25、約翰回到家裡，發現他的妻子和一個親友在臥房。
里親熱。
「混蛋！」他大聲地罵著。
「我要和你決鬥，我們到隔壁房間去吧！」。
進入房間後，約翰說：「我們朝空中打空槍，然後。
兩個人都倒在地上，看伊蓮跑到誰身邊，這樣就可以。
看出她愛的是誰？」。
槍聲響了兩次。伊蓮進來後，發現他倆都躺在地。
板上，就跑到衣櫥邊叫著：「親愛的，出來吧！他們都。
死了！」。

26、小蚊子央求母親准許他去戲院看戲，苦苦求了半天之後，母親終於答應了。「好吧，你。
可以去，」她叮囑道，「可是人家鼓掌的時候你要當心。」。

27、某領導在對職工做學習雷峰精神的報告時念稿曰：
「雷峰沒有死！」。
(眾笑,並議論紛紛)。
秘書在一旁小聲提示道:精神,精神。
領導得意洋洋地接著對台下說:
「對!還精神著呢!」。

28、「我小時候不得不偷偷摸摸地到處躲著抽煙．唯恐被父母親發。
現，」一位已有四個兒子的父親說，「如今為了不讓兒子們看了跟著。
學，我還得偷偷摸摸地抽煙。」。

29、J．科佩（1842—1908年），法國著名詩人，1884年被選為法蘭西院。
士。
有一次，一位不大出名作家的妻子跑來找科佩，請他在法蘭西學院選。
舉院士時幫他丈夫一次忙，她說：「只要有你有一票，他一定會被選上的。
如果他選不上，一定會去尋短見的。」。
科佩答應照顧她的要求，投了她丈夫一票。但此人並未選上。
幾個月後，法蘭西學院要補充一個缺額了。那位太太又來找科佩。
請他再鼎力相助。
「呵，不，」科佩回答說：「我遵守了自己諾言，但他卻沒有遵守。因。
此，我不好再覆行義務了。」。

30、4歲的小兒子進來挺神氣地讓我看他手上爬著一條蠕動的毛。
蟲。我一見毛蟲就全身一顫，可我卻隨口說了句逗孩子玩的話：
「馬克，快把它弄到外面去吧，它媽媽一定在找它哩。」。
馬克轉身走了出去。我以為達到了目的，誰知馬克一會兒又。
進來了，手上爬著兩條毛蟲，他說：「呶，我把它媽媽接來了。」。
我全身起了雞皮疙瘩。

31、約翰爸爸給他買了一隻花貓，他非常喜歡。約翰也常抱著它到。
教室里，和同學們一起逗玩。
一天，動物課老師問他：
「貓走路的時候，為什麼不發出聲音呢？」？
約翰即刻回答：「這不明擺著嗎？貓又沒有穿木拖鞋。」。

32、隨著電腦網絡的日益普及，一個新興的群體---「網蟲」應運而生。然而，由於目。
前尚缺乏嚴格、統一而規範的評判標準，許多本身不具備「網蟲」條件的人也濫竽充。
數，紛紛扯起了「網蟲」的旗號，致使「網蟲」界出現了良莠不齊甚至魚目混珠的現。
象。為此，特制定如下評判標準（草案），供大家廣泛討論、醞釀，為最終出台「網。
蟲」資格的評判標準打下基礎。
1、停電兩小時還沒有恢復，此時你渾身顫慄，迫不及待地拿起電話，撥通了ISP
（INTERNET SERVICEPROVIDER，網際網路服務商）的號碼，嘴裡不間歇地發出「瞿。
瞿......」模仿撥號上網時Modem發出的聲音，以試圖連通網絡。
2、你上網查看電子郵件，螢幕提示「沒有新郵件（No new message）」，於是。
你再次上網檢查新郵件。如果螢幕提示收到了新郵件，你也再次上網，以檢查更新的。
郵件。
3、你交往的朋友名字中都有一個長尾巴「a」字母---＠。
4、你每月真正打電話的次數沒有你電話費帳單上數字的位數多。
5、你們家的寵物小貓小狗有兩個非常雅致的名字

33、第一、每十分鐘吹牛一次，每二十分鐘說謊一次，每三十分鐘講黃色笑話一次，不得有正襟危坐，故作聖人狀之行為。
第二、街上遇見美女，應立即縮緊小腹，行以注目禮，不得有小腹便便，斜眼偷瞄之行為。
第三、幫忙家事，以陪小孩玩為限，不得有從事洗碗、洗衣等無聊工作之行為。
第四、同座女子談起星座、血型或紫微斗數等話題時，應立即嗤之以鼻或一笑置之不得有洗耳恭聽，面露好奇之行為。
第五、洗澡應慎選良辰吉日，不得有意志不堅，在家人催促下完成之行為。

34、丈夫：「信不信由你，剛才我打死了十隻蒼蠅，其中四隻公的。
六隻母的。」妻子：「我不信，你怎麼知道公母？」丈夫：「那再？
簡單不過了，在酒具上打死的是公的，在鏡子上打死的是母的。」。

35、一和尚即將圓寂，嘆息有一心愿未了。弟子們忙問何事，和尚曰：「吾一生修身，未見女人那物何樣？」弟子們急下山招來一女子。和尚看後又曰：「咳，原來和尼姑的一樣。」。

36、老公送給還活著的老婆一塊墓碑。上面如此刻著：「我老婆長眠於此，有如生前一般的『冷感』。」。
老婆也回送老公一塊墓牌：「我老公長眠於此，好不容易才真正『硬』起來。」。

37、(1)要選對銀行。
你一定不會想要犯下與加州·阿納罕的這個傢伙相同的錯誤，他搶的是一家倒閉很久一點錢沒有的銀行。
(2)牢記歷史的教訓。
絕對不要想打明尼蘇達北方第一國家銀行的主意。傑西詹姆士在111年前試過，而當地的人只花了七分鐘就殺了2個還逮到他的3個同夥。一直到1984年都沒人再試過，而且該銀行的顧客還努力不懈的直到把余匪逮到。這些明尼蘇達佬是很吝嗇的，可別惹火他們。
(3)要找對出納員。
在加州有一名搶匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親那時正站在旁邊，看了非常火大。結果那名搶匪被她老爸過肩摔還坐在他身上直到警察抵達為止。
(4)不要在取款條上簽名。
匹滋堡的一名搶匪在傳票背後寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名，信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克洲同夥的住址，而在取款條後面還背書寫著搶匪的銀行帳號。
(5)別打廣告。
洛杉磯一名年輕女孩在搶銀行時為了要拉開別人對她面孔的注意力，穿了一件透明的襯衫裡面還沒穿內衣。
(6)不要過分的偽裝。
有個化裝成女人的搶匪帶著一臉的化品，撞上了一道玻璃門。他是第一個成功

38、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避。
開，讓他倆單獨在客廳里談情說愛。當他倆親吻的時。
候，小伙子發現女友的小妹妹正站在門口好奇地看。
著。
「小妹妹，你上床睡覺吧，我給你一個銀元。」小伙。
子說。
小妹妹沒有要錢，一聲不吭地跑開了。過了一會。
她又走回來，說：「我有一個銀元，讓我再看一會吧。」。

39、弟兄倆人在打賭，老大出了個注意說：「誰輸了就抱起門後的痰盂喝一口」老二聽了後同意了，那麼打賭就開始了，第一次是老大輸了，老大二話沒說抱起痰盂「咚」就喝了一口。接著往下玩，第二次是老二輸了，老二也挺痛快抱起來就喝「咚、咚咚咚……」老二一下就喝了十五口，老大不解皺著眉頭問「痰有什麼好喝的，你喝那麼多」「不是好喝是痰太稠了，我嚼不斷」老二回答道？

40、有人吹噓說：「我一隻手能把1000斤重的石頭輕而易舉地拿起來，從城牆外面扔到城。
裡頭。」。
阿凡提給他一塊手帕，說：「咱們比賽一下，誰的力氣大。這是條不到二兩的小手帕。
請你從院牆內扔到院牆外頭。」那人一扔，手帕仍然落在了院內。阿凡提說：「我不僅。
能把手帕扔過牆去，還能同時扔過去一塊小石頭。」說著，從地上撿起雞蛋大的一塊石。
頭包在手帕里，一下子就扔過了牆頭。
「怎麼樣，認輸了吧！」？
「大力士」無話可說。

41、某山區小村終於通電了！家家戶戶裝上了電燈。張三興奮地把電閘合上，又把開關打開，可電燈卻沒亮，正在詫異，其妻忙解釋道：別急，電還沒流到咱們家呢？

42、1.買一台P II 686/233是為了重新啟動時更快。2.軟體升級的定義是：老臭蟲們出去，新的進來。3.升級PC是為了使錯誤更快、更自動化。4.辦公自動化的最高境界是：咖啡網絡化。

43、一艘船在海上起火了。港口消防隊急忙趕到，把火撲滅了。消防隊長在隨後給上司寫的報告中沾沾自喜地邀功說：
「我下令把船鑿沉，一下子就把火撲滅了。」。

44、一天看見一個女孩子獨自一個人開著ｂｅｎｚ敞篷車，這時看到她的右轉車燈閃爍。
後來又看到她伸出他的左手，且手心向後。『你到底是要右轉還是左轉？』。
「我當然是要右轉呀！」。
『那你伸出左手向後是又表示什麼？』？
「我是要將指甲油晾乾啦！」。

45、小時候7歲的哥哥常載著我騎自行車外出。他一騎上車就以。
最高速度衝下陡峭山路。我驚恐極了，每次都緊閉眼睛，不敢作聲。
唯恐他以後不載我去。
幼年後，我們兩兄弟同車駛下那條山路，我問哥哥：「你還記。
得我們常常騎自行車猛衝下去嗎？我當時驚慌得很，總是閉眼睛。」。
「什麼？你也是？」哥哥驚得大聲說？

46、為了說明選民對政客的不信任感，里根幽默地暗示了政府官員們天生愚蠢得難以估量。他談到了一座虛構的美國城市，該城市決定把交通標記再豎得高一些。
交通標記原有5英尺高，他們要把這些標記高度改為7英尺。聯邦政府人員插手此事，由他們實施這一工程——他們來到了這一城市，把街道平面下降了2英尺。

47、阿三從商場出來時，正好碰上局長座駕「紅旗」轎車經過。司機看見阿三，把窗子搖下來，道車裡沒人，力邀阿三坐上去，送阿三回家。阿三受寵若驚，趕忙坐到副駕駛的位上，在路人艷羨的目光中，回到了居民區。「紅旗」轎車離去後，阿三又趕緊打的，跑了兩站路，回到商場，騎回自己寄存在那兒的自行車。

48、記得家鄉露天茅坑也有門聯橫批，老夫子的卵兒——文皺皺的。姑錄二則以博。
一笑：
其一：天下英雄豪傑到此低頭屈膝。
世間貞女節婦進來解帶寬裙橫批：天地正氣。
其二：屎落塘中震動滿天星斗（註：晚上是星星，白天是蒼蠅）。
尿淋壁上展開萬里江山橫批：氣沖斗牛。

49、地理課老師問哈里——。
「當哥倫布把一隻腳踏上美洲後，他最先做的是什麼呢？」？
哈里回答：「不知道。」。
「你真笨！」他的同桌湯普森搶著說，「就像人們說『您好』一樣。
簡單，他的另一隻腳難道不跟著上嗎？」。

50、話說王小姐常在家附近的麵包店買麵包....久而久之...發現麵包上有類似...那個....那種卷卷的毛...就氣沖沖的找麵包店的老闆就在王小姐跟他理論時...老闆就跟她說....在他做麵包的最後一個過程...都會習慣性的把麵包夾在腋下...所以...難免會有掉毛的現象...於是老闆就跟王小姐說...我這樣子還算好的哩!!...你看對面那家專賣甜甜圈的是怎麼做的？