好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、最常見的分手對白：
我不想再影響你的前途，你可以找到比我更好的人……我不想再欺騙你和自己，希望你原諒我吧！我會永遠祝福你的。
評語：四平八穩，但是作用不會太好，就像是青黴素，很多都市男女都對此有了抗藥性。通常還會糾纏一段時間。
最富老式文藝片特色分手對白：
我曾說過要愛你一生一世，而我在這一刻也是愛你的，但是和你一起，我愛得很辛苦，快要被你逼得透不氣來。和喜歡的人在一起但感到不快樂，是不是很矛盾呢？我就是這樣的心情喲！我相信「愛一個人不是要擁有」這句話。所以我希望你得到真正的幸福，因此，我們是分手好了……。
評語：30年前作用奇佳，只是估計今天還肯聽完這段對白的女孩子不多，當然，如果你的風格類似秦漢或者秦祥林，大可一試。
最富現代文藝片特色的分手對白：
人生總有一別，我只是說早了幾十年。
評語：說這話的人的配套動作是扭頭就走，還是蠻有效果的。
最不負責任的分手對白：
前幾天我作夢／占卜／看相，發現我的未來老公不是你，我不想浪費時間，我們分手吧。
評語：殺傷力極大，很少男人被這樣評價還會繼續糾纏。
最無可挽回的分手對

2、作文課上，老師出題《生命的價值》。一個家裡做水產生意的學生寫道：活魚每公斤40元，死魚每公斤10元；活蝦每公斤50元，死蝦每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，生命是寶貴的，我們要珍惜。

3、李老師因和鄰居鬧了矛盾，被人罵了祖宗十八代，心裡很不舒服，於是也罵開了：你吃的是糠蕃，吸的是CO2，打人是負作用力，銀行里存的是負數。

4、某君近日有難言之隱，忍不住癢時去藥鋪討教醫藥顧問，告之曰抹點皮炎平即可。回家一試，果然見效，一夜不癢了，於是感嘆：真見效，真見效！這皮炎平可以改名「屁眼平」了。

5、兩隻鼠姑娘在路上相遇：「哎，我最近交了個男朋友！」。
「是嗎？快拿照片給我看看」。
拿出一張蝙蝠的照片來。
「呀，怎麼這麼丑哇！」？
「丑是丑了點兒，可他是個飛行員吶！」。

6、有倆為好朋友來到一家商店稱體重，一個很瘦一個很胖，瘦的先稱，體重器說：你的體重偏瘦，應該加重食量。瘦的下去了，胖的站了上去，體重器半天不說話，她下去了，過了一會體重器說；不要擁擠，一個一個上。

7、一日，一年輕漂亮的女孩來到教堂懺悔。
神父：「姑娘，你是什麼事來懺悔？」？
女孩：「我今天罵了一個男人『他媽的---』」。
神父：「你不該罵他，罵人會入地獄的」。
女孩：「可他摸我的奶」。
這時，神父走上前，摸姑娘奶子「是不是這樣啊？你也不該罵他！」。
女孩：「他又摸我的下面」。
神父摸女孩的下面，說：「是不是這樣啊？你也不該罵他！」。
女孩：「他又脫掉了我的褲子」。
神父拖掉了女孩的褲子「是不是這樣啊？你也不該罵他！」。
女孩：「可是，他又拿出了他的那個，放進了我的￥￥裡面」。
神父拿出了他的那個，放進了女孩的￥￥裡面「是不是這樣啊？你也不該罵他」。
女孩：「但他有 AIDS 呀！」。
神父氣急敗壞「他媽的！」。

8、好久沒有搞生物了。下面這些，都是些道聽途說。謬誤在所難免，歡迎諸位以訛傳訛。哪位還在學生物的，去翻翻雜誌、學報什麼的，一定可以寫出一篇很有趣的term paper.:-)？
一愛是什麼？從生物學角度來講，愛情是分階段的？
第一階段叫亢奮階段。
第二階段叫麻醉階段。
第一階段的生物化學基礎是「安非他命」amphetamine,學名叫苯異丙胺。兩人相見，或一見鍾情，或慢慢培養，腦幹里終於分泌出這種物質，於是愛情就產生了。苯異丙胺是一種神經興奮劑。它可使你覺得精力充沛，注意力集中，慾火旺盛等。這些都是愛的表征。它還有一種奇怪的效應，就是會使你產生偏見，只看到自己喜歡看到的事物。所謂情人眼裡出西施也。
如果只有一個人產生苯異丙胺，那就只好單相思了。苯異丙胺的分泌，不是永久的。一般五到七年後，苯異丙胺的分泌就會逐漸減少。愛情的危機便到來了。要度過這一危機，還有賴於另一種物質的產生。這種物質叫嗎啡。
簡單的說，嗎啡是一種神經麻醉劑。它使你擁有一種安全感。一種白頭到老的安全感。這便是愛情的第二階段。愛情的第一階段是火。
第二階段呢，是粘乎乎

9、有一對夫婦吵得很兇。吵到後來丈夫覺得後悔，就把妻子帶到窗前去看一幅不常見的景色——兩匹馬正拖著一車乾草往山上爬。
「為什麼我們不能像那樣一齊拉，拉上人生的山頂？」？
「我們不可能像兩匹馬一樣一起拉，」太太說，「因為我們兩個之中有一個是驢子！」。

10、爸爸：「老師對我昨天幫你做的作業怎麼說的？」兒子：」嗯… 老師馬上就發現是你給我幫了忙。他說，我一個人獨立做，絕不可能出這麼多的錯誤。」？

11、一。
地理老師寫道：「你是東半球，我是西半球。我們。
在一起，便是整個地球了。」。
對方回信：「如果這樣的話，地球上那不只剩下我。
們這孤獨的一對了嗎？」。
二。
歷史老師寫道：「現實是今天，歷史是昨天，我們。
相愛，昨天和今天便天然地連接在一起了。」。
對方回信：「只有昨天、今天而沒有明天，我們活。
著還有什麼意義呢？」？
三。
數學老師寫道：」親愛的，你是正數，我便是負數。
我們都是有理數，該是天生的一對啊。」。
對方回信：「親愛的，如果結婚後我做出了無理的。
事，也還是有理的吧？」。
四。
哲學老師如此求婚：「芳芳，你是存在，我是意。
識，根據唯物論的原理，存在決定意識，我願永遠做你。
忠實的僕人。」。
對方答覆：「根據辯證法的原理，在一定條件下。
意識對存在有反作用，一旦我們結了婚，你便成了主宰。
我的皇帝。」。
五。
語文老師寫信更動人：「倩倩，你是夏夜的星。
你是春天的雲，你是潺潺的小溪，你是溪邊柳條枝上的。
百靈，你是輕盈的

12、德國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，但要到最後一章才能比翼雙飛。
法國愛情小說：
兩人在第一章就雙宿雙飛，但從此至最後一章都在想辦法離開對方。
俄國愛情小說：
專寫兩個既不愛對方、也沒有得到對方的長達一千五百頁的悲慘故事。
中國愛情小說：
兩個人在第一章就看對眼，從此以後男主角在每一章中都又和別人看對眼。
最後所有被他看對眼的人都成為他的老婆。
請支持我的作品我的筆名是：jerry可按作者搜索到我的所有作品。

13、在楚國國都呈地。有人在夜裡寫信給燕國宰相。因火光不亮，便對擎。
持蠟燭的家奴說：「舉燭。」說完便漫不經心地誤寫上「舉燭」兩宇。
燕國宰相看到信函後，高興地說：「舉燭，就是要崇尚政治清明。清。
明，就是要提拔賢才而任用。」還把來信和自己的解釋告訴國王。國。
王很高興，照此辦事，自此燕國得以強盛。但「舉燭」並不是寫信人。
的本意啊！

14、有人問美國第28任總統伍德羅·威爾遜，準備一份10。
分鐘的講稿，得花多少時間？威爾遜答：「兩星期。」。
「準備一份一小時的講稿呢？」。
「一星期。」。
「兩小時的講槁？」。
「不用準備，馬上就可以講。」。

15、兒子：「媽媽，該是做飯的時候了，你為什麼還躺在床上？你不？
舒服嗎？」。
媽媽：「我的頭好暈……」。
兒子：「媽媽，我攙你進廚房！」。

16、獨裁者、戰爭狂阿道夫·希特勒來到一個精神病院視察，他問一病人。
是否知道他是誰，病人搖搖頭。於是，希特勒大聲宣布：「我是阿道夫·希特勒，你們的領袖。我的力量之大，可以與上帝相比！」。
病人們微笑著，同情地望著他。其中一個人拍拍希特勒的肩膀說道：
「是啊，是啊，我們開始得病時，也像你這樣子。」。

17、英國小孩耀說：「國王將劍放在我祖父的頭上，他就成了公爵了！」。
美國小孩不甘示弱地說：「那有什稀奇，印地安人將斧頭放在我祖父的頭上，他就變成了天使了！」。

18、在讀高中的時候，有一次在課堂上老師講得聚精會神，而下面卻有一個學生睡著了，這時旁邊有個同學拍了拍他的頭：「喂，醒醒，老師提問你呢！」這位同學立馬站起來，對著老師問道：「老師，什麼？」？
還有一次一位同學睡著了，本來也沒有什麼的，但有一位同學和他過意不去，幫他打起了呼嚕，於是睡覺的同學就被抓了？

19、丈夫對妻子說：「從明天開始，我決心重新做人，再也不喝酒。
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。
妻子說：「我以為你要重新做人，就再也不喝酒了。」。
丈夫答道：「唉！沒想到我重新做的這個人也愛杯中之物。」。

20、張姐是出了名的急性子，而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次，同寢室的姐妹感嘆道：「真不知你的男朋友是怎麼追上你的。」張姐沒好氣的說：「那還不簡單，等我跑了一大圈回來，他還在原地！」？

21、狗蛋從新房裡跑出來以後，媒人又找到他說：我又給你找了一個象雞蛋那麼大的，你要嗎？狗蛋答應了。選好日子取過了門。新婚之夜有幾啊調皮的小孩就在外面聽房，息燈一會兒，狗蛋就從新房裡跑出來了，嘴裡叫道：煎蛋也是蛋。

22、陽伯博是山南某縣的縣丞，妻子姓陸，出身名門。本地縣令的妻子姓伍，有一天她與各官吏的婦人會面。相見後，縣令的妻子問：「縣丞婦人貴姓？」答道：「姓陸。」（「六」、「陸」同音）又問主簿的夫人，主薄夫人答：「姓戚。」這位縣令夫人生氣了，立刻退入內室，中止了會見。眾官的夫人不知是什麼原因惹她不愉快，都想辭別而去。縣令聽說此事，急忙入內問自己夫人。婦人說：，『縣丞夫人姓陸（六），主簿婦人說她姓戚（七）；就因為我姓伍（五）吧，她們都故意把姓說成大於我，用這個來耍弄我！其餘的兒位夫人我幸虧還未問；我如問，一定回答是姓八，姓九了！」？

23、我問學生：「我告訴父親，前天我看的馬戲中，有個節目是一個。
人把頭放在獅子的口裡，父親聽了搖頭說：『這碗飯真不容易吃。』。
我知道這幾個字你們都認識，但是你們懂不懂這句話是什麼意？
思？」學生們異口同聲說：「那就是說，獅子在想：頭太硬，恐怕不容。
易吃。」。

24、效率專家在辦公室到處巡視，他問一個辦事員道：「你在做什麼？」？
「剛空下來沒有事，」辦事員回答。
專家走到另一張抬子。「你在做什麼？」他問？
「現在沒有事。」。
「啊哈！」專家一面叫，一面在筆記簿上記下：「崗位重複。」。

25、丈夫聽到小保姆被妻子惡罵後，安慰她說：「你不要生氣，我和你都是一樣的命運。」。
「先生，您怎麼會和我一樣？」小保姆說，「我已經告訴您太太，從明天起我不幹了。你敢說這句話嗎？」？

26、有個庸醫醫死了人，被綁拿到官府，庸醫抵賴，詐稱是個儒生。
縣官說：「即是儒生，請對上兩對子。」庸醫無奈，只得連連說好。
縣官道：「銀頂三檐傘。」對道：「金絲萬應膏。」。
官家已聽出苗頭，接著說：「李千株桃萬株，遇景而開。庸醫想了半。
天，最後答道：「姜兩片棗三枚，帶溫而服。」。
縣官已清楚這人的職業，樂得笑出了聲，大聲說：「胡說胡說！」庸醫。
趕緊搶過話頭說：「只因服得太多，所以病熱狂言。」。

27、曾經對兒子說：你是從媽媽肚子裡生出來的。
一天吃草莓，媽媽說：去給爸爸送幾個去。
兒子說：給媽媽吃不給爸爸吃。
媽媽問：為什麼呀？
兒子說：媽媽生我，爸爸沒生我。
媽媽說：不對，你是媽媽生的，也是爸爸生的。
兒子詫異狀：啊？我從媽媽肚裡怎麼跑到爸爸肚裡去了？

28、「遊戲Diablo有多少層地獄？」「小學6年，初中3年，高中3年，大學4年，。。。。」。

29、想起一哥們兒講的：他們單位一老黨員出國移民前去向書記告別。許是習慣成。
自然，問道：「組織上還有什麼交待？」書記嚴肅地：「出去後儘快取得聯繫。」？

30、以前有夫妻二人一齊作禱告，妻子禱告說：「願老天賜我平安。
得到一筆錢！」她的丈夫說：「怎麼只求這一筆呢？」妻子回答說：「如？
果求兩筆，你就會拿這第二筆錢去討小老婆了。」。

31、一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎對朱哈吹牛說：「天下天上的事，沒有我不知道。
的，天下天上的地方，沒有我不能去的。朱哈，難道你除了會說笑話之外，就沒有其他的本。
事嗎？如果你有，說給我聽聽，我們互相求教。」朱哈說：「你先把你的本事說給我聽聽。
我先向你求教。」。
哈姆扎信口吹起來，他說：「我的法力廣大無邊。天天夜裡，我都飛向太空，登上最高。
一層天，自由自在地在天宮裡遨遊，隨意觀賞那裡的種種奇蹟……」。
朱哈不耐煩地打斷哈姆扎的話問：「你遨遊太空時，有沒有感到一種什麼軟東西拍你的？
嘴巴子嗎？」。
哈姆扎說：「那當然有。」。
朱哈接著說：「你知道那軟東西就是我的兩隻手。」。

32、一個口音很重的首長對通訊員說：「快去我家，叫我老婆把筆帽找出來帶給我」通訊員去向首長夫人如實說了，首長夫人雖不明白是怎麼回事，還是拔了兩根逼毛用紙包好交給通訊員帶去。通訊員走在半路覺得奇怪，打開紙要看個清楚，正巧一陣風吹來，把逼毛給吹跑了，通訊員靈機一動，就拔了自己的兩根毛放裡面。回去後交給了首長，首長打開一看，生氣地說：「我叫你拿筆帽（逼毛），你怎麼拿了兩根鳥毛？」？

33、一天，我和小王在上體育課。突然對面來了個漂亮MM，我倆頓感眼前一亮。
我挺了挺胸說：「小王，你敢去與她搭話？」。
他呆看了一陣搖搖頭說：「不行，此女太冷！」。
我細一看，果其然，我頓時泄了氣但我還是罵小王：「沒種！」。
他大怒：「你呢？」。
我大聲說：「我有種。」。
他冷笑：「什麼種？」？
我矮了半截，小聲說：「孬種！」。

34、老師：「我給同學們出兩個問題，誰只要回答出第一個問題，就。
不要求他回答第二個問題了。現在我問第一個問題：誰知道自己有。
多少根頭髮？」。
小麗：「我知道，我有99999根頭髮。」。
老師：「你是怎麼知道的？」？
小麗：「老師，這是第二個問題了，你不能要求我回答了。」。

35、有一位打鐵匠帶了一個徒弟，他每教一個手藝，徒弟家就要請他吃一餐飯。三年過去了，師傅的手藝都教光了，但還想吃一頓，就對徒弟說：「徒弟呀，師傅的手藝都教完了，但我還有最後的一手絕招明天教你，不過今晚的酒菜要好一點了。」。
徒弟回家把這事告訴了母親，母親特意做了一頓美餐給師傅吃。當師傅酒足飯飽以後，徒弟問師傅道：「師傅，你這絕招是什麼東西啊？」？
師傅說：「你側耳過來。」他輕輕地說：「當鐵還紅的時候，你千萬別用手去拿…………」。

36、有個人正在崎嶇的鄉間公路上開著車，突然遇到一個年輕人在拚命的奔跑，三隻碩大的狗嚎叫著緊追不捨。
於是那人來了個剎車，向年輕人喊道：「塊上來！快上來！」。
年輕人喘著粗氣說：「謝謝！您太好了，別人看我帶了三隻狗，都不願意讓我搭車。」。

37、家裡的答錄機，是由七歲的樺樺留言。內容如下：『喂～．．爸爸不在家．．．媽媽不在家．．．哥哥不在家．．．我也不在家．．．有事請留話，謝謝！』。
一日不在，伯母打電話進來說：『喂～喂～找爸爸聽電話。』。
『爸爸不在家。』。
『那媽媽呢？』。
『媽媽不在家。』。
『只有你和哥哥在家呀！』。
『哥哥不在家。』。
『只留你一個人在家？』。
『我也不在家，有事請留話，謝謝。』。

38、新學期開始了，同學們陸續返校了。睡在寢室最裡頭上鋪的，人稱「懶到死」的劉兄責問睡在下鋪的，也是假期中唯一呆在學校沒回家的室友畢小偉。
「假期你帶誰進來過夜了？居然敢借用本大爺的臥鋪。」。
「誰睡過你的床鋪！」畢小偉百般否認。
「你還想抵賴！你也不想想，本人在校幾年，你幾時見過我疊過被子？這次一回來，見我的床鋪疊的整整齊齊，不是你還會有誰？」。

39、媽媽走進房間，叫兩個女兒幫她準備午餐。
這時候，姐姐娜培莎正在看一本有關非洲的書，妹妹奧莉姬正在玩耍。奧莉妞聽見媽媽叫喚，就走進了廚房。過了幾分鐘，她回到房間裡，叫娜塔莎去幫忙。
娜塔莎回答說：「我不在家！現在我身處非洲。這裡棕桐樹盛開著花朵，美麗的鸚鵡自由自在地飛翔。」。
奧莉姬聽了這話，轉身走回廚房。過了一會，她又回到房間裡來玩耍。
娜塔莎見妹妹嘴裡嚼著東西，連忙問道：「你在吃什麼？」「我在吃冰淇淋，這已是第二塊了。剛才我吃的是我自己的一塊，現在吃的是你那一塊。」娜塔莎一聽，生氣地說：「為什麼要吃我的冰淇淋？」？
奧莉嫗說：「媽媽說，不知你什麼時候才能從非洲回來，時間長了，冰淇淋是會融化的。」？

40、有富翁同友遠出，泊舟江中。偶散步上岸，見壁間題「江。
心賦」三字，錯認「賦」字為「賊」字，驚欲走匿。友問故。
指曰：「此處有賊。」友曰：「賦也，非賊也。」其人曰：「賦。
（音同富）便賦了，終是有些賊形。」。

41、一位5歲的兒童秉賦聰明，受到良好教育，因而知識淵博，素有「神。
童」之稱。有人不相信，便去考問他：「你知道《羅密歐與朱麗葉》的作。
者是什麼人嗎？」？
神童毫不客氣地說：「不知道……」。
那人一聽，鄙視一笑，說：「你們看，神童不是讓我問住了嗎？」。
「先生別忙，」神童神態自若，稍帶責備的口吻說：「閣下對我提這。
樣的問題是不應該的，因為一般像我這樣小的孩子，是不會去讀莎士比亞。
的作品的。」。

42、馮道與和凝，是五代時的兩個大官。前者性子慢，後者正相反。
一天，和凝見馮道買了一雙新靴，便問：「花了多少錢？」。
馮道慢慢抬起一隻腳：「九百文。
和凝一聽，頓時火冒三丈，回頭便罵僕人：「你替我買的那雙靴，為什麼？
要一千八？」。
和凝越說越氣，卻見馮道又慢慢抬起另一隻腳，慢條斯理地說：「別急嘛。
這隻也是九百文。」。

43、男：我好喜歡你喔……我真的很喜歡你……我可不可以親親你？……。
女：不要臉……。
男：那我親嘴好了……。

44、我們上高中的時候，年級里有一個又高又壯的傢伙，力氣特大，我們三個人和他掰腕子還是不行。一次我們9個力氣比較大的男生把他按到宿舍的床扒了他的褲子，每個人在上面用原子筆簽了一個到此一游，後來大家一起喊123放了他，我們瘋狂的跑，最後有5個兄弟被他逮到，一一在屁股上籤了9個（他的名字）到此一游，那天晚上，我們水房戒嚴，（我們是男女混住樓）6個男生一起洗屁股，靠~~~。

45、名作家到我市舉行簽名活動。一大早我帶著兒子來書店買書，請作家簽名時，兒子在一旁不解地問：「我們買的書怎麼寫他的名字？」？

46、老師：『同學們．地球是什麼形狀？」？
學生：「地球是圓的。」。
老師：「威利，你怎麼知道地球是圓的呢。」？
威利：「好吧，那就說是方的好了，我爸爸媽媽說過，學生同老師爭執。
是很不禮貌的。」。

47、家人陪外公打麻將.妹妹跑過來,拿著一張八條說:這個W和一個M摞起來的是什麼？

48、有一天，在幼兒園裡的對話。
老師：容容，你的褲子掉了，把他穿好來。
容容：老師，沒關係，我裡面還有一條呢？
老師：

49、有一天，羅素的一位年輕朋友來看他。走進門後，只見羅素正雙眼視房屋外邊的花園，陷入了沉思。這位朋友問他：「您在苦思冥想什麼？」「每當我和一位大科學家談話，我就肯定自己此生的幸福已經沒有希望。但每當我和我的花園談天，我就深信人生充滿了陽光。」？

50、話說賈寶玉在後花園遇到拿著鋤頭的林黛玉，寶玉問黛玉說：『你在埋甚麼啊！』黛玉嗚噎的說：『花、花………。』寶玉讚嘆的說：『你的心腸真好！』黛玉鬆了口氣心想不小心的破的古董『花瓶』，埋起來應該沒人看到吧。