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綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、星期天上街的時候，有人往我手裡塞保險廣告：「您去投我們公司的人壽保險吧，這樣，如果您的手不小心弄斷了，您就能得到20000元的賠償；如果是您的腳扭斷了，您就會得到50000元；如果您的脖子不幸弄斷了，那您的家人就是全市最富有的人了！」。

2、一個在破產商行當秘書的女子出庭作證。
法官嚴厲地問：「你知道作偽證會得到什麼結果嗎？」「知道，上司說？
給200克郎和一件水貂皮的大衣。」。

3、一對年輕人談戀愛，男的想試探女的是否能作到守身如玉，便問女友道：「如果你深夜一人在街上走，突然來了一個男人要和你親嘴，你怎麼辦？」？
女友答道：「我會反抗，並打他一個耳光。」。
男的又問：「如果又來了一個喝醉了的男人一下子要抱住你，你怎麼辦？」？
女友答道：「我會全力反抗，不讓他得逞。」。
男的聽了，高興的連連點頭，繼續問道：「假如又走來一個很帥的男人，向你提出那種要求，你怎麼辦？」？
女友聽了，回答說：「你要知道，一個女人的反抗畢竟是有限的！」。

4、有一天，小名媽讓小名數一數雞是不是都進窩了，小名走到雞窩前。對著雞說了一句報數。

5、母親：托托，快去練鋼琴吧，我給你一個法郎。
托托：好吧。不過，我們鄰居答應我，要是不練鋼琴的。
話，給我兩法郎呢？

6、法官：「離婚理由是什麼？」？
新娘：「他打呼嚕。」。
法官：「結婚多長時間了？」。
新娘：「三天。」。
法官：「離婚理由充分，結婚三天還不是打呼嚕的時候。」。

7、某巨商游妓院，不到一年萬貫盪盡，被逐出妓院。巨商要自縊而死，妓女恐人命牽累。
讓他住在妓院，每日分些酒食給他。
不久，又有新客來妓院，妓女照送不誤。後客問她：「你每頓送酒食進裡面，給誰吃。
啊？」。
妓女說：「我家中有一神，叫『天王』，我每日都祭他。」。
後客偷偷溜進房後察看，只見帳中坐著一人如神，後客趕快跪下祈福。帳中巨商問後客。
說：「你帶多少本錢來？」。
答：「5000貫。」。
巨商笑著說：「我原有10000貫，到此用盡，稱天王。你只有5000貫，若用盡時，只。
得做地王了。」。

8、約翰是一名教寫作的老師，他發現很難使學生相信修改文章的必要性。對他們來說，草稿即是定稿。最後，約翰在辦公室門上貼上一張大標語，通過這一方法使好多學生養成了修改文章的習慣。標語上寫的是：「哦，這很難，你知道。我決定不下是否自殺，你知道。」莎士比亞《哈姆雷特》第三場第一幕，草稿。「生，還是死，問題就在這裡。」定稿。

9、宋國的一個窮人向齊國的一個富人請教致富的辦法。富人說：「原來我。
也很貧困。現在日子過得富裕，因為我每天辛辛苦苦偷呀、搶呀。第一。
年生活就能維持，第二年已吃穿不愁，第三年我家就粟滿囤谷滿倉了。」。
窮人聽了，也不問清楚他怎樣偷搶的，就回到家鄉動起手來。每天晚上。
他翻牆挖洞，大肆盜竊，家裡居然也富足起來。不料官府捉贓將他判罪。
連家裡原來的破舊什物也統統沒收。這個小偷刑滿釋放後，跑到齊國把。
那富人著實埋怨了一頓。
富人笑道：「唉!你把我的意思誤會了。我是搶天的季節，偷地的資源。
種莊稼，建房屋，捉野獸，捕魚蝦，我從自然界把它們偷了，搶了，這。
是光明正大的呀！那些私人的財物，是人們用勞力取得的，只屬於他們。
自己。你去偷搶，當然犯罪了。你怨誰呢?」。

10、有失牛而訟於官者，官問曰：「幾時偷去的？」答曰：「老爺，明日沒有的。」吏在傍不覺失笑，官怒曰：「想就是你偷了！」吏灑兩袖口：「任憑老爺搜。」。

11、有兩個笨蛋去釣魚渡假，他們租了所有的設備：魚線，魚杆，泳裝，小船，車子，甚至還租了森林裡的小木屋，花了他們好一筆錢。第一天他們去釣魚，但他們沒釣到什麼。第二天也一樣，還有第三天。這樣的情形一直持續著，終於在他們假期的最後一天，他們其中一個人釣到了一條魚？
當他們開車回家時，兩人都很沮喪，其中一人轉頭對另一人說：「你知道這條沒有用的魚花了我們1500元嗎？」另一個人說：「哇！幸好我們只釣到一條！」。

12、從前從前有叄兄弟,老大叫做劉氓,老二叫做蔡刀,老叄叫做麻煩,有一天麻煩不見了。
老大帶著老二急忙的找老叄麻煩，可是怎麼找都找不到，於是老大便帶著老二去報警，進了警局便喊道:我叫劉氓(流氓)帶著蔡刀(菜刀)來找麻煩？

13、一個為天主教募款的女孩，遇上一位老頭子，向他說：
「先生，請你為上帝捐一塊錢吧！」。
「小姑娘，你幾歲啦？」老頭子問。
「16歲，先生。」。
「好，我已活了70歲，我會比你先見到上帝的，到那時我自己交給他吧。」。

14、有個人的父親病了，請來了醫生。醫生說：「病已無救，除非您用孝心感通，割您的大。
腿可望病癒。」兒子說：「這不難。」拿起刀就出門去了，碰見一人正在門口躺著，他上去。
就用刀割人家的大腿。躺著的人驚起，兒子按住人家的手說：
「不要喊，割大腿救親人，天下美事。」。

15、牧師講道，發現聽眾中有人打呼嚕，就決定教訓他一番。「你們當中，誰願意上。
天堂的請站起來。」牧師對大家說。
除那個睡著的人外，全都應聲起立。
「很好，請各位坐下。」牧師說。
眾人坐下後，牧師繼續問：「誰願意下地獄，請站起來。」。
這時，那個睡覺的人被驚醒了，他茫茫然連忙站了起來。
眾人頓時偷偷發笑。
「先生，」他睡眼惺忪，左顧右盼，然後問牧師，「幹嗎只有我和你站著？」。

16、警官：如果有一群極度興奮的群眾，你有什麼辦法把他們驅散？
新警：給他們點兒錢。
警官：（很生氣）你進警察局之前在哪兒。
新警：在廁所啊，警官。
警官：我不是這個意思，我問你進警察局之前做什麼？
新警：在蹲著大便，警官。

17、女子陣容：陣型：3－5－2。
守門員：梅超風。
後衛：定閒|定逸|定靜。
中場：滅絕師太 (後腰）|任盈盈|小龍女|霍青桐|黃蓉。
前鋒：傻姑|郭襄。
金大俠的小說對女子形象的塑造力度遠不如男子，這給這個名單帶來了很大的困難，在許多位置上，可使用的女子太多，實在是不好選擇！下面逐一對各個位置進行講解。
守門員：梅超風雖說眼睛不好使，可是瞎子的聽覺很靈敏，再加上九陰白骨抓，那球是來一個抓一個，來兩個抓一雙，只要不是抓傷對方球員就行。
後衛：恆山派的劍法含蓄收斂，先求自保，不經意之中使出殺著，三位師太的防守功夫一定不錯；而且同門師姐妹，相互配合默契，深合現代足球整體作戰之道。
後腰：滅絕師太心如堅石，心裡素質過硬，不會在關鍵時刻腳軟，使得整個隊的腰杆硬起來，而且於後衛同屬佛門中人，配合決無問題。
中場：任盈盈出身魔教，行事帶有三分邪氣，不屬光明之途，還是靠邊比較好！霍青桐所學的三分劍術，專走偏鋒，當然的靠邊的料！黃蓉出任前腰，想必無甚異議。以黃幫主的頭腦，策划進攻應該沒有問題。一旦丟球，展開就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脫身，為本

18、有個司寇（分管刑獄）講學聞名遠近。
一天，他得到遠方來信，讀完後悲傷落淚。一位少年學生詢問原故，司寇答道：「某某。
老先生去世了，我悲傷不是因他的職位高，而是惋惜他人品很好啊。」。
少年學生說：「不對，近來官做得大的，人品自然是好的嘛。」司寇啞口無言。

19、一天晚上，BILL先生來到一個以信息產業發達而聞名全球的大城市，住進了一家豪華旅館，他讓服務員早上八點叫醒他，然後倒頭睡去。
清晨，BILL先生被一陣熟悉的啟動聲驚醒。睜眼一看，牆上的大屏電子鐘正指向八點。片刻，螢幕上醒目地跳出了幾行大字：「旅客還未起床的錯誤發生在他所睡的床上，欲知詳情，請與總服務台聯繫。」BILL脫口而出：「確定。」那行字便消失了。
起床後，BILL開始刮鬍子，剛颳了半邊臉，刀片卻縮了回去，BILL莫名其妙，他仔細端詳刀架，才發現上面寫著：你正在使用的刮鬍刀是一個未註冊的共享版，請立即到本公司註冊！BILL決定自己去買刮鬍刀，他一手捂著半邊臉，一手剛觸到門把手，門上突然彈出一個小窗口：「本旅館為您提供了全天候舒適無比的服務，如果您離開了房間，您將享受不到全面的服務。你確定要出門嗎？確定？取消？」BILL先生生氣了，用拳頭在「取消」上猛擊一下，然後他發現門還是可以拉開的。他氣呼呼地出了門，經過服務台時，服務小姐笑容可掬地把他叫住：「BILL先生，你出門時執行了一次非法操作，我們將為您修復錯誤，但需要您交付一筆技術支持費。」BILL說：「請便」。

20、隋朝時有個愚人，用車裝了烏豆到京城去賣。到水邊上時，車翻，烏。
豆也翻到了水中，這人就回家喊人撈豆。
離開後，水邊上人就把烏豆全撈走了。等這人回來，河中只有許多蝌蚪。
在遊動。他以為是烏豆，想到水中去撈，蝌蚪見人逃散而去。
這人哀嘆了好大一會，說：「烏豆呀!你不認我，見了我逃走，大概。
是一時長了尾巴，怕我不認識你吧!。」。

21、神父給信徒們講解聖經：「很久以前，在人類的黎明時，我們的祖先亞當和夏娃因為偷吃禁果，被之主逐出樂園，於是人類的不幸開始了。」。

22、「先生，我買的這輛自行車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！」？
「廢話，廣告上還有一個小姐呢！」。

23、一天晚上，一個女孩正進行一個晚會，大了午夜１點了她們還在玩，朋友問她，你這樣鬧鄰居找你們了嗎？女孩說；沒什麼的呀？每天晚上鄰居家的狗都叫我還沒找他們那！！！！！！！！！！～～～～～？

24、有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。
最後，她想了個辦法，「如果能被人販子抓走，然後賣給別人家當媳婦就好了」。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。
工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！！首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。啪 -- 啪 -- 就給他們一人一巴掌，狂吼道：「你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕快給我送回去」。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方？
車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，「我要嫁人！」，女人委屈的說。首領咬了咬牙，最後說了一句話「車不要了，咱們走！！」？

25、某一天，四個准爸爸在產房外等新生兒的到來。
不一會兒，嬰兒們哇哇墜地。
護士跑出來向第一位張先生說：恭喜你，張太太生了雙胞胎。
張先生開心的說：我剛好是雙喜沙士的經銷商。
接著，護士又出來向第二位林先生說：恭喜你，林太太生了叄胞胎。
林先生也開心的說：我是叄洋公司的副總。
突然，其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑。
張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑。
李先生哭笑不得的說：我是[百服寧]的總經理。
王先生則哭著說：我不要當[萬客隆]的老闆。

26、位傻太太在一次宴會上，偶然和一位監獄長聊天。
「噢！真想不到，你竟然是監獄長。你真有毅力，我想你一開始是個平淡無奇的囚犯，後來才一步步升上來的，對嗎？」。

27、東東做了一條手鍊送給小西。
小西立馬帶上，美滋滋地說：「你真是太了解我，不愧是死黨，大小正好，一點不差。」。
東東不無得意地說：「那當然，我可是合著自個兒的腳脖子尺寸做的。」。

28、反右時,有一公民被懷疑是敵人派來的特務,簡稱「敵特」.為使人民都能知道階級敵人的身份,提高革命警惕,組織決定在他頭上紋上「敵特」二字.後來,組織查清此人不是敵特,紋上的字又擦不下來,於是,決定再紋上二字,變成「不是敵特」.再後來,到了「文革」,此人又被扣上「敵特」的帽子,這下可難為了當權者,幸虧有「軍師」靈感一閃:「有了!」。
於是,在「不是敵特」的「不」字下面加一「走字底」,成了「還是敵特」。

29、男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上。
女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上。
女人期待結婚之後他會改變，但他不會。
男人期待結婚之後她不會改變，但她會。
女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公。
男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆。
結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死。

30、一個老紳士無意間駕車誤入一條單行道。不久，他發現自己被迎面飛。
駛而來的車流圍住，不得不把速降底到最低的速度勉強前行。最後，他被。
交通警察攔住。
「你一定知道我為什麼攔住了你吧。」？
「那還用說，我是你唯一能追得上的對象嘛。」。

31、「爸爸，晚上我們去看馬戲吧？」。
「兒子，我沒時間。」。
「聽小朋友說，馬戲團里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。」。
「那好吧，咱們一起去，我很久沒有看老虎了。」。

32、從前有一個富人家娶了個妻子，每日夫妻倆吵鬧不已。吵鬧的原因，都是丈夫嫌妻子不。
賢惠、長得不美。丈夫每天嘆氣說：「是人鰥（guān）居，我不鰥居！」妻子不理解他說的。
是什麼意思，甚是納悶？
一天回娘家問父親道：「我家丈夫，每天嘴裡都念叨，說什麼『是人鰥居，我不鰥？
居』，可是什麼意思？」父親說：「這是你丈夫嫌你相貌丑，要你早死，這就是鰥居。」她？
又問：「那麼他再這麼說時我該怎麼回答他呢？」父親說：「我教給你，他若再說此話你就？
說：『別人孤孀，我不孤孀。』」。
她回婆家後，有一天，他丈夫又說：「是人鰥居，我不鰥居。」她卻忘了父親教給她的。
話，就說：「別人生瘡，我不生瘡。」丈夫笑道：「你若生瘡，雪上加霜。」。

33、吉永老師：「小新，請用『左右為難』來造句」。
小新：「我考試時左右為難」。
吉永老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」。
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」。
吉永老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容吉永老師很開心」。
小新：「含笑九泉」。
美訝：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」。
小新：「我早就輸在起跑點上了」。
美訝：「你輸了什麼？」？
小新：「遺傳」。
廣志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」。
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」。
美訝：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」。
小新：「這又不能怪我」。
美訝：「難道要怪我？」。
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」。
美訝：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」。
小新：「沒有，只撿到一次」。
美訝：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」？
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」。
小葵：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」？
小新：「跑給他追」

34、有個醉漢超速駕車，巡警攔截住他，正要盤問他。突然，一輛卡車在旁邊翻了，警察迅速轉過去處理車禍，醉漢趁機跳上車開跑了。
第二天，巡警又找上了門。醉漢以為是來催交罰款的，沒想到警察開口便說：「先生，請您把警車還給我們，您的車已經停在門口了。」。

35、著名國畫大師張大千的好友徐悲鴻(1895一1953年)與趙望雲都擅長畫馬，而徐比趙的名聲大，趙很不服氣。一天，趙見徐不在，就問大千說：「人家都說悲鴻畫馬比我畫得好，你說說到底是誰的好?」「當然是他的好。」大千直話直說。趙聽了，大失所望，追問道：「為什麼?」「他畫的馬是賽跑的馬和拉車的馬，你畫的是耕田的馬。」因為張大千留有一口長鬍子，還鬧出一個笑話。在一次吃飯時，一位朋友以他的長鬍子為理由，連連不斷地開玩笑，甚至消遣他。可是，張大千卻不煩惱，不慌不忙地說：「我也奉獻諸位一個有關鬍子的故事。劉備在關羽、張飛兩弟亡故後，特意興師伐吳為弟報仇。關羽之子關興與張飛之子張苞復仇心切，爭做先鋒。為公平起見，劉備說：『你們分別講述父親的戰功，誰講得多，誰就當先鋒。」張苞搶先發話：『先父喝斷長板橋，夜戰馬超，智取瓦口，義釋嚴顏。」關興口吃，但也不甘落後，說：『先須長數尺，獻帝當面稱為美鬃公，所以先鋒一職理當歸我。』這時，關公立於雲端，聽完禁不住大罵道：『不消子，為父當年斬顏良，誅文丑，過五關，斬六將，單刀赴會，這些光榮的的戰績都不講，光講你老子的一口鬍子又有何用?」』聽完張大千講的這個故事，眾

36、一次，卡爾和馬勒一同騎車出去玩，突然，卡爾驚叫起來：「哎呀，已經八點鐘了，快回家吧。」「不，慢一點好，」馬勒說：「如果現在就回家的話，一定會遭到大人們的痛罵，說我們回去遲了；而如果等到10點鐘才回家的話，他們則會擁抱我們，為我們終於安全到家而高興。」。

37、一鄉人進城，偶與人競，被打耳光子數下。赴縣叫喊，官。
問：「何事？」曰：「小人被人打了許多乳光？」官不信，連問。
只以乳光對。官大怒，呼皂隸掌嘴。方被掌，鄉人遽以指示。
官，正是這個樣子。

38、大兵彙報說，當他開著汽車跑的時候，前面突然聞出一個醉漢駕駛的車，於是兩輛車狠狠地撞在一起。這時指揮員問士兵：「你怎麼知道對方是醉漢?」？
「因為我看見他駕駛著一棵樹往前跑。」士兵答道。

39、老師常在課堂上教育大家說，當看到別的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑．一天，小布朗對老師說：＂今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑＂。
＂你做得對．＂老師表揚道，＂是誰掉進了水坑裡呢？＂。
＂是我．＂布朗回答．。

40、某日上語文課，語文老師教完王勃的律詩《杜少府之任蜀州》後發問：「誰能告訴我，古代詩歌除了『律詩』外，還有什麼形式？」一位同學毫不猶豫地舉手回答道：「老師，除了『律師』外還有『法官』、『被告』……」哄堂大笑？

41、－－昨天你騎馬騎得怎樣。
－－不太壞。問題是我那匹馬太客氣了。
－－太客氣了。
－－是呀。當騎到一道籬笆時，它讓我先過去了。

42、有一個食人肉的國家裡，一位旅遊者偶然走進了一家餐廳。他看到廳里的廣告牌上標著每一種菜肴的價格。每盤牧師肉是3美元，每盤獵人肉是4美元，每盤老闆肉是5美元，每盤政客肉則為25美元。這位旅遊者便忍不住問為什麼政客的肉比其他人的肉要貴這麼多。「這種肉要弄乾凈多不容易！」餐廳老闆回答說？

43、公交車上上來一個孕婦，站到了一個年輕人前面，意思是給她讓座，但是年輕人一點沒有給她讓座的意思，孕婦有點不高興，說：「噯！你沒看見我懷孕了嗎？」年輕人說：「我知道，但不是我乾的！」。

44、紐約的一座監獄裡，最近又來了幾個囚犯。
一天，監獄長把他們召集在一起，對他們說：「這兒是座模範監。
獄，我們是很民主的，每一個囚犯來到這裡都可以繼續做他們原來。
的工作。」。
囚犯們聽了很高興，其中一囚犯頓時手舞足蹈起來。
監獄長連忙問他：「你以前是幹什麼的？」？
囚犯大聲回答道：「監獄長先生，我原是看大門的！」。

45、某財主把欠債人召來，吩咐說：「你們誰如果還不起債可對我發誓，說清來生如何還。
我就把借據燒掉，免還了。」欠少的人說：「我願來生變馬，給主人騎坐，以還宿債。」。
財主點頭，把借據燒了。
欠債稍多的人說：「我願來生變牛。」主人也點頭了。欠債最多的人說：「我願來生變。
你父親。」財主聽了大怒，這人連忙解釋說：「我欠的債太多，不是變牛變馬所能還清的。
所以我情願變你的父親，做大官，發大財，留萬貫家財給你享用，這樣不就可以還你債了。
麼？」。

46、老師對一個睡覺剛醒的學生說：「我特意大聲講課，你卻故意。
睡覺。」。
「我特意睡覺，你卻故意大聲吵鬧。」學生回答說。

47、三歲的珍珍和五歲的強強是一對小鄰居。一天晚上強強到珍珍家玩。珍珍已回臥室。強強在問外喊：「珍珍，我能進去嗎？」珍珍說：「不能。媽媽說女還字穿上睡衣男孩子就不能進她臥室了。」強強剛想離開，珍珍說：「進來吧，我已經把睡衣脫了。」。

48、在律師事務所，律師對一顧客說：「請您毫無隱瞞地對我講，您是真的襲擊了芝加哥銀行大樓，並從那裡劫走了12萬美元嗎？」「我向上帝發誓，我真的沒幹那種事。如今我身無分文，」「在這種情況下，我怎麼好做您的辯護律師呢？我乾了半天，誰來支付我的酬金呢？」？

49、兩個乞丐很要好，這天上午在一座餐廳門口相遇了。其中一個說：「快祝賀我吧！我終於為女兒訂婚了！」。
「衷心地祝賀您！新郎是誰？」。
「左耳有些聾的比格。」。
「一個好小子！您給了他多少嫁妝？」。
「快別問這個了！我將把整個米特爾街和半個牛寧街交給他，以後，我再也不能到那兒乞討了」。

50、某大學籃球賽，上屆冠軍歷史系隊與計算機系隊闖入決賽。賽前，互打海報，以助聲威。
歷史系云：「歷史證明，歷史有驚人相似！」。
計算機系云：「輿論公認，計算機將改寫歷史。」。