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1、剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。艦長問:「你結婚了嗎,我的孩子?」 「沒有,但訂婚了。」 「其實沒必要結婚。」艦長說。「軍艦就是你的妻子,給你吃,給你住,讓你保持健康 的身體,介紹給你許多的朋友……你還需要什麼呢?」 「離婚!」?
2、剛穿上海軍服的男青年被召進辦公室。
艦長問:「你結婚了嗎,我的孩子?」。
「沒有,但訂婚了。」。
「其實沒必要結婚。」艦長說。「軍艦就是你的妻子,給你吃,給你住,讓你保持健康的身體,介紹給你許多的朋友……你還需要什麼呢?」?
「離婚!」。
3、某山區養牛場一位供銷員要出差到上海去,一位大爺叫他帶一雙42碼的皮鞋套(雨鞋的一種).他到了上海一百公司的鞋帽櫃檯,對營業員說:「同志,我買皮鞋套呢.」營業員把他聽作是「:保險套」了.就指著對面的醫藥部說:「請你到那兒去買.」他到對面說:「同志,買皮鞋套呢.」營業員說:「你買那號呀.」 「我買42碼的.」.營業員一聽,驚奇地問:「同志,你在那裡工作的.」 「我在養牛場工作的.」營業員更驚訝說:「你那裡現在牛也搞計劃生育.」。
4、昨天,在九運會男子10米台雙人決賽中,一對上海選手身高,體重和年齡差異都很大。當他們齊齊入水之後,韓老師很認真地問旁邊的專家嘉賓:按道理說,自由落體運動中,質量輕的落得慢,質量重的落得快,他們是怎樣控制一起下落呢?(倒!這是什麼文化程度?!)不幸的是,那個嘉賓想了想,認真地回答:那是他們平時認真訓練的結果!(這倆是同班同學!)?
5、西安,北京,上海的司機違章被交警抓住後,據說反應各有不同:
西安司機一般要據理力爭,爭個面紅耳赤。
上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒:「警察大叔大爺,大嬸,大姨,你就把我當作屁給放了吧」。
6、小李正坐飛機往上海,結果想上廁所。可在這時。廁所被人占了。他實在憋不住了,所以在一個角落裡拉在了一張報紙上。飛機要降落了,小李就把報紙窗中丟了出去,可誰知風太大貼在了機窗上。小李怕別人見到後不好意思,這是來了一為清潔工,他過去悄悄地在他耳旁指著那張報紙說:小弟,我給你10元錢你幫我把它弄下來行嗎?清潔工說:大哥我給你100元,你告訴我你是怎樣拉上去的。
7、司機與違章。
西安,北京,上海的司機違章被交警抓住後,據說反應各有不同:
西安司機一般要據理力爭,爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒:「警察大叔大爺,大嬸,大姨,你就把我當作屁給放了吧」。
8、在一輛火車的軟臥中坐著一個美國人、一個日本人、兩個中國人(一個上海人和一個四川人)。
那個美國人將抽了一半的香煙仍出車外,日本人就說:「你太浪費了!」美國人說:「這種香煙在我們美國多的是,根本不稀罕」。還讓日本人別多管閒事,日本人很是惱火,於是拿出一部手機,打了一個電話後也仍出車外。上海人看不過去了,說道:「著東西很值錢的,仍了多可惜!」日本人說:「這東西我們國家多的是,根本不稀罕,你別多管閒事!」上海人聽了心理很不是滋味,他越想越生氣,抓起身邊的四川人就仍出車窗外。
美國人和日本人大驚,問這是為什麼?上海人答道:「四川人我們國家多的是,根本不稀罕,你們別多管閒事!」?
9、西安,北京,上海的司機違章被交警抓住後,據說反應各有不同:
西安司機一般要據理力爭,爭個面紅耳赤。上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒:「警察大叔大爺,大嬸,大姨,你就把我當作屁給放了吧」。
10、語文課上到《甲子談鼠》一文,老師興致勃勃地談起課外話題:
「現時上海大規模土地批租、動遷,正是滅鼠的大好時機,千萬不要。
將四害之首的老鼠再帶入新居!特別要檢查家裡大大小小的箱子。
萬一裡邊藏著一隻未被發現,在新居里以『每年十胎,每胎六七隻。
以至二十隻,的速度繁衍起來可不得了……」。
話音未落,一學生連忙舉手質疑:「老師,一隻老鼠如何繁衍。
啊?」。
老師啞然。
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