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儿子
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1、家裡以前開飯店的,附近有個阿姨幾乎天天到我家吃飯,每次都給她兒子也帶一份。終於有一天,阿姨問我:「你覺得我兒子怎麼樣?」 我:「太胖了!」 阿姨:「胖也是你家飯菜養胖的,你得負責!」 這瓷碰的。
2、兒子:爸,沒錢了,給我打點錢過來。爸爸:要多少兒子:多打點。爸爸:錢錢錢錢錢錢錢錢錢,夠了嗎?再打手都酸了! 兒子。。。
3、老公下班回到家,看見老婆正在揍兒子,他皺了皺眉,但還是沒理他們,徑直走到廚房。他看見小矮桌上煮好一鍋餛飩,正冒著熱氣,於是盛了一碗吃。他吃完,看見妻子還在那裡揍兒子,看不過去了,就說:「有你這樣教育孩子的嗎?教育小孩要多講道理,不能動不動就用暴力!」 老婆沒好氣的說:「好好的一鍋餛飩,他居然撒了一泡尿進去,你說氣人不氣人?」 老公聽後馬上說:「媳婦兒,你歇會兒,讓我來揍!
4、和上小學二年級的兒子聊天,我:說你新調了個女同桌兒子:嗯我:那你和她關係處的怎麼樣兒子:我覺得現在談戀愛有點早,還是等我上初中了吧。我。。。
5、上小學的兒子交了倆女朋友,我很好奇的問他為什么兒子很冷靜的回答:「一個學習好,一個長的漂亮,男人嘛,不同的時間,是有不同的需要的!」 臥艹!
6、兒子對爸爸說:「爸爸我想吃蔬菜。」 爸爸敲了一下兒子的頭說:「過年呢,避諱輸啊敗啊的,要說勝,不能說輸,懂嗎?」 「爸爸,我想吃勝菜。」 「行。」於是大過年的兒子吃了幾天剩菜。。。
7、老師問幼兒園的兒子:你身邊誰最勇敢兒子答:我爸爸被媽媽打了,都沒有哭,我爸爸最勇敢。這就尷尬了。
8、老婆接幼兒園上學的兒子放學回來,兒子問我:爸爸,你見過鯊魚嗎我:沒見過,不過我在電視上見過。兒子從老婆手裡要過來了一個袋子,把一條魚倒在盆子裡說:媽媽讓你殺魚!
9、老公一大早在衛生間大喊,兒子:「把我的空氣凈化設備給我拿進來。」 兒子:「好嘞」說著顛顛拿著香煙給送過去了。
10、我是耶穌他兒子——椰子!
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