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北京的短文

1、第一次到聊天室就遇到「三板斧」問題。
「哪人呀？」。
「北京。」。
「工作了？」。
「是的。」。
「男女？」。
「。。。」。
上天，幫助我，那個「女」字怎麼拼呀，我怎麼找不到帶兩個點的u呀？
「忙啦？還在嗎？」。
汗一滴滴的落在鍵盤上，還是沒有那條「魚」，換個回答。我不是男的，不行，准說我有病。對，有了。
「我是一個小姐。」。
「別不好意思，從事什麼職業都一樣，謝謝你信任我。」？

2、朋友老李到北京出差，到飯店吃飯，想要點調味料。滿口土語的他勉強卷著舌頭用國語問服務生：「請問這裡有黃色芥末嗎？」。
服務生冷冷的答：「沒有。」。
老李心想這是高級飯店，應該不至於連芥末也沒有，可能是服務生沒聽清楚，於是再問：「我想要一點黃色芥末。」。
只見服務小姐脹紅了臉說：「先生，我已經跟你說過了，我們這裡真的沒有黃色節目！」。

3、外國人非常油墨。一天在北京語言學院聽到一個外國人對一個賣雞的中國人說：大爺，請把那隻『沒有頭髮的沒穿毛衣的女雞出給我。

4、有個老頭在北京專吃烤鴨，據說地道的烤鴨很難吃到，有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
「老闆！給份烤鴨，要道地的！」只見小妹端了一份烤鴨上桌。
「烤鴨到！」。
老頭先止住大夥的口食，摸摸烤鴨的屁股，氣呼呼叫小妹來說：「你這不是北平烤鴨，是南京板鴨，換一份！」。
小妹見狀趕緊端回去換了一份。
「烤鴨到！」。
同樣地老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：「小妹！這是天津鹽鴨，換！」。
小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
「烤鴨到！」。
老頭重複動作終於說：「可以吃了！這是地道北平烤鴨！」。
此時突然從廚房跑出一位廚師，跪在老頭的前面道：「我從小就是孤兒，不知生在何處，能否摸摸我告訴我是那兒人！」。

5、據說英法聯軍的艦隊要前往北京換約的途中，經過大沽口，看到大沽口的士兵正在打籃球，而這時候忽然有人犯規。一群人就大聲嚷嚷著"罰球，罰球"(以台語發音)於是乎一場無可避免的戰爭就爆發了。

6、北京工人體育館正進行一場足球賽，場面非常的沉悶，解說員也是無精打采，看來球賽正要平局告終。
那料在最後一分鐘，場上風雲突變，一方球員一個漂亮的倒掛金鈎，那球直進球門死角，那球員狂喜。解說員也是精神一震，球進了，漂亮。
在看場上，卻沒有人慶賀，解說員繼續說到，看來興奮來的太晚了，旁邊的一位球迷辛災樂禍地說道：「球是進的很漂亮，不過進的是自家大門。」。

7、話說mike跟著老闆去北京出差的時候，在西單北大街丟了一元錢。mike滿世界找啊，就是沒找著。正在此時，一位笑容可掬的警察叔叔來到了mike身邊，向mike說道：「您把地址留給我吧，等我找著了我給您寄去。」mike於是就將地址留給了警察。一個月後，mike再次來到北京，卻發現整條西單北大街都被挖了開來。mike不禁長嘆一聲：「北京的警察就是實在。」。

8、北京的公共汽車上，一外地人向售票員伸出十元錢的票子就說：「見過嗎？！見過嗎？！」售票員不理；外地人再說：「見過嗎？！見過嗎？！」售票員按住火，仍然不理；如此反覆，售票員終於勃然大怒，抻出一張五十元的票子戳到外地人的眼前，大喝一聲：「你見過嗎！！」外地人見狀大驚失色，抱頭鼠竄，嘴中直說：「北京的售票員怎麼這樣呀？」？
眾人不解，一問才知：該外地人要買票，說：「建國門、建國門」。

9、西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。
上海司機自認倒霉。
北京司機一般求饒：「警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧」。

10、某君初到北京，乘坐公共汽車。上車後不久，大呼：「後面的人，別碰我的腚！」售票員遂糾正：「那念屁股！」。
一會兒某君買票，售票員問：「到哪裡？」某君撓頭想了半天：「安...安...安屁股門！」。