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女朋友的短文

1、做男朋友的一定要遵守以下兩條：
一、女朋友永遠是對的。
二、如果女朋友錯了，請參閱第一條。

2、第一招：狡兔三窟——有這種女朋友，身上若帶現金，就好比綁了炸彈般危險，趕快把錢拿去買房子、股票、債券、長期定存，最好一翻開皮夾只有零錢，還可以告訴她你正在為長遠的未來打算。
第二招：忍者龜——火速逃離付賬現場，在服務生來買單之前，你會突然肚子痛要上很久的廁所；你也可能會接到公司上司的重要電話，讓她付賬，你再付她一半，養成她自付。
的習慣。不要不好意思，一定要戒急用忍。
第三招：化整為零——不帶大鈔，只帶零錢，就算帶數張五元的小鈔也行，且最好是魚販、菜販找給你皺皺有魚腥味的舊鈔，讓你的女朋友在付錢時難為情，也許還會招來店員輕蔑的眼神。
第四招：信用失效——把信用卡消磁使其失效。若無其事地刷卡，當信用卡被退回時，再一臉無辜地面對店員問他：「你們收電話卡嗎？」如此，女朋友不自己付，行嗎？
第五招：危險勿近——花大錢的地方就甭去了，女友要逛百貨公司，你就建議去看藝術展覽或逛郊外；女朋友要吃大餐時，就說肚子不舒服，只能吃清粥小菜；女朋友要買化妝品，就說：「自然就是美啦！」，反正就是遠離罪惡深淵的花錢地方。
第六招：悲慘世界——帶她收看有關非洲難民營的電視節目。

3、雖然已經有女朋友了,可是約翰還是個大木頭,大家都笑他笨,根本不知道怎麼調情...約翰下決心要雪恥？
有一天約翰跟女朋友晚上走在沒有人的路上,覺得很有情調。
約翰:今晚,我...我可以抱你嗎？
她:哎呀!人家不好意思嘛。
約翰:喔喔喔!好!那等你好意思的時候再抱你好了。

4、有位男子去找他的家庭醫生,他問:"醫生,我要結婚了,但我跟女朋友都是第一次,你可以告訴我們該怎樣故嗎?" 醫生是看著男子長大的,聽到這個問題有點兒不自在,於是看了外面一下然後說:"看那邊,有看到公園的兩頭狗嗎?看到它們在做什麼嗎?回家照著做就沒錯了."？
兩個月後,他們又見面時,醫生問:"性生活如何??" 男子回答說:"很好啊,只是在公園裡做真的有點冷,而且還會有人偷看."。

5、一天，小明對他女朋友說，在我眼中所有的人都是一個眼屎只有你例外————你是兩粒屎。

6、兒子對父親說：「我女朋友天天對我撒嬌，真讓人受不了。」。
父親說：「女人結婚前都愛撒嬌。」。
兒子說：「結婚後呢？」。
父親說：「就開始撒野了。」。

7、一天晚上，兒子在門口旁與女朋友接吻，碰巧讓父親看見了，兒子很不好意思，對父親說：你也來一個？父親很大度地說：不用了，屋裡還有一個。

8、兒子興奮地告訴父親，他就要和他心愛的女朋友結婚了。
父親關懷地問清了兒子女友是誰家的女兒後，十分震驚，對兒子說：「你無論如何不能跟她結婚。我本來不想傷害你的，可事到如今，我不得不如實告訴你，你心愛的女朋友，正是你同父異母的妹妹啊！」。
兒子傷心極了。母親明白了事情的真相後，寬慰兒子說：
「她可能是你爸爸的女兒，但我可以向你保證，你絕對不是你爸爸的兒子。」。

9、一個足球迷興致勃勃地對女朋友吹噓說：「對足球，就要像對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳要能像牛皮糖一樣粘在足球上，那就叫絕活了。」女朋友：「然後呢，就一腳踢開，那才真叫絕活呢！」球迷啞然。

10、不僅要親吻女朋友，還要親吻女朋友的主頁。
書籤從頭瀏覽到尾至少需要15分鐘。
度假目的地如果沒有電和電話線就活不下去。
度假之前先買一塊PCMCIA的modem卡和一台筆記本電腦。
白日夢的內容就是如何獲得更快的連接：28.8,ISDN,Cable Modem,T1,T3。
晚上做夢都是HTML格式的。
每次看到書面或電視上一個新的www地址的時候都會心跳加快，而且不規律。
所有的朋友名字裡面都有一個'@'字符。
連狗都有自己的主頁。
如果你的母親沒有Modem，就無法和她老人家聯繫。
嘲笑那些使用14400波特率Modem的人們。
妻子定下一條規則：計算機不許上床。