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女朋友的短文

1、小李正在上班，女朋友打來電話，要小李陪她去機場接未來的岳母。小李很想去，又不願因為請假丟了這個月的獎金，便去向溜號高手老陳請教。老陳微笑著說：「這很簡單，你離開之前，先把電腦打開，關掉螢幕保護程序，再打開幾個正在處理的文本和報表，給人造成一個你還在附近的錯覺。如果出門的時候，有人問你去哪兒了，就說去洗手間。記住，把BB機和手提電話放在辦公桌上，回來的時候，嘴裡一定要嘟囔一句，『唉，腰帶又成了死結，半天都解不開，下次再去洗手間，得帶一把剪刀才行。』」。

2、和我以前得女朋友分手時，當時矛盾鬧得狠大，自己也有點過分，當時就接二連三破了她得兩個QQ和兩個信箱，但密碼設置一直沒改。前些日子無聊時，又想起此事，看看再破一次吧。還是那個老信箱，但很久都沒再用。前兩關都很容易得通過了，到了最後一關時，密碼提問：「XX（我的名字）是什麼？」請回答。於是，我想她當時肯定也很恨我，畢竟女孩子都是很小氣的嘛，而且又那麼感性。所以，答案應該是一些比較不好的詞吧。於是，我就把那些描述人壞得詞都打上了，諸如「壞蛋」、「大壞蛋」、「騙子」、「大騙子」、「色狼」、「大色狼」、「強盜」、「流氓」等等寫了十多個都無效。後來，把「王八蛋」打了進去，居然通過了？

3、一天,張某和女朋友在酒吧吃飯,他要了一杯酒,算帳時,WAEIER說:這杯酒106元.張某:怎麼那麼貴??WATER說:我們這裡有規矩要了一杯酒,就得按一瓶酒的價錢.張某滿臉頓時發白說:我要破產了,剛剛我吃了一塊鯨魚肉？

4、一個足球迷興致勃勃的對女朋友吹噓說：「對足球，就要向對情人一樣，要有纏的功夫。一雙腳能象牛皮糖一樣粘在足球上，那就絕了。」。
女朋友：「然後呢，就一腳踢開。那才叫絕呢。」。

5、話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎麼從來來不見他和女人交往呢？
聖母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，於是三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來，看看耶穌的反應，答案便能分曉。於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子，一手扯著頭髮，鬼哭神號地一路跑走了。聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什麼事？只見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，很無辜地說：「我怎麼知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的『傷口』給癒合了。」？

6、話說耶穌長到十八歲，還沒有交過任何女朋友，這時左鄰右舍的三姑六婆便跑來聖母瑪麗亞前說耶穌搞不好是個同性戀者，否則怎麼從來來不見他和女人交往呢？
聖母瑪麗亞一聽大驚，問道要怎樣才能探悉出耶穌真正的性傾向，於是三姑六婆們便給她一個建議：找一個妓女來，看看耶穌的反應，答案便能分曉。於是聖母瑪麗亞當晚就找了名妓女，把她和耶穌送進房間。怎知過了沒有幾分鐘，就突然聽見那名妓女歇斯底里地大吼大叫，緊接著看她一手提著褲子，一手扯著頭髮，鬼哭神號地一路跑走了。聖母瑪麗亞急匆匆趕進耶穌的房間，問他到底發生了什麼事？只見耶穌肩膀一聳，雙手一攤，很無辜地說：「我怎麼知道，這個大姐姐一進來，往床上一躺，褲子一脫，我看見她兩腿之間有個傷口，於是我伸出手掌，輕輕一摸，就把她的『傷口』給癒合了。」？

7、伊戈爾第一次把女朋友帶到家裡，為了顯示自己的才華，把自己的幾張素描拿出來讓她欣賞。「不錯，這些素描和弟弟畫的水平不相上下。」女友說。「你弟弟是搞美術專業的嗎？」「不，他是小學三年級的學生。」。

8、數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他：「我滿臉雀斑，你真的不介意？」數學家溫柔地回答：「絕對不！我生來最愛跟小數點打交道，」。

9、雖然已經有女朋友了，可是約翰還是個大木頭，大家都笑他笨，根本不知道怎麼調情。..約翰下決心要雪恥？
有一天約翰跟女朋友晚上走在沒有人的路上，覺得很有情調。
約翰：今晚，我。..我可以抱你嗎？
她：哎呀！人家不好意思嘛。
約翰：喔喔喔！好！那等你好意思的時候再抱你好了。

10、有一天我同學和他女朋友到小河邊觀賞夕陽，兩個人正聊天之際，看到水裡竟然漂過一個透明的保險套，他們旁邊正巧有三個大一的女新生，只聽到她們指著水裡的套套說：「看，有新品種的水母哦！」。