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1、大學時我和女朋友認識不久情投意合如膠似漆.一日我與朋友外出,發簡訊給她問"你在幹嗎呢"她回曰:"我在屋裡練健美操,你好好玩啊."但她發簡訊時一般是不加標點的。
所以我讀時發現是:我在屋裡練健美,操你好好玩啊!
一向文雅內項的她讓我吃驚了一下。
2、愛因斯坦的一位女朋友,給他打電話。末了要求愛因斯坦把她的電話號碼記下來,以便以後通電話。「我的電話號碼很長,挺難記。」「說吧,我聽著。」愛因斯坦並沒有拿起筆。
「24361。」「這有什麼難記的?」愛因斯坦說,「兩打與十九的平方,我記住了。」?
3、小明已經20歲了,還是沒有女朋友,他在寢室哥們的唆使下決定去追一個他心儀已久的女生,但一直沒有機會。但有天機會終於來了:他看到那個女生一個人在操場上散步。但小明還是不知如何去跟她搭訕,眼見她越走越遠,小明也越來越急。他突然看到地上的一樣東西,馬上靈機一動…… 他跑過去,拿著那東西對那女生說:「小姐,這塊磚頭是不是你掉的啊?」。
4、問:女朋友和老婆有何差別。
答:差15公斤。
問:男朋友和老公有何差別。
答:差45分鐘。
問:男人對女人講話不正經叫做什麼?
答:叫做性騷擾。
問:女人對男人說話不正經叫什麼?
答:叫做每分鐘二十元付費熱線。
5、熱戀中的兒子帶著女朋友回來介紹給母親認識,等送走了對方,母親好言地跟兒子說:「婚姻是一生中的大事非同兒戲,不得不慎童!」。
「可是媽媽!你看她長得多漂亮啊!我若能娶到她,不如該有多少人羨慕我呢!」兒子興奮地回答。
「光看美麗的外表是不夠的,要多了解她的內在美才重要!」母親強調。
「這個嘛!」兒子抓抓頭,靦腆地笑道:「其實我早已了解得一清二楚了......」。
6、男朋友的生存守則。
1、別跟女朋友談有爭議性的話題;2、自己不能做的,就推給女朋友;3、女朋友做完後,你再補充補充。
男朋友信念守則:
1、堅信自己能改變女朋友;2、若無法改變,就加強信念;3、改變不了女朋友,就改變自己的信念。
男朋友避災守則:
1、別問你不想知道的事;2、別問女朋友不想說的事;3、剩下的都可以問,但別相信答案。
男朋友掏腰包定律:
1、別給太多,但要讓女朋友覺得多;2、若女朋友覺得不夠多,再給時漲幅不要超過5%;3、記。
住,這次給的錢數,是下次要給的底線;4、記住,不要輕易提高漲幅,否則,漲幅也會出現底線。
男朋友晚歸守則:
1、別超過半夜一點回家;2、超過兩點回家,則想好兩個理由;3、超過三點,就準備三個理由;4、超過四點,不必想任何理由,一切理由都是徒勞的;5、所說理由的內容,堅守不說謊,不吐實。
的原則。
男朋友眼神定律:
1、不要在女朋友面前,讓眼光朝著別的女人;2、如果盯著別的女人,應避免讓女朋友看見;3、如果老婆看見了,要馬上轉回來,注視女朋友,並說:怎麼她穿那一款的衣服,沒
7、一位青年為了在女朋友面前顯露才華,把自己的素描拿出來讓她欣賞。
「不錯,和我弟弟畫的水平不相上下。」女友說。
「你弟弟是搞美術專業的嗎?」。
「不,他是三年級小學生。」。
8、一天,一個小伙子到女朋友家玩,臨走時下起傾盆大雨,女朋友勸他留下過夜,然後她去準備被褥。等她準備就緒走出來時,男朋友卻不見了。一個多小時後,全身被淋得像只落湯雞似的小伙子回來了,他的女朋友吃驚地問:「你到哪裡去了?」 小伙子上氣不接下氣地回答:「我……我回家拿睡衣去了。」。
9、十八歲以前為沒有女朋友煩惱,累;十八歲以後為有了女朋友煩惱,更累。
十四歲有女孩子對我說:「我愛你!」我回答:「你還小!」,現在想起來很後悔,男人累;二十四歲的時候我對女孩子說:「我愛你!」她回答:「我還小!」,想起過去的我我更後悔,男人真累。
和女朋友上街,買了東西給她,你提得好累;和女朋友上街,沒買東西給她,她念得你真累。
和朋友喝酒沒喝醉,朋友說你不義氣,心裡堵得慌,很累;和朋友喝酒喝醉了,早上起來頭很痛,發現一地嘔吐物,還要自己做清潔,更加是累。
有人三天兩頭找你借錢,你聽著累;你三天兩頭找別人借錢,你跑著累。
你三天兩頭找人還錢,他說沒有,你還要再跑,累;別人三天兩頭找你還錢,你說沒有,他扁你,你說累不累。
有壞人欺負你,為了保住自己,你和他博斗,流血流汗,身體上很累;有上司欺負你,為了保住飯碗,你和自己搏鬥,費心費力,精神上很累;你老婆欺負你,為了保住一切,你不敢和她博斗,身體和精神都累。
你沒有女孩子愛,活著很累;你的女孩子太多,想著都很累。
生個男孩子,怕他長大變流氓,管起來累;生個女孩子,長得漂亮,怕長大被流氓騙,管起來
10、莞爾:我可以有男朋友,你不能干涉我。
先生:行,我也交個女朋友。
莞爾:不行。
先生:憑什麼你行我不行呀?
莞爾:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不會老挑你毛病了,有利於家庭幸福。你交女朋友,我心眼兒小,吃醋和你吵架,不利於家庭安定。
先生:那我也心眼兒小。
莞爾:一個男人,和女人一樣心眼兒小,虧你好意思說。
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