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1、老師:「小青,皇帝的自稱是什麼?」?
小青:「是寡人。」他站起來毫不猶豫地回答。
老師:「那麼皇后呢?」。
小青:「皇后,是,皇后。。。」他想了好久,突然,靈機一動,立即回答道:「皇后的自稱是寡婦。」。
2、老師:靈靈,請用「果然」這詞造句。
靈靈:先吃水「果」,"然"後再喝汽水。
老師:錯了,不能把兩個字分開。
靈靈:還沒完,整個句子是——先吃水果,然後再喝汽水,「果然」拉肚子。
3、大二的時候,上法律課,我們法律老師有個癖好,喜歡提問,提問之前必高聲重複一遍問題。有一次正在上《民法通則》,突然老師又提高聲音開始提問,所有同學都恐懼地盯著老師,惟恐被喊到,因為老師以提問來代替點名,所以是看著點名冊提問的,所以大家都不必低下頭。
「1班25號!」老師點道。
一片沉默(張三正在發獃)……。
「25號--張三!來了沒有?」老師重複道,刷!整個教室的人都看著張三。
「沒來!」張三大叫。全班人都愣了!不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
「怎麼沒來的?」老師又問?
「他病了!」張三無奈,只得撒謊,全班一陣哄堂大笑。
「你是他宿舍的嗎?」對於莫名其妙的大笑,老師也被搞糊塗了。
「是的。」面對老師的盤問,張三臉都綠了。
「太不象話了,回去告訴他,讓他下午到辦公室來找我!」全班同學又是一場大笑。
啊?!好。」張三頭皮都開始發麻了,下午找誰替我去挨罵呢?就李四吧,唉,又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸,老師又補充道:「那這個問題你替他回答吧?」。
「啊!?」張三極不情願地站起來,鬱悶之情可想而知,教
4、課堂上,數學老師正在講解多位數減法。
老師:「多位數減法。先把上下位數對齊,然後個位數減個位數,十位數減十位數。。。遇到低位數不夠減時,就向高位數去借。」。
學生舉手詢問:「老師,要是高位數不肯借給低位數,那怎麼辦呢?」?
5、某女校男老師在課堂上大發雷霆:「我在上面累得半死,而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了,你們到底有沒有吸收到什麼東西啊?」?
女學生們。
6、英語課,小白坐在老師面前第一位。師曰:「suspect,嫌犯。」小白於是隨手在筆記上寫:「咸飯。」老師不忍使小白難堪,於是又提高音量:「suspect,嫌疑犯。」只見小白若有所悟,提筆將「咸飯」改成「鹹魚飯」。
7、老師:「一座樓房的樓梯共分四段,每段有二十級台階,如果要登上頂樓,一共要跨多少級台階?」。
學生:「所有的台階!」。
8、物理老師善設喻。
「如果一個人去撞另一個人結果如何?」。
「移動」。「倒了」,下面有人小聲說。
「如果兩人從相反方向撞那人如何?」「不動」。「扁了」,又有聲。
「如果一群人從不同方向撞該人如何?」。
「死了」——眾口一致。
9、老師問小強:「園明圓是誰給燒掉的?」。
小強委屈的說:「老師。,不不不是我燒的。」。
「什麼?你你你。把你爸叫來」,老師生氣的說?
放學後,小強的爸爸來了,老師對他說:「今天我問你兒子園明圓是誰燒的,他居然說不是他燒的,這太可笑了吧?」。
小強的爸爸眨著眼,猶豫的說:「老師,真……不是他。燒的,我們孩子不會做這事的。」。
「要不……,我們……賠,行嗎?」。
10、作文課上,老師出的題目是《生命的價值》。
一位家裡賣海鮮的學生寫道:「活魚每斤80元,死魚每斤20元;活蝦每斤100元,死蝦每斤30元;活蟹每斤40元,死蟹只能丟進垃圾桶。因此,生命是很寶貴的,我們一定要珍惜。」。
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