好句
綜合笑話

綜合笑話名句大全

1、瘋人院新任院長走到一個病人面前，問他為什麼進了瘋人院？病人問答：＂醫生，是這樣的。我娶了一個已有成年女兒的寡婦，而我的父親則娶了她的女兒為妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女兒成了我的繼女和繼母。繼母生了個兒子，這個孩子成了我的弟弟和我太太的外孫。我也有了一個兒子，這個兒子成了他祖父的內弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父親提到他孫子的時候，說是他的內弟，我的兒子叫他的姐姐做祖母。我現在認為我是我母親的父親，我外孫的哥哥，我太太是他女婿的兒媳，他外孫的姐姐。現在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父親，還是我兒子的侄子，因為我的兒子是我父親的內弟。院長，這就是我來這裡的原因。我覺得在這裡比在家裡清凈些。」？

2、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活過來，你的眼睛不停地眨來眨去，於是我便死去活來。

3、遠看青山綠水，近看疵牙捩嘴。

4、跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。

5、我愛的人名花有主，愛我的人慘不忍睹。

6、一個雅皮士剛打開他的BMW的車門，突然一輛車衝過來撞掉了車門。一會兒，警察到達現場，雅皮士還在為他的BMW傷心：
「先生，看看他們怎麼對待我漂亮的BMW!!!嗚嗚嗚...」？
「你們這些雅皮總是如此的實利主義，真令我傷心!!!」警察說。
「你光注意你的BMW，你也不看看你的左胳膊都不見了！」。
「哦，上帝...」雅皮士這才看到他流血的左肩，「我的勞力士呢?!!!!!」。

7、古時齊國有個人記性極差。一天，他帶著小兒子出去玩，一高。
興，便把小兒子舉起來，讓他騎在自己脖子上。
過了一會兒，他忽然想起兒子來，逢人便問：「你看見我的孩子。
了嗎？」。
「哎，你脖子上的那個不就是嗎？」有個鄰居看見了大笑。
這個人一把將兒子從脖子上揪下來，狠狠打了一巴掌，罵道：
「混蛋，叫你別亂跑，剛才你上哪兒去了？」。

8、關於戀愛症候群的發生原因至今仍然是最大的一個謎。
不管性別年齡職業體重學歷長相和血型沒有一個人可以免疫。
有些專家學者研究後相信戀愛是內分泌失調所引起。
卻有別人認為戀愛屬於濾過性病毒象感冒無藥可救但會自動痊癒。
不管你同不同意自古到今許多例子證明。
戀愛不但是一種病態它還可能是一種變態。
一般發病後的初期反應會開始是改變一些生活習性。
洗臉洗得特別乾淨刷牙刷得特別用力。
半夜突然爬起來彈鋼琴。
有人每天站在陽台對路人傻笑。
有人突然瘋瘋癲癲突然很安靜。
有人一臉痴呆對摺鏡子咬著指甲打噴嚏。
有人對小狗罵三字經。
女人突然改變髮型男人開始每天練著啞鈴。
食欲不振歇斯底里四肢萎縮神經過敏發抖抽筋都出現在這時期。
隨著病情越來越變本加厲人會變得格外敏感和噁心。
寫的說的唱的都想天才詩人一般才華洋溢越肉麻越餓覺得有趣。
有人戀愛之後每天躲在廁所哭泣有人開記者會宣布戀愛的消息。
有人總是喜歡兩個人躲在黑漆漆的地方象做了不可告人的事情。
每天忙著算命挖空

9、一個心理學教授對會議主持人說：「如果你想讓到會的婦女們一下子安靜下來，只要向她們提出一個問題：『女士們，你們當中哪個年紀最大？』會場裡馬上便會變得鴉雀無聲．」。

10、有個男人上街買了一擔米，一頭重，一頭輕，不好挑。他抓抓頭皮想出了一個辦法，在輕的一邊放上一塊大石頭。他汗流泱背地把米挑到家，放下擔子，長長噓了一口氣道：「今天幸虧有這塊石頭，不然簡直沒辦法挑回來！」。

11、格外----老師說寫字不要寫在格外。
愛戴----我喜愛戴草帽。
難過----我們家門前的大水溝很難過。
如果----罐頭不如果汁營養豐富。
天真----今天真熱，是游泳的好日子。
十分----妹妹的數學只考十分，真丟臉。
從容----我做事情，都是先從容易的做起。
人參----老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。
棉被----小玉的衛生棉被偷了。
便當----小明把大便當做每天早上起床第一件要做的。
偶爾----我做夢夢見一個大偶爾。

12、有一個窮鬼，沒錢買酒，有一天他走進一個酒吧，對老闆說，我沒有錢，但我想喝酒。老闆說：「好啊，但我有三個條件」窮鬼說：「只要你讓我喝酒，什麼都行」老闆說：「這有一大杯啤酒，裡面放了胡椒粉，一口氣喝了它。第二，我酒吧後面養了一隻河馬，它牙疼好幾天了，醫生們看了，可治不好，你去把它的牙拔了。第三嘛，我們酒吧前樓住著一個美女，她老公已經死了十年了，你去讓她感受一下夫妻之愛。」只間那個窮鬼拿起酒杯，呱呱就喝下去了，然後拔腿就往後面跑，不一會只聽後面河馬一陣狂叫，那個窮鬼就氣喘吁吁的跑出來問：「那個要拔牙的美女在哪？」……？

13、一堂課開課前，老師對同學們說：「你們在上課時候，如果看到誰在說話，下課馬上來告訴我，我會罰他（她）的。」。
下課後，一個同學立刻告訴老師：「老師，您上課時講話了！你應該自罰！」。

14、＂一億元對你意味著什麼？＂一個人問上帝，＂一分錢。＂上帝回答，＂那麼一億年對你又意味著什麼呢？＂這個人又問道，＂一秒鐘。＂上帝答，＂噢，上帝，請你給我一分錢吧！＂這個人哀求上帝，＂請等一秒鐘吧。＂上帝說？

15、生物老師正興致勃勃地在台上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃台下，竟發現多數學生在打瞌睡，於是大為光火，喊道：「你們要看著我呵！不看我，你們怎麼知道非洲野豬長的是什麼樣子？」？

16、有一次，一個又高又瘦的客人去拜訪小說家赫維斯，看他胖乎乎的模樣，便說：「如果我像您這麼胖的話，我一定沒有生活的勇氣，非上吊不可！」赫維斯笑著回答：「我如果接受您的建議上吊的話，一定會用您當繩子的。」。

17、尤金·G·歐尼爾（1888—1953年）。美國著名劇作家，曾獲1936年諾貝爾文學獎。和許多作家一樣，歐尼爾最不喜歡別人要他刪減他的作品。一次，導演兼劇作家拉塞爾·克勞斯要求他把劇本《啊，荒蕪的地方》縮短一些，他很不情願地答應了。第二天，他打電話告訴克勞斯說已減少了15分鐘。導演聽後又驚又喜：「太好了，我馬上來取修改過的劇本。」等他到了歐尼爾辦公室後，作者向他解釋說：「哦，劇本本身並沒什麼改動，但你知道，這齣戲我們原先一直分四場演出，現在我決定把第三個幕間休息省掉。」。

18、老婆發現男人帶著小秘在飯店吃飯，大鬧起來，男人將老婆拉回家，勸她說：「只是玩玩，不會認真。」女人哭說：「玩玩？你為什麼不帶我去玩玩？」男人說：「我帶你去玩，讓她到家裡來燒飯，你願意麼？」女人說：「那你為什麼拉著她的手不松？」男人說：「那是別人的手，不是沒拉過新鮮勁麼，又不認真。」女人：「那你為什麼拉我的手沒那麼深情？」男人：「我自己拉自己的手，還要什麼深情？」女人哭說：「你對我一點感覺也沒有了。」男人：「那當然，你已經是我的右手，是我身體的一部分，我雖然不特意去想著她，但我離不開，離開就成殘廢人了，你說這兩個手哪個重要？」老婆想了一下，破涕為笑說：「你真壞？

19、甲：「老頭兒，你為何把別人的小麥倒入你自己的麻袋裡？」。
乙：「因為我是個半瘋的人啊！」。
甲：「既然是半瘋的人，那為何不把自己的小麥倒入別人的麻袋裡」。
乙：「那我就成了完全的瘋子啦！」。

20、法官：你們兩個都私下賄賂了我。
律師甲：這。
律師乙：這。
法官：你賄賂了我一萬二。
律師甲：（臉紅）。
法官：你賄賂了我一萬六。
律師乙：（臉紅）。
法官：你們認為我會為了錢而顛倒黑白？！荒唐！現在我退給你四千，然後我們來公正地審理這樁訴訟。

21、司機:「喂,先生,你沒看見那張『請勿吸煙』的宣傳標語嗎?」。
乘客(香煙在手):「看到了,可我都給你們給弄糊塗了.這邊上不是還有『請穿美人魚牌胸罩』的廣告,難道我也要聽它的也穿嗎?」。

22、下一個節目就要輪到王歌手出場演唱了，但是此時他顯得特別緊張。他的朋友看到後就拍了拍歌手的肩膀說：「喂！不要緊張，放輕鬆點，歌才會唱的好！」。
王歌手說：「記的前次上台演唱到一半時，觀眾就起鬨要我下台；上次就在抓起麥克風剛想唱時，觀眾就向我扔香蕉，桔子；這次他們將會幹些什麼呢？」？

23、小偷甲：「快走，快走，你知道嗎？這裡是世界重量級拳王的家！」小偷乙：「不用怕，聽說沒有100萬元的酬金，他從不會出手。」。

24、老師：「同學們，今天的家庭問題討論課，討論『父子不和』這個題目。
秋子同學，你認為要消除父子不和的現象，最好的辦法是什麼呢？」？
秋子起立回答：「老師，最好的辦法是：這一次在我的成績通知單上全填5 分！」。

25、甘迺迪（1917——1963年）在1961年當選為美國第35任總統；他曾在1956年被提名為副總統的競選中敗北於對手凱弗維爾。失敗後，他乘飛機去歐洲休養。一天他在里韋拉他父親租來的房子前曬太陽，他妹妹的前夫坎菲爾德剛巧從他面前經過。坎菲爾德問他為什麼想當總統。「我想這是我唯一能幹的事情。」甘迺迪漫不經心地說？

26、一天，小李開車出去，一會，一個老頭騎摩托趕上來說，小伙子騎過幸福125麼？小李不理他，就加速了，不一會，老頭又趕上了說，小伙幸福125子騎過麼？突然，小李發現前面有一個大坑，他忙停了車，只見，老頭飛進了大坑，老頭從裡面出來說，小伙子，騎沒騎過幸福125，車閘在那裡啊！

27、MIKE開了家起名公司，據說由他起名的公司都發達了，一時間名聲大噪，生意到也興隆。有家皮蛋廠皮蛋銷路不好，廠長就找上門。要MIKE為他們的皮蛋起個好名字。MIKE想了想，說道：現在市面上流行的無非是「王「字和「霸「字，比如「畫王「，「花王「，「視王「，「彩壩「還有什麼「面霸「的，對了！MIKE一拍大腿叫到：不如你們的皮蛋就叫「王霸蛋「（王八蛋）吧？

28、著名粵劇演員鄺新華在70多歲時，老眼昏花，但迫於生計，還得登台演出。一天，他在台上扮演將軍，在兩軍交戰中提槍殺敵。不料一時沒有看清，竟誤向鑼鼓手那邊殺去，全場譁然失笑，大喝倒彩。鄺新華知錯，立即按槍疾聲道白：「不好了，沙塵滾滾，殺錯良民，如何是好。梁思成一次，建築學家梁思成(1901--1972年)做古建築的維修問題學術報告。演講開始，他說：「我是個『無齒之徒』。」演堂為之愕然，以為是「無恥之徒」。這時，梁思成說：「我的牙齒沒有了，後來在美國裝上這副假牙，因為上了年紀，所以不是純白色的，略帶點黃，因此看不出是假牙，這就叫做『整舊如舊』。我們修理古建築也要這樣，不能煥然一新。

29、羅馬教皇的大使到法國時，未來的教皇約翰二十三世（1881—1963年）也應邀去法國出席盛宴。宴會上，一位穿著過分坦胸露背的女士剛好是約翰二十三世的鄰座，他只裝作沒有注意女士的穿著，甜食上來時，他紅蘋果挑了一隻遞給這位女士，而她卻婉言謝絕了。「請品嘗一下吧，夫人。」他勸道，「夏娃只是因為吃了禁果後才意識到自己是赤身裸體的。」。

30、新兵比爾剛剛到部隊不久，一次被派到磨房磨玉米，因路不熟便問路邊的一位老者。老者為其指明道路。
幾日後，比爾又接到同樣的任務再去磨房，偏他記憶力不好，又在老地方迷了路，正巧又碰到了上次的老者，遂再次問路，老者大驚：
「年輕人，你還沒找到啊？」。

31、剛剛結束在家靠父母，出外靠食堂的日子，自起爐灶。小華不善於理家，某日家姐光臨，小華在廚間忙碌半日，終於端出一鍋熱氣騰騰的，透著北京烤鴨色的，冒著烤紅薯味的「白」米飯。小華略帶不好意思地從眾鍋巴叢中掏出一小盞白米飯，家姐嚼咀半天，終於對著在一邊等待讚揚的小華，吐出了一句極為流行的夸詞：——好——勁——道——。

32、即時翻譯是相當困難的事，如果要求譯得準確甚至傳神，那就更需要爐火純青的技巧了，特別是中文譯成英文，確是一件難事。我有幸聽過一段精采的傳譯－－。
中文：婚前，她身材玲瓏浮凸。
英譯：婚前，她身材像個可口可樂瓶子。
中文：婚後，她變得像個水桶。
英譯：婚後，她身材變得像個可口可樂的罐子。

33、公交車上，一位老太婆坐在第一排座位上。每到一站，她都用拐杖戳司機的臀部，問這是哪一站。汽車又靠站停了。
下來，老太婆又用拐杖戳司機的臀部，著急的問：「這是。
什麼地方？
「這是什末地方？」司機惱火的回答：「這是屁股！」。

34、1.檢討書一份。
大意如下：「因一個月來世界盃戰事不斷，嚴重干擾家庭生活，吾妻身心均受冷。
遇，余懊悔不已，愧疚有加，茲向吾妻作出深刻檢討，並保證痛改前非，在未來４年。
時間內不犯同樣錯誤。再犯，妻有權回娘家，期間一切生活負自理。」。
2.方便麵兩箱，火腿腸66條。
無論妻子回不回娘家，深更半夜均不會有人為你離榻而烹，解空腹之難。因此可。
去萬客隆、島內價之類以批發價購方便麵及火腿腸一批，自食其力，豐衣足食。
不亦樂乎。
3.施X康兩瓶。
方便麵充腹月余，難免營養不良，可以施X康補足。據說此物乃多維生素片，含人。
體每日所需多種維生素及微量元素，對因特殊嗜好導致生活飲食沒有規律者效果。
尤佳。留得青山在，不怕沒球看。每瓶３0片，故建議兩瓶。
4.鬧鐘一個。
此物何用，不言而喻。
建議廠家生產一種專用鬧鐘，時間一倒，大叫「開球了！開球了！」並配以開球。
哨，意甲球場歌聲（「奧萊奧」那一支），可以一聞其舞，睡意立消，精神百倍。
5.辭職書一份。
六日初放於老總案前。此書醉翁之意不在酒，一是

35、神探福爾摩斯與華生去露營，倆人在繁星下紮營睡覺。睡至半夜，福爾摩斯突然搖醒華生，問他：「華生，你看這繁星點點，做何感想？」華生：「我看見無數星光，當中可能有一些象地球一樣，如果真的有跟地球一樣，也許會有生命存在。」「華生，你這蠢才，」福爾摩斯說：「有人偷了我們的帳篷……」。

36、列車上，列車員對乘客說：
「只有所有乘客同意，才能抽煙。」。
「可車廂里只有我一個人。」乘客抗議說。
「遇到這種情況，必須等待，等到有人來……」。

37、幾杯酒一下肚，他飄飄欲仙地走到一位婦人身後挽起了她的胳膊：「請跳個舞。」當。
婦人回頭時，他說：「對不起，我以為你是我老婆。」「我為她感到遺憾，」婦人生。
氣道，「你是一個典型的不稱職的丈夫。」「真怪，」他吃驚道，「你甚至連說話口。
氣也像我老婆。」。

38、一個喝酒醉了的人走在街上，不小心撞到了一個行人，醉漢問那個行人：請你幫我找一下我的小車在那裡好嗎？
行人出於好心說：「你喝這麼多酒，還是坐公共汽車回去吧！」醉漢揮著手說：「不行，我的哪個車庫只停得下小車，怎麼能停得了公共汽車呢？不行，我得找我的小車，把它開回家。」？

39、「師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。」。
「沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不了了。」。

40、市場部與開發部就一新的安全產品進行討論，以下是他們的討論記錄：銷售主管：「給我們講講這個新的安全產品吧。」。
工程師：「我們需要6個月的時間，而你只給了我們1個月。所以現在我們能做的就是刪除硬碟的內容，除非你是在網上。」。
銷售主管：「如果在網上會發生什麼呢？」？
工程師：「它會刪除每台機器硬碟上的東西，但如果你有一隻貓（Modem），它會撥號到你的同伴，然後刪除他們PC硬碟上的內容。」。
銷售主管：「那我們稱它為QuickProtect（快速保護）。」。
工程師：「而且如果你有音效卡，它一定會詛咒你！」。

41、有一位孕婦，在要生產時，在電梯里生了，那位婦人傷心的在哭。
醫生就安慰她說：「你這還不算什麼咧！上次有位女人在醫院大門口生，那才丟臉呢？」？
結果這位婦人這時哭的更加厲害，因那個在大門口生的女人也是她．。

42、「這簡直是胡鬧！」導演對一演員生氣地喊，「在這一幕里，你臨死之前怎麼能突然放聲大笑呢？」「就憑我每月這工資，」演員回答，「死是我最美好的歸宿啊。」？

43、有個老頭，性好施捨。下雪天見一個人在門前避雪，便把他領進屋裡，讓酒留宿，一連。
三日才放晴。
這人臨走時向主人借了一把刀，說：「你我素不相識，承蒙熱情款待，我無以報答，只。
有殺掉自己才能報答你了！」。
老頭大驚，連忙勸說：「你這樣反把我害了啊！」。
這人說：「為什麼呢？」？
老頭說：「家中死了一個人，零碎用的錢、吃官司的苦暫不說，光埋葬費就得用銀子12。
兩。」。
這人說：「你的情我領了，零碎開支就不用算了，只把埋葬費12兩給我就行啦！」。
老頭氣極了，便與這人爭吵起來。鄰居過來勸解，說定減半，老頭只得拿6兩銀子給這人。
這人剛出門，老頭便嘆息道：「真是個沒有良心的！」。
這人回頭來說：「不說你沒良心，反倒說我沒良心！」老頭反問道：「我怎麼個沒？
良心法？」。
這人說：「哪有你這麼貴的店主，住了三夜就要扣除我6兩銀子，2兩銀子住一夜，也太。
黑了！」。

44、西奧多·羅斯福總統很愛面子，無論在什麼場合，他都要成為人們的注意中心。「我父親不喜歡參加婚禮和葬禮，」他的兒子有一次說道，「因為在婚禮和葬禮上他既不能作新娘，又不能作死者。」？

45、一老翁壽誕，親友醵分，設宴公祝，正行令，各人要帶說。
「壽」字。而壺中酒忽竭，主人大怒，客曰：「為何動壽氣。
（同器）？」一客云：「欠檢點，該罰。」少頃，又一人唱壽。
曲，傍一人曰：「合差了壽板。」合席皆曰：「一發該罰。」。

46、甲問日月的「日」字怎麼寫，乙教給他道：「『口』字長些，中橫一畫。」？
甲依照乙說的用筆寫成，看了半天，大喊道：「你怎麼捉弄我？你只仰起頭來看看天上？
的日頭形象，那是個圓的，怎麼你卻教我寫一個方日頭呢？」乙說：「我教給你的真是個？
『日』字，並不捉弄你。」。
甲又仔細看了剛才寫的字，忽又歡喜道：「細看這字的樣子，分明就像個帽盒一般，此。
定然是個『盒』字。」。

47、在街上，一輛自行車碰倒一個小男孩。小男孩的母親告到法。
院，說她的孩子受了重傷。
法官問：「傷到什麼程度？」？
母親回答：「他的手現在只能舉到下巴，再也上不去了。」。
孩子在旁邊舉舉手，很吃力地才舉到脖子，滿臉痛苦表情。
法官又問：「那麼以前能舉多高？」。
母親說：「能舉過頭頂。」。
孩子為了證明母親的話，飛快地將手舉過頭頂，顯出很輕鬆的。
樣子。

48、紅衣大主教見新來的隨從牧師出門總是帶著一根打狗棍，便責備地說：「教會人士手裡拿著棍成何體統！」。
牧師說：「尊敬的主教，我的棍子從不傷人，我是用來防狗的，這個國家的狗太喜歡攻擊教會人士了。」。
主教說：「我告訴你一個秘訣，你只要對狗念幾句福音書，它就不咬人。」。
牧師回答說：「您說得對，閣下，可是萬一有的狗不懂拉丁文呢？」。

49、老師：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子。
湯姆：七隻。
老師：不對，再一次，這次聽清楚了，我給了你兩隻兔子，比利給了你兩隻兔子，瑪麗給了你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子。
湯姆：七隻。
老師：還是不對，那我換一種說法吧，如果我給你兩隻鴿子，比利又給你兩隻鴿子，瑪麗再給你兩隻鴿子，最後你一共有幾隻鴿子。
湯姆：六隻。
老師：很好！現在我們再回到剛才那道題：如果我給你兩隻兔子，比利給你兩隻兔子，瑪麗給你兩隻兔子，最後你一共有幾隻兔子。
湯姆：七隻。
老師：你到底怎麼搞的？兔子和鴿子不是一樣嗎？
湯姆：不一樣，我家裡已經有一隻兔子了。

50、有位女士到一個婦科醫生那裡做人工授精的手術，她脫去衣服躺在床上後，婦科醫生就拉他的拉鏈。
大吃一驚的病人大聲叫道:「醫生，你幹嘛!」。
醫生回答說:「很抱歉，現在景氣很差我們那些瓶裝的精子用完了，所以今天只好使用一個比較新鮮又直接的來源。」。