幽默句子逗人開心又撩人的話[朗讀]

1.沒有和爸媽商量，偷偷買了套300萬的房子。每個月房貸8000多了，最後逾期了，打電話到我爸哪裡。回到家以後只見我爸一聲不吭走進二樓臥室。然後房間裡傳來一陣嘈雜聲，伴隨著摔東西的聲音。幾分鐘後老爸拿著一個積滿灰塵的盒子出來。老爸說：你把裡面的金條拿去賣了吧，多餘的錢自己拿去買輛小汽車開開，你爸我天天開路虎你開個破本田，家裡又不是沒錢，你還按揭買房?哎！我本想靠自己的。
2.在我們的家庭裡面，我的弟弟今年才剛剛滿1歲，有一天我就抱著弟弟出去玩，當時我就發現很多妹子從我身邊走過時，就開始感嘆說：可惜這麼帥的男生這麼年輕就有小孩了。
3.前不久的一天我就認識了一個朋友，他就非常的喜歡打手勢，有一天朋友在街上打電話的時候，就聊了很久，沒想到居然就招停了三輛計程車。
4.上個星期的一天，我就鼓起了勇氣把暗戀了很久的妹子請出來吃飯，當我們吃到一半時，我就發現我沒有帶錢包，最後實在是沒辦法，我就只好硬著頭皮向她開口說：我…… ……沒想到就在這時她漲紅臉說：我也喜歡你。然後就沒有然後了。
5.今天下班回家的路上，我就看到有一個人一直站在那裡不動，我走過去問：太陽這麼大你站在這裡不熱嗎？這裡非常的危險的，有什麼不開心的不要憋在心裡，不要想不開啊！那人就說了一句：你要是再妨礙我的話我就打你了？
6.隨著時間的流逝，現在的天氣也是越來越冷了，我走到小區樓下時，突然我就看到有一個男的站在那裡，穿著短褲和拖鞋。他看著地上的積雪，大聲的說了一句：什麼時候冬天了啊？這樣才能被評為「超級宅男」？
7.前一段時間裡面我就長胖了很多，然後就準備開始減肥，我就去找了很多減肥的方法，無意間我就發現有人分享了一個經驗：只要每頓都吃貴的，最後就會因為心疼錢而瘦下來。於是我就是用了這個方法，可是現在我就是一個破產的胖子。
8.今天早上起床後我就拿出手機刷了一下微博，然後就看見有人說：如果你不熱愛的話，哪怕6個小時你都覺得非常的長，如果你熱愛的話24個小時都不算長。我一下就明白了，他說的是睡眠。
9.和女友談戀愛已經有一段時間了，有一次我們去超市，購物車裡面裝了很多的東西，我就說：太多了，不要買了吧，一會不好拎。她就非常溫柔地責備說：小氣鬼，逛超市都捨不得。我就說了一句：我是捨不得回家的路上兩隻手拎購物袋，不牽你。女友聽後就笑了。
10.從小長到大我就覺得我的性格還是非常的不錯的，我能在一個陌生的環境裡面非常的容易跟大家打成一片，如果你們不相信的話，你看看我臉上的這傷就知道了啊！
11.記得我上小學的時候，每當我上升一個年級，我就會換一個同桌，有一次我就碰到了一個非常搞笑的同桌，在上課的時候他就用手指著自己的腦袋「嘭」了一聲，然後倒在桌子上睡了三節課。

1.一個衣衫襤褸的農民來取錢，銀行營業員把紙條讓他簽字。那農民接過紙條，倒著就簽字了。營業員說：「鄉下人就是鄉下人。你拿倒了。那農民說：是拿倒了。可我簽的字也是倒的呀！營業員睜大眼睛一看，確實這樣簽的和正著簽的一樣！臉上一紅，原來那農民還是個高手，居然能倒方向簽字! 神回覆：那個農民的名字叫王中王。
2.有一次我幼兒園的學生問我：老師，母親是什麼？我說：母親就是媽媽的另一個叫法。我就順勢問他：小朋友，你知道爸爸的另一種叫法是什麼嗎？他大聲的回答：公親？
3.公司團建去爬山，坐了好久的車，終於到了山腳下，我和我的同事都在找洗手間，看見有個大哥便問他：大哥，請問那邊那個茅草房是廁所嗎？大哥回答道：不是的，除了那間茅草房，其他都是廁所。
4.晚上燈光不是很亮，一位女子見著一大叔仗著雙臂迎面而來，女子以為大叔想抱她，於是上去就是一腳，大叔崩潰的哭，說道：我這是招惹誰了，這是第三塊了，我只是想抱一塊玻璃回家，怎麼就這麼難呢？
5.我同事總喜歡找我借東西，而且每次借了都不還，所以每次我們去ktv唱歌，我一定會點你的背包，每次都會很用力的對著他唱最後一句：借了東西為什麼不還？但是這貨還在旁邊鼓掌叫好？
6.宿舍兄弟一起喝酒，喝了酒開始談自己的人生抱負，我談起自己的理想就說：我的人生抱負和我爸一樣年薪百萬！說完兄弟都抱著我大腿說：人不可貌相啊，你竟然是個富二代！我緩緩地搖起酒杯說到：不是啊，我是說我爸的抱負也是年薪百萬。
7.下班回家的路上有一位算命先生拉住了我說：兄弟，你出生時辰一定是在凌晨！我心裡一緊覺得這傢伙算的挺准，便問他：你怎麼算出來的？他拍拍我肩膀說：因為凌晨一點到三點都是丑時啊！
8.今天交往了8年的女朋友跟我分手了，原因是我今天給她說：我給你買輛車吧！她說：我給你買套房子吧！我：你開玩笑的吧？她：是你先開玩笑的吧！然後我們就分手了。
9.小王是一個注重外表的人，自從他給自己換了一個中分劉海。然後他的朋友都叫他小全。
剛剛我同寢室的兄弟很詭異的看著我笑出了聲，我問他：你看著我笑什麼？他說：如果把一隻羊放在你頭上，就成了一個字。我：什麼字？他答：羞？
10.和女朋友出去逛街，她：寶貝，我想買這個！我看都不看價格，把卡扔過去：想買什麼？自己充錢？

笑死人的搞笑句子大全精選。
1)我的未來不是夢，我的未來是做惡夢。
2)我的人生有a面也有b面，你的人生有s面也有b面。
3)我的名字叫rain，小名叫潤土。
4)我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名god，法號是如來。
5)我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。
6)我床上的不知道是誰媳婦，我媳婦不知道在誰的床上。
7)我不在江湖，但江湖中有我的傳說。
8)我不是隨便的人，我隨便起來不是人。
9)我不但手氣好，腳氣也不錯。
10)不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。

1.一個村裡有一傻子，天天對著一口井喊：「十五，十五。」 有個過路人好奇，便去問傻子：「你喊什麼呢？」傻子不理他，接著喊：「十五，十五。」 過路人於是自己去看，腦袋剛探到井邊，傻子一腳把他踹了下去，接著喊：「十六，十六。」？
2.去醫院檢查我懷孕了，今早起床喝黑芝麻糊，這時想起問丈夫：「喝這個黑的以後孩子會不會變黑呀？」他說：「你再喝杯牛奶沖一下，孩子不就白了！」。
3.去牙科拔牙，很快就拔完了，很貴，我就打趣醫生：你們真會賺錢，這麼快就賺了好幾百。醫生看了我一眼：你要是有需求，我也可以給你慢慢拔。
4.去新單位面試，老闆問我最後一個問題是：「你覺得工作中，忠誠和能力哪個更重要？」我：「當然是忠誠。」老闆：「說說你的理由。」我：「哈哈哈哈，因為我啥都不會！」。
5.去年給爸媽手機上下載了微信，並教會了他們怎麼玩。從此我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個人都充滿了正能量？
6.去麥當勞，後桌是一對父子。小男孩一直嚷嚷著想吃，父親跟他說:「你先等下，等爸爸先給你嘗嘗，好吃的就你吃，不好吃的就爸爸吃好不好。」小男孩似懂非懂的點了點頭。然後只聽見他爸爸說:「啊，這個好難吃!啊，這個也好難吃啊！」。
7.去樓下小賣部，發現一袋麵包里的麵包表面上全都變成綠色的了，我認為是發霉了，已經壞了，跟店家理論了一番，之後認真看了一下包裝紙，抹茶味方形麵包。
8.去花店看花，看到花店的老闆說：養植物就像養孩子一樣，要經常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情才能長得好。我湊過去問：我家有盆植物總養不好，這種方法能行嗎?老闆笑道：行啊！您就交給我吧。我打電話給老婆：老婆把家那盆仙人球搬過來！有救了。
9.去公共澡堂洗澡，我對搓澡的師傅說:"師傅，我有點髒，最近忙，有陣子沒洗澡了。」師傅大義凜然地說:"沒問題，我干搓澡這麼多年，多埋汰的沒見過啊。」搓了一會，師傅內傷地說:「小伙子，你過分了啊!」。
10.蚯蚓一家很無聊，媽媽把自己切成四段打麻將去了，爸爸把自己切成兩半打羽毛球去了。兒子在家把自己切成了碎末，媽媽回來看到：傻孩子你這麼切，你會死掉的。孩子虛弱的說：媽媽，我就是想踢足球。
11.請用一句話形容剛大學畢業的自己。我覺得很貴但其實超級便宜。