異性肉麻的笑話[朗讀]

1.某日晚上睡覺 前，躺在床上突然性趣突發，遂抱住老公用腦袋磨蹭他的手臂，老公問：「怎麼啦？」我不肯做聲，繼續磨蹭。老公再問：「到底怎麼拉？」我還是有點害羞，不好 意思說，老公不耐煩了，「再不說我睡覺了。」於是我磨磨唧唧說到，「老公，我覺得有點不舒服哩。。。。。」老公一臉鄙視，張嘴來句，「不舒服？我看你是欠 日了吧？」一語中的？
2.某日，我裝作無限嬌羞狀，搖晃老公的手臂，問到：「老公，你是不是覺得我很淫（和諧）盪啊？」老公搖搖頭說：「沒有啊，你怎麼會啊？」我大喜，繼續問：「真的嗎？」老公一臉認真地說：「真的啊，我老婆怎麼會淫（和諧）盪呢？最多是有點風騷而已？
3.老公有一朋友，意外懷孕兩次，無奈當時還沒考慮好要孩子，只有人流了。
朋友告誡樓主，人流好痛苦啊。。。。沒有準備的時候，千萬別讓自己懷孕啊！
我大驚，整日惴惴不安，晚上下班問老公：「老公老公，你說我會不會某天突然意外懷孕呢？」
老公肯定地回答：「當然不會啊。」
「為什麼啊？」
老公瞟了眼嘆口氣，說：「土地貧瘠，產量肯定不高。」
一直是柴禾身材。。一條直線。

寶貝，我能問你個問題嗎？
老婆:不能（那麼肉麻肯定沒好事）。
老公:那..我跟你講個笑話吧。
老婆:行，你說吧。
老公:就是從前有個傻子，別人問她啥，她都說沒有。
你聽過這個笑話嗎？
老婆:你之前說不是說過呀。
老公:沒有啊！
老婆:嘻嘻嘻嘻，真好。
老公:臥槽，又被這娘們繞進去了。

1、丈夫又一夜未歸，妻子忍無可忍。清早，丈夫推門進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。待他一小時後醒來時，妻子抱歉的說：「親愛的，對不起，我忘了你上夜班。」
2、老公要出差，臨走前，老婆囑咐老公每晚給她發一條簡訊。當晚，老婆果然收到老公的簡訊：「你睡吧。」老婆回復道：「語言不生動，你能不能換一種說法？」次日晚上，簡訊如期而至，還是三個字：「我睡了。」老婆哭笑不得，當即撥通老公的電話，啟發他說：「你就不會再浪漫一些，就不能挖掘一些咱們兩人共同的東西？」老公唯唯諾諾地答應了。第三天晚上，簡訊終於來了，老婆趕緊拿過手機一看，這次果然有了「共同」的東西：「咱睡吧。」
3、經過一夜的奮戰以後，妻子對丈夫說：我終於明白，猿人為什麼能進化到直立行走了……丈夫問：啥原因？妻子說：被壓直的？
4、妻子：你怎麼剛上任就開始猛貪啊？丈夫：我怎麼的也得先把成本收回來再說呀？
5、妻：聽說男人們禿頂，是因為用腦過度，是這樣嗎？夫：是呀！女人不長鬍子，正是因為整天喋喋不休下顎運動過度的緣故。
6、夫妻倆因貧窮一天沒吃飯,晚上妻提出做三次愛算三餐,丈夫如約,第二天起來,丈夫感到頭暈目眩走路扶牆,便自語道:乖乖!這不但能當飯吃,還能當酒喝那。
7、最近總是想你，我知道這樣不好，但不把心裡話告訴你，我會後悔一輩子：如果你真有困難，那兩塊錢就不用還我了。
8、老婆：老公我覺得你品位比我好多了！老公：嘿嘿，為什麼這麼說呀？老婆：你看呀，你比我有品位，所以你看上我，可我就沒什麼品位，所以也看上你了！老公：
9、兩青年談戀愛，男青年問：「咱倆交往這麼久了，我想送你件禮物，你最喜歡什麼？」女青年非常貪婪，但又不好意思明著要，回答道：「你就給我一些耳朵、手指和脖子上用得著的東西吧！」結果第二天男青年送給她了一塊肥皂？
10、老婆：趕緊買輛車吧。丈夫：怎麼突然支持我買車了呢？老婆：這樣去看我媽的時候帶東西就不用發愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來？

1、前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦朧的去照鏡子，發現水腫。哭喪著臉走到坐在馬桶的老公面前。老公一樣朦朧著睡眼看著我：腫麼了老婆？5秒後…你腫了麼老婆？！又一個5秒後：你怎麼腫了老婆？
2、兒子整天玩電腦，老媽非常生氣。老媽：你再這樣下去，長大就像你老爸一樣沒用，找不到好工作，娶不到好老婆！老爸：還挺有自知之明的。
3、妻：如果你答應我不再喝酒，我可以答應你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答應你什麼事？夫：讓我再喝酒吧？
4、老婆：親愛的，如果你沒腳你還會穿鞋麼？老公：不會。老婆：那你穿胸罩幹啥？老公：我倆總得有個人證明我們不是gay吧。
5、老公：老婆，這兩天降溫了特別冷，記得多穿點衣服，注意保暖。老婆（激動中）：謝謝老公，放心吧，人家穿的可厚了，連胸都看不出來了。老公：沒事，脫光了我能看出來就行了。老婆：……。
6、昨天路過單位餐廳門口的金魚池，正好看到一條小金魚蹦到外邊了，還在張嘴，就撿起來扔到池子裡。回到家跟老婆聊天時隨口說起，老婆抱怨著說，「我說你個缺心眼的，怎麼不去向它要幢別墅呢！」
7、妻：我的寶貝兒子找到你那離家出走的老爸了嗎?女兒：有，不但找回來，而且也問清楚老爸逃家的理由。妻：那人呢？女兒：當他聽完理由後，也跟老爸一起逃掉了。
8、老公是打離婚官司的律師。我：老公，還是不要打離婚官司了，把別個家庭拆散太缺德了。老公：拆一對可以成全兩對，我是積德啊！
9、老婆：親愛的，人家是你的什麼呀？老公：你就是我的一根煙。老婆：你的意思是不是就是在你悶的時候就會把我放在嘴邊吻我呀？老公：錯了，是你再問這種傻逼問題勞資就他媽抽你？
10、老婆：老公，我們這邊今天出了一起殺人案件，好怕，你能不能到我下班的時候來接我啊。老公：沒事，帶瓶礦泉水保你一路平安無事。老婆：什麼意思呀？老公：遇到匪徒洗把臉？

1.一男子下班發現兒子把保險套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:「我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什麼?「老師說「你演個吊「？
2.晚上,傻子逛公園見情侶玩xx,愛看.次晨,見一男做伏地挺身,便細看,男人大怒:傻b你看什麼!傻子說：你才傻b那,底下人都走了還干？
3.人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麼反抗要麼就去享受;工作就像嫖妓:你不行就讓別人上;社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決。
4.一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的鬍鬚上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的鬍鬚上了!葷笑話大全 爆笑。
5.村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：「不倒就算了，還撒什麼嬌呢!」伸手摸到豬奶，笑罵道：「靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢!」