讓人笑破肚皮的家庭笑話有哪些[朗讀]

1、一天母親看了看我的耳朵裡面就說了一句：「兒子啊，你的耳屎怎麼長的怎麼快啊。」
我只說：「怪我咯。」
老媽立馬給我一巴掌說：「拿勺子來，我給你挖。」
我：「湯勺，還是飯勺。」
2、媳婦問我：什麼是真愛？
我：真愛就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳婦：妹的，看老娘不打死你。
3、老婆：老公，俺發現個秘密。
我：啥秘密。
老婆：咱家不是新買了個檯燈嗎？
我：啊！
老婆：廠家不會搞有獎銷售吧。
我：你到底想說啥呢？
老婆：俺在舊檯燈的底座下面發現了人民幣。
我。
4、一個4歲男孩在商店裡和他媽媽走散了。商店的保安人員正在幫助男孩尋找他媽媽。
保安：「你為什麼不拉著你媽媽的手呢？」
男孩：「媽媽手裡拎著剛買的東西，沒辦法拉著我。」
保安：「那你為什麼不拉著你媽媽的裙子呢？」
男孩：「我夠不著。」
5、我：媽媽，我胃疼。
我母親：這是你應得的。誰叫你總是通不過公務員考試。
我很凌亂。
我：媽媽，我餓了。
我母親：這是你應得的。誰讓你30多歲還沒有個對象。
我又凌亂了。
6、「媽，還沒睡呢?」
「嗯，忙著呢!!」
「媽，您辛苦了!!」
「哎，趁著能動多給你攢點!」
「媽，你最近腰還疼麼?」
「嗯，好多了，哎!!別動!!!」
「媽。。。媽你是不是腰又疼了???」
「不是，不是，哎?是紅中麼?我胡了!!」
「嘟嘟。。。嘟」
我。
7、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：「都那麼大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了!」
旁邊一哥們沖那爸爸吼到：「有你這麼教育孩子的嗎?會不會當爹啊!」
那爸爸愣了愣，說：「我說的是羽毛球!」
8、老公：老婆老婆，我剛去買了15塊錢月餅。
老婆：然後呢？
老公：給了老闆100塊，那二貨找了我95，哈哈 你說他二不二?我當時撒腿就跑啊！
老婆：月餅呢？
老公：………忘拿了。
9、我的爺爺是一個很有哲理性的人，常教育我反面看世界。小時候爺爺帶我到一條小溪旁問我：清澈嗎？
我回答清澈。
他說永遠不要忽視它也會有渾濁的時候。
幾年後，爺爺和我路過一條臭水溝問我：這裡渾濁嗎？
我想起上次的小溪，我就回答：不渾濁，清澈見底。
爺爺說：那你喝一口給我看看。
10、老婆白天要上班，晚上又要帶孩子，非常辛苦。於是老婆就和我媽商量，讓兒子晚上跟我媽。
我媽聽了，一口就拒絕了：「你的兒子就應該跟你！」
當晚，老婆一氣之下，把我攆出房間：「你媽不陪我兒子，我也不陪她兒子！」

1、我媽特別喜歡漂亮的姑娘，她常說：如果我未來的媳婦不是美女，我連兒子也一併不要了。
昨天，我剛把女友的照片給我媽發過去，我媽就給我回了一條信息：親家母真年輕。
2、夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說：「曹操率領81萬人馬下江南…」丈夫聽了，立刻糾正說：「不對，人家是83萬人馬。」
妻子說：「是81萬。」
丈夫說：「是83萬。」
兩人爭執不下，乾脆去取書。丈夫上炕取書時，把被窩裡睡得正香的孩子踩了一腳，孩子哭起來，妻子說：「該死的，把娃踩死了！」
丈夫聽了，不耐煩地說：「2萬人都叫你給說沒了，還在乎這一個半個的？」
3、老爸前幾天拎回家五斤黑芝麻，摸著我發黃的頭髮語重心長，「隔壁家兒子天天吃黑芝麻，頭髮黑的發亮，你也補補。」
我：……。
「我一個月前剛染的。」
4、睡覺前爸爸對兒子說：「如果明天考試你考到班級前3名，爸爸獎勵你一百元。」
兒子高興壞了，爸爸又說：「好了，早點睡覺吧，養精蓄銳才能考好。」
兒子：「爸爸，我睡不著。」
爸爸：「為啥睡不著？」
兒子：「你說話算不算數？」
爸爸：「一諾千金，老爸說的話絕對算數！趕緊睡吧。」
兒子：「爸爸，我還是睡不著。」
爸爸：「又怎麼了？」
兒子：「我在想這一百元應該怎麼花！」
5、家裡請了個新保姆。晚上主人吩咐保姆說：「記住，我和孩子他爸每天早晨七點鐘吃早飯，你要……」
保姆連連點頭說：「噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床。」
6、「我妻子有時真像裁判員一樣狠，」一位足球運動員說，「她昨天向我出示紅牌，並把我推下床。」
「這算不了什麼，」他的隊友說，「我那位僅由於我的合理衝撞就把我驅出席夢思，並找了一名替補。」
7、杜魯家裡請幾位好朋友吃飯。朋友們來了，杜魯的妻子讓五歲的小女兒向客人們說幾句歡迎的話。
小女兒羞澀地不肯說，嘟嚕了一句：「我又不知道說些什麼！」這時一位作家朋友建議說：「你媽媽很會說話，你就隨便學兩句她平時說的話好啦！」
小女孩點點頭，不假思索地學著說：「唉，老天！我為什麼要花錢請客呢？我的錢都流到哪兒去了！」
8、妻子讓丈夫洗碗，丈夫不好意思拒絕，便把兒子叫來。「孩子，現在我讓你練習洗碗，將來可以幫你妻子的忙。」
「不必，爸爸，以後我可以叫我兒子洗。」
9、一個婦女非常厲害，經常打自己的丈夫，鄰人們為此而責備她：「丈夫是一家之主，妻子應該聽從丈夫，丈夫好比是腦袋，妻子好比是身軀，身軀怎能不聽從腦袋的話？」
這位悍婦答道：「難道我就不能隨便打我自己的腦袋？」
10、有一天晚上，教授很晚才回家。走到門口時他突然想起忘了帶鑰匙。他敲門敲了很久，他妻子才起來開門。因為天很黑，妻子也沒有認出他來，於是解釋說：「先生，教授不在家。」
教授回答說：「那好，我明天再來吧。」
11、父親就一個寶貝兒子，頂在頭上怕摔著，捧在手裡怕碰著，含在口裡怕化了。父親怕出一差二錯，從不讓兒子單獨活動。母親讓他上街去買鹽，父親忙說：「街上車多，還是我去吧。」
爺爺讓他到鄰居家借把鋤頭，父親忙說：「鄰居家的狗凶，還是我去吧。」兒子長大了，訂了婚。女方要相女婿，兒子不知見面怎麼辦，說：「還是爸爸去吧！」
12、丈夫從託兒所把孩子領回家，妻子驚訝地說：「親愛的，這不是我們的孩子呀！」
丈夫仔細看了看孩子，鎮靜地對妻子說：「的確不是。不過無所謂，反正星期一我們還要把孩子送回去。」
13、奶奶被愛哭的小女孩兒吵得不耐煩，便哄她說：「乖孩子，別哭了，女孩子經常哭臉會變醜的。」
這麼一說，小女孩兒果然不哭了。她對著奶奶看了很久後問道：「奶奶，你是不是經常哭啊？」
14、老李特別愛喝啤酒，但他妻子卻說喝啤酒也傷身體，堅決不允許他喝。老李突生一計，把啤酒倒進補腦藥水瓶里，說這是醫生讓喝的，還讓妻子嘗過。妻子信以為真，於是他天天都能喝上啤酒了。
有一天，老李的妻子去赴宴，有人請她喝啤酒。她推辭不過，勉強嘗了一口，立刻吐了出來：「這哪裡是啤酒，不要騙我！這分明是補腦藥水！」
15、一天，年幼的傑克在院裡坐著，他見一個不相識的人進來，便問道：「你是誰？」
這人答道：「我是你的伯父，我的名字叫『沒有人』。」
這人看見一些衣服拿起來便跑了。
傑克一見這情形，便喊道：「媽媽，有人把我們的衣服拿去了。」他母親問道：「是誰呀？」
傑克答道：「沒有人。」
他母親以為他在開玩笑，便微笑著道：「親愛的，你在開什麼玩笑。」傑克更加高聲喊道：「有人把我們的衣服拿跑了。」
「誰呀？」
「沒有人。」
母親又笑了笑道：「親愛的，不要打擾我了。我在給你做一件新衣裳呢。」傑克差不多哭了，喊道：「有人把我們的衣服偷去了！」
母親急忙走出屋來，她看見果然有人把衣服偷去了。
她便急忙問道：「你看見誰把我們的衣服偷去了？」
傑克道：「沒有人。」

1、我就一個願望，希望哪個疲憊下班回家癱倒在床的晚上，我爸忽然給我打電話告訴我家有1億財產，之前裝窮是為了鍛鍊我。
2、昨天下班回家，剛進屋就聞見滿屋子燉肉的香味，我興奮的抱住媳婦說：「哇，媳婦真好，燉肉了！！！」
然後媳婦一臉茫然的說：「沒有啊，風大，鄰居家飄咱家來了！」
3、某大佬有兩個兒子，早年因為忙於事業對老大疏於管教，早早留洋歸國，混跡魔都成了花花大少。大佬事業有成後痛定思痛，對老二嚴加管教，老二頗為爭氣，常青藤畢業後大佬鼎力助他投身科創事業，頗為風光。大佬退居二線，回首往事說：老大雖然花花大少，除了會花錢泡妞這些年一事無成，一共也就是花掉幾千萬冤枉錢，老二有知識有教養但是投資太失敗，燒掉了十幾億也沒見干出啥名堂。到底是哪裡不對。
4、早上媳婦看通知信息說是要停水一天，我趕忙把家裡的桶，盆，鍋……凡是能裝水的都裝上水。媳婦中午想吃排骨蒸飯，我就把排骨和米放進電飯鍋，按上煲飯模式，一切安排就緒。結果媳婦說看錯了，是停電一天……。
5、一天小明跑到媽媽身邊問：「媽媽，失敗是成功之母是什麼意思呀？」
媽媽說：「意思就是失敗是成功的媽媽。」
小明：「哦，我明白了，媽媽，原來你是失敗，我是成功啊！」