從前，有七個人拜了仁兄弟，大家都知道，老大是個出了名的怕婆子，這兄弟六個人就商量人都說 ：「人都說咱老大怕婆子，過了年咱一塊去到他家裡看一看，到底是真還是假。」
年初三，老大就跟老婆商量，明天我幾個仁兄弟來看我，我叫你怎麼做，你就怎麼做，等他們走了，你叫我做什麼，我就做什麼。要是讓他們看出來我怕你，那該有多難為情啊！」起初老婆不同意，怎奈經不住老大再三的要求，老婆就勉強答應他。
第二天，他的人兄弟都來了，老大為了仁兄弟面前，顯擺在家裡的地位，指使老婆又是沏茶，又是倒水，又是殺雞，又是炒菜，他老婆為了照顧老大的面子，老大讓她幹什麼，她就幹什麼，一點怨言都沒有。
這兄弟六個心中暗想：都說俺大哥怕老婆，看來眼見為真，耳聽為虛呀。吃完飯，又喝了一會茶，大家站起身來說：「大哥、大嫂，你倆忙活了半天了，我們就不再打擾了，天不早了，我們也該回去了。謝謝你們的盛情款待。」兩口子把弟兄幾個送出大門外，他們幾個人當中，就屬老七的心眼多，故意把煙袋忘在了老大的家裡。
老婆見老大的仁兄弟走遠了，氣沖沖的來到了堂屋，坐在大桌子前，把鞋襪脫了，把裹腳布解開，翹起腳來喊老大 ：「過來，今天你可長臉了，今天把老娘的腿都給跑斷了，累的腳後跟又疼又癢，你不說等你的人兄弟走後，我讓你做什麼你就做什麼嗎，來吧，給我用牙啃啃腳後跟。」
老大有言在先，不敢不聽，單腿跪地，抱著老婆的腳後跟啃了起來。正啃著，老七回來找煙袋，到堂屋門口一看，他大哥正啃大嫂的腳後跟，笑也不敢笑，就悄悄的問 ：「大哥，你這是在幹啥？」
只見老大不好意思的說 ：「怕老婆的不光我，還有兄弟你幾個，想讓日子來過好，啃腳捶背別怕多。」
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逗人開心的笑話段子[朗讀]
（一）一家三口搬進了新居，妻子見丈夫和兒子不太講究衛生，就在家中醒目處用白紙寫了一條標語：「講究衛生，人人有責。」以督促兒子和丈夫。
兒子放學回家，拿出筆把標語改成了「講究衛生，大人有責。」
丈夫下班回家，也拿起筆把標語改成了「講究衛生，太太有責。」
（二）有一天，我心血來潮，問三歲半的兒子：「爸爸好不好？」
兒子想都沒想地回答：「好！」
我心裡美滋滋的，老婆也接著問兒子：「爸爸哪裡好？」
只見兒子看著我老婆笑著說：「爸爸的老婆好！」
（三）新婚之夜，新娘見新郎仍在看書，便不無妒意地說：「但願我也能變成一本書。」
「為什麼？」新郎不解地問。
「那你就會整日整夜把我捧在手心了。」新娘撒嬌道。
「那可不行！要知道，我每看完一本就要換新的。」新郎不假思索地回答。
兒子放學回家，拿出筆把標語改成了「講究衛生，大人有責。」
丈夫下班回家，也拿起筆把標語改成了「講究衛生，太太有責。」
（二）有一天，我心血來潮，問三歲半的兒子：「爸爸好不好？」
兒子想都沒想地回答：「好！」
我心裡美滋滋的，老婆也接著問兒子：「爸爸哪裡好？」
只見兒子看著我老婆笑著說：「爸爸的老婆好！」
（三）新婚之夜，新娘見新郎仍在看書，便不無妒意地說：「但願我也能變成一本書。」
「為什麼？」新郎不解地問。
「那你就會整日整夜把我捧在手心了。」新娘撒嬌道。
「那可不行！要知道，我每看完一本就要換新的。」新郎不假思索地回答。
1、最近公司來了個美女，對老闆各種投懷送抱，老闆不領情地回她說：我沒結婚的話還可以考慮考慮，我都結婚了，你這樣是看上了我的錢呢還是看上我的人呢？看上我的錢免談，如果看上我人的話，我回家跟我老婆商量商量，看看可不可以申請陪你一晚。
那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。
老闆在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早調查清楚她是我老婆閨蜜了。
2、前段時間和老婆吵架，老婆動手撓我的臉，脖子上被撓出了傷痕。昨天陪老婆回娘家，吃飯的時候，岳母問我：你脖子是怎麼回事？我說是被家裡的貓給撓的。
吃完飯後我和老婆就準備回家，剛走到樓下的時候，岳母在陽台上喊：女婿，你家貓的手機忘記拿了。
3、昨天去岳父家做客，吃完飯岳父把我拉到一邊，悄悄地對我說：賢婿啊，我要把藏私房錢的絕技教給你。
我一愣，問道：那您這不是跟你女兒作對麼。
岳父道：人不為己天誅地滅，我這是幫你，也是幫我。
我好奇地問道：怎麼還是幫你了。
岳父：嘿嘿，教會你後，我以後找你借錢才能借得到啊！
果然姜還是老的辣。
4、給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒地對我大吼道：「什麼閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！」
我一臉無辜地追問：「咋了，不合心意嗎？」
她氣憤地大吼道：「什麼人，我問他有房嗎？你知道他說什麼？！」
我問：「他……他說什麼！」
同事說：「他說已經開好了，走吧。
5、下班時間，公交車上人超多，乘客還在往上涌。
忽聽一人大聲疾呼：「大家不要擠，我這兒有易爆品！」
司機大驚：「什麼易爆品？！」
那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：「雞蛋哪！都擠爆兩個啦！」
6、在買手機，正在和櫃檯的mm砍價時，旁邊有個促銷的mm說：「要不要約會啊？」
我扭頭看了看，長得還不錯。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒絕：「不好意思，30歲之前不談女朋友，養不起。」
結果促銷mm紅著臉說：「先生，你要不要優惠啊，我們有活動哦！」
7、辦公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了幾句。
女同事的個子挺高，還喜歡穿高跟鞋。
她和小姑娘說：「我這幾天總是腳疼，你說怎麼回事呀？」
前台的小姑娘仰頭望著女同事說：「是不是你太胖了。」
女同事愣了一下，扭頭就上樓了，邊走邊說：「太不會聊天了，以後不和你聊了。」
8、我們部門新來了個同事有1.9米高，看著跟塔似的。
下午，大領導來我們辦公室轉悠，他跟高個同事聊了兩句後，對我們部門經理說：「你們部門輸入了新鮮血液，一定要再創佳績啊。」
部門經理笑道：「老總，您就放心吧，我保證在下星期的大掃除中拿紅旗，這燈管、柜子頂，我們擦著有優勢啊。」
那美女一臉黑線走了，第二天就沒來上班了。
老闆在辦公室摟著女秘書說道：小樣，早調查清楚她是我老婆閨蜜了。
2、前段時間和老婆吵架，老婆動手撓我的臉，脖子上被撓出了傷痕。昨天陪老婆回娘家，吃飯的時候，岳母問我：你脖子是怎麼回事？我說是被家裡的貓給撓的。
吃完飯後我和老婆就準備回家，剛走到樓下的時候，岳母在陽台上喊：女婿，你家貓的手機忘記拿了。
3、昨天去岳父家做客，吃完飯岳父把我拉到一邊，悄悄地對我說：賢婿啊，我要把藏私房錢的絕技教給你。
我一愣，問道：那您這不是跟你女兒作對麼。
岳父道：人不為己天誅地滅，我這是幫你，也是幫我。
我好奇地問道：怎麼還是幫你了。
岳父：嘿嘿，教會你後，我以後找你借錢才能借得到啊！
果然姜還是老的辣。
4、給同事介紹了一個對象，第二天她一來公司，把包往我桌子上一摔，憤怒地對我大吼道：「什麼閨蜜，你給我介紹的是神馬玩意兒啊！」
我一臉無辜地追問：「咋了，不合心意嗎？」
她氣憤地大吼道：「什麼人，我問他有房嗎？你知道他說什麼？！」
我問：「他……他說什麼！」
同事說：「他說已經開好了，走吧。
5、下班時間，公交車上人超多，乘客還在往上涌。
忽聽一人大聲疾呼：「大家不要擠，我這兒有易爆品！」
司機大驚：「什麼易爆品？！」
那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：「雞蛋哪！都擠爆兩個啦！」
6、在買手機，正在和櫃檯的mm砍價時，旁邊有個促銷的mm說：「要不要約會啊？」
我扭頭看了看，長得還不錯。可是小姐你也太直接了吧，只好先拒絕：「不好意思，30歲之前不談女朋友，養不起。」
結果促銷mm紅著臉說：「先生，你要不要優惠啊，我們有活動哦！」
7、辦公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了幾句。
女同事的個子挺高，還喜歡穿高跟鞋。
她和小姑娘說：「我這幾天總是腳疼，你說怎麼回事呀？」
前台的小姑娘仰頭望著女同事說：「是不是你太胖了。」
女同事愣了一下，扭頭就上樓了，邊走邊說：「太不會聊天了，以後不和你聊了。」
8、我們部門新來了個同事有1.9米高，看著跟塔似的。
下午，大領導來我們辦公室轉悠，他跟高個同事聊了兩句後，對我們部門經理說：「你們部門輸入了新鮮血液，一定要再創佳績啊。」
部門經理笑道：「老總，您就放心吧，我保證在下星期的大掃除中拿紅旗，這燈管、柜子頂，我們擦著有優勢啊。」
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