有哪些讓你笑到抽筋的段子[朗讀]

1.你們是不知道我男友有多摳門。發了0.25的紅包，叫我倒過來看。
2.今天突然發現，初中戀愛死於換座，高中死於分班，大學死於畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死於長相。
3.那天去飯店點了份米線，結果老闆問我：打包還是帶走......老闆我在這吃不行麼。
3.我對前桌說，你知道麼我同桌是個二貨，我的同桌聽見了馬上反駁道：滾蛋，你同桌才是二貨。
4.在路上碰見一位老大爺在拎東西，本想幫他分擔一下，一開口變成了：老東西，大爺我幫你拎。
5.大冬天和朋友去atm取錢，正好遇見運鈔車加鈔，在旁邊無聊的等，我問他：凍不凍手啊？他哈了口氣說：凍手。就聽見咔咔的聲音，旁邊四桿槍口同時指向了我倆。
6.老師囑咐我們：春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。
7.看看體重稱上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊！
8.別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麵館，吃一碗六塊錢的牛肉麵還不敢加蛋。
9..我有一個目標，在三十歲之前買一套房子，現在已經完成一半了，快三十歲了。
10.同學想吃糖了，到超市問我：那個糖是什麼來著，珠穆朗瑪還是喜馬拉雅？我：你是說阿爾卑斯吧~。
11.有時候，越心急越干不好事情，旁邊的人勸我：慢慢急，不要來 永遠不要告訴朋友你要去創業了，他們會怕你成功，嫉妒你，極力阻止你，並且說你不是干那個的材料。然而當你下定決心，真正開始做這件事的時候，才發現自己真不是干這個的材料。
12.大家發現沒，凡是主動建群的人都有目的，一位賣酒的哥們為了多賣點酒，建了小學同學群、中學同學群、高中同學群、大學同學群、同鄉群、老同事群。昨天在街上見到了這位哥們，我問：「生意不錯吧？在群里就把酒都賣了。
13.買橘子的時候，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行。
14.一天坐公交，我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說:「我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？」師傅說可以，美女親了司機一口就坐下了，後面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然後說:「我也沒帶錢。」司機師傅都嚇哭了說:尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢？
15.男人的話就像老太太的牙齒，沒有多少是真的。
16.當覺得自己不行的時候，就去過斑馬線，這樣你就是行人了。
17.有些人一不開心就拚命吃，我不一樣，我開不開心都拚命吃。
18.長的漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒，長的丑的人，光長相別人就不能原諒，更別提犯不犯錯了。
19.又帥又有車的，那是象棋，有錢又有房的，那是銀行。
20.人生三大幻覺，明天開始努力，今天一定早睡，再買我就剁手。
21.記得第一次幫女友家收玉米，我身先士卒，拍了拍胸脯：「今天我開拖拉機，我技術可好了，」女友「切」了一聲：「哪有拖拉機，門外有四輛四輪大馬車，你愛拉哪兩輛就拉哪兩輛。
22.女友嘗了一口我炒的菜，手做了一個ok的姿勢在面前一晃。我興奮地問道：「很ok嗎？」女友：「呸！想彈你個腦崩，，這菜整的太咸了。
23.喜歡是藏不住的，捂住了嘴，還會從錢包里跑出來，從銀行卡里劃出來。
24.發獃這件事，如果做的好，那就是深沉。
25.現在，減一斤肉，跟玩命似的，長一斤肉，又跟玩兒似的。
26.我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它兩天天pk，我掐指一算，今天胃又贏了。
27.世界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午。
28.放棄我的人，我是不會再回頭的，因為二次用品。
29.咱掏心掏肺的說吧，你能撐起一青樓。
30.美人魚我愛你，只有你才不會劈腿。
31.有人考試靠實力，有人考試靠視力，我考試靠想像力。
32.在愛人眼裡，一千里的旅程不過一里。
33.如果考試能夠升級，我現在恐怕還是負一級。
34.當別人給你發哈嘍的時候，你不要回哈嘍，應該回酷狗。
35.面對那些嘴賤的人，就該大膽爆粗口，人生那麼短暫，憑什麼委屈自己給你臉。
36.明明是一樣的內容，為什麼總感覺老師講不出青果學院的感覺。
37.已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。
38.我們只有一個地球，所以大家要愛護地球，地球上只有一個我，所以大家也要愛護我。
39.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
40.時間是最好的老師，但遺憾的是最後他把所有的學生都弄死了。
41.在任何狀況下，不能玩弄別人，玩人必被人玩，你再走心眼，也不是最厲害的那個。
42.不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，請專心致志的打你的醬油。
43.如果可能的話，更強一些，寧可強的讓人羨慕，也不能弱的讓人可憐。
44.我是一隻被你囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的痴，眼淚是我唯一的奢侈。
45.一女子心靈極度脆弱，到醫院看心理醫生，醫生默默的說，要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧。
46.避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的，這就是為什麼男人看女人時第一眼總落在胸部上。
47.牽著你的手，就像牽著一隻狗，摸著你的頭，就像摸著一隻猴，摟著你的腰，就像抱著一隻貓。
48.較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很能。
49.任何一個傻瓜都會引誘一個姑娘，但是知道怎樣離開她只有成熟男人才能做到。
50.人之所以有一張嘴，而有兩隻耳朵，原因是聽的要比說的多一倍。
51.人之所以能，是相信能。
52.「你真的有過真心的等一個人嗎？」 「有啊」 是誰呢？公交車司機。
53.到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
54.一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........坐在上面當起了鞦韆，心情好多了。
55.我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
56.帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小伙子，別站屎上啊！
57.面試官：「你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？」我脫口而出：「三十六！」面試官：「這也差太遠了吧。」我：「但是很快沒錯吧。」
58.以前一直以為自己是全世界最美的女人，直到我遇到了劉亦菲才發現原來是我們倆。
59.今天的我你愛理不理，明天的我你還愛理不理，不是你這人咋這麼沒禮貌呢？
60.判斷一個男孩的品味好壞，就跟他談戀愛，如果他不肯，說明品味還可以。
61.你家真窮，我說去你家玩，你說沒門。
62.世界上有兩種最可愛。一種是記性差的，第二種我給忘了。
63.我保持年輕的秘訣：謊報年齡。
64.研究表明把漢字順序打亂也不影響閱讀，比如這段文字你閱讀起來毫無壓力，因為我根本沒打亂。
65.在網絡上，你可能很喜歡我。但是你只要走進我的生活，多接觸我，多了解我，你就會發現：我這個人在現實中，也確實招人喜歡。
66.今年決定走復古路線，穿去年的衣服，我不是因為沒錢，我只是懷舊。
67.我下輩子想做個美女 雖然這輩子也是。
68.比一個人吃火鍋更寂寞的，是一個人沒有錢吃火鍋。
69.現在發送 『在嗎 請你喝奶茶』，即可獲得請我喝奶茶的機會。
70.我感覺我要失業了…今天市裡有大領導來督查、天有點小雨、我們領導讓我準備些雨傘、我說：準備個幾把。
71.寒冷使人更年輕，王大爺今年70多歲了，一出門還是凍得跟孫子似的。
72.別人都說，正義會遲到，但不會缺席。幸福會遲到，但不會缺席，愛情會遲到，但不會缺席…所以你發現了嗎？好東西總是不守時的，這就是我遲到的原因。」 我跟領導解釋說。
73.朋友為了阻止你在ktv唱歌說過什麼話威脅你？我朋友：別唱了，借多少。
74.凡事要往好了想，雖然王思聰的一萬塊沒有抽中你，但是老師上課提問抽中了你、領導臨時加班抽中了你、還有朋友聚餐結賬都抽中你了鴨。
75.室友腳臭是一種什麼體驗？」「我沒有室友，因為我就是那個腳臭的人。
76.一邊玩手機一邊工作，效率是真的低。推薦大家集中注意力先去做正事兒，你會發現反而完成得又快又好。
77.像我就是放下了工作，專心玩手機，現在微博刷得又快又好。
78.早上我去菜市場買青菜，我問小販：「你這菜打過農藥嗎？」小販想了想說：「估計打不過。」
79.跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
80.剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：「作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？」他說：「因為我沒錢去健身房。
81.寒風中，我挺拔的身姿，是最為獨特的風景。我審視四周，萬物似乎都停了下來，注視，期待，這裡，是我的舞台，我就是天地間的王者。這一刻，我豪氣沖天，終於大喊一聲：收破爛啦～。
82.同學們上課都挺累的吧，我給大家講個《西遊記》的故事放鬆一下。話說師徒一行西去，被白骨精盯上了，孫悟空去給師父找吃的，用金箍棒在地上畫了一個圈，半徑2米，問面積是多少？」 「老師，你夠了！」
83.如果你股票被套了心情不好，就看看這丫頭。當年82歲的楊振寧迎娶了28歲的翁帆，掐指一算也已11個年頭了，楊振寧93，翁帆都39了，老頭依然槓槓的，這姑娘也真不容易，本來想做個短線，結果一套十多年。
84.這兩天降溫，睡覺都要蓋厚一些的被子。晚上和老婆負距離，非要蓋著被子，沒一會兒就出汗了，然後被子就蹬到了一旁，我說現在不冷了吧？老婆：你身上插根熱得快你也不冷。
85.今天切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上兒子說了句：「你是在滴血認親嗎？」 熊孩子，看我不打死你。
86.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應過來。
87.爺爺退休了，報名上了老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問："爺爺，你還讀書啊？"爺爺說："我讀書有什麼不好嗎？"孫子說："好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢？
88.總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲扎在襪子裡的那種安心。
89.學習的苦是主動去舔冬天的鐵欄杆，生活的苦是拔不回來，又沒人幫你，只能咬舌自盡。
90.怎麼優雅地解釋自己胖？有許多事情放在心裡，不好瘦呀。
91.實在無聊，買個地球儀吧。世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
92.現在的男人不好當啊，要上得了廳堂，下得了廚房，養得起老婆，討得好丈母娘，最重要的是還得教會老娘游泳。
93.剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭髮，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！。就是抬上救護車的時候有點難看。
94.八、有一次我一個人在宿舍玩遊戲，半夜困的不行就想爬電腦桌上睡會，剛爬下忽然發現有人進來翻我的包，我想：我假裝睡覺，等下抓他現行，然後我就睡到了天亮。
95.學過很多技能，發現最有用的技能是「想開點」
96.從月初的一無所有，到月底的身無分文，勿忘初心，本月白忙。
97.幾百塊對我來說也叫錢啊？真逗，那他媽是命！命！是命啊！
98.能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。
99.雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什麼都撈給你。
100.還說神馬來一場說走就走的旅行，工作後就連一場說走就走的下班都不行。
101.女生眼裡的男生，長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公，長得不好看的叫那個男的。

來三個吧，聽好了。
1，領導和他手下的一個年輕人，趁周末一起去登山。行至半山腰，年輕人氣喘吁吁，說：領導，咱們能不能歇一會兒啊？太累了。你看，前面的山還有那麼高。
領導就說，年輕人吃點苦怕什麼呢？想當年，紅軍長征，抗日戰爭，抗美援朝。有多少革命先烈拋頭顱灑熱血，他們吃了多少的苦，受了多少累？他們叫過苦嗎？沒有。
年輕人說：可是領導，我，我實在是背不動您了啊！
2，這還是上世紀七十年代發生的事。李灣鎮鎮政府在年底表彰先進計劃生育模範村，其中靠山村當選。村長李四上台發言。他摸一摸光光的腦袋，不好意思的笑笑說：其實，其實俺村兒也沒有什麼好的經驗。經驗就是俺村光棍比較多。
3，在山東萊蕪，一外國小伙前來旅遊。見一位老太婆在路邊擺攤兒賣地瓜。太婆很熱情，招呼外國小伙兒歇息吃東西。小伙兒拿出背包里的巧克力，熱情地遞給太婆。
太婆指一指地瓜說：俺萊蕪有，俺萊蕪有。
小伙一聽，哎呦媽呀，能咋這樣啊？嚇得他拔腿就跑。

1.老子誤吃了一瓶「烏雞白鳳丸」。這下可好，每個月都要流幾天的鼻血。
2.「說不說？快說。」
「就不說，打死我也不說，你們還沒有使美人計呢！」
3.前男友要結婚了，打電話問我去不去，我果斷回了他三個字：下次去。
4.一同學對老師說：「老師，你教的都是沒用的東西。」結果老師回答說：「我不允許你這麼說自己。」
5.我娘說浪子回頭金不換，誰給我金子？我換。
6.月底了手頭正緊呢，一天，老媽打電話問我有沒有吃飯，我說：「沒錢，在啃饅頭。」
老媽說了一句：「光吃饅頭怎麼行呢！」我心裡一暖，準備開口要點錢。
老媽又說了一句：「要多喝點水，不要噎著了！」
7.別人都是笑起來很好看，但是你卻不一樣，你是看起來很好笑。
8.你為什麼會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。
9.醫生：「喂！快醒醒，別睡了!」
病人：「什麼事？」
醫生：「時間到了，該服安眠藥了。」
10.抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態度。
11.眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
12.上個星期患病住院輸液，玩手機遊戲時間過得飛快，一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神了就喊道：「服務員，滿上！」
13.我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣。
14.聽說每個中國人平均每天摸150次手機。我笑了，凈扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
15.昨天跟蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
16.妻子突然問丈夫：「你愛我嗎？」「愛，當然愛！」丈夫毫不猶豫地回答。
妻子想了想又問：「你是不是怕傷害我才說的?」丈夫連忙說：「不，不，我是怕你傷害我才說的。」
17.什麼叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了。什麼叫青春，你媽催著你，你還是不穿秋褲。
18.一輛蘭博基尼從我身邊駛過，濺了我一身水，我很生氣，於是我暗暗發誓，以後不生氣，不就沒事了嗎？
19.由於性格太內向，一直做不出搶著結賬這種事兒。
20.上班就像舊時代的婚姻，明明不幸福，還得長相廝守。
21.明明可以靠臉吃飯，你卻這樣努力地工作，這就是你和明明的區別。
22.一天在學校。老師說：「同學們，今天的作文題目是《致老師》。」話音剛落，一位學生站起來說到：「老師你去醫院吧，我們治不了你。」
23.每當我找到了成功的鑰匙，就有人偷偷把鎖給換了。
24.在外打拚三年，一無所有地回到老家，本以為媽媽會大發雷霆。可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：「孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來。」
25.女友今天給我說：「情侶之間應該完全平等，兩人意見一樣時聽男的，兩人意見不一樣時聽女的！」
好像很有道理，我竟然無語反駁。
26.愛情是藝術，結婚是技術，離婚是算術。
27.「你們夫妻每月掙多少？」
「我月收入一萬，加上我老婆，可以到兩千。」
28.排隊中，一妹子插隊，一大姐怒了：「你為什麼插隊！」
妹子說：「因為我沒素質。」
大姐於是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂著臉說：「你為什麼抽我？」
大姐回答說：「因為我有病。」
29.明月幾時有，把酒問青天！青天說：「我這麼忙，哪有時間理你？自己看天氣預報去！」
30.別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。

1、聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……。
2、小時候特別傻。我舅舅來我家做客。老媽讓我給舅舅倒茶，我倒完端著杯子往舅舅手裡。不小心把水灑在舅舅的褲子上。道歉後。
老媽說水太少。讓我再倒點。然後我把剩下半杯水也倒在舅舅的褲子上。
3、和老婆吵架了…事後很後悔不該不讓著她…想送她一個項鍊哄哄她…可是又不知道買多長的…於是…晚上趁老婆熟睡的時候…偷偷拿繩子在她脖子上量…結果…她醒了。
4、辦公室里幾名同事跟主任產生了意見分歧，一時間辦公室氣氛無比凝重！主任氣哄哄的帶著所有人到綠化帶，指著一窩正在搬食物的螞蟻「看到了吧？」「我懂了！主任這是在強調團隊合作的重要性！」「你懂個屁！」主任一腳踏在蟻窩上面，「老子弄死你們就是這麼簡單！」
5、記得中學有次考試，其中語文作文題目是：「給___的一份信」，我們班有個神人寫了給老鼠的一份信，從頭「吱」到尾，吱了500個字！最後老師讓他當全班面翻譯一下是什麼意思。
6、同學是一名醫學生，他們院麻醉科傳奇故事～。
某麻醉醫生說話口音較重，某次給一個大爺打硬膜外，醫生問他：「腳麻嗎？」
大爺：「……」麻師覺得自己可能說話聲音太小，繼續問：「腳麻嗎？」大爺繼續不說話，和麻師大眼瞪小眼。麻醉醫生無法忍受，提高嗓音：「說話呀，腳麻嗎？」大爺：「媽媽。」