1.你們是不知道我男友有多摳門。發了0.25的紅包，叫我倒過來看。
2.今天突然發現，初中戀愛死於換座，高中死於分班，大學死於畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死於長相。
3.那天去飯店點了份米線，結果老闆問我：打包還是帶走......老闆我在這吃不行麼。
3.我對前桌說，你知道麼我同桌是個二貨，我的同桌聽見了馬上反駁道：滾蛋，你同桌才是二貨。
4.在路上碰見一位老大爺在拎東西，本想幫他分擔一下，一開口變成了：老東西，大爺我幫你拎。
5.大冬天和朋友去atm取錢，正好遇見運鈔車加鈔，在旁邊無聊的等，我問他：凍不凍手啊？他哈了口氣說：凍手。就聽見咔咔的聲音，旁邊四桿槍口同時指向了我倆。
6.老師囑咐我們：春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。
7.看看體重稱上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊！
8.別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麵館，吃一碗六塊錢的牛肉麵還不敢加蛋。
9..我有一個目標，在三十歲之前買一套房子，現在已經完成一半了，快三十歲了。
10.同學想吃糖了，到超市問我：那個糖是什麼來著，珠穆朗瑪還是喜馬拉雅？我：你是說阿爾卑斯吧~。
11.有時候，越心急越干不好事情，旁邊的人勸我：慢慢急，不要來 永遠不要告訴朋友你要去創業了，他們會怕你成功，嫉妒你，極力阻止你，並且說你不是干那個的材料。然而當你下定決心，真正開始做這件事的時候，才發現自己真不是干這個的材料。
12.大家發現沒，凡是主動建群的人都有目的，一位賣酒的哥們為了多賣點酒，建了小學同學群、中學同學群、高中同學群、大學同學群、同鄉群、老同事群。昨天在街上見到了這位哥們，我問：「生意不錯吧？在群里就把酒都賣了。
13.買橘子的時候，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行。
14.一天坐公交，我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說:「我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？」師傅說可以，美女親了司機一口就坐下了，後面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然後說:「我也沒帶錢。」司機師傅都嚇哭了說:尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢？
15.男人的話就像老太太的牙齒，沒有多少是真的。
16.當覺得自己不行的時候，就去過斑馬線，這樣你就是行人了。
17.有些人一不開心就拚命吃，我不一樣，我開不開心都拚命吃。
18.長的漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒，長的丑的人，光長相別人就不能原諒，更別提犯不犯錯了。
19.又帥又有車的，那是象棋，有錢又有房的，那是銀行。
20.人生三大幻覺，明天開始努力，今天一定早睡，再買我就剁手。
21.記得第一次幫女友家收玉米，我身先士卒，拍了拍胸脯：「今天我開拖拉機，我技術可好了，」女友「切」了一聲：「哪有拖拉機，門外有四輛四輪大馬車，你愛拉哪兩輛就拉哪兩輛。
22.女友嘗了一口我炒的菜，手做了一個ok的姿勢在面前一晃。我興奮地問道：「很ok嗎？」女友：「呸！想彈你個腦崩，，這菜整的太咸了。
23.喜歡是藏不住的，捂住了嘴，還會從錢包里跑出來，從銀行卡里劃出來。
24.發獃這件事，如果做的好，那就是深沉。
25.現在，減一斤肉，跟玩命似的，長一斤肉，又跟玩兒似的。
26.我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它兩天天pk，我掐指一算，今天胃又贏了。
27.世界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午。
28.放棄我的人，我是不會再回頭的，因為二次用品。
29.咱掏心掏肺的說吧，你能撐起一青樓。
30.美人魚我愛你，只有你才不會劈腿。
31.有人考試靠實力，有人考試靠視力，我考試靠想像力。
32.在愛人眼裡，一千里的旅程不過一里。
33.如果考試能夠升級，我現在恐怕還是負一級。
34.當別人給你發哈嘍的時候，你不要回哈嘍，應該回酷狗。
35.面對那些嘴賤的人，就該大膽爆粗口，人生那麼短暫，憑什麼委屈自己給你臉。
36.明明是一樣的內容，為什麼總感覺老師講不出青果學院的感覺。
37.已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。
38.我們只有一個地球，所以大家要愛護地球，地球上只有一個我，所以大家也要愛護我。
39.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
40.時間是最好的老師，但遺憾的是最後他把所有的學生都弄死了。
41.在任何狀況下，不能玩弄別人，玩人必被人玩，你再走心眼，也不是最厲害的那個。
42.不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，請專心致志的打你的醬油。
43.如果可能的話，更強一些，寧可強的讓人羨慕，也不能弱的讓人可憐。
44.我是一隻被你囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的痴，眼淚是我唯一的奢侈。
45.一女子心靈極度脆弱，到醫院看心理醫生，醫生默默的說，要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧。
46.避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的，這就是為什麼男人看女人時第一眼總落在胸部上。
47.牽著你的手，就像牽著一隻狗，摸著你的頭，就像摸著一隻猴，摟著你的腰，就像抱著一隻貓。
48.較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很能。
49.任何一個傻瓜都會引誘一個姑娘，但是知道怎樣離開她只有成熟男人才能做到。
50.人之所以有一張嘴，而有兩隻耳朵，原因是聽的要比說的多一倍。
51.人之所以能，是相信能。
52.「你真的有過真心的等一個人嗎？」 「有啊」 是誰呢？公交車司機。
53.到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
54.一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........坐在上面當起了鞦韆，心情好多了。
55.我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
56.帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小伙子，別站屎上啊！
57.面試官：「你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？」我脫口而出：「三十六！」面試官：「這也差太遠了吧。」我：「但是很快沒錯吧。」
58.以前一直以為自己是全世界最美的女人，直到我遇到了劉亦菲才發現原來是我們倆。
59.今天的我你愛理不理，明天的我你還愛理不理，不是你這人咋這麼沒禮貌呢？
60.判斷一個男孩的品味好壞，就跟他談戀愛，如果他不肯，說明品味還可以。
61.你家真窮，我說去你家玩，你說沒門。
62.世界上有兩種最可愛。一種是記性差的，第二種我給忘了。
63.我保持年輕的秘訣：謊報年齡。
64.研究表明把漢字順序打亂也不影響閱讀，比如這段文字你閱讀起來毫無壓力，因為我根本沒打亂。
65.在網絡上，你可能很喜歡我。但是你只要走進我的生活，多接觸我，多了解我，你就會發現：我這個人在現實中，也確實招人喜歡。
66.今年決定走復古路線，穿去年的衣服，我不是因為沒錢，我只是懷舊。
67.我下輩子想做個美女 雖然這輩子也是。
68.比一個人吃火鍋更寂寞的，是一個人沒有錢吃火鍋。
69.現在發送 『在嗎 請你喝奶茶』，即可獲得請我喝奶茶的機會。
70.我感覺我要失業了…今天市裡有大領導來督查、天有點小雨、我們領導讓我準備些雨傘、我說：準備個幾把。
71.寒冷使人更年輕，王大爺今年70多歲了，一出門還是凍得跟孫子似的。
72.別人都說，正義會遲到，但不會缺席。幸福會遲到，但不會缺席，愛情會遲到，但不會缺席…所以你發現了嗎？好東西總是不守時的，這就是我遲到的原因。」 我跟領導解釋說。
73.朋友為了阻止你在ktv唱歌說過什麼話威脅你？我朋友：別唱了，借多少。
74.凡事要往好了想，雖然王思聰的一萬塊沒有抽中你，但是老師上課提問抽中了你、領導臨時加班抽中了你、還有朋友聚餐結賬都抽中你了鴨。
75.室友腳臭是一種什麼體驗？」「我沒有室友，因為我就是那個腳臭的人。
76.一邊玩手機一邊工作，效率是真的低。推薦大家集中注意力先去做正事兒，你會發現反而完成得又快又好。
77.像我就是放下了工作，專心玩手機，現在微博刷得又快又好。
78.早上我去菜市場買青菜，我問小販：「你這菜打過農藥嗎？」小販想了想說：「估計打不過。」
79.跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
80.剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：「作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？」他說：「因為我沒錢去健身房。
81.寒風中，我挺拔的身姿，是最為獨特的風景。我審視四周，萬物似乎都停了下來，注視，期待，這裡，是我的舞台，我就是天地間的王者。這一刻，我豪氣沖天，終於大喊一聲：收破爛啦～。
82.同學們上課都挺累的吧，我給大家講個《西遊記》的故事放鬆一下。話說師徒一行西去，被白骨精盯上了，孫悟空去給師父找吃的，用金箍棒在地上畫了一個圈，半徑2米，問面積是多少？」 「老師，你夠了！」
83.如果你股票被套了心情不好，就看看這丫頭。當年82歲的楊振寧迎娶了28歲的翁帆，掐指一算也已11個年頭了，楊振寧93，翁帆都39了，老頭依然槓槓的，這姑娘也真不容易，本來想做個短線，結果一套十多年。
84.這兩天降溫，睡覺都要蓋厚一些的被子。晚上和老婆負距離，非要蓋著被子，沒一會兒就出汗了，然後被子就蹬到了一旁，我說現在不冷了吧？老婆：你身上插根熱得快你也不冷。
85.今天切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上兒子說了句：「你是在滴血認親嗎？」 熊孩子，看我不打死你。
86.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應過來。
87.爺爺退休了，報名上了老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問："爺爺，你還讀書啊？"爺爺說："我讀書有什麼不好嗎？"孫子說："好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢？
88.總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲扎在襪子裡的那種安心。
89.學習的苦是主動去舔冬天的鐵欄杆，生活的苦是拔不回來，又沒人幫你，只能咬舌自盡。
90.怎麼優雅地解釋自己胖？有許多事情放在心裡，不好瘦呀。
91.實在無聊，買個地球儀吧。世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
92.現在的男人不好當啊，要上得了廳堂，下得了廚房，養得起老婆，討得好丈母娘，最重要的是還得教會老娘游泳。
93.剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭髮，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！。就是抬上救護車的時候有點難看。
94.八、有一次我一個人在宿舍玩遊戲，半夜困的不行就想爬電腦桌上睡會，剛爬下忽然發現有人進來翻我的包，我想：我假裝睡覺，等下抓他現行，然後我就睡到了天亮。
95.學過很多技能，發現最有用的技能是「想開點」
96.從月初的一無所有，到月底的身無分文，勿忘初心，本月白忙。
97.幾百塊對我來說也叫錢啊？真逗，那他媽是命！命！是命啊！
98.能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。
99.雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什麼都撈給你。
100.還說神馬來一場說走就走的旅行，工作後就連一場說走就走的下班都不行。
101.女生眼裡的男生，長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公，長得不好看的叫那個男的。
2.今天突然發現，初中戀愛死於換座，高中死於分班，大學死於畢業，而我都不是，到現在沒臉戀愛，死於長相。
3.那天去飯店點了份米線，結果老闆問我：打包還是帶走......老闆我在這吃不行麼。
3.我對前桌說，你知道麼我同桌是個二貨，我的同桌聽見了馬上反駁道：滾蛋，你同桌才是二貨。
4.在路上碰見一位老大爺在拎東西，本想幫他分擔一下，一開口變成了：老東西，大爺我幫你拎。
5.大冬天和朋友去atm取錢，正好遇見運鈔車加鈔，在旁邊無聊的等，我問他：凍不凍手啊？他哈了口氣說：凍手。就聽見咔咔的聲音，旁邊四桿槍口同時指向了我倆。
6.老師囑咐我們：春遊坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去。
7.看看體重稱上的自己，還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎，簡直就是軍大衣啊！
8.別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麵館，吃一碗六塊錢的牛肉麵還不敢加蛋。
9..我有一個目標，在三十歲之前買一套房子，現在已經完成一半了，快三十歲了。
10.同學想吃糖了，到超市問我：那個糖是什麼來著，珠穆朗瑪還是喜馬拉雅？我：你是說阿爾卑斯吧~。
11.有時候，越心急越干不好事情，旁邊的人勸我：慢慢急，不要來 永遠不要告訴朋友你要去創業了，他們會怕你成功，嫉妒你，極力阻止你，並且說你不是干那個的材料。然而當你下定決心，真正開始做這件事的時候，才發現自己真不是干這個的材料。
12.大家發現沒，凡是主動建群的人都有目的，一位賣酒的哥們為了多賣點酒，建了小學同學群、中學同學群、高中同學群、大學同學群、同鄉群、老同事群。昨天在街上見到了這位哥們，我問：「生意不錯吧？在群里就把酒都賣了。
13.買橘子的時候，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行。
14.一天坐公交，我前面有個美女，上車就跟開車的師傅說:「我沒帶錢，親你一下就當投幣了可以嗎？」師傅說可以，美女親了司機一口就坐下了，後面一大爺看一清二楚，二話沒說上來就一頓猛親司機，然後說:「我也沒帶錢。」司機師傅都嚇哭了說:尼瑪剛才那是我媳婦跟我開玩笑呢？
15.男人的話就像老太太的牙齒，沒有多少是真的。
16.當覺得自己不行的時候，就去過斑馬線，這樣你就是行人了。
17.有些人一不開心就拚命吃，我不一樣，我開不開心都拚命吃。
18.長的漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒，長的丑的人，光長相別人就不能原諒，更別提犯不犯錯了。
19.又帥又有車的，那是象棋，有錢又有房的，那是銀行。
20.人生三大幻覺，明天開始努力，今天一定早睡，再買我就剁手。
21.記得第一次幫女友家收玉米，我身先士卒，拍了拍胸脯：「今天我開拖拉機，我技術可好了，」女友「切」了一聲：「哪有拖拉機，門外有四輛四輪大馬車，你愛拉哪兩輛就拉哪兩輛。
22.女友嘗了一口我炒的菜，手做了一個ok的姿勢在面前一晃。我興奮地問道：「很ok嗎？」女友：「呸！想彈你個腦崩，，這菜整的太咸了。
23.喜歡是藏不住的，捂住了嘴，還會從錢包里跑出來，從銀行卡里劃出來。
24.發獃這件事，如果做的好，那就是深沉。
25.現在，減一斤肉，跟玩命似的，長一斤肉，又跟玩兒似的。
26.我有一顆減肥的心和一個吃貨的胃，它兩天天pk，我掐指一算，今天胃又贏了。
27.世界上最遙遠的距離不是生與死，而是星期一的上午到星期五的下午。
28.放棄我的人，我是不會再回頭的，因為二次用品。
29.咱掏心掏肺的說吧，你能撐起一青樓。
30.美人魚我愛你，只有你才不會劈腿。
31.有人考試靠實力，有人考試靠視力，我考試靠想像力。
32.在愛人眼裡，一千里的旅程不過一里。
33.如果考試能夠升級，我現在恐怕還是負一級。
34.當別人給你發哈嘍的時候，你不要回哈嘍，應該回酷狗。
35.面對那些嘴賤的人，就該大膽爆粗口，人生那麼短暫，憑什麼委屈自己給你臉。
36.明明是一樣的內容，為什麼總感覺老師講不出青果學院的感覺。
37.已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。
38.我們只有一個地球，所以大家要愛護地球，地球上只有一個我，所以大家也要愛護我。
39.大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。
40.時間是最好的老師，但遺憾的是最後他把所有的學生都弄死了。
41.在任何狀況下，不能玩弄別人，玩人必被人玩，你再走心眼，也不是最厲害的那個。
42.不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，請專心致志的打你的醬油。
43.如果可能的話，更強一些，寧可強的讓人羨慕，也不能弱的讓人可憐。
44.我是一隻被你囚禁的鳥，已經忘了天有多高，在這繚亂的城市卻容不下我的痴，眼淚是我唯一的奢侈。
45.一女子心靈極度脆弱，到醫院看心理醫生，醫生默默的說，要是想讓心靈強大起來，看國足的比賽吧。
46.避雷針告訴我們，最突出的地方總是最容易觸電的，這就是為什麼男人看女人時第一眼總落在胸部上。
47.牽著你的手，就像牽著一隻狗，摸著你的頭，就像摸著一隻猴，摟著你的腰，就像抱著一隻貓。
48.較煩，比較煩，比較煩，老闆的任務總是天天做不完，你要問我何時會在線，我說基本上這個很能。
49.任何一個傻瓜都會引誘一個姑娘，但是知道怎樣離開她只有成熟男人才能做到。
50.人之所以有一張嘴，而有兩隻耳朵，原因是聽的要比說的多一倍。
51.人之所以能，是相信能。
52.「你真的有過真心的等一個人嗎？」 「有啊」 是誰呢？公交車司機。
53.到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
54.一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........坐在上面當起了鞦韆，心情好多了。
55.我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
56.帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小伙子，別站屎上啊！
57.面試官：「你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？」我脫口而出：「三十六！」面試官：「這也差太遠了吧。」我：「但是很快沒錯吧。」
58.以前一直以為自己是全世界最美的女人，直到我遇到了劉亦菲才發現原來是我們倆。
59.今天的我你愛理不理，明天的我你還愛理不理，不是你這人咋這麼沒禮貌呢？
60.判斷一個男孩的品味好壞，就跟他談戀愛，如果他不肯，說明品味還可以。
61.你家真窮，我說去你家玩，你說沒門。
62.世界上有兩種最可愛。一種是記性差的，第二種我給忘了。
63.我保持年輕的秘訣：謊報年齡。
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65.在網絡上，你可能很喜歡我。但是你只要走進我的生活，多接觸我，多了解我，你就會發現：我這個人在現實中，也確實招人喜歡。
66.今年決定走復古路線，穿去年的衣服，我不是因為沒錢，我只是懷舊。
67.我下輩子想做個美女 雖然這輩子也是。
68.比一個人吃火鍋更寂寞的，是一個人沒有錢吃火鍋。
69.現在發送 『在嗎 請你喝奶茶』，即可獲得請我喝奶茶的機會。
70.我感覺我要失業了…今天市裡有大領導來督查、天有點小雨、我們領導讓我準備些雨傘、我說：準備個幾把。
71.寒冷使人更年輕，王大爺今年70多歲了，一出門還是凍得跟孫子似的。
72.別人都說，正義會遲到，但不會缺席。幸福會遲到，但不會缺席，愛情會遲到，但不會缺席…所以你發現了嗎？好東西總是不守時的，這就是我遲到的原因。」 我跟領導解釋說。
73.朋友為了阻止你在ktv唱歌說過什麼話威脅你？我朋友：別唱了，借多少。
74.凡事要往好了想，雖然王思聰的一萬塊沒有抽中你，但是老師上課提問抽中了你、領導臨時加班抽中了你、還有朋友聚餐結賬都抽中你了鴨。
75.室友腳臭是一種什麼體驗？」「我沒有室友，因為我就是那個腳臭的人。
76.一邊玩手機一邊工作，效率是真的低。推薦大家集中注意力先去做正事兒，你會發現反而完成得又快又好。
77.像我就是放下了工作，專心玩手機，現在微博刷得又快又好。
78.早上我去菜市場買青菜，我問小販：「你這菜打過農藥嗎？」小販想了想說：「估計打不過。」
79.跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
80.剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：「作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？」他說：「因為我沒錢去健身房。
81.寒風中，我挺拔的身姿，是最為獨特的風景。我審視四周，萬物似乎都停了下來，注視，期待，這裡，是我的舞台，我就是天地間的王者。這一刻，我豪氣沖天，終於大喊一聲：收破爛啦～。
82.同學們上課都挺累的吧，我給大家講個《西遊記》的故事放鬆一下。話說師徒一行西去，被白骨精盯上了，孫悟空去給師父找吃的，用金箍棒在地上畫了一個圈，半徑2米，問面積是多少？」 「老師，你夠了！」
83.如果你股票被套了心情不好，就看看這丫頭。當年82歲的楊振寧迎娶了28歲的翁帆，掐指一算也已11個年頭了，楊振寧93，翁帆都39了，老頭依然槓槓的，這姑娘也真不容易，本來想做個短線，結果一套十多年。
84.這兩天降溫，睡覺都要蓋厚一些的被子。晚上和老婆負距離，非要蓋著被子，沒一會兒就出汗了，然後被子就蹬到了一旁，我說現在不冷了吧？老婆：你身上插根熱得快你也不冷。
85.今天切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上兒子說了句：「你是在滴血認親嗎？」 熊孩子，看我不打死你。
86.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應過來。
87.爺爺退休了，報名上了老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問："爺爺，你還讀書啊？"爺爺說："我讀書有什麼不好嗎？"孫子說："好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎麼辦呢？
88.總有一天，你會等到一個讓你安心的人，就像是秋褲扎在襪子裡的那種安心。
89.學習的苦是主動去舔冬天的鐵欄杆，生活的苦是拔不回來，又沒人幫你，只能咬舌自盡。
90.怎麼優雅地解釋自己胖？有許多事情放在心裡，不好瘦呀。
91.實在無聊，買個地球儀吧。世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
92.現在的男人不好當啊，要上得了廳堂，下得了廚房，養得起老婆，討得好丈母娘，最重要的是還得教會老娘游泳。
93.剛才看個帥哥，騎個大摩托，轟轟響，大長頭髮，大墨鏡，穿梭在晚上八點的街頭。那速度老快了，太帥了！。就是抬上救護車的時候有點難看。
94.八、有一次我一個人在宿舍玩遊戲，半夜困的不行就想爬電腦桌上睡會，剛爬下忽然發現有人進來翻我的包，我想：我假裝睡覺，等下抓他現行，然後我就睡到了天亮。
95.學過很多技能，發現最有用的技能是「想開點」
96.從月初的一無所有，到月底的身無分文，勿忘初心，本月白忙。
97.幾百塊對我來說也叫錢啊？真逗，那他媽是命！命！是命啊！
98.能用錢解決的問題都不是問題，但，如何有錢才是你最大的問題。
99.雖然我不能為你上九天攬月，但是我可以陪你下海底啊，撈肥牛，撈魚丸，撈大蝦，撈…什麼都撈給你。
100.還說神馬來一場說走就走的旅行，工作後就連一場說走就走的下班都不行。
101.女生眼裡的男生，長得一般的叫帥哥，長得好看的叫小哥哥，長得超帥的叫老公，長得不好看的叫那個男的。