幽默笑話段子精選[朗讀]

1.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗著洗著她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。
2.姐夫出去買煙了，他的華為p40pro手機落家裡。忽然有電話過來，我一看顯示「10010」，我沒多想，直接掛了!?過了一會兒來條簡訊，發件人正是10010：「怎麼不接電話？」我心裡忐忑極了，瑰使神差的回撥了過去。電話那邊傳來侄女熟悉的聲音：「爸，你怎麼不接我電話。我生活費沒了，你趕緊給我打過來點!?」我瞬間明白了10010的意思了？
3 晚上回到家裡，看到老婆穿了件新裙子，她趕緊跑過來給我遞拖鞋拎公文包並道：老公，你對我太好了。我說：我對你一直不錯啊！老婆：今天我打掃衛生，在地毯下找到1000塊錢，裡邊還有張紙條寫著（存著給媳婦買新衣服），我給你做了八菜一湯，給你改善一下伙食。聽到這裡我竟然激動地哭了。
4 小叔子在哈爾濱醫科大學畢業後，在省醫院當大夫。那天，有個病人身體虛弱，感覺心火燥熱，找小叔子看病。小叔子給他拿了一點藥，然後囑咐說：「從今天開始你要多吃水果，尤其是果皮，含有各種豐富的維他命！」病人聽了有些遲疑，良久尷尬地說：「可是大夫，我咬不動！」小叔子感到納悶，問道：「嗯？你平時吃什麼水果？」病人苦著臉，說：「榴槤？
5.老公開著寶馬840打算帶我去自駕游。我想到妹妹最近失戀了，就想帶她去散散心。老公拒絕道：我們二人世界，叫她幹什麼？我：平常也沒見你這麼激動，今天怎麼了？老公：你妹妹那體格，坐咱們車裡一趟都要多費100塊錢的油，你捨得嗎？我沉思：好像有點道理……？
6 某天，兩位氣功大！！師要決一勝負。小師弟:「真為師父捏把汗，對方很厲害啊！」大徒弟:「放心好了，咱師父肯定能贏。」小師弟:「師兄為什麼這麼自信？」大徒弟:「今天中午我做飯的時候，多給師父放了一些蘿蔔，咱師傅體內的氣現在肯定足足的！待會你就瞧好吧！」？
7.身為公司老總的我為了結婚紀念日給老婆做了一桌子菜，沒想到老婆吃了一口後吐了。我非常驚喜的樣子：你這不會是有了吧？老婆：雖然我也想是真的，但應該不是。我：那你為什麼想吐啊？老婆：還不是你做的菜太難吃了，我真的想吐啊！
8.我以前開閨蜜的飛度，不小心撞路燈上了。保單顯示車損77000，平安保險說車輛報廢給77000。修車廠出價80000，各種滿滿的套路，我又不知道怎麼操作。加上又不是我自己的車，怕麻煩就直接交給保險公司處理了。後來問了閨蜜才知道，他的車跑了9000公里，挺保值的？

1.一名女子在廣西火車站吃面，結賬時，發現一碗麵條竟然要1000元，於是女子毫不猶豫地報警，報警後發現這碗麵條真的值1000元。原來，店主已經發現一男一女在吃麵條時，男的神色不太對頭，於是就開口要1000元一碗麵條，這價格貴的，女子肯定忍不了要報警。結果，男的一聽。嚇暈了，立刻就跑掉了。因為他是搞傳銷的。如此一來，女的也就避免被傳銷組織欺騙了。
2.農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之後大搖大擺地走開了。農夫很生氣，找商人理論：「你這耗子藥根本沒用！」商人說：「這藥需要用溫水送服才有用。」第二天農夫又找到商人：「我聽你的，抓到耗子用溫水送服的，還是沒用！」商人問：「你喂了幾次？」農夫答：「一次。」商人說：「你看一下說明書，6盒一個療程。」。
3.我攢了一年的積蓄，提了一輛6.0t的帕薩特。正巧晚上公司高管一起吃飯聚餐，開著我的帕薩特就去了。董事長用筷子夾最後一塊紅燒獅子頭，夾了半天也沒有夾上來。我看著心裡挺替他著急的，剛好我這裡有個勺子，我想都沒想就給盛起來了。要不是當時我喝多了，把紅燒獅子頭放自己碗里了，同事也不會用佩服的眼神看著我。
4.獅子父子餓了，就想一起出去覓食。兒子說：「去村子裡吃人吧，那裡人少。」父親：「村子雖然人少，可是那裡的人十分團結，太冒險了，最好去城裡吃。」兒子：「城裡那麼多人，多危先呀！」父親：「城裡人雖多，可是鄰居之間相互不認識，就算少人了，也沒人會知道！」。
5．下班後開著我的邁巴赫跑滴滴，拉到一個阿姨。我問她去哪裡開車就出發了。到達目的地後，計價器顯示三十元，但下車時她只給我十五元。我：阿姨，您是不是給錯了啊，您應該給我三十元的啊。阿姨說：我們兩個人坐車，憑什麼我一個人付全部？
6．這天，老和尚帶著小和尚在路邊舉著一塊牌子，牌子上寫著「回頭是岸」幾個大字。這時候，來了一輛車，車上坐著幾個年輕人。小和尚指著牌子大喊到：「施主，看這裡。」開車的年輕人看了一眼笑，隨即揚塵而去……不久後傳來一陣慘叫聲。小和尚眉頭微皺對著老和尚說到:「師傅，我們是不是把牌子改成『前方橋樑已斷』比較好？」。
7.現在我已經順利的上了藍翔技校。高考前夕，我和老媽進行了一次關於考試的交談。我說：「每年高考過後都有很多學生自 沙，今年也不知道得死幾個？？」我媽淡淡地說：「都是大人把孩子活活逼上絕路啊，你看我多好，我就對你從來不包希望。」。
8.在酒吧乾了兩年服務員，後來被一個白富美看上了，於是我就辭職到她的公司當總經理。我們公司有個主管，非常有才華，每次都是業績冠軍。這天我把他叫到辦公室，對他說：我真得很難想像，要是公司里沒有你，會變成什麼樣子。他謙虛的說：別這樣說，您太看得起我了。我淡淡的說：但是，從下星期一開始，我想試試，再見？
9.朋友給我介紹了個女孩，相親吃個飯的工夫，女孩已經吐了三回。我看著她這麼難受，問道：「你身體不舒服嗎？還是菜不合胃口？」女孩淡定的說道：「我再跟你確認一下，門口那輛勞斯萊斯是不是你的？」我點點頭！女孩：「好，這菜很合我胃口，那我們繼續吃飯吧！」感覺這個女孩莫名其妙的。
10.王子和公主結婚以後一直在城堡里幸福的生活著。有天小矮人來城堡做客並且問王子：「快說說，公主吃了毒蘋果後病倒了，你是怎麼救她的。」王子深情看著遠方回憶到：「那天，我輕輕的喚著公主的名字，她，沒有醒；我緊緊把她包在懷裡，她沒有醒；然後，我親吻了她的雙唇，她還是沒有醒…」「後來呢？」「後來啊，我狠狠抽了她幾巴掌，公主病就好了。」？

1.我們單位有個少婦，剛剛離婚，打電話叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我說你來我家吧，我做幾個菜，買幾瓶酒，讓你好好醉一場。正喝著，她前夫來了，要帶她走，我說道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十塊錢，麻煩你付一下吧？他哼了一聲，轉了兩百塊錢給我，然後揚長而去。看著到賬的兩百塊錢，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。
2.姐夫跟姐姐訂完婚，在湯臣一品買了新房，就差100000塊錢了。沒想到，准丈母娘第二天給姐夫用支付寶轉了100000塊錢。於是姐夫買了一套1800000的房子，還買了2隻包著竹碳的大玩具豬，放沙發上吸甲醛。一天，爸爸跟媽媽來家裡參觀。二老坐在沙發上喝茶，媽媽突然問道：「這新房子可是有甲醛的，你有沒有放什麼東西吸一下？需要買綠植嗎？」姐夫不假思索道：「有啊，沙發上有坐著兩隻豬在幫忙吸毒……」？
3:男孩把剛買的小米8掉到河裡，坐在河邊大聲的哭了起來。河神聽到哭聲，生起憐憫之心，然後從河裡拿出一個小米9，問是不是他的，男孩搖頭。又拿出一個小米10icon問他，男孩依舊搖頭。最後拿出了小米8，男孩高興的點頭說：「這個才是我的。」河神icon大悅：「誠實的孩子，這3個小米你都拿去吧，反正也不能用了。」。
4:前些日子，我把自己攢錢買的新車開到公司了。車輪正好壓到車庫的邊線，我下車正要按遙控器鎖車。一群女同事圍了過來，一個個都不相信自己的眼睛，我一個剛入職的新人，竟然買這麼好的車。我拍了拍深紅色的車身，問道：「怎麼樣，妹子們，下了班帶你們兜個風？」一個身材火辣的女同事忍不住回答道：「我說，你個破自行車還塗紅漆，裝個遙控鎖，這搭配嗎？」？
5.就在剛剛的時候，姐妹拿下駕照之後帶我出去兜風。在一段人多的路上明顯的覺得她緊張，雙手緊握方向盤不停的按著喇叭。我著急的說：姐妹，你別緊張，你越緊張越容易出事！姐妹瞪了我一眼說：緊張什麼啊，出門前喝水太多我憋不住……？
6.前幾天聽說老哥的前女友結婚了，還住在他家隔壁，嫂子氣的咬牙切齒的。昨天燉了一鍋羊肉，嫂子嘗著有點咸讓老哥去買點燒餅。走之前還吻了老哥一下，然後老哥就屁顛屁顛的去了。買完燒餅回到家老哥才知道，這敗家娘們兒把羊肉都給吃完了。當時嫂子還這麼說：「親愛的，我知道你喝湯吃不飽，特意讓你去買點燒餅，要不你去對面吃點？」。
7.通過我們全體員工的努力，每天工作14個小時，一月休息兩天，給老闆創造了兩個億的利潤。今天老闆在公司開慶功宴，請來了五星級酒店的大廚。但是突然停電了，菜已經上桌不能停下來，買了一大捆蠟燭接著開。開到一半，老闆問：「今天，有誰過生日嗎？」我以為會有額外的福利，大喊：「老闆，我過生日，我過生日！」老闆說：「好，等一下咱們開完大會，你負責把所有蠟燭給吹滅！」。
8.期盼已久的高考成績終於出來了，真的是有人歡喜有人愁。這天，一家大學的招生辦，突然來了一個陌生號碼的來電。接通後，一家長趕忙說道：我女兒長得挺漂亮，就是高考沒考好，能進你們學校嗎？工作人員淡淡答道：其實我們的學校也非常漂亮，就是分數有點高。

1．我跟護士說：冒充女友一次三萬，她同意了，結果不到三個月她氣沖沖的跑過來問我，你這三萬一次到底是多久，總不會是一輩子吧。我問她那你覺得多久合適，她笑著說：只要不把你爸媽給我的首飾要回去，多久都成。感覺這是要做長久打算。
2．有個哥們，有一次被人追尾，對方是個女孩，挺漂亮。哥們想追她，女孩是個冷美人，說：「打住！我給你修車，其他的你想都別想。」於是，倆人約好第二天在汽修廠見面。沒想到，女孩帶了一個中年女人過來。哥們掃一眼那個女人，粉底略厚，眼角上揚，一看就是做過美容。雖然捯飭的很年輕，實際年齡應該在四十多歲。判斷，是這女孩的媽媽。哥們心中暗笑，有了！對女孩說：「怎麼著，還帶著姐姐來壯聲勢啊！」女孩白他一眼說：「這是我媽！」中年女人對哥們說：「你什麼眼神啊」突然臉上笑的一朵花似的，問哥們：「阿姨有那麼年輕嗎？」哥們驚訝地說：「哎喲，阿姨，我絲毫沒有不尊重你的意思。說真的，擱誰也看不出你是她媽呀。」那女人更樂了……哥們趁熱打鐵，又問：「阿姨，我冒昧問一句，你生她的時候夠法定年齡了嗎？」那女人嗤嗤笑著說：「歲數小是小了點，不過已經到22啦。」那中年女人挺喜歡哥們，一問職業，是個醫生，連聲說不錯。再一問，還沒對象，那女人高興了，說我女兒也沒男朋友呢！哥們就給阿姨留了聯繫方式。沒幾天，那女人就去醫院找哥們做體檢。半年後，哥們如願以償抱得美人歸？
3．上個月出差回來的時候，到了家才發現沒有給閨蜜帶禮物。我連忙跑到市場，買了一隻小倉鼠，來到了閨蜜家送給了她，我還特地說這是外國的倉鼠。從那以後閨蜜當寶貝一樣養著，沒事還和別人炫耀一下，可是一天晚上小倉鼠莫名其妙地死了，閨蜜嚎啕大哭。邊哭邊嘀咕道：你咋就這麼死啦！我都還沒學會分類垃圾，你是啥垃圾啊！
4．小和尚去麵包店買點早餐包，留著上班的路上吃。小和尚喊道：「老闆，給我多拿幾個早餐包！是今天剛做的嗎？」老闆說道「你放心吧，我們家從來不賣過夜的產品！」一度服務員小姐姐喊道：「老闆，昨天的麵包今天我們繼續賣吧！」。
5:我打王者網戀一漂亮妹子，談了半年終於要見面了。為了面子，我訂了一家高檔酒店。正吃飯，突然一服務員過來問我：先生，請問門口停的那輛車是你的嗎？我想了想自己沒開車啊，但為了避免尷尬，我說：應該不是我的，我好像沒停在門口，你再去看一下是什麼車，要是保時捷icon那就是我的。不一會，服務員回來對我說：先生，還真是一輛保時捷，您受累挪一下吧！我瞬間不淡定了……？
6:我們高一的生物老師是一位女老師。女老師上課時講：人啊，不能生氣，生氣時，血液大量湧向頭部，因此血液中的氧氣會減少，毒素增多。而毒素會磁極icon毛囊，引起毛囊周圍程度不等的炎證，從而出現色斑問題……我：所以，你還是少惹我，不然你臉上的色斑會越來越多，到時候只怕男朋友都找不上了。女老師：滾......你給我滾！我：滾就滾！你怎麼口是心非呢....唉！恐怕臉上又要多幾顆色斑了！老師氣暈了？
7.國慶節放假閒著沒事把駕照拿了，第二天我開著老爸淘汰給我的保時捷918去城裡的洗浴中心泡澡。一進門，剛好遇到了暗戀很久的公司女神從裡面出來。我當時特別的激動，想和她套近乎。想了半天，最後憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」。
8.姑媽帶表姐找盲人方仗抹骨算姻緣。抹骨方仗大！！師抹了幾下，說：骨態輕盈穿皮草，大富大貴跑不了，你這女兒骨頭這麼輕，肯定能找個好人家。姑媽說：可是……方仗大！！師說：沒有什麼可是，我抹骨從來沒錯過。姑媽說：可是大！！師，你剛才抹的是我家的寵物。方仗大！！師說：……？
9.一個大學室友特別的聰明，今天他跑來告訴了一個可以快速賺到錢的方法。那個室友對我說：你給我一百塊錢，我收你為徒，我立馬就給你傳授經驗！我從口袋裡掏出錢錢遞給他，結果他接過錢轉頭就要走，我連忙拉著他問：你還沒演示呢？他神秘的一笑說道：我已經演示完了。
10.今天表哥來家裡做客，看著我正在看「空中課堂。」表哥說：「表弟，你也不小了，有些網站當哥的我也該告訴你了！」我面色羞紅的說：「哥，這樣不好吧！」然後表哥把網站告訴了我，我激動的打開電腦，輸入了網址！見上面標題寫著高中生知識競賽題！當時我的臉都黑了。

1、一女大學生被騙入傳銷窩，傳銷頭目給她上課洗腦，女大學生聽課很認真，也非常激動，眼裡閃著崇拜的光：「大哥，我拜你為師，立刻回家去拿錢，跟你學做賺錢。」大哥聽到女大學生要回家拿錢，心裡樂開了花，繼續給她洗腦：「你可以叫你家裡人轉錢給你，這樣你就不用跑來跑去了，也能快速地抓住發財的機會。」女大學生說：「不行的，我爸他是個很固執的人，他不見到我是不會拿錢的。」大哥被錢沖昏了頭腦，也非常相信自己的洗腦技術，覺得女大學生太單純，已經被洗腦成功了。他說：「那你趕緊回去拿錢吧！錯過機會，以後可就沒有了。」第二天，女大學生走的時候說：「大哥，我沒車費了，能不能借500塊錢給我？我保證拿了錢立刻就回來，雙倍還給你。」大哥想了想，反正她拿回來的錢都是我的，借點給她也無妨。於是大哥就把剛騙來的500塊錢借給了女大學生。女大學生對其感恩戴德，連連道謝，並且保證很快就會回來。可是一連5天過去了，女大學生也沒有回來，大哥等得心急如焚，他拿起手機打電話給女大學，問她：「你什麼時候回來？再不回來機會可就沒有了。」女大學生回答：「去你的機會，你這大傻帽，真以為我被你洗腦了？如果不是為了逃走，我才賴得跟你演戲呢？我已經報警了，你等著被抓吧！」大哥看到回復，楞了一下，我居然被騙了？還被騙了500塊。不行，我得趕緊跑路了。其實女大學生是在恐嚇他的，她並沒有報警，她剛從傳銷窩裡逃離，心還懸著呢？
2.和小舅子拌了幾句嘴，他跑到樓下把一輛寶馬車的玻璃給砸了。我看著女氣沖衝下來的女司機嚇壞了，這時小舅子說：「你放心吧，我賠給你，我會養你一輩子的！」女司機立馬後退了兩部，然後說：「不用了你趕緊走吧，遇到你真的是倒霉！」說完，美女轉身就走了！小舅子看了看，感嘆道：「現在這世上還是好人多啊！」。
3.出門扔垃圾，結果不小心連手機一塊兒扔進去了。我趴那兒掏的時候，一位帶著孩子的大姐說，寶寶咱們把飲料瓶子給這個叔叔好不好?然後孩子就把瓶子遞給我了。
4..小舅子的高考成績出來了，326分。小舅子說：「爸爸，我考了326分，你準備怎麼獎勵我？」老丈人笑著說：「厲害啊兒子，我獎勵你一個大大的香吻。」說完在小舅子臉上狠狠一吻，小舅子很不開心，包怨道：「又騙我，沒一點實際的，香吻有什麼用啊，臭死了。」老丈人得意地笑道：「你沒聞到嗎？這是正宗的香吻，有煙香又有酒香，還有一股濃濃的蒜香！」？
5.表姐在銀行里工作，去年還給我申請了一張額度很高的信用卡，不過我因為入不敷出一直沒用。但是，不知道是哪裡走漏的風聲，一同事知道了想用我的卡買手機。
手機10000元，讓我先用信用卡墊付後期再給我。
一個月後，他給我轉了10000元。
但我還沒來得及還信用卡，他說還要再買個冰箱，6999元，等下個月再還給我。
後來他還了我6999元，可是我卻發現信用卡的帳還不上了，這是為什麼？
6.老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了腳氣。
我害怕他會傳染我，就在網上找治腳氣的辦法。
我看到洗腳的時候加點鹽會有效，於是倒了一盆熱水，往裡面撒了一些鹽。
腦子一抽又放了生薑，八角，當我準備放花椒時，才反應過來，這不是做豬頭肉啊！
看著這一盆水倒了挺可惜，於是把腳放了進去。
直到現在我還記得，老公進來看到這一幕那種驚恐的眼神……。
7.老爸望著窗外感慨道：「莊稼呀，這冰雹得砸壞多少莊稼呀！」老媽望著窗外感慨道：「菜呀，明天的菜價因為冰雹又要上去了！」小弟望著窗外感慨道：「女友呀，我頂著冰雹去接你，你必須得感動呀！」我望著窗外感慨道：「我的愛車呀，你受了冰雹的傷害，保險公司可一定得賠呀！」老婆望著窗外感慨道：「浪漫呀，牽著愛人的手在冰雹里漫步多美呀！」兒子望著窗外感慨道：「我的天呀，這冰雹里要是加了糖該有多好吃呀！」。
8.用老爸的信用卡連續十天打賞一名女主播，總共花了82萬，女主播終於被我打動了，成了我的女朋友。那次我帶著女主播回家，家裡只有90多歲的奶奶。90歲的奶奶特別高興，不由得問這問那的。她的耳朵不大好，而且說話也很大聲。當女方翻看家裡的照相冊時，老奶奶把我拉到一邊。然後，她對我大聲嚷嚷道：你放心，你和先前那個女人的合影我已經拿掉了。