1.為了占便宜帶兒子參加單位組織的旅遊,回來後,同事的老公各種開車來接站,就我和兒子沒人來接,氣得我群發了個朋友圈訴苦.沒過一會,一輛豪車停在我的面前,一個中年男子打開了車門,我在同事們各種羨慕中,上了車,兒子好奇的看著我,問道:「媽媽,這人是誰?」我打了兒子一下,說道:「能過來接你的,除了你爹還能是誰?」。
2.在外地上學時,我們英語老師是個漂亮的女人.那次我聽說她和老公離婚了,我就打算追求她.我在寢室里寫了很多的情書,但是一直沒有勇氣給她.後來我實在忍不住了,就晚上跑到她宿舍樓下,把寫著「我愛你」的一塊磚頭直接就扔進去了.我希望她可以看到,明白我的心意.到了第二天,校長頭裹紗布開了全校安全會議。
3.今天女同事穿了一件很暴露的衣服,女的看了害羞,男的看了臉紅.晚上就我倆在加班,女同事問我:「我今天穿得怎麼樣?」我說:「看了有種想犯罪的衝動.」女同事竟然說:「那你行動啊,我是不會怪你的.」既然女同事默許了,那我也就不忍著了,我抬手就給女同事一巴掌,三下五除二就把她打趴下了,邊打邊說:「長得丑還這麼穿,我讓你辣眼睛！」？
4.入贅後丈母娘一直把我當親兒子對待,知道我喜歡籃球,就投資280萬在小區里建了個籃球場.建完後,剛好在拼多多上買的耐克籃球到了,我就下去試了試.打完籃球,和一個剛認識的哥們邊喝可樂邊聊天.他學識淵博,詳細講了可樂的發展史以及可口可樂與百事可樂在甜度和口感上的區別,然後他問我為啥喜歡喝百事可樂?我說:因為同樣是3塊錢,百事可樂多100毫升。
5.妻子關心地對丈夫說:「老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫院檢查一下身體吧！」丈夫立馬大驚道:「不用！就這點小毛病還看醫生?花那冤枉錢幹啥?」妻子拗不過,就隨了丈夫.丈夫重重的踹了口氣,心想:哼！如果醫生給我治好了這毛病,那我在這個家裡的就一點點發言權都沒有了！」。
6.終於見識了一把最牛的套路.星期天早上,一個老太太摔在一輛車跟前,副駕駛的人對開車喊道:「老闆,快跑,這老太太職業碰瓷的,不講理還愛撓人.」老闆聽話的推開車門跑了.老太太站起來對副駕駛的人說:「你老闆跑起來真帥.」副駕駛的人嘆了一口氣:「帥是帥,就是愛讓人加班真受不了,媽,上車,帶你買菜去.」。
7.八點多,經過一個生鮮店子,上寫九點後肉菜五折.刷了一會段 子,到點了,挑了幾樣排隊結賬！到我時,手機居然沒電了,又沒帶現金！我翻了翻口袋,指了指黑屏的手機,靦腆的看著收銀大姐,正想開口解釋.大姐噗嗤一笑,臉上的橫肉震盪了幾下,低聲說:討厭,不帶錢也學人搭訕。
8.去買奶茶的時候,看到了一個美女,這個美女穿著連衣裙,白衣飄飄,就像一個仙女一樣.我對她一見鍾情,立馬尾隨了她很長一段路.就在我準備上前跟她搭訕時,她拐進了路邊的休閒會所.我在會所外徘徊了很久,最後我只好憤懣離開.第二天下定決心再去會所尋她時,她已經離開這家會所了.那一刻,我特別的難過,暗暗發誓:出門上街,身上帶錢不能少於三百塊。
9.上班的時候老闆把我當猴要,還送了我一個小皮球.回到家以後,兒子立刻就拿著皮球玩了起來.我得有點吵,就對他說:別在客廳拍皮球,樓下有個剛出生的小弟弟要睡覺,你這樣會吵到他的.兒子問我:那為什麼樓上的小哥哥能拍皮球啊?我想了想說:樓上小哥哥正在長身體,要鍛鍊身體,挺好,要多體諒別人.兒子氣憤的氣把球一扔,然後氣鼓鼓的說哼,我看樓上樓下都是你的孩子,就我不是？
10.我在女神面前支支吾吾,她有些不耐煩地說道:「什麼時候你的膽子變得這麼小了?打開天窗說亮話,還請痛快點.」「能不能借我五千塊?」她愣了一下吼道:「你的膽子也太大了！」？
11.公司有個女同事,人雖然漂亮,但總是愛借錢,我前前後後借給她2369塊錢,她說日後必報,但一次也沒報答.午飯的時候,我看她過來,趕緊關機,她真是來借錢的,我說手機沒電了.她笑著拿出充電寶,我說我插口特殊,她從口袋裡拎出一串串線,什麼接頭都有.她搖著我的胳膊說:「哥,今天借我2萬吧,晚上我請你吃饅頭……」助人為樂是我的座右銘,這事原本我是該幫的,但2萬真的沒有啊,我把三年攢下的私房錢全給她了,2369塊錢.也好,因為窮,讓我沒有犯錯……我驕傲？
2.在外地上學時,我們英語老師是個漂亮的女人.那次我聽說她和老公離婚了,我就打算追求她.我在寢室里寫了很多的情書,但是一直沒有勇氣給她.後來我實在忍不住了,就晚上跑到她宿舍樓下,把寫著「我愛你」的一塊磚頭直接就扔進去了.我希望她可以看到,明白我的心意.到了第二天,校長頭裹紗布開了全校安全會議。
3.今天女同事穿了一件很暴露的衣服,女的看了害羞,男的看了臉紅.晚上就我倆在加班,女同事問我:「我今天穿得怎麼樣?」我說:「看了有種想犯罪的衝動.」女同事竟然說:「那你行動啊,我是不會怪你的.」既然女同事默許了,那我也就不忍著了,我抬手就給女同事一巴掌,三下五除二就把她打趴下了,邊打邊說:「長得丑還這麼穿,我讓你辣眼睛！」？
4.入贅後丈母娘一直把我當親兒子對待,知道我喜歡籃球,就投資280萬在小區里建了個籃球場.建完後,剛好在拼多多上買的耐克籃球到了,我就下去試了試.打完籃球,和一個剛認識的哥們邊喝可樂邊聊天.他學識淵博,詳細講了可樂的發展史以及可口可樂與百事可樂在甜度和口感上的區別,然後他問我為啥喜歡喝百事可樂?我說:因為同樣是3塊錢,百事可樂多100毫升。
5.妻子關心地對丈夫說:「老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫院檢查一下身體吧！」丈夫立馬大驚道:「不用！就這點小毛病還看醫生?花那冤枉錢幹啥?」妻子拗不過,就隨了丈夫.丈夫重重的踹了口氣,心想:哼！如果醫生給我治好了這毛病,那我在這個家裡的就一點點發言權都沒有了！」。
6.終於見識了一把最牛的套路.星期天早上,一個老太太摔在一輛車跟前,副駕駛的人對開車喊道:「老闆,快跑,這老太太職業碰瓷的,不講理還愛撓人.」老闆聽話的推開車門跑了.老太太站起來對副駕駛的人說:「你老闆跑起來真帥.」副駕駛的人嘆了一口氣:「帥是帥,就是愛讓人加班真受不了,媽,上車,帶你買菜去.」。
7.八點多,經過一個生鮮店子,上寫九點後肉菜五折.刷了一會段 子,到點了,挑了幾樣排隊結賬！到我時,手機居然沒電了,又沒帶現金！我翻了翻口袋,指了指黑屏的手機,靦腆的看著收銀大姐,正想開口解釋.大姐噗嗤一笑,臉上的橫肉震盪了幾下,低聲說:討厭,不帶錢也學人搭訕。
8.去買奶茶的時候,看到了一個美女,這個美女穿著連衣裙,白衣飄飄,就像一個仙女一樣.我對她一見鍾情,立馬尾隨了她很長一段路.就在我準備上前跟她搭訕時,她拐進了路邊的休閒會所.我在會所外徘徊了很久,最後我只好憤懣離開.第二天下定決心再去會所尋她時,她已經離開這家會所了.那一刻,我特別的難過,暗暗發誓:出門上街,身上帶錢不能少於三百塊。
9.上班的時候老闆把我當猴要,還送了我一個小皮球.回到家以後,兒子立刻就拿著皮球玩了起來.我得有點吵,就對他說:別在客廳拍皮球,樓下有個剛出生的小弟弟要睡覺,你這樣會吵到他的.兒子問我:那為什麼樓上的小哥哥能拍皮球啊?我想了想說:樓上小哥哥正在長身體,要鍛鍊身體,挺好,要多體諒別人.兒子氣憤的氣把球一扔,然後氣鼓鼓的說哼,我看樓上樓下都是你的孩子,就我不是？
10.我在女神面前支支吾吾,她有些不耐煩地說道:「什麼時候你的膽子變得這麼小了?打開天窗說亮話,還請痛快點.」「能不能借我五千塊?」她愣了一下吼道:「你的膽子也太大了！」？
11.公司有個女同事,人雖然漂亮,但總是愛借錢,我前前後後借給她2369塊錢,她說日後必報,但一次也沒報答.午飯的時候,我看她過來,趕緊關機,她真是來借錢的,我說手機沒電了.她笑著拿出充電寶,我說我插口特殊,她從口袋裡拎出一串串線,什麼接頭都有.她搖著我的胳膊說:「哥,今天借我2萬吧,晚上我請你吃饅頭……」助人為樂是我的座右銘,這事原本我是該幫的,但2萬真的沒有啊,我把三年攢下的私房錢全給她了,2369塊錢.也好,因為窮,讓我沒有犯錯……我驕傲？