1、 一妹子在公園散步,碰到一男子說道:『美女給你100塊,能不能看看你胸?』妹子二話不說收了100塊,然後看了一眼男子不屑一顧地說道:準備好了不？男的一邊得意地笑著一邊連連點頭應聲答道:「嗯嗯，好了，好了呢！……」然後妹子抄起地上樹枝猛抽男子,一邊抽邊說:真tm變態,居然還喜歡看我凶。
2、 單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑著說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅雲，雙眼迷離，仿佛裡面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看著她說道，我喜歡你好久了，你願不願意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。
3．畢業後在京東送了8年快遞，直到老闆知道我是浙大的學生後才升我當了經理。那天發了工資我就來到勞斯萊斯4s店，我指著一輛庫里南問：「這輛車多少錢啊？」銷售經理：「先生，這是最新款的勞斯萊斯庫里南，售價780萬。」我：「這麼便宜，1000萬賣不賣啊？」銷售經理當場就愣住了，然後驚喜地說：「土豪大哥，賣，肯定賣啊！」我：「好吧，那你就賣1000萬吧，反正我也不買。」不說了，我新買的輪椅到貨了。
4．我正在打遊戲，媽媽說：閨女，明天讓你男朋友上家裡來吃飯。我委屈地說：「我又分手了！」我爸：「為什麼啊，他每個月工資2萬塊錢，還開奔馳有房子，怎麼分了？」我：「因為接受不了天天打遊戲，啥都不會做，天天啥也不做！」我爸：「反了他了，再有錢也不能這麼欺負人啊！我要打電話質問他！看我不打斷他的腿！」我趕緊攔著：「爸你別打了，不怪他，怪我，是他接受不了我這樣。」？
5.富豪下班回家，穿上圍裙給太太做晚飯。富豪的手機上一個女性朋友發信息來：你在幹嘛？太太一時興起，就回道：我正在想你呢！對方說：這是真的嗎？太太覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆！對方秒回：那真是太好了！太奇怪了：什麼太好了？對方說：趁她們都不在，我倆聊一會兒吧，我是她老公？
6.師傅看種了我的潛能，把我帶回了廣州酒家，開始了魔瑰訓練。這天訓練結束之後，我打算去開封菜找找靈感，卻在路上看種了一件海瀾之家的西裝。我問了一下價格然後覺得貴，順口來了一句：那麼貴，能不能便宜一點？老闆講：靚仔你要這樣想，東西貴的話，你不買的時候就能跟自己講，哎呦，又省了一大筆錢。正在挑東西的我想想挺有道理的，那我買還不是不買呢？
7.去年中秋節，我一個人過的，我愛吃臭豆腐，但這家店的臭豆腐一點也不臭？，我問服務員為什麼？女服務員走過來說：不可能！等會你再聞聞。等了一會，我用鼻子湊近臭豆腐聞了聞臭，確實夠味，剛才咋不對味呢？女服務員說：是這個味吧，我們是百年老店，一鍋老湯永不變味！說完她偷偷把鞋穿上，然後款款地走了？
8.隨機找幾個姐妹問了問，都長長得報出了一串要買的東西。從孩子的玩具，到家居用品，一家老小的衣服，自己喜歡的東西，把個購物車堆的滿噹噹的。在網上還看到朋友曬出了購物車的清單，長長的，長長的，一大串！有朋友跟她說：「你膽子也真夠大，敢公開，就不怕老公清了你的購物車！」朋友嘿嘿一笑：「提前把老公拉黑了！等貨到了再放他出獄。」。
2、 單位有個少婦，離婚有兩年了，我想著能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑著問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑著說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅雲，雙眼迷離，仿佛裡面藏著兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看著她說道，我喜歡你好久了，你願不願意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。
3．畢業後在京東送了8年快遞，直到老闆知道我是浙大的學生後才升我當了經理。那天發了工資我就來到勞斯萊斯4s店，我指著一輛庫里南問：「這輛車多少錢啊？」銷售經理：「先生，這是最新款的勞斯萊斯庫里南，售價780萬。」我：「這麼便宜，1000萬賣不賣啊？」銷售經理當場就愣住了，然後驚喜地說：「土豪大哥，賣，肯定賣啊！」我：「好吧，那你就賣1000萬吧，反正我也不買。」不說了，我新買的輪椅到貨了。
4．我正在打遊戲，媽媽說：閨女，明天讓你男朋友上家裡來吃飯。我委屈地說：「我又分手了！」我爸：「為什麼啊，他每個月工資2萬塊錢，還開奔馳有房子，怎麼分了？」我：「因為接受不了天天打遊戲，啥都不會做，天天啥也不做！」我爸：「反了他了，再有錢也不能這麼欺負人啊！我要打電話質問他！看我不打斷他的腿！」我趕緊攔著：「爸你別打了，不怪他，怪我，是他接受不了我這樣。」？
5.富豪下班回家，穿上圍裙給太太做晚飯。富豪的手機上一個女性朋友發信息來：你在幹嘛？太太一時興起，就回道：我正在想你呢！對方說：這是真的嗎？太太覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆！對方秒回：那真是太好了！太奇怪了：什麼太好了？對方說：趁她們都不在，我倆聊一會兒吧，我是她老公？
6.師傅看種了我的潛能，把我帶回了廣州酒家，開始了魔瑰訓練。這天訓練結束之後，我打算去開封菜找找靈感，卻在路上看種了一件海瀾之家的西裝。我問了一下價格然後覺得貴，順口來了一句：那麼貴，能不能便宜一點？老闆講：靚仔你要這樣想，東西貴的話，你不買的時候就能跟自己講，哎呦，又省了一大筆錢。正在挑東西的我想想挺有道理的，那我買還不是不買呢？
7.去年中秋節，我一個人過的，我愛吃臭豆腐，但這家店的臭豆腐一點也不臭？，我問服務員為什麼？女服務員走過來說：不可能！等會你再聞聞。等了一會，我用鼻子湊近臭豆腐聞了聞臭，確實夠味，剛才咋不對味呢？女服務員說：是這個味吧，我們是百年老店，一鍋老湯永不變味！說完她偷偷把鞋穿上，然後款款地走了？
8.隨機找幾個姐妹問了問，都長長得報出了一串要買的東西。從孩子的玩具，到家居用品，一家老小的衣服，自己喜歡的東西，把個購物車堆的滿噹噹的。在網上還看到朋友曬出了購物車的清單，長長的，長長的，一大串！有朋友跟她說：「你膽子也真夠大，敢公開，就不怕老公清了你的購物車！」朋友嘿嘿一笑：「提前把老公拉黑了！等貨到了再放他出獄。」。